Здесь будет интересно!!!

Во-первых, счастливого человека невозможно вывести из себя.
Они работают над личной свободой и умеют не стесняться себя.
Им говорят: "у тебя _опа толстая, с такой _опой нельзя по улицам ходить, а еще брюки не модные и такие губы в этом сезоне не носят".
А они спокойно ходят со своей толстой _опой в немодных штанах и еще этой самой _опой виляют, потому что знают, что 99% людей не волнует размер чужих задниц, а те кого волнует, страдают не из за размера чужих задниц, цвета чужих помад и немодных штанов, не потому что задницы, помады и штаны ужасные, а потому что они любят страдать.

Во-вторых, счастливые люди никому ничего не запрещают.
Хотят окружающие есть сливочное масло - они пожелают приятного аппетита.
Хотят подружки не приучать ребенка к горшку с рождения - да, пожалуйста, лишь бы рос здоровеньким родителям на радость.
Хочет соседская девчонка выстричь виски и выкрасить волосы во всю цве ... Читать дальше »

В жизни много странностей.
Одна из них — каждый из нас...

Роман Надирян
 

Мужик раз зимой в гостях был на Байкале. Идет такой через озеро по льду, лед трещать начал, он такой смертельно перепуганный, лег и начал ползти и полз долго, пока его Зил не обогнал.

Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года? А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу!

- Алло, это помощь алкоголикам?
- Да, у вас проблемы?
- Проблемы. Подскажите пропорции мохито.

Сударыня, вы с каждым днем все хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну через день...

Днём звонок раздался.
- Здравствуйте! - взбодрил женский голос, - Служба безопасности Сбербанка.
- Весь внимание.
- Осуществляли перевод на имя Кочеткова ... Читать дальше »

Несколько лет назад мы путешествовали по Исландии. Голубой Лагуны нам оказалось недостатоточно, и мы направились в полудикие горячие источники в середине острова. Виды потрясающие: кругом горы со снежными вершинами, а в долине речка с горячими ключами.

Мы там познакомились с норвежцами, работниками пенитециарной системы. Они поведали нам:
"Наша система тюрем - это цирк. Брейвик там живёт, как на курорте. И несмотря на это, у нас сидит мужик из Мурманска, который постоянно пишет жалобы."
"На что?" - поинтересовались мы.
"Он требует, чтобы его жену тоже посадили. Они вместе приехали из России, специально совершили кражу в супермаркете, его посадили, а её, вместо того, чтобы тоже посадить, собираются депортировать!"

Чихуахуа - пробник алабая
Чихуахуа — на вид вроде бы и не совсем собака. Или совсем не собака. Ну что это такое: вес килограмм или два? Чихуйня же невесомая. Когда я нахожусь в одном помещении с чихом, все время боюсь на него наступить или сесть. Да еще и название у породы неприличное какое-то. Короче, я чихов собаками никогда не считала. Но потом прочла их историю, и прониклась. Прям жалко стало неимоверно. Это же не история породы, это буквально драма.

Жили-были в Южной Америке маленькие древние собаки течичи. Они произошли в джунглях сами по себе. Может, даже от сырости. Существовали тихо, и никого не трогали. Правда, что они там жрали в джунглях — я не представляю. Наверное, на комаров охотились. Такие собаки-эльфы. Но потом древние майя их заметили, и приручили.

— Ура! — обрадовались течичи. — Теперь заживем наконец-то, как положено маленьким собачкам: ошейники с бриллиантами, д ... Читать дальше »

Один немецкий профессор права завалил весь курс на письменном экзамене предложив решить следующую задачу:
Разрешите тяжбу двух соседей: ветки яблонь в саду одного нависают над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломают хрупкие цветочные стебли.

Одна часть студентов встала на сторону любителя тюльпанов, другая защищала садовода. Все вместе блеснули глубокими знаниями тонкостей головоломного германского законодательства.

А в результате-то выяснилось: яблоки падают осенью, а тюльпаны цветут весной.

Стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором, в жизни ни за что не случится. Все протесты профессор парировал холодно: здравый смысл надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы.

Пора немножко о гендерном. Различия полов всегда легко рассказывать на простых примерах.
Живет у меня кот и кошка. Кормят их в разных местах, и туалет у них разный, и это не рядом, а вполне далеко друг от друга.
Кот никогда не жрет еду кошки, более того, почти всегда оставляет кусок мяса, потому что кошка из его миски подъедает всегда. И кошка сжирает все.
Кот никогда не ходит в туалет кошки. Кошка частенько заходит в его. И потом убегает. Тут кот приходит в негодование, и начинает орать - уберите. Ор этот стоит до тех пор, пока кто-нибудь не уберет. После чего, убедившись в чистоте, кот идет искать кошку, и, найдя, высказывает ей недовольство.
Кошке, впрочем, на все похер, и она обычно лежит. Если кот высказывает недовольство долго, кошка начинает вертеться и принимать разные красивые позы.
Кот замолкает.
И так вот всю жизнь, и не у котов только.

... Читать дальше »

Есть такие девочки, которые называются «Мамулечканупожалуйстапожалуйста!». Я буду за ним сама ухаживать, убирать и следить. Давай возьмем этого котеночка…
И когда очередной котеночек отправляется восвояси родительской волей, эти девочки мечтают поскорее вырасти, чтобы ни у кого не спрашивать, можно ли им завести кошку. Вот такая моя Галя. Я вам расскажу за нее.
Когда Галя выросла и вышла замуж, через два дня в доме появился Вася. Ну как появился, Галя пошла гулять, а Вася сидел ей навстречу. Ростом со стрекозу, согнутый под тяжестью блох, и свалянный, как китайский свитер, в общем, жить долго не планировал. Галя принесла Васю, и ему не обрадовались. Ну, в самом деле, какой Вася в первый день замужем? Но Галя заняла глухую оборону, отмыла Васю, реанимировала и пустила жить себе на кровать.
А в комнате мужа Сережи, где они жили, был один баг. За принтером стояла пиалка с краской. Вы же понимаете, что рано или поздно Вася и краска должны был ... Читать дальше »

К чему эти громкие заявления: «Мы хозяева! Мы повелители!», когда, по сути: челядь, прислуга, дворня?
«Ах, поглядите, как я её выдрессировал. Она мне лапку подаёт!»
Она тебе - лапку, а ты ей – трёхразовое питание.
Да по первому зову гулять: в пургу и в дождь; в ночь, в рань, в пьянь.
Ну и кто тут кого?
Она тебе: «У-у-у-у», и ты побежал. Хоть на костыле, хоть в гипсе.
Потому что, если не успеешь, сам вот это всё выгребать будешь. И от жены тоже!
Так кто кого выдрессировал?
Она тебя - за штанину, и ты ей - мисочку.
Она тебе - мячик, и ты - швырять. До посинения, до растяжения, до вывиха!

Коты, те вообще, небесами посланы нас муштровать и воспитывать.
«Ой, он у меня такой лапушка, я ему кис-кис, и он ко мне на коленки!».
Это ты у него «лапушка» десятки раз з ... Читать дальше »

Кот Матвей приходит в три часа утра, укладывается гигантским мохнатым венком вокруг моей головы, лапой прижимает мой лоб к подушке – ни повернуться, ни дёрнуться – и гудит в моё ухо о том, как он скучал и томился без меня.
Когда-то мы жили в доме, где лифт поднимался с такими утробными звуками, словно пытался переварить пассажира.
Кот Матвей урчит как тот лифт.
Ты уехала, бормочет он, оставила меня одного, как ты могла! я так страдал, и худел, и плакал без тебя целыми днями.
– Что?! – фыркаю я, пытаясь вывернуться из-под его лапищи. – Да ты только и делал, что жрал целыми сутками!
– На нервной почве! – восклицает кот Матвей. – Я должен был заесть привкус одиночества!
– Ты гонял моего пуделя!
– Хотел отвлечься на ерунду!
– Поработил мою мать!
– Затыкал дыры в душе!
– Уничтожил цветы!
– Был не ... Читать дальше »