Здесь будет интересно!!!

- Так невеста – это вы? – совершенно растерялась продавщица.
- О, боги, милая, любая женщина – это потенциальная невеста. Поверьте, это состояние гораздо лучше, чем быть женой. Оно дарит столько надежд и возможностей, что довольно глупо пытаться его быстренько прекратить. Однако, все хорошее рано или поздно заканчивается, и иногда приходится выходить замуж. Так что я, конечно, невеста, но сегодня платье необходимо не мне.

- А кому, вам? – продавщица снова перевела взгляд на меня. Я яростно замотала головой и сделала пару шагов, чтобы сбежать отсюда подальше.

- Нет, не ей, но мерять будем на нее. Я бы, конечно, и сама померяла, но на платье лучше смотреть со стороны.

Продавщица очередной раз взяла себя в руки и сделала широкий жест рукой.

- Мы можем предложить вам платье под названием «Гортензия»! Эта модель, как никогда лучше подходит ... Читать дальше »

- Доктор, что со мной? Я тяжело больна.
- Что вас беспокоит?
- В том-то и дело, что ничего. У меня сердце бьется неправильно. Не в унисон с миллионами. Мне похуй. Я умираю, доктор?
- Вы хотите об этом поговорить? Ложитесь на кушетку, только собаку уберите. Ну хорошо, если с собакой удобнее, ложитесь с собакой. Слушаю. Что же вас не беспокоит?
- Шоу "Голос. Дети". Там кто-то неправедно победил или праведно победил или победил, но не так, и вот уже который день ломаются копья. А мне похуй. Что со мной, доктор?

- Плохо, голубушка, плохо... А вы пробовали обеспокоиться?
- Пробовала. Но, доктор, я не знаю, что такое шоу "Голос. Дети". Подозреваю, там поют. Голосом. И видимо, дети.
- Дети - наше счастье, голубушка. Вас не беспокоят дети?
- Меня обеспокоило другое. Я погуглила, доктор, и вот что увидела: наставником в каком-то там сезоне была Нюша. А в нынешнем жюри - Лобода.

— Признаете ли вы, что в пьяном виде приставали к прохожим, сквернословили, справляли нужду прямо на улице, пытались пройти в театр...
— В театр?!

- Петрович, а ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы...
- Вот все вы, бабы, такие!

После третьего бокала Шардоне, в рыбном ресторане, Роза Степановна очень остро осознала, что хочет уже не только рыбку съесть...

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству". 

- Истина в вине!
- В чьей?
- Я вижу, Вы юрист.

- То'пите вы нас, блять, - нежно сказала мне в телефон соседка снизу.
- Сх*яли? - доброжелательно откликнулась я. - На работе мы. Если и топим, то не вас, точно. Или не мы.
- То'пите-то'пите, - благодушно промурлыкала соседка. - В ванной с потолка капает, в коридоре на потолке тучки собираются... Не так, как вчера в Уфе, конечно, но тоже ничего. Так что вы уж будьте добры, приедьте домой. А то придётся дверь вашу расх*яривать, а это неэтично как-то. Опять же дверь у вас железная, топорик-то у мужа и затупиться может, как им потом по головушкам вашим бестолковым тюкать? А?
Аргумент.
Звоню Володе.
- Слышь, - говорю, - мы соседей затопили вроде. Метнись, разъясни там.
Пауза.
- Слышь, - отвечает. - Тебе от работы до дома семь минут ходьбы. И не звони мне больше, женщина. У меня у бухгалтеров 1С глючит, я щас сам кого хочешь утоплю.
Аргумент.
Прискакала домой. Рядом с дверью - с ... Читать дальше »

Май прекрасен и дарит подарки. Цветы, птиц, голого мужчину на балконе…
Когда я вышла с тазиком мокрого белья, услышала робкое: “Здрасте” и, оглянувшись увидела его - молодого, робкого, в одних трусах - я возвела очи к небу и сказала небесам “Спасибо”.
Парень, наоборот, благодарить не стал и лишь вжался в стенку.
- Можно я у вас тут постою? - с надеждой спросил он.
- А где цветы? - сурово спросила я
- Какие? - испугался он.
Я задумалась и ответила:
- Больше всего на свете в мае я люблю сирень. И серенаду!
- Какую? - еще больше испугался он.
- Любовную! - пояснила я. - Вас же ко мне на балкон привела любовь?
Парень судорожно сглотнул.
- Отчасти, да, - признался он.
- Тогда пойте!
- Я не могу, - пискнул он, - муж услышит.
- Моего мужа сейчас нет дома. А если бы он услышал, то, наверняка, подпел бы. У него хороший голос, - успокоила его ... Читать дальше »

У меня есть теория.
О том, что очень важна плоскость через которую стопа соприкасается с землёй. Короче, она про обувь.
И чёрт бы его знал когда и как я это придумала.
Тому нет теоретической базы и доказательств. Просто я в это верю.
А вера есть твёрдое убеждение в том, что не имеет доказательств.

Я считаю, что кеды не дают мыслям уйти в землю.
Хочешь быть мудрым - выбирай кеды.
Все нераскрытые полупьяные будды ходили по Руси в кедах. Некоторые из них играли рок, а кто-то писал книжки.
Кеды закупоривают башку и в них лучше думается.
Хочешь разложить все по полочкам? Тебе нужны кеды.
Кеды для меня - это целая, мать его, философия.
Мудрецы поматерее ходят в лаптях. Ну а босиком это уже высший пилотаж, конечно.Там просто сразу связь напрямую с огромным количеством живых идей, мёртвых людей.
Сложно,короче. ... Читать дальше »

Мужчины так боятся умереть, что, как правило, умирают первыми.
Плавают, бегают, закаляются, и вдруг - бац! – в венках.
От простого чиха, от банальной инфекции.
Чуть что: «Я умираю! У меня тридцать семь и два! Вызывай «скорую»!».
И тут же: сирены-капельницы-обследования. МРТ-консилиумы-клизмы. И, как комплимент врачам, выписка на цинковой каталке, пасмурным утром, под духовой оркестр.
А вот, женщины - не лечатся.
У каждой из диагнозов целый букет, но они с ним как-то шатко-валко живут.
А мужики, насобирав себе по лепесточку, уходят, один за другим, причём - не ногами.
И чем сильнее их выхаживают, тем скорее они вытягиваются.
Липиды, пептиды, сахариды... У смерти много имён, и все их придумали мужчины.
Они так стремятся найти себе спасение, что только и находят от чего бы почить.
Фиброз, тромбоз, бляшки...
Всё это нашли и открыли мужики. И, получив за это своего Нобеля, сдохли ... Читать дальше »

- Куда спешишь, Ваня? - Кощей помахал из окна замка рукой.
- Василису от Чудища спасать, - ответил Иван, помахав в ответ.
- Дело серьёзное. Совет дать?
- Ну давай, коль не шутишь.
- Ты с Чудищем разговоров не веди, - серьёзно сказал Кощей, - Сразу голову мечом секи, понял?
- Понял, - улыбнулся Иван и перекрестил его, - Спасибо.
Кощей вскрикнул и принялся тушить загоревшуюся лысину, ругаясь и обещая отомстить. Иван захохотал и пошёл дальше.
- Утро доброе, Ванечка, - поздоровалась Баба-Яга, - Ты чего это в наших краях?
- И тебе здравствуй, бабушка, - любезно ответил Иван, - За Василисой иду, у Чудища отбивать буду.
- Хороший ты муж, Ваня, - Яга вытерла слезинку, - Хочешь, слову волшебному тебя научу? С ним-то сподручнее будет.
- Благодарю, но не нужно, бабушка. Я справлюсь, мне не впервой.
И зашагал Иван дальше. Пробрался через колючие кусты и вышел к болоту.
- Ванюха! ... Читать дальше »

Хотела написать про то, как ко мне "самый лучший день заходил вчера", но придется об этом чуть позже рассказать. Потому что мой сегодняшний день тоже был прекрасен. И человек, который мне его таким сделал - тоже заслуживает отдельного поста. И это даже не "как минимум", потому что, я считаю, самый минимум, который он заслужил - это стоячие овации, с последующим осыпанием цветами и лобызанием кончиков его перчаток.

"Он" - это, разумеется, никакой не он, а она. Изысканная дама и настоящая леди. Только пока ещё маленькая: лет пяти.
Как зовут эту благородную сеньору я не знаю, но выглядела она так, как и полагается выглядеть порядочным барышням: снизу белые колготки, красные туфельки, джинсовый сарафанчик и маленькая красная сумочка через плечо, а сверху - лицо Алёнки с шоколадки. Вместе со своей мамой барышня стояла возле супермаркета, в ожидании приезда такси. Ну и я стояла там же, с той же целью.

... Читать дальше »

Вся эта странная история произошла около десяти лет тому назад. Хотя по правде сказать, она продолжается и до сих пор.
Как-то нам в редакцию позвонил зритель с активной жизненной позицией (лучше бы он не дозвонился...) и сообщил: «Я тут вчера побывал на кладбище и случайно проходил мимо могилки Георгия Михайловича Вицина, меня неприятно поразили скудность и убогость его холмика... Мне кажется что такой человек заслуживает лучшего к себе отношения...»
Недолго думая, (а нужно было думать долго, но кто ж мог знать) мы послали корреспондента на Ваганьковское и факты в общем-то подтвердились – могилка не выдающаяся. Непорядок ? Безусловно.
В ближайшем же эфире рассказали и показали таксебешный вид могилки Вицина и тут мы сами того не желая прошли точку возврата - мы объявили о сборе пожертвований на достойный могильный памятник всеми любимому актеру.
Всю следующую неделю добрые люди несли деньги, кто д ... Читать дальше »

Живу в Индии и недавно была возможность поговорить с одни знаменитым Гуру. Спросил его за Биткоин и как он относится к нему. 
— Смотри, сказал Гуру, вон стоит клетка с открытой дверцей, во внутрь которой периодически бросают бананы. Обезьяны таскают бананы, но когда то дверь ловушки захлопнут. Кто хозяин Биткоина и с кого спрашивать- если биток рухнет? На сегодня уже более тысячи клонов подобных биткоину, это компьютерная игра на деньги. Никогда не играй на деньги. Запомни: всё в этом мире крутится вокруг одного- как отобрать у тебя финансы и получить с тебя выгоду. Свинью если и кормят, то с одной целью — как получить от неё сало. 
 

Когда-то очень давно мы жили в маленьком сибирском городке. Мой отец был командиром полка, поздно возвращался домой. Наскоро поужинав, садился за телефон и начинал обзванивать всех дежурных офицеров, и как правило последним из заданных вопросов был: "А людей покормили, сам проверил? ". Мне было 15 лет, и я не мог понять, зачем столько разговоров о еде, причем каждый день, и спросил отца об этом. Он как-то просто сказал" "Сынок! Людей надо кормить". Это были одни из первых отцовских слов, которые я запомнил сразу и навсегда, и с годами убеждался в их справедливости, хотя и не всегда мог выполнить. 

С этой затяжной весной заблудилась во временах года, и упустила, что вообще-то скоро – лето. Посмотрела на календарь – беда. Мда. Пора переезжать в облегающие летние хитоны, а у меня последний снимок в телефоне – мусака. Кто не знает – это баклажановая запеканка с соусом бешамель. Углеводы в ней такие быстрые, что не замечаешь, как – ррраз! – и поправился на десять килограмм.
Решила срочно сделать гимнастику.
Первое же упражнение принесло результат. Мгновенный и неожиданный. Я, правда, не похудела, зато проникла в тайну мироздания.
Оказывается, человек живёт не в одном, а сразу в нескольких мирах. Как минимум, в двух. Первый: мир, так сказать, бизнес- класса, или дантов рай, находится на высокой тверди дивана. В этом мире человек вечно юн, свеж и хорош собой. Сидит с бокальчиком пожилого каберне и смотрит сериал, весёлый и стройный, как херувим.

... Читать дальше »