Здесь будет интересно!!!

Caмый лучший лечебный эффект оказывает солнце, простая вода в речке, земля по которой челoвек ходит, эффект в тысячу раз лучше, чем от какого-либо физиотерапевта, но люди не знают об этом, они не верят природе. Люди верят своему интеллекту. Для того, чтобы успокоить психику и снять сильный стресс, самое лучше средство – лес, а не психотерапевт.

Бывают дни, сотканные из одних запахов, словно весь можно втянуть носом, как воздух: вдохнуть и выдохнуть, а в другие дни можно слышать каждый гром и каждый шорох Вселенной. Иные дни хорошо пробовать на вкус, а иные на ощупь.

Рэй Брэдбери, "Вино из одуванчиков"

Мой кот Серёжа, известный скандалист и неврастеник, мясом не корми, дай высказать претензий . Высказывает он их громко и с интонацией. Вот и сейчас, муж пошёл в ванную, кот за ним. Серёжу разозлило уже то, что Аарон закрыл дверь перед его носом, кот орал и скрёбся до тех пор, пока его не впустили.

Через какое то время слышу - муж что то бубнит, кот ему отвечает. Мя-мя, ме-ме, няу! няу! И прям дело до скандала доходит.
- Аарон, не рви нерв коту, дай ему что он хочет. Крикнула я.
- Да чё я то, это он орёт, не ори ты, крикнул мне или коту в ответ Аарон.

Вышли они оба , и не переставая пререкаться направились в кухню.
- Да отстань, не буду я сидеть, сам ешь, не кусай. Как то не очень вежливо говорит муж, я так поняла коту.
Тот завывает, истошно орёт- няняу, меее мя меее!!!!.
- Аарон!!! Не делай кот ... Читать дальше »

Сижу, обедаю. Подошла собачка Лора и заглянула в глаза. И я ведь знал, что нельзя смотреть в глаза собачке Лоре. Нужно делать, что угодно, закрыть их, отвернуться, сделать вид, что слепой, но ни в коем случае нельзя смотреть в глаза собачке Лоре во время еды.
Но нет. Я совершил эту грубейшую ошибку, и посмотрел в глаза собачке Лоре.
И было в этих глазах сразу всё. Страдание всех голодающих детей мира, еврейская скорбь, мальчики кровавые и траур крестьянских погорельцев. Были в этих глазах боль и горечь разлуки, печаль и уныние.
— Зачем ты посмотрел мне в глаза, маленькая лохматая сволочь? — спросил я собачку Лору.
— Дай жрать! — ответила она мне.
— Ты уже жрала, мелкая шерстяная жопа, — ответил я. — Ты жрала больше, чем тебе необходимо по мнению лучших ветеринаров.
— Дай жрать! — повторила маленькая собачка Лора. И добивала. — Не жмотись!
&mdash ... Читать дальше »

-Аллоуууу! Жэнщина! Вы шейку пришли брать, чо молчим?
Я стою в очереди в деревенском магазине в 60 км от Москвы , и правда молчу. Просто еще никто в жизни не обращался ко мне «аллоу» , и уж тем более «женщина».
Фермерша трогает меня за руку. Вот прям своей голой кистью треплет мою лучевую кость. И спрашивает:
-Ты чо, оглохла? Приходишь каждую пятницу, будто не родная. Аллоуу!
Я, немного отпрянув, отвечаю:
-Дадада, мне шейку. А что вы орете на меня женщиной?
А продавщица вдруг книксен исполнила, прям присела в реверансе и головой эть:
- Извольте, сильвупле. У тебя ребенку 5 лет, как моей, мне тебя как называть, шоб не обиделась? Фиксиком? Леди Баг? Бери мясо, утром резали, женщина.
Я и взяла.

Екатерина Бальзамова
 

Да бог с ними, с этими бывшими. Было и прошло, что уж я, новых психических травм себе не найду, с моими-то талантами. Тю.
Кот мой Мольберт познал искус одинокой жизни, прикусил запретного плода. Недавно артистично навернулся с подоконника и сдернул в даль скоростным поездом "Москва - Аннушка Каренина".
Спонсор проекта - первый этаж, открытое окно и моя наивность. Пора бы некоторым прекратить доверять любому существу с тестикулами. Пусть у существа от природной данности осталось лишь послевкусие воспоминаний и пустые мешочки. Зато ручки-то помнят все, у них там мозг.

В общем, ушел казак да в степь.
На психе я сначала решила воспитывать волю себе и коту. Прям как на тренингах про "три шага до ЗАГСа или как стреножить мужика по-бырому".
Не звони, не пиши, мальчики любят девочек гордых, твое к тебе придет. Да куда он денется, влюбится и женится. А это не туда, но вектор понятен.
Никаких кыс-кыс, са ... Читать дальше »

Ромашковый чай - чай от отчаяния со вкусом мерзкого отчаяния. Выпьешь чашечку и понимаешь что не так уж и плохо ты жил пока не хлебнул этого говна.

На даче жена придумала нам новую семейную традицию — вечерами мы пьём ромашковый чай. Так как лоно природы и повсюду экология.

Мне приходилось в свое время употреблять похожую гадость и горечь, но тогда это хотя бы оправдывалось тем, что после нее я пьянел.

Через несколько дней я уже с наслаждением пинал на прогулке придорожные ромашки, пока жена не видела.

Жёлтая жидкость, словно тебе в чашку выжали аптечку, это именно то, что нужно утомлённому мне.

Но семья есть семья, и порой общая гармония достигается за счёт ... Читать дальше »

«Я не перестаю удивляться нашим политикам. Когда я впервые увидел шаг Майкла Джексона, когда человек шел вперед, а двигался назад, то думал, что это мастерство конкретного актера. И восхищался. А у нас все так в политике могут! "

Михаил Жванецкий

Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое, лицо на предвыборных плакатах кандидата - на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата...

Не знаю, существует ли на самом деле коллективный разум, но что касается коллективного безумия — в этом нет ни малейших сомнений!

— Рядовой Кучкин, почему вчера вас не было на учениях по маскировке? 
— Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было? 

По русски слово "толерантность" звучит гораздо короче и понятнее — "пох"! 

Заходила в секc-шoп, видела новинку - надувная кукла Вуду. Теперь, уважаемые, врага можно не только укoлoть... ... Читать дальше »

Где-то 1963 г. Новогодний утренник для детей офицеров полка. Дед Мороз - молодой лейтёха, ещё не женатый. Порядок утренника - классический: к Деду Морозу по очереди подходят дети и он просит их то спеть песенку, то сплясать, то сказать загадку или стишок. Очередь дошла до одного 4-хлетнего мальчика, которого Дед мороз попросил рассказать стишок (ну, помните-же, про всякие ёлочки-зайчиков, в 4-6 строчек). И мальчик с прекрасным выражением, профессионально, выдал огромное "Бородино" великого М.Ю.Лермонтова, от первой до очень долго ожидаемой последней. Мороз еле удерживал себя от хохота, но дал пацану дочитать стихотворение до конца, добавил: надеюсь, у меня когда-нибудь то-же будет такой сын.
Просто у мальчика была заботливая бабушка, которая очень любила заниматься с внуками и один из них, ещё не умея читаь, на слух (бабуля ему много раз читала стихотворения, а "Бородино" было её любимым), выучил полностью "Бородин ... Читать дальше »

Один человек пришёл в церковь. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Пастор отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в церкви. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки". С этого дня он ходил в бар каждый вечер.
Иногда наше отношение к человеку может сломать его. Человек уязвим особенно тогда, когда делает первые шаги к чему-то новому, когда пытается доверять другим, когда ну ... Читать дальше »

Меня один раз отпиздила блондинка.
Да обычная блонда, ноги от ушей, сиськи распиздецкие, жопа как орех, голубые глаза, пухлые губы. Везде.
Утром пошутил после сексуальной ебли - не помню про что шутка была, креативил бля.
блонда молча встала с постели, открыла окно - а сетки на зиму уже не стояло, декабрь,
ну думаю, решила выдуть терпкий запах нашего секса...
подошла ко мне, отвесила ёмкую пощёчину.
блонда молча обошла кровать, взяла всю мою одежду, вру, не всю - носки на полу валялись, подошла к окну,
- и выкинула всю мою одежду нахуй в окно.
на проспект Ветеранов.
трусы летели как парус, весело.
был в шоке.
Она прошла в прихожую, принесла мою куртку и ботинки- и выкинула их в тоже окно.
- уходи.
*
Носки я надел.
Одежда упала в зелёную зону до пешеходной дорожки, и деньги не успели украсть - поймал гада, который прихватывал мой кошелёк.
Да, го ... Читать дальше »