Здесь будет интересно!!!

Как правило, люди не умеют бухать, отсюда и возникают необходимости в правилах.

Итак, первое и самое главное правило: не выделываться. Пить подходящее под случай. Вкус проявляется в соответствии. На свидании с женщиной, с ужином хорошо выпить вина, а вот на футбольном стадионе не хорошо. На футболе зашибись пивка светлого вжарить. После еды херес, перед едой вермут. С мужиками в зимовье не к месту будет пить апероль шприц, а вот рюмка водочки залетит лихо. В театре - коньяк, на рождественской ярмарке - глинтвейн, в гей-баре - крафтовое пиво с красивыми картинками на этикетке или сидр с ягодами.

Когда мужчины бухают вместе, самый подходящий способ платить - это платить по очереди за всех. Стоит следить за тем, чтобы не пропустить своей очереди. Бухать так очень удобно и никого не ставит в неловкое положение.< ... Читать дальше »

Мне нестерпимо хочется есть, пить, спать и разговаривать о литературе, т. е. ничего не делать и в то же время чувствовать себя порядочным человеком.
А.П. Чехов.
Вот и мне тоже.
 

КОЖАНКУ БЫ.
Вдруг революция.  А Я В ПУХОВИКЕ. КАК дура!

Телефонный звонок женщине:
— Алло, привет, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя:
— Даааа уж… Хреново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!

Едет машина, за рулем дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, офигевает и говорит:
— А ну, дыхни!

Не хлебом единым сыт человек подумал повар и добавил в котлетный фарш немного мяса.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: 
— Кто тут компьютером умеет пользоваться? 
Все без исключения как-то реа ... Читать дальше »

Проснулись мы однажды, а на бабло, за которое можно было купить мопэд, можно купить куру гриль... Интернета тогда, кажется, не было, поэтому все ходили по рынку, смеялись и говорили, что ну охуеть теперь. Потом ещё на танках приехали по Белому дому стрелять, вот как все немного перестали охуевать, так и ещё раз охуели. Вышли во двор, а там танки, блядь! Между этими двумя событиями все охуели, когда Сберкасса закрылась со всем баблом вместе. То есть, мы непрерывно охуевали приблизительно лет 10, до конца 90х, периодически болея то свиным, то птичьим гриппом. Половину этого времени нас доедал и насиловал Чикатило.

Вика Самсонова

- Мадам, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Да что угодно!

Завтрак съешь сам, обедать иди к другу,ужин отбери у врага и оставь на завтрак!

Женщина в маршрутке, проезжая мимо церквей,крестилась, а потом,кому-то в телефон сказала:
"Чтоб ты сдох, п. дор!"

 - Моня, а кто такие ВИП персоны? 
- Фаечка, таки я думаю, шо это те,кто любит поВИПендриваться.

Как утверждают все мамы, декрет — тоже работа! Только начальник маленький! 
 

Вообще я добрая, но когда меня кто-то бесит — я снимаю бантик ...

Никто не бывает мудрым и красивым 7 дней в неделю...))
это я, в частности, о себе...

Живот не втягиваю — бабочек жалею.

Сейчас напьюсь, спляшу на столе, доживу до рассвета, а там — по обстоятельствам.

Недавно одна сумасшедшая бросилась моей жене под колёса.
Так в нашем доме на суицидника стало больше…
Теперь эта бомжиха со мной спит, скребётся в моём паху, и постоянно требует ласк. Это в мои-то годы, при её-то внешности.
При первом же осмотре у неё был выявлен наполовину сгнивший, наполовину вытекший глаз. А из плюсов – глисты, блохи и воспаление мозга.
Так что - суицид в её случае был оправдан. И если бы не фатум, а точнее – моя жена, что, в сущности, одно и то же – летать бы ей с крылышками по райским помойкам, и вкушать рыбные потроха с амброзией.
Но колёса сансары затормозили вовремя, и теперь на колёсах живу я. Поскольку заснуть под её тракторное мурчание без них не получается. И спать с бесконечным копошением в паху, где она еженощно гнездится, не можется.
Такой вот тонкий баланс всего сущего. Гласящий, что если одному хорошо, то другому обязательно – швах. И если кто-то ... Читать дальше »

Ужинать мы с бабушкой решили в ресторане - а рестораны бабуля любила. Выбирала их со вкусом, изучая заранее обстановку и меню.

- Нет, в большой мы не пойдем. Пафосом нас завтра накормят на свадьбе. Ресторанчик должен быть маленький, в подвальчике, желательно из тех, который открылся недавно и его хозяева еще не забыли, что значит душевно кормить посетителей. Потом они станут известными, деньги потекут к ним рекой и смоют весь налет уюта. Кулинарные экспромты заменятся рекламными проспектами, а посетители будут с умным видом поглощать любое говно, лишь бы оно было подано в красивом оформлении.

Я мало что понимала из бабушкиных слов, кроме одного - она нюхом чует, где хорошо готовят. Еще бы - рыбак рыбака видит по походке и торчащему из-за спины спиннингу. Хороший кулинар чует хорошего кулинара по особому аромату, в который навсегда вплелся шлейф изысканных специй.
Но тут наши планы решил подправить телефон. ... Читать дальше »

Мой дядя Алекс Воннегут… научил меня очень простой, но действительно важной вещи. Он говорил, что мы почему-то не замечаем, когда случается что-то хорошее. А ведь хорошее стоит того, чтобы на него обратили внимание. Он говорил не о каких-то великих свершениях, а о самых простых, повседневных вещах: когда пьешь лимонад в жаркий полдень в тенечке, или вдруг чувствуешь запах свежего хлеба из булочной, или сидишь ловишь рыбу, и тебя не волнует, поймаешь ты что-нибудь или нет, или слышишь, как где-то соседнем доме кто-то по-настоящему классно играет на пианино. Дядя Алекс втолковывал мне, что в моменты таких прозрений обязательно надо сказать вслух и с чувством: «Как же здорово, правда?»

Курт Воннегут, "Времетрясение"

Кота официально звали Себастьян. Ну, это когда приходят гости или там по иным церемониальным поводам. А так Ленка звала его просто: Засранец. Ну, скорее, ласково, мягко, как бы могла называть мужа: мол, засранец, конечно, но любимый же, свой. Кот не обижался.

Это был огромный пушистый персидский кот. С широкой важной мордой. И разными глазами: оранжевым и фиолетовым. «Если б глаза были одинаковые, он был бы глухим», - объяснил Ленке ветеринар, сосед по лестничной клетке. Собственно, это он Ленке и подарил котенка. Среди ветеринаров встречаются такие айболиты, которые тащат домой всех, от кого хозяева отказались прямо в клинике или гуманно принесли на усыпление. Котенок был из этой категории: после двух недель реабилитации, слабым, но жизнеспособным сосед вручил существо Ленке. Ему тогда было… Да черт его знает сколько, - месяца два, не больше. Мяукая (сосед пояснил, что это остаточные боли в животе), он подползал к Ленке. Гр ... Читать дальше »

Так как я живу в строгом соответствии с тем, что нам завещали великие умы - рэпер Сява и Карлсон, а Сява спел знаменитое: ‘Не читал Бальзака, по ебалу на-ка!’, то зачем-то подряд прочла два бальзаковских романа - ‘Кузен Понс’ и ‘Кузина Бетта’.
Теперь отчаянно хочется сидеть на Курском вокзале, пить пиво ‘Балтика’ и есть желтого полосатика, потому что это максимально депрессивное чтиво - там все либо разорились, либо были подло преданы близкими, либо умерли в судорогах. Кое-кто умудрился проделать всё сразу.
Короче, если вы нежный и трепетный, категорически не советую.

Svetlana Shteba
 

Жила-была девочка. Она мечтала научиться танцевать, но слишком медленно шла к своей цели, потому что ленивая была. Бывало, встанет в 7 утра, детей разбудит, отведет по школам-садикам, посудомойку загрузит, стиралку разгрузит, в магазин сбегает, обед приготовит, немного поработает, мужа вечером послушает, уроки проверит, книгу на ночь почитает, пол вытрет. А потом доползет до кровати и сокрушается: так и не потанцевала. Ленивая, что и говорить!

Аглая Датешидзе