Здесь будет интересно!!!

На самом деле, шоколаду аж три тыщи лет. Древние индейцы всегда использовали какао-бобы. Сначала тольтеки, потом и ацтеки с майя. Они делали из какао-бобов напиток с перцем и специями. И пили. Шоколад считался у них ритуальным напитком. Его употребляли перед битвой и жертвоприношением. Жрецы хуячили шоколад литрами, потом видели глюки.

Ацтеки вообще считали, что какао принес с небес бог Кетцалькоатль. Остальные боги на него за это залупились, и выгнали к херам. А еще ацтеки употребляли шоколад, как афродизиак. Напьются — и давай трахать все, что шевелится.

... Читать дальше »

История про настоящего ученого.

Возможно не очень смешная, но жизнеутверждающая.
В общем жил да был один мальчик-индус Сурен. По ошибке, он родился и жил в будущем Пакистане. Когда два государства разделялись и в бой пошла артиллерия, он вместе с семьей, в одних трусах (а может и майка на нем была?) сбежал в Нью-Дели. Долго ли коротко получил там степень Ph.D. Кто один раз прошел через потерю всего, рассказывают, что второй раз проще. Вот и он, с 50 центами в кармане, как молодой специалист ломанулся в Канаду.

В Монреале он занялся разработкой лекарств для одной фарм. компании. Однажды в руки ему попал образец почвы с острова Пасхи и пытливый ум заметил, что образцы из почвы содержат странные бактерии, которые замедляют рост грибков. Для ученого "запахло" новым лекарством, для, ни много ни мало, - для ... Читать дальше »

Небритый турецкий таксист, наконец, понял куда ехать, для вида, чуть обиделся на мое приблизительное произношение, вдарил по газам, и мы с легкой пробуксовкой вписались в горячий ночной стамбульский поток.
Для начала, сын Юра, привычно поискал ответную железячку ремня безопасности, но ее как всегда не оказалось, тем более на заднем сидении, видимо пристегиваться в Турции считается такой же глупостью, как и пользоваться кремом от загара в безлунную ночь. Таксист снисходительно покачал головой в зеркало заднего вида.
Мы с Юрой весело захихикали.

Турок на никудышным английском спросил:
- Фром Раша?

Я, на еще более жутком, ответил:
- Ноу, уи фром Норд Кореа.

Мы опять захихикали.
И грустный таксист, спотыкаясь и вставляя турецкие слова, продолжил развивать свою мысль:
- Я уже много лет вожу русских туристов и все время удивляюсь - ну почему вы всегда такие веселые и у ва ... Читать дальше »

Что такое возраст? Вы думаете, я что-то об этом знаю? Это треснувший ствол векового дерева, мимо которого ходили мои родители, поседевший камень мостовой, скрип старого паркета, вчерашние соседские дети, которые сегодня выше меня на две головы. Новый вкус кофе, который пьешь последние тридцать лет, а заметил его только сейчас.
Кто-то скажет, возраст – это морщины и седина в волосах. Бред. Это все внешнее. Возраст — в голове и сердце. Возраст – это когда встаешь утром и говоришь: спасибо, Господи, что ты позволил мне сегодня открыть глаза, что мои ноги ходят, сердце бьется, суставы гнутся, а уши различают мою любимую музыку. Возраст – это когда ты улыбаешься чаще, чем обласканный родителями ребенок, потому что ты лучше знаешь, чего стоит вся эта жизнь, мать ее.

/Аль Пачино/

С соседкой по даче – не с ближнего участка, а левее, где зеленая крыша – происходят удивительные вещи. Сначала соседка бросила полоть, потом навсегда выключила радио, достала шезлонг, мартини и оливочку, смешала их всех, но не взбалтывала, и больше не стоит кверху задом, а лежит и покачивает себе ногой. Теперь она начала краситься и курить, вечерами заливисто хохочет в телефон, сегодня догнала меня по пути к автобусу и немного оправдывается:
— Вы знаете, - говорит, - влюбилась как дура. Отличный мужик, сидели в школе за одной партой. Сделал предложение. Пойду. Всё-таки пора, возраст. Семьдесят пять завтра.
Тут и автобус пришёл.

Саша Лосева
 

Купил пасту зубную. Обычную зубную пасту, популярной модели. И не смог выдавить из тюбика ни капли.

Я жму - оно никак. Я сильнее - оно ни в какую! Я - двумя руками! Оно шиш. Даже ковыряние шилом в технологическом отверстии, откуда эта паста должна поступать, ни к чему не привело.
Написано, между прочим, что паста "с особым отбеливающим эффектом". Походу, там основной компонент, - цемент марки 500.

Ладно. Плюнул, почистил старой. Но на тему тюбика вспомнился один старый случай.

Дело было в общаге. Рабочей, не студенческой. Саня собирался на свидание.
Поскольку новая знакомая была то ли учительницей, то ли библиотекаршей, было принято решение идти на свидание в костюме.

Костю ... Читать дальше »

Как не мешать людям получать необходимый жизненный опыт. Однажды мой близкий друг покупал целый этаж в старом питерском доме, что требовало расселить три страшных, полностью убитых коммуналки. 18 семей. Друг по своим причинам хотел именно этот этаж именно в этом доме – поэтому жителям выпал лучший в жизни шанс превратить свои жуткие комнаты, наконец, в хорошие отдельные квартиры.

Друг был согласен на сколько угодно независимых оценок, заплатить выше рынка, помочь с подбором, оформлением, идти навстречу разнообразным пожеланиям. Три агентства занимались этим больше двух лет, тщательно подбирая альтернативы. И вот когда сделка уже должна была состояться – к нему внезапно пришёл один из жильцов и стал слёзно умолять немного добавить за их комнату, потому что за два года, пока шёл процесс, его жена забеременела и теперь они хотят двушку за свою десятиметровую комнату, а не одн ... Читать дальше »

Весной девяносто второго года две мои однокурсницы по пути из мед. института в общагу затеяли нешуточный научный диспут.
Яблоком, если можно так выразиться, раздора стали в тот раз тестикулы, они же яички. Будущие звёзды российской медицины поспорили, какое яичко у мужчин обычно висит ниже. Таня, опираясь на скудный личный опыт, утверждала, что правое. Более опытная Лена, вспомнив картинки из анатомического атласа, настаивала на том, что перевешивает всё-таки левое. Это сейчас можно залезть в Гугл и узнать всё на месте, а в то время найти нужную информацию было гораздо сложнее.
Однако девушкам повезло. На полутёмной аллее парка из кустов перед ними выскочил странного вида мужичок в плаще, распахнул свою хламиду, и ...

- Мужчина, вас нам сам бог послал! - радостно закричала Лена, - Вас не затруднит пройти вон к тому фонарю?

Усики на лице эксгибициониста навсегда изогнулись знаком вопроса. Ничего не понимающий бедол ... Читать дальше »

Я известный в стране консультант.
Мои советы исключительно точны и полезны.
Об этом знают друзья и беззастенчиво пользуются моим талантом.

Одна супружеская пара уговорила помочь им выбрать красивый осветительный прибор в гостиную.

- Какая прелесть, - воскликнула жена друга, указывая телефоном на богато инкрустированную подвесную лампу.
- Ты что, с ума сошла ? , - осадил её супруг, - у нас же кошка!
На люстру запрыгнет, раскачает, она сорвётся, упадёт на пол, разобьётся, что-нибудь обязательно загорится, начнут тушить, зальют всю квартиру, придут мародеры, тебя изобьют, меня изнасилуют. Мне это надо ?

- Так она не достанет, люстра же высоко будет висеть, - робко вставила ошарашенная супруга и повернувшись ко мне, уточнила., - Серёжа, ты же ... Читать дальше »

«Давай я дам тебе волшебного пинка»: дружеская помощь, за которую хочется убить.

Мы с детства выучили, что люди должны помогать друг другу, но иногда ты чувствуешь себя неблагодарной свиньёй, потому некоторые спасители оказываются хуже заклятых врагов.

Помощь — это в любом случае вмешательство в чужую жизнь, поэтому хорошо бы оказывать её деликатно и по запросу. Но всегда найдутся знакомые, которые считают, что благие намерения оправдывают какую угодно бестактность. А попробуй возразить, будет скандал: я тебе помогаю, а ты, а ты… А ты недовольна, да.

«Давай я брошу тебя в воду»
Иногда человеку нужно, чтобы за него сделали что-нибудь. Не замотивировали, не поддержали морально, а просто сделали за него. Такое случае ... Читать дальше »

Случайных встреч на свете не бывает.
Друг другу для чего-то мы нужны.
Один нам словно ангел помогает,
Другого искренне поддерживаем мы.

На грушинском фестивале больше всего мне понравилась йога. Триста женщин в трусах на футбольном поле. Приятная музыка, мягкий вечерний свет. Ведущая в оранжевых шароварах говорила в микрофон:
- Теперь вирабхарасана! Медленно переходим в триконасану!
В памяти всплыли дорогие сердцу минуты юности, когда, запершись в ванной, я запоем перечитывал камасутру. Моё сознание раскрылось навстречу вселенной, и я легко представил себе ведущую без шароваров.

Сотни людей сбежались смотреть куда приводит бодипозитив. Продавцы шашлыка, полиция, какие-то цыгане, дети, просто алкоголики – все удивлялись тому, насколько правильная поза улучшает впечатление от целлюлита.

Перед отъездом я спрашивал жену свою, Ларису, не боится ли она отпускать меня на фестиваль. Лариса попросила что-нибудь спеть, для проверки. Я запел с ... Читать дальше »

Будучи школьницей, Ванда Мошкина очень страдала из-за сочетания имени и фамилии, из-за корявого, на её взгляд, их взаимодействия.
Ведь, если с фамилией не поспоришь
– какая предками дана – ту и носи, да и имя само по себе очень даже ничего, то в тесном контакте они не всегда выглядели красивой парой.
В школе только ленивый не переставлял первые буквы ее фамилии и имени, даже учителя иногда оговаривались и сходу лепили:

– Мандавошкина, молодец!

Или:

– Почетной грамотой за отличную учебу награждается ученица седьмого "А" класса Мандавошкина!

Правда, исправлялись тут же и краснели, но тем самым еще больше акцентировали внимание на сказанном.
На фоне этого ужасного адского диссонанса даже Персей Заболоцкий и Мастура Зиёбонова звучали как разрешившийся доминантсептаккорд. То есть, органично и красиво.

... Читать дальше »

Разговор мужчины и женщины - это вальс, где каждый должен заботиться о партнёре, чтобы ему было комфортно. Нужно тщательно продумывать шаги, чтобы не зайти в тупик, и не поставить танцующего с вами в неловкое положение. Именно такая тактика даёт хороший результат для прекрасного времяпрепровождения.

~ М. Вета
 

Я yвaжaю мyжчин...

Oни дeлaют жизнь интepecнee, oни пoдaют pyкy, oткpывaют двepь, пoкyпaют плaтья. Oни вcтpeчaют нac в aэpoпopтax. 
Oни пoйдyт нa вoйнy, ecли бyдeт вoйнa. Oни cмeлыe. Я yвaжaю мyжчин. Oни гoвopят: "нe вoпpoc", "нeт пpoблeм"- и пpoблeм, пpaвдa, нeт... Oни пpиeзжaют зa нaми, oни yвoзят нac из чyжиx гocтeй, пpивoзят дoмoй и нaкpывaют oдeялoм; им нpaвитcя cмoтpeть нa нac бeз мaкияжa, oни бepyт нac нa pyки, ecли ecть лyжa, им кaжeтcя, чтo мы мaлeнькиe и нac нaдo oбнимaть. Oни пpaвы. Oни cтaнoвятcя oтцaми, oни дaют фaмилии нaшим дeтям. Oни зaщищaют нac. Я yвaжaю мyжчин. Cлoвa y ниx чaщe вceгo coвпaдaют c пocтyпкaми. Oни лyчшe нac вce знaют. Им вceгдa интepecнo, гдe мы. Oни 
нacтoйчивo жeлaют плaтить зa нaш кoфe, xoтя caми нe знaют, пoчeмy. Oни тepпят нaши кaпpизы и гoвopят дpyзьям: "y нeё плoxoй xapaктep, нo oнa тaкaя кpacивaя!& ... Читать дальше »