Здесь будет интересно!!!

Когда я пытаюсь визуализировать свои представления о счастье, покое и радости, в голову приходят разные образы, но всегда где-нибудь в углу
картинки обнаруживается кошка – трехцветная, полосатая или белая.
Она не делает ничего особенного, иногда вылизывается, чаще спит,но убери её – и гармония нарушится.

Карта Метро.
Мартовские коты.
 

Этого котяру я сразу заметил. Черный, наглый, трусил от меня прочь по снежной обочине, лапы переставлял брезгливо и все косил глазом налево, как бы успеть перебежать мне дорожку. «Нет уж! » — мысленно возопил я и ускорился вниз под горку. Я не очень суеверен, но день сегодняшний был жутко ответственный. Не хотелось ставить на самом утре большую черную кляксу. Увидев мой бросок, кот встревожился и принялся удирать. Но продолжал коситься, где бы удобнее спрыгнуть на тротуар. Я уже почти настиг несчастного кота, когда он все-таки дернул налево прямо под ноги футбольным мячиком. В последний момент он встретился со мной взглядом и видимо испугался, что щщщас улетит обратно в свой сугроб к чертовой бабушке. Я благополучно миновал кота, сказал себе «уеs! », возликовал и шагов через пять поскользнулся. Мир подпрыгнул и почернел надо мной, стало очень больно в запястье и в заднице, залетали звездочки. Сразу пропало же ... Читать дальше »

Дружба заканчивается,когда прекращается поддержка и начинается осуждение.

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности. 

Вроде и не было ничего, а столько всего было.

Я была поглощена своим любимым занятием - блаженным ничегонеделанием. 

Когда вы сами признаете великолепие своей индивидуальности, другим не останется ничего, как согласиться.

Бывают минуты, когда невозможно удержаться и не начать делать глупости.
Это называется энтузиазмом.

Бывает че ... Читать дальше »

Вода закипела, и я принялась обдирать шкурки с сосисок.

— Едаууу… — мечтательно протянул из-под моих ног кот, и с надеждой добавил: — Дауууушь?
Непонятно, что на меня нашло — вероятно, жара, — но я самурайским ударом отрубила целых полсосиски и бросила в толстую рыжую морду, изможденную кормами премиум-класса.
Кот тщательно обнюхал подачку и уставился на меня честными оливковыми глазами.
— Погреууууть… — застенчиво сказал он.
Обругав привередливую тварь, я подобрала и вымыла полусосиску, и закинула в кипяток к остальным.
— На, жри, гурман!
На этот раз кот нюхал полусосиску с куда большим интересом и даже пару раз лизнул, после чего снова устремил на меня преданный взгляд:
— Поломауууть!
— Да ты офигел, скотина! — возопила я, и в следующий момент кот с ... Читать дальше »

Если ваше мнение совпадает с мнением множества людей и вы публично его высказываете, значит, вы толпа. Если не совпадает, значит, белая ворона. Возможно, вы экстремист. А возможно, не совпадаете, чтобы пропиариться. А пропиариться вам надо, потому что у вас дефицит внимания. А дефицит внимания у вас, потому что детские травмы. А детские травмы у вас, потому что вы с ними не работаете. С травмами надо работать. Начальный курс - 370 евро. Если вас завалили обидными комментариями, вас травят. Если вы завалили - у вас мнение. Если вам противны какие-то мнения и вы не хотите в них пачкаться, значит, на вас белое пальто. Если вы все время собой восхищаетесь и выдвигаете себя в качестве образца - это не белое пальто. Это так надо. Если вы кого-то осуждаете, то не имеете на это морального права. Если не осуждаете, вы трус и раб. Если вы не определились с мнением и не знаете, что обо всем этом думать, то скорее определяйтесь. Если определились и у ... Читать дальше »

А всё-таки была своя прелесть в ларьках девяностых- начале двухтысячных. Выходишь ночью в трениках купить сигарет или пива, или лимонада, или пожрать, или гондоны, или туалетную бумагу, или лапшу, или любой другой предмет, потому что в ларьках было всё.
Идешь к этому ларьку, а он стоит под качающимся фонарем, а вокруг снег блестит и минус двадцать.
А там, за решеткой в окошке сидит Люда в пуховике и греется электрическим обогревателем. А рядом с ней Серега сырные чипсы жрет. И с магнитофона: "Видео, видео, это не сказка, это не соооон..."
А у ларька сцыт пьяный Леха из соседнего дома, улыбается и тебе приветливо кивает.
И ты покупаешь бутылку "Балтики тройка", пачку "Магны" и зачем-то вафли "Ку-ка-руку".
И на душе как-то хорошо становится. Потому что в этой сраной зиме ты не один, потому что жизнь -то вот она. И все такие хорошие. Даже Леха. И ты идешь домой счастливый, ... Читать дальше »

Помню, в нашем классе когда-то висел стенд для стенгазеты, а на нём был написан задорный оптимистичный девиз: "Нам никогда не будет 60, а лишь четыре раза по 15!"
Ну, типа мы-то никогда не будем стариками: главное - это ж не стареть душой. И пусть с разбегу перемахивать через двухметровый забор нам не даст артрит, а прыгать в резиночку "трёшки узенькие" не позволят радикулит и варикозные ноги - всё равно внутри-то мы останемся теми же юными пятнадцатилетними девятиклассниками! Мы не будем интересоваться политикой, голосовать за Зюганова, слушать пердунскую музыку и ходить к соседям по даче за усиками от клубники Гигантелла! Мы будем лихо гонять на своих Запорожцах, которые нам в старости бесплатно дадут в собесе, и на всю катушку будем врубать в магнитолах Богдана Титомира - "Делай как я!"
Вот такими клёвыми и прикольными мы будем в старости.

... Читать дальше »

Жил-был в Древнем Риме Валентин, священник и целитель. Однажды злой и жестокий император Клавдий II задумался:
— Какого хуя ко мне в войско мужики не идут? Наверное, их жены не пускают. Никто ж не пойдет воевать, когда сиськи и борщ под боком.
И запретил римлянам жениться. Мужики, конечно, обрадовались, говорят бабам:
— Давайте теперь так просто трахаться, без обязательств.
— Да щас, бля, — отвечают бабы. — Знаем мы вас: детей наделаете, а потом вас на войне типа убьют, и никаких алиментов.

Тогда мужики пошли к Валентину, и говорят:
— Венчай нас потихоньку, а то нам никто не дает.
Пришлось Валентину венчать. А тут узнал Клавдий, и посадил его в тюрьму. Валентин еще умудрился передать письмо слепой девушке, с шафрановым порошком. И она прозрела. Думаю, не из-за шафрана, а потому что письмо к глазам прикладывала. Хорошо, что у нее проблема только с глазами была. Говорят, от ... Читать дальше »

Сто лет назад изящнейшая интеллектуалка и интересная художница - внучка А.Блока, сказала мне "Лилечка, красивым, неглупым барышням не просто позволено материться, им дОлжно это делать, ибо в их устах мат - шарман!",
Никак не относя себя к красавицам, я, на всякий случай, начала материться. И не жалею до сих пор!
Очень помогает.

Бабушка, бабуля, а почему тебя все злой считают? осторожно спросила внучка Алёнка. Старушка неспешно помешивала зелье. Не отрываясь от работы, она проворчала:
Всегда нужен кто-то злой, крайний! Люди никогда не хотят знать всей правды.
Расскажи, бабуля.
Старуха оторвалась от своего зелья и медленно повернулась к внучке.
Алёнушка с любовью заглянула в её мудрые усталые глаза.
Да что тут рассказывать. Помогать я всем хотела, понимаешь? Просьбы людей выполняла. А они, просьбы эти глупые, бестолковые по большей части. Колдовать я, Алёнушка, рано начала. Люди, как прознали, стали в мою избушку захаживать каждый по своей надобности. Старушка мечтательно зажмурилась, вспоминая старые времена, Да вот, она снова вздохнула, прослышал както обо мне наш Царьбатюшка. Пришёл к моей избёнке, упал в ноги и говорит:
Спаси, меня красна девица! Влюбился я, а девушка Василисушка молодая, глупая. Замуж за меня никак не хочет ... Читать дальше »

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так они попадают на обложку журнала Fоrbеs.

У армянского радио спросили,
- Что делать полной женщине чтоб похудеть?
- Крутить обручь.
- А если обручь не налезает?
Вмешивается иранское радио,
- Слушай дорогой, зачем портить такую красивую женщину?

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене. 

- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- Тебе проще. А я... в Париж...

... Читать дальше »

Аня шла по Автовской, когда к ней привязался молодой мужчина неславянской наружности. Мужчина был крайне назойлив, и Аня не знала, как от него избавиться, тогда она сказала, что он слишком юн для нее. На вопрос, сколько ей лет, Аня ответила «55». Молодой человек задумался и сказал, что Аня слишком хорошо выглядит для такого преклонного возраста. «Ну что ж поделаешь», - грустно ответила Аня. Однако, джентльмен не унимался и спросил, нет ли у Ани подруг немного помоложе. Аня сказала, что у нее только одна подруга, которой 63, после чего парень немедленно исчез.
Цифры. Мужчин пугают цифры. Если вам слегка за 30, но вы говорите, что 55, мужчины немедленно исчезают. Логика не совсем понятна. Очевидно, срабатывает подсознательный страх смерти. То есть, чем крупнее цифры, обозначающие возраст, тем быстрее возлюбленная окажется мертвой. Сам факт, что ты ебешь старушку, одной ногой стоящую в могиле, убивает потенцию. Даже ес ... Читать дальше »

Дамочки частенько намекают, что мужа-то моего никто и не видел... То есть либо нет его у меня вовсе, либо это самый настоящий диванный экземпляр.
Ну что тут скажешь? Шила в мешке не утаишь, тем более - от дамочек. Да. Диванный он у меня, самый натуральный диванный!
Придёт с работы - и заляжет намертво, в общем. Театров не уважает, стихов не любит, друзей и приятелей моих мрачно терпит, выражая недовольство позой, в которой лежит на диване.
И не могу сказать, что это не бесит - бесит, конечно! Иногда кажется, что так редко он вставал он с дивана, что по пальцам эти случаи можно пересчитать, все помню.
Вот когда, например, в детей во дворе какие-то парни камни кидали (чем ведь только иногда не развлекается молодёжь!). Встал с дивана, вышел минут на пять, вернулся - и к раковине. Стоит, кровь с руки смывает.
- Всё, - говорю, - хорошо?
- Уже, - говорит, - хорошо. Просто один в очках попался, скотина, пальцы ... Читать дальше »

Это просто неебически отмороженная, абсолютно железная баба, и я ею восхищаюсь. Итак.
Жила-была в Гонконге, в конце тридцатых годов, красивая девушка Шан. Танцевала в каком-то сраном ночном клубе, и ей это нихуя не нравилось.
— Ходят тут всякие, бухают, за сиськи хватают, а бабла мало, — бывало, жаловалась она. — Что за мужик пошел?
Однажды зашел к ней за кулисы шикарно одетый господин средних лет, и говорит:
— Не буду тянуть кота за яйца, я человек пиздец занятой. Зовут меня Вонг Кункгит, я служу у самого генералиссимуса Чан Кайши. Ты привлекательна, я чертовски привлекателен, выходи за меня замуж.

— Вот чо, блядь, прям со штампом в паспорте, по-настоящему, не на одну ночь? — недоверчиво уточняет Шан. — Если просто за сиськи схватить хочешь, так уж ладно, хватай и уебывай, мне на сцену пора.
— Бля буду, на всю жизнь зову, — настаивает господин Вонг. — Мне прост ... Читать дальше »

Женщины самые таинственные существа на Земле.
Они знают что-то, что не знаем мы… люди.

Аркадий Стругацкий.