Здесь будет интересно!!!

Диета. Как много тоски в этом слове. Сколько кулинарного ужаса в этих буквах. О, кто не сидел на диете, кто не худел в попытке сбросить лишний десяток килограммов, не может оценить, сколько страданий заключено в диете. Всю глубину тоски от невозможности позавтракать чем-то вкусным.
А ведь как прекрасно встать утром, когда за окном только начинается рассвет и сделать себе настоящий завтрак. Запах, от которого просыпаются домашние, и они, сонные и растрепанные, сползаются на кухню, чтобы присоединиться к трапезе.
Для начала достать турку и сварить кофе. Сколько ценителей этого божественного напитка, столько же рецептов и каждый готов отстаивать свой. Но я бы просто добавил в кофе мускатный орех. Не порошок из пакетика, а чуть-чуть стружки снятой ножом с цельного орешка. Налить в любимую чашечку и подумать над блюдами.
Сделав первый глоток, стоит изваять бутерброд. Взять тонкий кусочек бородинского хлеба, с зёрнами тмина на ... Читать дальше »

В моем детстве еда никогда не делилась на вредную и полезную. Она, еда, была вкусной или невкусной.

Нет, мы не питались гамбургерами (в моем детстве их не было) и не пили кока-колу (ее тоже не было). Но котлеты жарились до хрустящей корочки, супы были жирными и наваристыми, а в варенье из белой черешни клали тонну сахара. Собственно, тонну сахара клали в любое варенье - будь то клубничное, абрикосовое, или любимое ореховое.

Еще мой папа курил как паровоз, даром что спортсмен и чемпион республики по многоборью. А мама высыпала в любое блюдо половину солонки, правда, ни в каких спортивных достижениях, окромя настольного тенниса, замечена не была.

Когда мой муж пришел знакомиться, мама в честь его визита мастерила что-то вкусное. То есть жареное, соленое и перченое. ... Читать дальше »

Есть у меня один (из многих) забавный заёб – очень не люблю "хозяюшкину фантазьку" и "смелые эксперименты нашего шефа".

Консервативна я на предмет пожрать. Хотите испортить мне Новый год? Напихайте в мой "Оливье" свежих огурцов и солёных груздей. Бррр. Я ем этот салат раз в год. И я хочу максимально консервативный классический, а не "по дореволюционному рецепту", не "с морепродуктами", не "без картошки, картошка вредная", а вот прям чтобы как надо был "Оливье" со вкусом, блядь, не фантазьки, а "Оливье".

Хочу к своей котлете пюре из картошки с молоком, а не из батата с йогуртом. Нахер такие сюрпризы. Хотел пожрать, а тебе йогуртом по самому по батату. Безобразие.

Не люблю, ... Читать дальше »

- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?

- Тарелка с пельменями

Лечение депутата дубовой корой. Взять дубовую кору и приложить ее посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито. 

— Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину... 
— Что ты сделала?! 
— Пельмени. 

Физрук ехал по трассе, не смог удержаться и расставил пр@ституток по росту. 
 

Не могу зайти на кухню, там кот ворует берлинское пирожное. Стырил вместе с пакетом и жрёт, трясясь. Не могу же я ему испортить малину. Но в зеркало отслеживаю, когда насытится и начнёт просто крошить, тогда нужно будет ворваться с криком:
"О, наглая морда! Потому что таковы правила. Но пока пусть поест...

Марта Кетро

Кот ушёл в загул на двое суток. Периодически мелькал своим гнусным рыльцем с крыш заоблачных четвёртых этажей, орал - и снова пропадал почти на сутки.
Женское население семьи (то есть я и дочка):
- Божечки ж ты мой! Бедный котик! Он боится высоты! Он боится темноты! Он не ел! Он не пил! Сердце разрывается! Не могу спать, когда он — неизвестно где! Давайте ещё сорок минут поорём посреди двора "кис-кис-кис" в пять утра, как дебилы, а то на сердце, ей-богу, так неспокойно!..
Мужское население семьи (то есть муж):
- Да шоб он здох и не вернулся, идиот этот ваш гулящий блохастый!
Кот вернулся из загула.
Женское население:
- Козёл! Что он себе думает?! Сидит и жрёт, как ни в чём не бывало, скотина! Он думает, что тут ночлежка или столовая?! Мы все испереживались! Где он был?! Во сколько он пришёл? Пусть идёт туда, где шлялся! Кто вообще впустил его в квартиру?! На улицу чтоб больше ни на ... Читать дальше »

Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Готов ли отчёт?" Не был готов отчёт. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в Доту? Все отвечали: "Я не играл". А Петров был хитёр. "Играл ли ты в Доту, Петров?" - спрашивает шеф. А Петров ответил: "Что такое Дота?" Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.

Входила в отдел секретарша Маша, сказала: "Кофе кончился". Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: "Кофе есть у меня дома". И нечаянно посмотрел на Машу. Вышло двусмысленно. Маша дала Сидорову пощёчину. Сидоров плакал и спрашивал: "За что, Маша?"

Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат. "Хорош ли плакат?" - спрашивала Таня у шефа. Не утверждал шеф плакат, сердился. Поместила Таня фоном фотографию генер ... Читать дальше »

На выходных до меня добрался ретроградный Меркурий, всё бесило, я слегка бросался на людей, хотя они, конечно, сами виноваты, но всё к лучшему — в итоге я придумал для себя критерий бабушки, и меня временно отпустило.

Моя бабушка была, если честно, не Сократ, а обычный человек. Многие её представления о жизни кажутся сегодня устаревшими. Например, все душевные ненастья она предлагала лечить борщом, а если не поможет, то тяжелым физическим трудом.

Под тяжёлым физическим трудом почему-то всегда понималось копание.

— Дать бы им в руки лопаты, да отправить ямы копать, — рекомендовала бабушка телевизору, который в девяностых открылся бабушке с новой стороны.

Если бы бабушка была мин ... Читать дальше »

(подслушано в электричке "Москва-Петушки")

Все знают, что где-то, в просторах нашей Галактики, болтаются жалкие осколки планеты Фаэтон. Была, мол, такая планета. Потом что-то случилось, и она взорвалась, оставив после себя название, осколки и богатую пищу для домыслов астрономов. Но мало кто знает, что же на самом деле произошло много лет назад в Космосе…

…Планета Фаэтон была обитаемой. Ее атмосфера была идентична атмосфере Земли. Рельеф очень напоминал местность, где на Земле находятся руины Мачу-Пикчу. Крупных водоемов было немного; зато Фаэтон изобиловал полноводными и широкими реками, в которых было такое разнообразие рыбы, что землянам даже во сне не приснится никогда… Деревья Фаэтона были столь высоки, что, казалось, их верхушки причесывают облака в голубом небе над планетой. В лесах водилось множество диковинных зверей и птиц, названий которых никто уже и не вспомнит. Известно толь ... Читать дальше »

Неправильно ты, дядя Федор бутерброд ешь. Ты хлеб на язык кладешь, а надо выходить из зоны комфорта, визуализировать желания, самосовершенствоваться и читать в день по две книги о том, как наладить в себе денежное мышление. Еще надо смело сочетать цвета одежды и не забывать об аксессуарах. Так же надо помнить, что шаг влево, шаг вправо - оскорбление чьих-то чувств. Прыжок на месте - пропаганда закона всемирного тяготения. Тогда как известно, что нравственный закон превыше всего. Еще. Совершенно необходимо помнить, что надо с уважением относиться к любому мнению, а не бить кота в подъезде за добрые советы.

Фрумыч Фрум