Здесь будет интересно!!!

Она была хороша во всём. А без всего — просто божественна. 

Скромна — до безобразия... После безобразия — опять скромна. 

... Читать дальше »

Была у меня в 90-х одна знакомая - красивая, яркая и очень уверенная в себе девушка с авантюрной жилкой. Даже жилой - толщиной с хороший канат. Она промышляла весьма рискованным занятием.

В то время зарубежные мужчины во множестве ринулись покорять снежные просторы загадочной России. А вернее, русских женщин. Почему-то на Западе бытовало мнение, что русские невесты - чрезвычайно выгодная инвестиция. Мол, красивы, хозяйственны, покорны, и нетребовательны. Вывези ее, женись, дай гражданство - и она будет без конца варить экзотический borshch , рожать красивых чилдренов и радовать господина затейливым сексом. И развода не попросит, потому что языка не знает. И работать не пойдёт по той же причине. В общем, будет воплощать великую американскую мечту розлива 50-х.

По поводу красоты, хозяйственности и сексуальной активности русских невест иностранцы не ошибались. А вот с нетребовательностью, покорностью и незнанием языка по-разному ... Читать дальше »

Страсть - она так, до послезавтра, а совместимость - она навсегда.
От этого знаешь, как крышу рвёт? Как будто несёшься на волне, а всё вокруг мелькает, мелькает… Время просто улетает. И себя не помнишь - можешь любую х**ню сделать, кажется, что всё - нормально и всё - хорошо. Всё важно, и всё не важно, то есть если это биологическая совместимость, то она во всём, понимаешь? Человек тебе подходит во всём, и даже не важно, трахаешься ты с ним или нет…
Из рук выпустить трудно, правда… И всё равно, что он говорит, - просто слушаешь голос. И всё равно, что он делает, - просто смотришь на него… Смотришь, и тебе хорошо, тепло так… Бред, в общем, полный… Ты на него смотришь, и такое чувство - вот я и дома, понимаешь?
А потом с другими ничего и не выходит. Всё вроде и ничего так, но всё время домой хочется…

 Глория Му &quo ... Читать дальше »

- А какие у тебя острые зубы! - восхищалась Красная Шапочка прячущимся в перинах Серым Волком. - А какой длинный язык! А руки! Матерь Божья! Какие у тебя мощные! Лохматые руки!
А какой накаченный торс!
- А ведь мог бы и сожрать...- с грустью думал Волк, погружаясь все глубже в гагачий пух под давлением хрупкого женского тельца. - Только как теперь её есть? Такую дурочку, такую славную... Это же кусок в горло не войдет!

Ю. Надеждинская
 

Одна маленькая девочка с детства отказывалась жить по правилам. Не от всех, конечно, а только от тех, что претили её натуре.

Купили как-то девочке куклу, (а девочка просила набор инструментов) - так она ее херак об стену. Сидела потом тихо в уголочке, кукольной головой гвоздики забивала.

Или дёрнул девочку за косичку мальчик. Мама девочки сказала, что это он так симпатию проявляет.
На следующий день девочка подошла к мальчику и сказала:
- Вася, тронешь меня ещё раз - я тебе трусы на голову натяну.
Вася над девочкой посмеялся и поставил ей подножку. Девочка встала, юбочку поправила, и расквасила Васе нос.
Всполошенным взрослым сказала:
- Люблю его, сил нет сдерживаться.
Васю перевели в другую школу, подальше от роковой любви.

... Читать дальше »

Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, добавленный к яду, не мешает быть ему смертельным.

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту.
Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждёшь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, -
в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевёл на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли
вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,
по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, чт ... Читать дальше »

Был у меня один знакомый, назовем его Саша. Свободный художник, убежденный анархист и страстный похуист. Саша ходил в моря, неплохо зарабатывал. Но у него никогда не было ни кола, ни двора - из принципиальных соображений. Потому что собственность - зло. После рейса он снимал комнату или жил у кого-нибудь из друзей "на вписке". Бабло тратил на кабаки и свои увлечения. Играл в самодеятельной рок-группе, изучал языки. А самым главным его увлечением были женщины.
Он никогда не ухаживал, ибо это мещанство. Знакомился с дамой, обеспечивал ей веселый вечер с выпивкой, развлечениями и акробатическим сексом. Поутру отчаливал навсегда, считая: задерживаться на одной даме бессмысленно - вон еще сколько других неохваченных. Никто на него не обижался, потому что это же Саша. Чеканный, обожженный морскими солеными ветрами профиль Саши будто говорил: "Не ждите от моряка постоянства". Длинная грива подчеркивала жеребцовую сущность.
Главным критерием вы ... Читать дальше »

Ехал как-то по России на поезде в середине 90-х. Сосед предлагает выпить, как-то у него так ладно всё засервировалось: бутылка хорошей водки, закуска, снедь.
Отвечаю: я человек достаточно беспринципный, но у меня есть три правила. Я не пью до полудня, не пью с незнакомыми людьми, не пью в движущемся транспорте.

Мужик потерял ко мне всякий интерес, просто смотрел в окно и не совершал никаких действий.

Так прошло минут двадцать-тридцать. Состав вполз на перрон большой станции и остановился. Мужик тут же ожил, кинул взгляд на часы (было что-то вроде 12:07) и протянул мне руку:

— Николай!

В 1978 году в отдел Pontiac автомобильного гиганта General Motors пришло письмо:
«Вы, сочтете меня сумасшедшим, но уверяю, это не так. Наша семья очень любит мороженое, поэтому по вечерам дети выбирают, то какое они хотят, и я еду за ним. И вот я приобрел ваш новый "Pontiac". И честное слово, когда я беру ванильное мороженое, машина перестает заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта — нет проблем. Я понимаю, что это безумие, но что-то в этом авто реагирует на ванильное мороженое?»
В службе поддержки посмеялись над письмом, но согласно регламенту, обязаны были отправить инженера на проверку.
Хозяином машины оказался адекватный, воспитанный и образованный человек. Инженера это очень удивило. Они отправились в магазин, купили ванильное мороженое. И правда – Pontiac не заводится! Эксперимент продолжался несколько дней и результаты были невероятны! Шоколадное ... Читать дальше »

Я вот сейчас внезапно поняла, что у советских детей детство было таким суровым, как будто бы весь СССР состоял тогда из одного Челябинска.
Все они засыпали под суровую мамину колыбельную про "не ложися на краю: придёт серенький волчок и укусит за бочок", и заливались радостным смехом от суровой бабушкиной поэзии про "Ладушки, ладушки, где были? - У бабушки. - Что ели? - Кашку. - Что пили? - Бражку. - А что на закуску? - Хрен да капустку!"
И ведь никому даже в голову не приходила мысль, что поэзию про выпивание бражки под капустку будет лучше, наверное, почитать соседу дяде Коле в день получки - тот, во всяком случае, очень в теме произведения, и обязательно проникнется.
Хотя, и младенчики тоже очень быстро проникались.
Ну а потом, конечно, как говорится, что посеешь - то и пожнёшь. Во всех городах Советского Союза суровые советские дети играли в суровые советские игры: ели гудрон, жгли карбид, л ... Читать дальше »

Как скучно мы жили. Ну, в самом деле, серость одна! Вот дедушка мой один высшую партшколу закончил. Подумаешь, экий деятель, школу закончил! Лошара. Второй дедушка, училище авиационное. Эка невидаль, училище. Тоже мне достижение. Один мамин выпускник в училище имени Баумана поступил, его чуть в селе не прокляли, додумался в Москву в училище ехать, чем родное СПТУ не устроило? .
А сейчас? А сейчас шагнула наука. Я уже учился в университете. Это вам не два ведра картошки, не какой-то вшивый пединститут. Это уже университет! Плевать, что профессура и преподавательский состав остались те же, университет же! Сельхоз-навоз сразу же превратился в академию! Я по простоте душевной думал, что академия у нас одна, сельскохозяйственная и в Москве, имени Тимирязева. А херушки, все, шалишь брат, в каждом кишлаке теперь своя академия. А эти нынешние выпускники? Это же прелесть! Это ведь не замутненный рассудок, это табула раса – чистый лист. ... Читать дальше »

Помните, у тонкого и несчастного Венички Ерофеева есть честное: "Мне с тобой пить не о чём"?
Это не о высокомерии, не о превосходстве, не о разделении на плохих и хороших. Это о несовпадении.
С кем-то нам не о чём пить, не о чём любить, не о чём говорить, не о чём дружить, не о чём жить.
А кому-то с нами.
Несовпадение - хороший способ отказаться от громкой вражды, потому что в ней нет смысла, если мы понимаем, что не совпадаем, а значит, не спорим до хрипоты, не взрываемся от малейшей критики, не навязываем друг другу своих мнений.

Несовпадение - необидный способ признать отсутствие взаимности. Нас не выбрали или не полюбили совсем не потому, что мы недостойные, а потому что мы не совпали внутренними пазлами.
А есть совпадение.
И оно совсем не означает, что мы абсолютно идентичны, можем и диаметрально отличаться.
Совпадение - ... Читать дальше »

В нашей деревне живет бабка Гренни. Так ее прозвала местная детвора.
Эта старушка — такое маленькое банальное зло на грани с комическим, против которого у человечества нет противоядия.
Бабка Гренни ходит по деревне и грозит всем граблями. Не клюкой, клюкой грозят малохольные столичные злопыхательницы, а именно граблями, которые она держит одной рукой, как Шварценеггер.
Если вкратце, то бабке Гренни не нравится тихий уклад местных обывателей: хозяйки не так засаливают огурцы, дети не там катаются на велосипедах, у мужиков не оттуда растут руки, а я вообще понаехал. Такое ходячее радио Северной Кореи.
Бабка Гренни — гоголевский персонаж. Много лет она не может достроить козырёк над своим крыльцом: бригады сбегают от неё одна за другой. Три кирпича в год — скорость, достойная Книги Рекордов Гиннеса. Рассказывают, что в свое время она запрещала собственным внукам приезжать в гости, когда у неё созревала клубника: всю до последней ... Читать дальше »

Бывают такие дни, когда всё через жопу. Прям вот всё. У меня эти дни как график у охранника в Ашане: сутки через трое.
И не подумайте, что трое - это три хороших дня. Как раз наоборот.
Сегодня днём мне вдруг понадобился большой воздушный шар. Мандаринового цвета. И не спрашивайте - зачем? Я вас умоляю, можно подумать, вам никогда не приспичивало купить шар мандаринового цвета.
А где я в своём Отрадном щас такой шар найду, а? Правильно, нигде. Надо заказывать, чтобы завтра привезли на дом. А завтра мне не надо уже, мне сегодня присралось.
А где обычно продают воздушные шары? Правильно, в детском парке. А в Отрадном есть только один парк, зато уже знаменитый на все интернеты своими инсталляциями "говны на палочках". Говны на палочках там есть, и даже дети есть. А шариков нету. 120 лямов спиздили, на палочки еле хватило, а на шарики уже увы.
Ближайший к Отрадному детский парк отдыха - это Лианозовский. Туда я и попёрлась, потому чт ... Читать дальше »

Однажды Георгий в разное время обсуждал с иностранцами советские фильмы. Американца Роберта, прекрасно знавшего русский язык, удивляла "Ирония судьбы". "Как может случиться, что пьяный человек прилетел в другой город, и у него ключ подошел?" - вопрошал он. - "Это научная фантастика, кто такую хрень будет смотреть?". "Весь народ наш смотрит, - отвечал ему Георгий. - И даже есть порнофильм, где псевдоЖеня познаёт псевдоНадю через афедрон". "Чудовищно, - дрожал Роберт. - Бедный Ипполит. Вот так живёшь, а кто-то прилетит, откроет дверь, и трахнет твою невесту в жопу. Это фильм ужасов типа Стивена Кинга - а вы, русские, смотрите его как комедию!".

Приятель Георгия из посольства Малайзии не знал русского, а потому смотрел фильмы с английскими субтитрами. "Осенний марафон" его возмущал. "Джордж, почему этот хуй живёт и с ... Читать дальше »

Было время, подрабатывал я как-то частным извозом...
Пятница, поздний вечер...
Смотрю, голосуют. Останавливаюсь, в машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом со мной, на переднее, вторая на заднее сидение.
Та, что впереди, достает из сумочки початую на половину бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
- Лена, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
- Эксгибиционизм…
После чего получает бутылку и прикладывается к горлышку…

Служил в армии по срочке. Старшиной роты был старший прапорщик. Стоит ли говорить, что это был настоящий прапорщик, коего высмеивают во многих анекдотах.
Выходной. Сидим в роте, отдыхаем и смотрим телевизор. Старшина ответственный, ушел ... Читать дальше »

Задерживается элекричка минут на 20, на перроне все замерзшие и злые, после работы, домой хочется, ждем. Никто не объявляет, когда поезд придет, типа ждите информации. Наконец-то электричка приезжает, все угрюмо грузятся, сидят насупившиеся, ждут отправления. И тут влетает в вагон запыхавшийся румяный парень с тортом, перевязанным ленточкой, и кричит в телефон: «Ты представляешь, сегодня самый фантастический день в жизни! Я бежал уже просто по инерции, в отчаянии, я опаздывал страшно! А она стоит, ждет меня! Я еду! Я к тебе успеваю! Ура же? » И мы все такие заулыбались, расслабились, как будто мы все специально ждали на перроне, чтобы он успел к ней со своим тортом. Едем вот, улыбаемся, торт везём... 

Лена уже полчаса крутилась у вешалки с брюками.
- А я смотрю ты уже пятый раз к нам заходишь, никак не решишься?
Девушка резко обернулась и обвела комнату взглядом. Никого, кроме большого пушистого кота на пуфе и продавца в конце зала. Дернув плечом, она вернула вешалку на место и сделала шаг назад, как за спиной опять раздался голос:
- А жизнь идет, - философски протянул он. - Много удовольствий прошло мимо?
Лена растеряно посмотрела на кота.
- Да, не удивляйся. Так, что с брюками, опять не возьмешь? Будешь ждать пока похудеешь?
- Ага, - сглотнула девушка.
Кот медленно подошел к ней, протерев шелковым боком о ногу.
- Обидно. Отказываешь себе в удовольствии из-за пустяка.
- Так не прилично же такой принт на такую попу, - Лена взяла брюки и приложила к себе. - Что люди скажут? Вот похудею...
- А если нет? И дальше отказывать будешь? У вас же цикл бесконечный: то попа выросла, то руки обвисли, грудь упругость п ... Читать дальше »

Совет дня:
Не смотри на мир так, как будто тебе все должны... и не отдают.
А смотри так, будто ты сюрприз для всех.
Весь. С ног до головы...