Здесь будет интересно!!!

Вы можете подумать, что вы совсем не важны в этом мире. Но кто-то пьет каждое утро кофе из любимой чашки, которую вы ему подарили. Кто-то услышал песню по радио, которая напомнила ему о вас. Кто-то прочел книгу, которую вы ему рекомендовали и с головой погрузился в нее. Кто-то вспомнил вашу шутку и улыбнулся, возвращаясь вечером с работы. Кто-то сейчас любит себя немного больше, потому, что вы сделали ему приятный комплимент. Никогда не думайте, что вы ни на что не влияете.

Ваш след, который вы оставляете за собой, даже небольшими поступками, стереть невозможно...

Песков призвал не волноваться из-за падения рубля. Так мы и не волнуемся, Дмитрий Сергеевич, мы молча ох[рен]еваем от яиц по сотке, [срано]го минтая по 200 и ваших часов за 37 млн. 

История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трёх поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошёл к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
 Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут. 

... Читать дальше »

Нет, необязательно вставать в полшестого утра, чтобы бог подавал. Когда он в настроении, он подаёт и совам.

Необязательно в день пить два литра воды. Достаточно столько, сколько хочется.

И в отличном настроении быть каждый день необязательно, чтобы жизнь всё-таки воспринималась объёмной и целостной. Можно горевать, впадать в ярость тоже можно, ну а уж провести в субдепрессии конец ноября - это вообще святое.

Мыслить светлыми, позитивными мыслями тоже необязательно. Периодически думать "всё достало, убью всех нафиг" - нормальный рабочий процесс.

Глютен и лактоза, кстати, тоже нормальны.

Чтобы делать великие дела, необязательно быть ... Читать дальше »

Прочитал старую историю о том, как ребята в военном училище выбрали в президиум собрания одних рыжих. Вспомнил историю, действительно происшедшую в России (точнее в Санкт-Петербурге) аж в середине 19 в. Дело в том, что жили там в то время несколько молодых дворян - граф А.К.Толстой и его кузены - братья Жемчужниковы (эта компания, кстати, имела общий литературный псевдоним - Козьма Прутков).
Так вот, ребята однажды прикололись: скупили все билеты в партер театра - не помню точно какого, но это и неважно. А потом все билеты были разосланы в подарок весьма уважаемым людям города, у которых была одна общая черта: все были лысые.
В театре в один вечер повеселилась публика, сидящая в ложах выше партера: весь партер блистал лысинами.
Эта компания постоянно придумывала и реализовывала приколы, которые, кстати, далеко не всегда были такими безобидными. Но это уже - другие истории.
 

- Бабушка, это же красное вино! Кто же предлагает к вину форшмак?
- А что нужно предложить? Устрицы? Кто это придумал?
- Ну, таковы правила!
- То есть сырые моллюски, которые оторвали от родного дна и предлагают сожрать сырыми, это о'кей. А мой форшмак, который я сделала своими ручками из самой жирной селедки, которую смогла найти на Привозе, поскандалив при этом с тремя поставщиками и вырвав самый лучший экземпляр у чужой тетки, которая уже запихивала себе ее в сумку, даже не имея представления, какое сокровище ей посчастливилось держать в руках - это моветон?!!
- Бабуль, твой форшмак оценю я, оценят соседи, оценит вся улица, но, боюсь, не оценят эти важные гости, которых мы пригласили, чтоб они были здоровы и их родня, и их дети!
- Милая, что мне до важных гостей, если они не способны оценить мой форшмак?! Пусть возьмутся за руки и пойдут куда-то вдаль, там где глотают несчастных живых моллюсков, неспос ... Читать дальше »

Ходила в магазин, училась созерцать..

Морщины? Глупость! Просто я помялась..

Я не в себе... В себе сегодня страшно.

Ку-ку, проблема! Я тебя не вижу...

Я думала о Вас... но нецензурно...
 

Свободные отношения, которые очень не понравились мужу

После 10 лет брака Петя и Маша немного остыли друг другу, и даже задумывались о разводе. Особенно плохо себя чувствовал Петя – ему хотелось новых горизонтов, новых тел, новых ощущений. Однако всего этого он был лишен из-за ненавистных оков брака. Жизнь будто проходила мимо.

Однако, обсудив материальные перспективы расставания, супруги пришли к выводу, что лучше сохранить семью ради детей. А любовь – добирать на стороне.

Причем, важно заметить, что инициатором такой идеи был Петя. Ему уже пригрезилась толпа супер-моделей, томно ожидающих его у подъезда, и налаженный быт дома. Жена пожала плечами, но в итоге согласилась попробовать - выбора особо не было.

... Читать дальше »

Утром возле дома в палисаднике возилась старушка-консьержка, выпалывая сорняки, выросшие на клумбе с бархатцами. При виде меня она кряхтя разогнулась и мы поздоровалась. Старушка показала морщинистым пальцем на небо, где собирались угрожающего вида тучи, и сказала:
- Между тучами и морем вся х@йня и происходит.
Секунду подумала и прибавила:
- То как зверь она завоет, то заплачет как дитя.
Я кивнул в знак согласия и пошел на работу.

Михаил Бару

Я могу в двух словах сформулировать всё, что я знаю о жизни —она продолжается.

Роберт Фрост.
 

"Не ставь мышеловку, если сам годишься на роль приманки"
(В.Брудзиньский)

Жора – хозяин успешной юридической фирмы, перманентно подыскивает себе толковых, не ленивых, грамотных и инициативных сотрудников, но таковые попадаются раз в пятилетку, поэтому свой отборный и сплочённый коллектив – главное богатство фирмы, Жора холит, лелеет и подкидывает ему всяческие бонусы.

А вот вранья Жора не терпит, даже в мелочах. Опоздал на работу – так и скажи – проспал, шеф похихикает, погрозит пальчиком и за честность простит. Но не дай вам Бог «лепить» про застрявшие лифты, больных тёть и пожары в соседнем подъезде. Жора посочувствует, но потом не пожалеет ни времени ни денег, узнает про лифт, пожар и диагноз тёти, тогда пощады не жди : «Пройдите в кассу и получите расчёт!& ... Читать дальше »

Странное, даже несколько абсурдное дело о живой яблоне

— А я ему и говорю: ты плавники свои видел, чучело? — хохоча, рассказывала Русалка, подперев рукой голову. — Чёрт, одним словом, пусть и морской. Отказала, само собой, рано мне ещё замуж. Ты там уснул, что ли?
Княжеский Дружинник Ладислав Безсонов, умываясь из реки, молча помотал головой.
— Опять всю ночь не спал, да?
Дружинник молча кивнул.
— Казну охранял? — допытывалась Русалка.
— Охранял, — ответил Дружинник, зачёрпывая руками воду.
— А Дракон не прилетел, да?
— Не прилетел.
— Вот же сволочь! — возмутилась Русалка. — Но ты не переживай, дядя Ладислав, ты его обязательно поймаешь! Карасей хочешь? Или окуней могу, там приличные плавают.
— Не сегодня, Алёнка, — поморщился Дружинник. — Некогда мне ими заниматься. Всю ночь в казне, весь день в ... Читать дальше »