Здесь будет интересно!!!

Когда мужчине женщина нужна,
Поверь, он для нее находит время,
Хоть снег, хоть буйный ветер, хоть гроза,
Хоть километры, хоть землетрясенья.

 И фраз шаблонных он не говорит,
О том, что "дел так много", "давай позже",
Нет, он томится, он вот-вот сгорит,
И ждать до завтра он никак не сможет.

... Читать дальше »

Я убежден, что сексом надо заниматься голыми. По максимуму снять с себя всякие аксессуары, которые могут отвлечь от этого временами увлекательного занятия.
Сегодня, конечно, я отношусь к этому проще. Повзрослел, да и вообще я мужчина семейный, чего уж там.
Но будучи в более нежном возрасте, я был достаточно резвым ебакой сорви голова.
Это я так думал, конечно. Типа я такой неотразимый пикапер и мексиканский мачо.
На самом деле, чего уж там, хуячо я был, а не мачо. Но временами случалось. Нет-нет, да и происходил у меня студенческий коитус на скрипучей панцерной кровати в общежитии.
Всяко бывало. Но в основном я был молодец огурец, так как половой хуй у меня тридцать сантиметров.
Это я, конечно, пижжу. Но откуда вам знать правду? Ну, ладно, ладно, признаюсь. Шесть.
Опять пижжу. Блядь, что-то я не о том начал рассказывать.
Так вот, случалось у меня пару раз обломы по независящим от меня причинам.
... Читать дальше »

Судья говорит: 
- Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами? 
- Да. 
- Тогда как вы обьясните раны на её теле? 
- Помидоры были в банках!

- Хаечка, и как вчера твоё первое свидание?
- Ходили в музей…
- А шо за интим?
- Ой, Софа! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в
гардеробе…

Оказывается 1 кг риса — это 1.675.374 рисинок! 
Сахар чуть позже скину. 

Еду на велеке по просёлочной дороге. Проезжаю мимо пасущейся коровы, которая меня с любопытством разглядывает своей весьма умной мордой. Ну я ей по приколу: "Привееет! " Она такая: оп — насторожилась, потом морду назад повернула, т ... Читать дальше »

Один из важнейших талантов — не озадачиваться вопросами, которые тебя не касаются.

А потом, чaй научил нас ещё oдному: всё-всё-всё, что нaходится в затяжном oжидании, остывает, гoрчит и становится нeвкусным...

Говoрить прaвду учaт... А слышaть - нет.

Вродe и нe было ничeго... А стoлько всeго было....

Сталa постyпать, кaк все. Все обидeлись.
 

Тут мне рассказали почти анекдот из жизни. У некого мужика N нарисовался в правом локте радикулит, ну или как это правильно. Мази и компрессы не помогали. От локтя отдавало даже в плечо и шею, и до уха. Да так, что пиво приходилось пить левой неудобной рукой. Мрак!
И вот однажды пьет он на кухне жигулевское с сухариками, как вдруг «Ж-ж-ж!». Пчела. Пчелы и осы порой залетают в окна многоэтажек.
Тут N кстати вспомнил, что пчелиными укусами издревле лечат радикулит. Оглушив гостью полотенцем, он взял её за крылышки и приложил к суставу и потормошил эту «живую инъекцию». Очухавшись, пчела любезно чпокнула. Последовала легкая боль, жжение, припухлость, но по руке потекло тепло, и ломота в локте несколько притупилась. Недолго думая, N вышел на улицу и в ближайших цветущих кустах обратился за медпомощью еще к трем пчелам.
На следующий день рука была что новая, а заодно прошел насморк, подхваченный накану ... Читать дальше »

Вслед за летом осень
Начала разбег,
Скоро мандарины,
Оливье и снег!

Это ктой-та к нам приехал?

Телефонный звонок разбудил меня в восемь утра. В субботу.
- Доча… - Печально сказала телефонная трубка материнским голосом, и замолчала.
- Не пугай меня, мать. – Я сразу проснулась. Нормальные матери никогда не звонят в субботу, в восемь утра, без большого важного повода. – Что случилось?
- Радость большая случилась. – Голос мамы стал ещё печальней, чем был. – К тебе едет Васёк.
- Какой Васёк?! – Я поняла, что на меня свалилось щастье, но ещё не оценила его реальных размеров. – Трубачёв с товарищами?
Мама, вероятно, запамятовала о существовании одноимённой книжки децкого писателя Валентина Осеева, и поспешила меня успокоить:
- Нет, Васёк Кургузов. Один. Без товарищей. Правда, здорово?
- Это ахуеть как прекрасно. Я щастлива. Знать бы ещё что такое Васёк…
- Лида! – Мама попыталась возмутиться, но голос у неё оставался печал ... Читать дальше »

Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!
Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе.
На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк...
"Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её."
Разумеется, я развернул записку!) А там такими же печатными буквами:
"У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство".
— Это не петербуржец, дружище! Это ЛЕНИНГРАДЕЦ! ! 

Знакомая попросила на неделю приютить ее собаку, мелкого пуделя с гордым именем Генрих, на время пребывания у меня замененным на Тузик. 
Я, как говорила моя первая учительница, животину тоже люблю, поэтому согласился. 
Но на первые пару дней, для подстраховки, ангажировал свою дочь побыть у меня, приглядеть за Тузиком, пока меня дома нет. 
В первый день прихожу и немного офигеваю - дома явно чисто. Полы вымыты, оставленная мной гладильная доска с кучей одежды убрана, одежда поглажена. Проверил - пыли нет, зеркала блестят. В дополнение с кухни доносятся запахи, то есть дочь там что-то готовит! 
Я даже успел испугаться чуть-чуть, подумав, что может она как-то крупно накосячила, ибо в обычной жизни от нее подобных телодвижений ожидать было никак невозможно - либо учеба, либо залипание в телефон. И подобным образом готовит плацдарм для сообщения неприятных известий. Ответ ее был таким: 
- Я с эт ... Читать дальше »