Здесь будет интересно!!!

А ещё бывает - зашел в гости, а тебе 'Чай, кофе?'
Ты, такой, взглядом по кухне - швырк!

А там пять турок, три кофеварки электрические, два френчпресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано 'Кофе'.
Казалось бы достаточно сказать 'Чай', чтобы тебя прокляли во веки веков.
Но ты говоришь - Кофе!
И тогда на лице хозяина живой интерес - А какой ты любишь?
А ты, разумеется, не лох и говоришь - нуу, допустим, в турке хочу.
И тогда человек загорается весь - а я вот щас 60 на 40 арабики и робусты. Обжарю на специальной сковородке из бразилии, вот этой вот кафемолкой вручную вот щас вот, давай зернышко кардамона, немного черного перца, а еще надо вот как.
В общем, минут на 40 всякого шаманства. Наконец, перед тобой вырастает чашечка колдовства. И тогда наступает твой звёздный час и ты ... Читать дальше »

У каждого человека в душЕ есть своя внутренняя «планка», ниже которой он не опустится ни при каких обстоятельствах.
Только высота этой «планки» у каждого своя.

У кого-то — на высоте собственного роста, у кого-то — на уровне плинтуса.

Так, из любопытства… Кто-нибудь когда-нибудь где-нибудь видел усталого депутата?

Т. к. большинство депутатов проходят по партийным спискам и следовательно голосуют так как скажет лидер фракции, считаю что думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов полученный на выборах. Здание думы перепрофилировать под дом детского творчества, думу разместить в 4- комнатной квартире в новостройке за МКАДом. Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в думу. 

— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят? 
— Потому шо я умный. 
— А почему вы не женитесь? 
— Софья Моисеевна, вы шо — глухая? . . 

  ... Читать дальше »

А кто-нибудь делает трёх-четырех дневные туры в деревню к проверенной бабушке?

Ну чтоб, как положено, блины там, сметанка, щи, пирожки, винегрет, вареники с вишней... и чтоб комнатка такая светелка с окошечком в сад, где на кровати пышнючая перина, а на подушках беленькие крючком вязаные накидушечки.

И чтоб курочки там по двору ходили. Пестренькие. Собачка там пустолайка. Тяф тяф. Котики, два. Настоящие. Уличные. С побитыми хитрыми рожами. Серый и рыжий.

И пусть мухи и комары. Бззз. Бзззз. Бззз. И пахнет пусть прелой травой и керосином.

И пусть по вечерам свет неяркий, дрожащий. Лампочка в зеленом абажуре. И телек пусть старенький ч.б. с двумя каналами.

... Читать дальше »

Слушaйте, a куда подевaлся бeрмудский трeугольник? В дeтстве же только и слышно было, что там кто-то пропaл, а потом появился, но уже весь сeдой и стaрый, или нaпротив — молодой, и ничуть не постaревший за тридцaть лет отсутствия. Катeр наш преследовали два испанских галеона сeмнадцатого вeка, а потом раз — и сгинули, как и не было их! И только дымка розовая над волнaми и нeхорошо так на душе у всей комaнды стало.
Корабли тeрялись, самолёты сбивaлись с курса, учёные всех мастей строили смелые гипотезы, бесновались ясновидящие и колдуны, медиумы заявляли, что слышат тайные послания, идущие оттуда — и вдруг полная тишина. Тотальная. Сейчас спроси современного школьника, что такое Бермудский треугольник — не ответит. Почему всё кончилось то? Что случилось?
А инопланетяне где? Помните слово то какое было — НЛО! Постоянно прилетали, на полях рисовали, похищали сорокалетних девственников, коров крали, бухгалтерш возили на Альдебаран и там ... Читать дальше »

50+ ( тут ремарочка, мне чуть-чуть поменьше сегодня, но скоро, да) МЫ ПЕРВОЕ СЧАСТЛИВОЕ ПОКОЛЕНИЕ, которое дорвалось, которому ДОСТАЛОСЬ МНОГО и СРАЗУ....

Однажды молодая коллега спросила дерзко: Алексей, а что это вы так одеваетесь?

По-раздолбайски.
Вы же солидный человек, уже в возрасте.

Да, мне 50 лет, а летом я в цветных шортах и майках с принтами.

Драные джинсы, хипстерские куртки, веселые шарфики.

Нормальные мужики так ходить не должны, что за дурацкая игра в «вечно молодой, вечно пьяный»? Смешно же.

Но я ненормальный, признаю.
...
Если н ... Читать дальше »

Чувак приходит в гости к знакомой и садится в уличных штанах на ее постель (джинсы не стираны с месяц плюс чувак приехал автостопом).
Знакомая орет как раненая птица.
Чувак сперва вообще не врубается, что не так. Нормально же общались(С) Потом, разобравшись, восклицает: - Тебе вещи дороже людей!

Ещё один чувак (случай из жизни) помогает знакомой с ремонтом. Красит, например, окна.
Подстелить газетку чувак не заморачивается, про малярную ленту вообще не слыхивал ни разу.
На стеклах широкие мазки, на полу тоже все замечательно, хозяйка недовольна.
Чувак обижен - он пришел на помощь, он трудился! А она, вместо спасиба, ворчит что-то про свинство. Ей вещи дороже людей.

Другой чувак приходит опять-таки в гости и с размаху швыряет свой багаж (то ли молоток, то ли еще какое кайло, он с раб ... Читать дальше »

Какая путаная, странная, милая, подчас горькая штука — жизнь!
И всегда увлекательная игра на счастье — как бы ни легли карты сейчас!

Джон Голсуорси

Красавица Марина долго шла к своей цели. И в 35 лет вышла наконец замуж. Муж был, как полагается, сказочным принцем. Баловал свою принцессу безгранично. Но и требовал много — безупречная внешность, всегда хорошее настроение,улыбка, не больше глотка вина на бесконечных приёмах, никаких сигарет..(Сам принц курил и выпивал много и с наслаждением.)
Всегда макияж,чулки/каблуки,платья.. всегда, даже дома.. даже,когда никого нет, безупречные манеры, царская сервировка стола со сложными скатертями, крахмальными салфетками, хрусталём, серебром..всегда..
Марина безоговорочно выполняла все требования супруга, излучала покой и радость.
Редко принц отлучался в короткие командировки в далёкие страны. Марина дожидалась сообщения от мужа, что он благополучно приземлился в чужом аэропорту, отпускала прислугу и вызывала свою свою единственную подружку Юльку одним словом по телефону — ДАВАЙ!!
Из под полки гардеробной извл ... Читать дальше »

Почему-то многие покупают себе яхту и остров, хотя явной необходимости у них, на мой взгляд, в этом нет.
И ведь никто не покупает себе психиатрическую лечебницу, хотя необходимость в ней явно прослеживается.

С.С. Серегин

У Зины случилась трагедия. Кто- то скажет, обычная житейская ситуация, о которых Зина слышала тысячу раз от подруг и знакомых . Но для Зины это было первый раз и было больно. Ее любимый муж, родной, единственный и прекрасный Митя ,уехал на работу и не закрыл ноутбук. Где Зина и нашла след его страшной и кощунственной измены. Немного о нем, об прекрасном изменнике. Росту он был невысокого, метр шестьдесят . Весу он был могучего, чистых 120 килограммов из Зининых котлет и борща. В прошлом борец. То есть маленькая голова с редкими рыжеватыми волосами плавно перетекала в мощные плечи, потом в мощный живот и плавно сразу в длинные ступни 46 размера. А разлучницей была юная , 35 летняя сотрудница Митиной фирмы. Хорошенькая, миловидная менеджер по связям с прессой.
Зина почувствовала себя старой, 42х летней шубой, побитой молью. Она тоже была толстой, но ей и в ум не приходило, что может вот так случиться.
Порыдав 25 минут, она успокоилась. ... Читать дальше »

Рекламный агент Александр тащил пылесос на третий этаж и размышлял о том, что если и сейчас его прогонят, то он тут же уволится к чертовой матери. Дверь открыла дородная женщина в халате.

Тамара Петровна, которая кормила кота в квартире дочери Ларисы, уехавшей с мужем в Тайланд, подумала при виде юноши с пылесосом в руках: "Ну Ларка, ну лентяйка. Сама убраться не может - домработницу завела, позорница".
Рекламный агент Александр, пользуясь моментом, пока его не спустили с лестницы, торжественно осведомился:

- Здравствуйте. А знаете ли вы, кто с вами спит в вашей кровати?
- Чегоо? - пророкотала Тамара Петровна, - окстись, сынок, я уж старуха.
- Знаете ли вы, - продолжал свое сенсационное заявление Александр, - знаете ли вы, сколько сапрофитов в вашей кровати? Позвольте я вам покажу.
- Тебя к ... Читать дальше »