Здесь будет интересно!!!

1. Кошку не надо трогать - она спит. И утром и днем спит, и вечером. Нет, ночью кошка не всегда спит... И ты не спи!

2. Кошка это не ест. Сегодня это не вкусно. Ну и что, что вчера ела и добавки просила, а сегодня - не вкусно. Дай вкусного!

3. Кошка не хочет гулять. Иди сама гуляй! Стой, куда без кошки пошла?!
4. Не гладь собаку. Что тебе эта собака сделала хорошего? А кошка пришла и массаж лица сделала! Ну и что, что когтями - она же кошка!

5. Где моя любимая игрушка? Долго ещё я орать буду? Какие у тебя могут быть дела, когда игрушку сперли?

6. Кошка гуляет. Тебе какая разница где? Кошка гуляет сама по себе и там куда её глаза глядят. Сиди жди. Кошка придет - впустишь.

< ... Читать дальше »

Я уже не научусь...

Один молодой психолог, которого я имела несчастье оставить с детьми в качестве няньки, сломал наш комп. И в ответ на громкие стенания авторитетно наехал на меня в том смысле, что «нельзя ж так относиться к вещам! Нельзя дорожить! Нельзя привязываться!»

Я подумала: КАК? И к вещам тоже? А, ну да.

Мой первый парень был не мой, а своей мамы. Любовь у нас была взаимная, но несчастная. Потому что маме я не нравилась. Она не просто меня интеллигентно не одобряла, приговаривая: «Сынок, послушай маму: это девушка тебе не пара», – нет! Она активно противодействовала моему существованию. По-простому, по-народному: «Видела твою в городе – она так противно морщила нос. Вижу: наплачешься ты с ней!».

У каждой девушки был такой парень, в обществе которого она чувствовала себя тупой овцой. (Тогда я еще не знала, что, если так ... Читать дальше »

Сижу дома, звонок в дверь. Стоят две девочки лет 10 и спрашивают про моего чёрного кота. Я сразу испугалась, подумала, что он выпал из окна (такое уже было, благо 3-й этаж), они говорят: «У вас чёрный кот есть же, да? Он сейчас на балконе, и мне моя мама кинула с окна 100 рублей, а ваш кот поймал лапой эти 100 рублей. Можете вернуть, пожалуйста? » Иду на балкон, а там мой кот сидит на подоконнике и рядом с ним лежит купюра. Купюру отдала, а кота похвалила, мол, молодец – в дом деньги приносишь. 

Объявление в подъезде. 
Уважаемая соседка с 5-го этажа! Перестаньте так кричать во время занятий ceксом. Пробовала я с вашим мужем, ничего особенного! 

— Ну что, уважаемые сотрудники, о чем будем говорить? О вашей работе или о [м]лядях? 
&md ... Читать дальше »

- Привет, Светочка, проходи. Муж вот оливье возжелал, как отказать любимому. Так что я немного отвлекаться буду на готовку, ладно?

Обращаясь к мужу, шуршащему курткой в прихожей:

- Толенька, ну ты помнишь, да? Картофель, морковка, огурцы, горошек?

- Да, все куплю

Сели, сварили кофе. Поклевали сыр и виноград. Обсудили мужей, детей, работу, инфляцию. Вернулся Толик с продуктами.

-Ох, вот молодец, и картошка отборная, и морковь мытая. Умница. Поставишь варить? Мы пока болтаем.

Спустя час.

-Толенька, ну слей там воду ... Читать дальше »

Знаете ещё одну примету наступившей весны? Страдания по диетам и похудению. Вот самая верная примета, я вам скажу. Как только видите, что в ленте зачастили посты о том, как похудеть за полчаса, знайте, неотвратимо надвигается весна. Или закончился Новый год, который у нас празднуют до середины января. Но скорее всего весна.

Девушек разного возраста охватывает коллективное безумие на тему «что бы такое съесть, чтобы похудеть». В борьбе за худые бёдра изобретаются средства разной степени изощренности. Пить кефир с яблоками. Кефир только обезжиренный, естественно. Аааа, яблоки нельзя, в них коварный сахар. Жевать отруби с расторопшей и запивать их структурированной водой. О, нет, отруби содержат глютен, никаких отрубей! Оливковое масло натощак и листик салата. Какое масло? Это же чистый жир, караул!

Каюсь, грешна, ... Читать дальше »

Невозможно проснуться утром сильным человеком — я хотела бы так, но невозможно...
Зато можно перестать биться головой об одну и ту же стену и сменить направление движения. Если нет дороги на запад, тогда лучше ехать на восток.
Земля в любом случае круглая — рано или поздно каждый придёт к тому, к чему должен прийти...

Будда не был буддистом. Иисус не был христианином. Магомет не был мусульманином. Они были учителями, преподававшими Любовь. Любовь была их религией.