Здесь будет интересно!!!

Девушка Маша надела платье за три тысячи долларов, чтобы на вечеринке привлечь внимание Олега. И привлекла.
Девушка Катя сняла с себя платье на вечеринке и привлекла внимание Антона, Евгения, Алексея, Глеба, Арсена и Ашота, а также отвлекла на себя внимание Олега, которое чуть ранее привлекла Маша при помощи платья за три тысячи долларов.
Вывод: не ищите сложных путей и правильно ра ... Читать дальше »

1. Не обещайте деве юной любови вечной на земле
2. Не приставайте к деве юной, когда финансы на нуле
3. Не наливайте деве юной коктейль из водки с "Божоле"
4. Не оставляйте деве юной корреспонденцию в дупле
5. Примерьте туфлю деве юной всей перемазанной в золе
6. Не подносите деве юной колье в единственном числе
7. Лишь тот достоин девы юной, кто первый парень на селе
8. Не оставляйте деве юной посуду грязной на столе
9. Не придирайтесь к деве юной верхом сидящей на метле
10. Не заикайтесь деве юной о евро-долларе-рубле
11. Не дай вам бог при деве юной достать чернила в феврале
12. И не мешайте деве юной переплывать Па-де-Кале

- На! - говорят Высшие Силы, - самого махрового бабника из всех, каких можешь встретить.
- Зачем он мне? - наивно спросила Она.
- Как зачем? - лукаво улыбнулись Высшие Силы. - Он раскроет твой сексуальный Огонь, Он научит тебя любить себя, Он покажет тебе Дверь, за которой ты найдешь мощную Силу. Правда, тебе еще надо будет научиться управлять ею, но ты справишься. Мы в тебя верим. А ты научишь Его любить кого-то кроме себя.
- Это здорово! - Она в нетерпении облизнула губы.
- Правда.... - Силы отвели взгляд.
- Что? - насторожилась Она
- Ты в него влюбишься, Он разобьет твоё сердце, предаст тебя.
- Ой! Может все-таки не надо? Я не хочу так!
- Не получится - возразили Высшие Силы и нахмурились.
- Еще что-то? - с тревогой спросила Она.
- Мы потом Вас поженим.
- Ну почему так все сложно? Почему просто сразу нельзя нас поженить?
- Нет. Нельзя! - у нас 10 тонн поп-корна, мы ж ... Читать дальше »

Я увидела её сразу. Её трудно не заметить. Все люди в кафе, в старом городе Женевы, повернули головы в её сторону. Кто с интересом, кто с отвращением, а кто и равнодушно. Седые распущенные, по-девичьи, волосы, голые плечи, розовая балетная пачка, светлые колготы в узорах, на ногах золотые босоножки на шнуровке и без каблука. Немного смутил возраст. Как говорят "далеко за....". Но ей, кажется, было на это плевать. Она была в отличной форме: стройные ноги танцовщицы, выразительные открытые руки, гордо поднятая голова. А глаза! Такие бывают только у тех, кто одержим тем, что является смыслом его жизни. В её жизни был смысл - Она танцевала. Просто так, на улице, поставив магнитофон на мостовую и включив адажио. Я была в замешательстве. Следила за своей реакцией как будто со стороны и понимала, что я.... восхищаюсь. Нет, вначале, конечно, я подумала, что она немного не в себе, но её воодушевление было таким заразительным, что я не мо ... Читать дальше »

За соседним столиком в ресторане сидит семья: нарядная мама, дочка лет пяти с восхитительно красивым лицом и довольный папа. Они уже заканчивают праздничную трапезу и родители едят пирожные, а девочка свежую малину. Внезапно мама всплескивает руками и говорит:
— Ой, посмотрела на тебя и вспомнила песню Пьеро «не нужна мне малиииина»
И начинает рыться в телефоне, чтобы дать малышке посмотреть и прослушать отрывок из сказки. Загружает и передает в руки, сама с улыбкой подпевая. Детка с явным удовольствием упирается в телефон. Потом спрашивает:
— Маам, а почему ему не нужна малина?
Женщина объясняет:
— Потому что он так влюблен в Мальвину, что готов отказаться от самого любимого лакомства!
— А почему ангина не страшна?
Мать:
— Потому, что готов ради Мальвины даже болеть и страдать!
Девочка думает и хмурится:
— А зачем это все надо?
... Читать дальше »

В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни... 

Кот, который не желает быть пойманным, практически невесом, увертлив и ловок.

Кот, который не желает быть изгнанным с нагретого места, неподъемен, толст и вял.

Кот, который требует, чтобы ему подали еду или почистили лоток, громогласен и заметен отовсюду.

Кот, который уносит украденное неважно что, чрезвычайно бесшумен и даже невидим.

Кот, который не хочет спать, игрив, дружелюбен и неуловим.

Кот, который хочет спать, уже где-то спит.

Кот, который наблюдает, как ищут то, что он украл, выражение лица имеет одновременно глумливое и невозмутимое.

... Читать дальше »

У меня в детстве был этап, когда я могла сложить негативное мнение о человеке, если он, пишет с ошибками, или говорит, например, на кофе «оно». К счастью, это быстро закончилось, и я думала, что все дети это перерастают. А оказалось, что нет!
Оказывается, что люди и в 40 лет могут кичиться тем, что ставят в слове «деньгами» ударение на первый слог (кстати, это не принципиально).
Или есть те, кто «всегда первым делом смотрит на обувь и всё становится ясно».
А ещё есть те, кто «презирает попсу, слушает только классику, и смотрит не ваши Титаники с Мстителями, а исключительно монгольское немое фестивальное кино».
Ребята, это снобизм.
Человека определяет не обувь.
Снобизм - болезнь невежд.
Для профессора филологии мы все говорим безграмотно.
Для Тарковского большинство фестивального кино - чушь.
Почему бы просто не пожить, и, если плачешь во время Т ... Читать дальше »

Когда моя троюродная сестра решила выйти замуж, бабушку пригласили на свадьбу.
- Так мило, что они вспомнили про бедную старушку, - умилилась бабушка, выбирая себе наряд на торжество, - посмотри, пожалуйста, эта шляпка подходит к этому платью? Или мне взять розовую?
- Бабуля, ты вообще знаешь невесту?
- Конечно! Много лет назад мне передали новость о том, что она родилась и намекнули, что нужно это как-то отметить подарком. В ответ я послала очень красивую открыточку. После этого я ничего не слышала о младенце вплоть до нынешнего приглашения.
- Зачем же тебя тогда пригласили? – недоумевала я. Невесту я знала немногим больше, чем бабушка – столичная родня не отличалась чрезмерной общительностью с провинциальными родственницами.
- Ты что не знаешь, что на каждой порядочной свадьбе для полного антуража в уголке должна сидеть древняя старушка в платочке.
- Тебе не хватает платочка на голове, - хмыкнула я, обозревая модную прическу ... Читать дальше »

Коллега сегодня рассказал:
Приходит домой с работы. Жены еще нет, сын - младшеклассник - дома. Видит, явно кто-то был в гостях. Но сын молчит и сам ничего не рассказывает. Папа хитрит - подзывает кота, берет его на руки и спрашивает строго и официально:
- А скажи-ка мне, кот Василий, был ли у нас дома кто-то в гостях?
- Мяу! - следует ответ.
- А сколько гостей было?
- Мяу-Мяу!
Сын:
- Да что ты врёшь?! Один Андрюха приходил только!

Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, следует высказывать. Но с уважением к слушателю, мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта.
Лена так и поступила. Она взяла твёрдую на вид ножку от стула и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность этого вопроса, сделав несколько шагов в сторону жертвы.
В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принёс с улицы кота. Чужого, но кому это важно, когда речь идёт о любви к жене.
Весь вечер потом они жарили сырники и улыбались друг другу. (Слава Сэ)