Здесь будет интересно!!!

...Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано - это всего лишь душица, которую её бабка заваривала ей в детстве от кашля - удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.
А моцарелла - это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю. Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.
Добить тем, что суши - это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это. Причем панически оглядываясь, не видит ли кто - они вообще это в мозг не смогут уложить.
Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фон ... Читать дальше »

Однажды Георгий задумался о реакции иностранцев на русскую еду. Сподвиг его египтянин, который сказал, что борщ напоминает ему похлёбку с верблюжатиной, потому что в ней есть чеснок и йогурт. "Да чёт ни хуя, - с сомнением сказал Георгий. - Я себе не представляю, что я сел со стопкой водки есть верблюда с галушками". "Вот уж хуй, - обиделся египтянин. - Борщ с верблюжатиной будет, сука, самое оно".

Кстати, борщ любят все. Как-то у Георгия были в гостях пакистанские дипломаты, и хавали варево только так - всю кастрюлю, блядь, умяли, что бывшая на неделю сделала. И даже не спрашивали, халяльный ли борщ. Георгию следовало сказать, что на свинине, и он спас бы супец. Но борщ был на говядине. И китайцы с него тащатся. Георгий видал лично, как борщ в первый раз кушала девушка из посольства КНР. Слопав пару ложек, она буквально ушла в борщ с головой, как водолаз. Слышались ... Читать дальше »

В стародавние времена, когда интернет уже появился, а DSL ещё нет, взяли (по рекомендации одного очень большого человека) на работу в один из московских интернет-провайдеров недоросля по имени Миша в качестве помощника айтишников.

Навыки у Миши во всех областях были отрицательные. То есть он не просто не справлялся с поручениями, а имел талант так выполнить задачу, что после этого надо было устранять последствия его деятельности, и поручать работу кому-нибудь другому. Если к этому добавить кипуче-иннициативный характер, то уже спустя неделю, к его имени приклеилось слово "Катастрофа". Но, человеку, его рекомендовавшему, невозможно было сказать слово "нет". Поэтому Миша продолжал работать.
Было много эпизодов, расскажу про самые эпические.

Один из первых ударов был нанесён по бухгалтерии. После замены картриджа, лазерный принтер сказал "в-ж-ж-ж-ж!", потом "у-у-у-у!", помигал ... Читать дальше »

Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем! ... 

Показания преступника: "Прихожу домой, у жены — любовник, гляжу в окно — убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада." 
Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом, и тут бах — тумбочка." Показания свидетеля: "Сижу я, значит, в тумбочке..." 

Что это у вас российское французское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?

У Яши на ширинке оторвалась пуговица. Он просит Цилю пришить.
- Ты что, дурак? Сегодня же суббота, делать ничего нельзя!
- Ну и как быть? Что, всю субботу с расстёгнутой ширин ... Читать дальше »

Oбязательно надо оставлять хоть один день для себя. Вставать, когда хочется. Не спеша пить душистый мятный чай или ароматный кофе. Не спеша гулять. Пyтать следы среди любимых улиц родного города. А может весь день провести дома, в мягкой любимой пижаме, перелистывая страницы любимой книги. Заняться, наконец, тем, о чём давно мечтала. Взять в руки фотоаппарат, а может кисти и краски. Испечь пирог по новому рецепту. Выучить первые слова на французском. Просто прожить день той жизнью, о которой мечтаешь. Просто быть собой. Просто быть счастливой...

 

Зачастую человек возвращается туда, где уже научились без него обходиться...

Для высококачественного одиночества нужны деньги, место и время.

Счастье - это когда все про тебя всё понимают, но ничего с тобой поделать не могут

Всё началось с порезанного пальца. У Толика была глупая привычка – он любил валяться в постели перед телевизором и есть яблоки. Глупость заключалась не в самом поедании фруктов, а в том, что он не представлял этого занятия без ножа. Сначала Толик аккуратно счищал с яблока всю кожуру, затем разделял его надвое и вырезал сердцевину, и только после этого, придирчиво осмотрев фрукт со всех сторон, отправлял его в рот. С другой стороны – у кого из нас нет странностей? Эта, по крайней мере, не самая ужасная странность из тех, о которых мне приходилось слышать.

Так вот. Всё началось с порезанного пальца. Лезвие ножа скользнуло по гладкой кожуре и рассекло кожу прямо посередине второй фаланги указательного пальца. Толик и подумать не мог, что из этого места может вытечь столько крови. Впрочем, об этом могли знать лишь те, кто уже резал пальцы в этих местах. Толик был не из их числа, поэтому некоторое время он просто отрешённо смотрел на св ... Читать дальше »

Если не знаете, что делать, не делайте ничего.
Отдыхайте...
 

Мне тут на днях подруга, которая занимается йогой с каким-то там гуру, рассказала про упражнение с лодочкой: это когда ты мысленно сажаешь в лодочку неприятных тебе людей, на которых ты тратишь много эмоций, и отталкиваешь лодочку от берега. Во след плывущим можно ещё слова говорить, но не такие типа "Что б вас там гигантский кальмар пожрал", а что-то простое и сердцу приятное вроде: "Я прощаюсь с вами. Я желаю вам счастливого пути. Я больше не буду переживать за вашу судьбу".

Короче, это п*здец трудное упражнение.

Никто не желает идти в лодку.
Кого я туда только ни запихивала перед сном: две минуты сидят, потом — пока я напутственную речь произношу, — куда-то деваются.
Я просто как тот злодей, который хочет высказаться прежде, чем всех порешить, а добрые чуваки спасаются между де ... Читать дальше »

— Мастер, ты говорил, что если я познаю кто я, то стану мудрым, но как это сделать?

— Для начала забери у людей право решать кто ты.

— Как это, Мастер?

— Один тебе скажет, что ты плохой, ты поверишь ему и расстроишься. Другой тебе скажет, что ты хороший, ты обрадуешься. Тебя хвалят или ругают, верят тебе или предают.

Пока у них есть право решать кто ты, или какой ты, тебе не найти себя.

Забери у них это право.

И у меня тоже.

А ещё, в русском языке! 
Облака плывут, лёд тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, а молоко убежало!
 

Я мечтаю увидеть такое шоу по ящику, где невероятно красивой женщине, сидящей на красном диване, ведущий задал бы дежурный вопрос:
– Дорогая СуперДива, вам уже 145 лет, а выглядите вы сногсшибательно, в чем ваш секрет?

А она бы лучезарно улыбнулась на камеру, что пишет «крупняк», и очень просто ответила:
– Деньги, Ваня, деньги.

Ведущий (вы ведь тоже на его месте представляете только Урганта, правда?) сделал бы удивленное лицо, ведь эта херня не была прописана в сценарии, и как теперь подвести к рекламному блоку новых тренажеров для пресса – непонятно совершенно. А СуперДива тем временем бы продолжила:

– Ваня, я родила троих детей, пережила четыре операции и дважды лечилась от алкогольной зависимости. А у меня даже мимических морщинок нет, тебе не кажется это странным и немного пугающим? Я взрослая женщина с телом 13-тилетнего подростка и кубиками ... Читать дальше »

Женщина протянула руку, чтобы попробовать какую черешню продаёт этот вот высокий, загоревший человек. На базаре так принято. Берёшь черешенку и в рот, а если понравилось, то покупаешь кило или два. Но тут вдруг кто-то ударил её по руке. Отдёрнув ладонь она уже открыла рот, чтобы возмутиться и высказав продавцу всё что о нём думает, уйти к другому.

Но её глаза наткнулись на суровый и осуждающий взгляд красивенных кошачьих глаз. Обладателем коих был большущий серый кот. Он так и не опустил лапу. Он всё ещё держал её поднятой, как будто взведённый курок. Всегда готовый обрушиться на неприятеля.

- Извините Бога ради, - рассыпался продавец в извинениях. - Это просто, черт знает что. Сколько ни ругаю его, сколько ни прошу, а он опять за своё. Охраняет, знаете ли. Он у меня по хозяйству. Очень хозяйственный кот. Собирать помогает, ... Читать дальше »

— Нет, — сказала Зиночка из параллельной группы, — мы останемся друзьями.

Студент Федя Чирсков печально вздохнул, опустил глаза, повернулся и пошел прочь.

«Теперь все ясно, — думал он, — пойду и утоплюсь».

То есть идеально было бы сначала утопиться, а потом прийти к той же Зиночке и сказать:

— Полюбуйся, что ты натворила, жестокая!

Но Федя знал: хотя подобная идея с незапамятных времен владела умами всех отвергнутых влюбленных, в полной мере осуществить ее никому почему-то не удавалось.

Федя направился к реке твердым, решительным шаг ... Читать дальше »

Если бы мне нужно было составить синопсисы различных литературных жанров...

Исторический:
Жили-были старик со старухой. Давно.

Детективный:
Жили-были старик со старухой. Недолго.

Лирический:
Жили-были старик со старухой. Нежно.

Эзотерический:
Жили-были старик со старухой. В лимбе.

Экзотермический:
Жили-были старик со старухой. Погорельцы.

Эротический:
Жили-были старик со старухой. Часто.

Политический:
Жили-были старик со старухой. В Шиесе.

... Читать дальше »

Толстая Марина сказала, что хочет быть по настоящему счастлива, именно поэтому, она уезжает в Канаду. Марина сказала, что никто так не ценит русскую женщину, как простой канадец. Как никто, слышишь, как никто, - повторила она. Они замечательные. Они ценят женщину. А местные женщины в Канаде - не как женщины, а как канадцы. Поэтому они еще больше ценят русскую женщину. А если русская женщина принесёт канадцу кофе в постель, то канадец растает и сразу поведёт Марину в загс. А оттуда под венец. Сразу после загса. Это Марина знала наверняка. На вопрос, знает ли она что-то ещё про Канаду, Марина ответила, что знает. Потому-что её папа большой поклонник канадского хоккея и все уши прожужжал ей про эту Канаду.
Страна большая, красивая, очень похожа на Россию, только без Кавказа. Столица - Монреаль канадиенс, президент - Уэйн Гретцки. Язык - канадский. Папе Марина верит, папа врать не будет.
Потом Марина сказала, что надо привести себя ... Читать дальше »

Когда пишу про листья и траву,
Про бабочек, что мельтешат и вьются,
То это просто я кричу " Ау ! ",
И жду, что чьи то души отзовутся.
То это просто странный способ мой -
Искать своих и летом, и зимой.

Лариса Миллер.