Здесь будет интересно!!!

Законы кота:
1. Всё, что достал лапой, то игрушка;
2. Всё, что коробка, то домик;
3. Всё, что упало, то стояло не на своем месте;
4. В любой непонятной ситуации «включай трактор»;
5. Чем больше виноват, тем громче звук «включенного трактора»
 

Муж ругает кота за то, что тот оттаскивает свою еду на метр от миски, а сам в то же время идёт со своей тарелкой в зал, чтобы, сидя на полу у телевизора, поесть. Логично.
******

Произошла катастрофа: наш кот где-то валерьянки напился. Мы весь дом перевернули, искали, где он валерьянку раздобыл. Нигде не нашли. Иду я после работы, смотрю - кот наш сидит с алкашом местным: сидит алкаш, а рядом кот балдеет, между ними бутылка валерьянки. Я-то думала, куда это кот ходит по утрам, а, оказывается, валерьянку с алкашом во дворе пить.
*****

Мы с котом всегда каким-то образом наэлектризованы, поэтому частенько бьём друг друга током. Ему это дико не нравится, и он начинает злиться. Но я его успокаиваю, глажу по шёрстке и говорю: "Это искорка нашей любви!"
******

... Читать дальше »

В начале девяностых на мою голову свалились французы. Они работали на Antenne-2, в Москву приехали за жареным, поэтому настроены были по-боевому. Одна ерундовая деталь: не говорили по-русски. Ну, то есть один, Жан-Ив, не говорил совсем. Другой, помоложе и порезвей, Жером, имел при себе словарный минимум, который, по его мнению, обеспечивал ему бесперебойную работу с массами : вод-ка, ма-тре-ши-ка, я любить Москва, а ты любить Париж? Короче, в мою задачу входило вот что : организация съемок, переговоры с разнокалиберным местным начальством, усушка и утруска всех косяков, возникающих на пути.
При нас телепался еще переводчик Валерочка, томный, волоокий, капризный и вечно обиженный. Я так поняла, обижен он был на судьбу, потому что она его поместила в двушке на Басманной, а должна была при рождении закинуть в район Елисейских полей. Как всегда произошел какой-то сбой, и Валерочка ужасно грустил от такой несправедливости. Ему всегда было неуютно и везде дурно пахло. Поэтом ... Читать дальше »

Какой интерьер мне нравится больше всего в своем жилище? Никакой.
Конечно, если у меня будет остров в Адриатическом море, восемь паляций на Рейне, пять замков на Луаре, три загородных павильона с лебедьми, японскими электрическими карпами и рыбами-полиглотами, два охотничих домика с Кузьмичом и Михалычем, свора бывалых и лодочный сарай в Фуфелово, то тогда это другое дело.

Но если у меня скромное жилище из пары комнат или келья в башне, то желательно отсутствие интерьера в смысле определенного стиля.
Никаких фиолетовых вставок.
Никакого красного кафеля в ванной.
Никакой ядовитой фуксии на кухне.
Никаких синих холодильников и золотых унитазов.
Никакого холодного гранита над кроватью.
Никакого моцарта в подлиннике на всю стену.
Никаких дубовых кессонов на потолке.
Потолок - белый.
Чтобы его как бы не было.
Никаких янтарны ... Читать дальше »

-Я даже не знаю, как это рассказать. С одной стороны все закончилось хорошо, но с другой, мне пиздец, как стыдно-начал телефонный разговор мой друг Владик.
-Да что случилось-то?
-Во-первых, мой кот перестал срать.
-О! Мои искренние поздравления! Я думал этого никогда не случится!
Коту Владика с дебильной кличкой Барсик было два года и он никогда не срал в лоток. По маленькому, пожалуйста, никаких проблем. А вот срал он не в лоток. Срал он везде. От слова вообще.
Что только Владик не делал, менял наполнители, брызгал специальной штукой, пиздил кота тапком, бесполезно.
Видимо он столько раз тыкал Барсика носом в ковер, что тот принял ислам и объявил ему джихад.
Барсик срал в обувь и на стол, на кровать и на стулья, в раковину и даже в шифоньер. Ничего не помогало.
Однажды он насрал на Владика со шкафа. Я был уверен. чтобы посрать коту нужна твердая поверхность, он не может подобно человеку высунуть ж ... Читать дальше »

Рассказал один знакомый доктор. 
Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. 
Штат Канзас. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники. Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов. 
Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит: - О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила. Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) ... Читать дальше »

Тридцать лет назад работала я психологом в северном финском городке. Недалеко от полярного круга. Вокруг бескрайние леса, холмы и озёра. Ещё не тундра, сосны высокие и берёзы, но всё же настоящий север. Народ живёт на хуторах и в маленьких сёлах. От села до села можно ехать час и никого не встретить.

Два раза в месяц я принимала клиентов в самой дальней деревне. Машины у меня не было, приходилось ездить на попутных или на автобусе. Чаще на автобусе - мало кто ездил из деревни, особенно, зимой. Продукты привозил магазин-фургон.

Для приёма клиентов мне предоставляли кабинет ветеринара. Сам он давно был на пенсии. Клиентам помещение нравилось, успокаивало и наводило на приятные мысли. На стенах висели старые плакаты с толстыми коровами и козами, похожие на те, что я видела в детстве у бабушки в колхозе: Хорошее здоровье ... Читать дальше »

Сходила на интервью для одного проекта. Собеседовал меня небольшой человек, который изо всех сил пытался распространять тестостерон. Первым делом он меня спросил, кто мой муж.

— Художник, — говорю, я балансируя на неустойчивом стульчике из фанеры, знаете, такие, о которые колготки рвали в школе.

— А чем зарабатывает?

— Меня рисует, а потом дорого продает китайцам.

И после этого меня спрашивали какое белье я ношу на переговоры, предавала ли я людей, предавали ли меня, могу ли я ударить человека, перестала ли я пить по утрам коньяк.

Я смотрела в глаза и улыбалась. Не отводила взгляд и улыбалась. И думала о том, ч ... Читать дальше »

- Сынок, купи яблочки, свои, домашние, не кропленные.

Именно это «не кропленные» и заставило Александра остановиться и обернуться. Так говорила всегда его бабушка в далёком детстве: не опрыскать, а покропить.

- Не кропленные, говорите, - подошёл он к прилавку.

Старушка с кучкой яблок оживилась и быстро затараторила:

- Не кропленные, не кропленные, со своего дерева в огороде, уродила в этом году яблонька, как никогда. Ты не гляди, что не такие большие, как у перекупок, то ж привозные, бог знает, откуда, там яду больше, чем яблока. А это ж наши, местные, - её руки быстро перебирали яблоки, показывая покупателю товар со всех сторон. – Они ж яблоками пахнут, а вкусные какие, ты попробуй, попробуй. Вот, гляди, гляди, - с каким-то восторгом продолжала бабка, протягивая яблоко, на котором была маленькая буроватая отметина – видишь, их даже червячок кушает, пот ... Читать дальше »