Здесь будет интересно!!!

- Ваня, главное, ты за Кузей присмотри, мясо для него в морозильнике в мешочках заморозила, молочка купила. На улицу не выпускай, блох наловит, песочек в туалете меняй каждый день, - наказывала Ивану жена.

- У тебя кроме кота другой заботы нет. Со вчерашнего вечера о нём трындишь, - сердито огрызнулся тот.

- Света, охота тебе языком молоть, точно ты его не знаешь, всё равно всё сделает по-своему, - встряла в разговор Наталья Семёновна, сурово взглянув на зятя. - Пошли, посадку уже объявили, – она схватила внука Никитку за руку, и двинулась к остановке.

Автобус, мелькнув на повороте красными огоньками, увёз всё семейство. Иван облегчённо вздохнул. Не то, что он не любил своих родных, но иногда так хотелось побыть одному, не слушать постоянного ворчани ... Читать дальше »

- Завелся, - мрачно говорю я. – Мне б такое хайло, так я бы в опере пела. Как бы тебя монетизировать, скотина?
Скотина взглядом искоса дает мне понять, кого тут в оперу не возьмут по причине отсутствия хайла, брюхла и харизмы, и продолжает завывать. Блюз «В моей миске снова нет еды» сменяется арией «Доля моя горькая – горькая, невкусная». При этом скотик обнаруживает не только умение переорать Даниэля Лавуа в моих колонках, но и недюжинную начитанность.
- Синатра. Шаляпин. Иди вон на балкон, там ори. Соседей порадуешь.
Да что я. Соседи и так рады. Этажа так на три вниз. И за стеной тоже рады, и голуби у меня над головой так просто счастливы. А я вот не рада, кто-то сегодня точно в котоопеку позвонит.
- Чего ж тебе надо? – спрашиваю. – Миски у тебя полные. Лоток чистый. Ты наглажен, ухожен и облизан. Ничего у тебя не болит, у тебя нечему болеть, ты состоишь из пустого черепа, ... Читать дальше »

- Привет, что Вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три.
Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день? 

Я считаю, что нужно указывать национальность пре ... Читать дальше »

— А вы что молчите? Выскажите свое мнение.
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
 

Ребята, у меня есть куча советов, как правильно жить! Кому-нибудь надо? Я все-равно не пользуюсь...

Случается приходят в голову такие мысли, что и не знаешь, чем их угостить ...

Берегите нервы.
Людям на них ещё играть и играть...
 

Студенческая пора. Начало 90-ых. Мы с товарищем купили себе шикарные машины "шестерку" с "нивой" и гнали их из Львова в Питер.
Сейчас уже не помню, но что-то там, в моторе закапало, и срочно понадобилась отвертка затянуть хомуты. А у нас не было даже баллонного ключа. Съехали с трассы в какое-то белорусское село. Глухая ночь. Колышемся на ухабах. На улице пусто. Вдруг проехали мимо темного силуэта. Сдаем назад, спрашиваем:
- Мужик, у тебя есть отвертка или пассатижи.
- Нет ребята, чего нет, того нет. А вы далеко ли?
- До Питера.
- Так, может, останетесь у меня? Переночуете, я все равно спать не буду, ночью постерегу машины, а утречком схожу к соседу за отверткой.
Не успели мы согласиться, как мужик принялся судорожно ломать и без того хилый забор своего огорода. Когда пролом был готов, он пафосно, как регулировщик, показывая направление, сказал:
-Заезжай потихоньку.
Делать было ... Читать дальше »

Понедельник
Привезли в магазин, положили в ящик. Лежу, слушаю магазинный джаз. Вроде все неплохо.
Подошла женщина, тыкнула в меня пальцем. Орет, требует жалобную книгу и оплатить гипс.
Вторник
Наблюдал как старушка выбирала виноград, очень медитативное зрелище. На сороковой минуте заснул.
Сквозь сон чувствовал как меня кто-то щупал за задницу. Прекрасное место магазин, бесплатный массаж это круто.
Среда
Чей-то ребенок прижимал меня к груди и требовал купить. Орал, что всю жизнь мечтал об яйце дракона.
Я, кстати, с языка ацтеков как «яичко» перевожусь. Может во мне и есть чо.
Четверг
Спал плохо, всю ночь снилось, как из меня лезет дракон. Российские женщины к концу недели стали мацать меня в два раза активнее. Часто добавляют:"Да чтоп ты сдох!" и всякие нехорошие слова. Одна бабушка кинула мной в пирамиду из тушенок и с криками:"ГООЛ!" убежала.
Пятни ... Читать дальше »

Жил-был как-то в Риме император Вителлий. Собственно, это был уже четвёртый император за год. Сначала, в 68-м году убили Нерона (или он сам себя). А потом Гальбу. А потом Отона. Текучка кадров просто ужаснейшая. Но это претендентов на трон не смущало. Они лезли туда, как мухи на липучку. Зарплата хорошая, самое главное, соцпакет и премии ежеквартальные - ну прям чистый древнеримский "Газпром". А что потом, их вообще не волновало.

В первую очередь, Вителлий активно любил пожрать. У него на пирах подавали жареных павлинов, соловьиные язычки, и доставляли снег с Альп - замешивали с медом, типа мороженое. Повара от усталости в обморок падали, а его величество сидит, и знай себе наворачивает вкусности, сучара. Всего за год дорогой август истратил на еду 900 миллионов сестерциев. "А сколько это к доллару"? - спрашивали недовольные расходами римляне. "А хуй знает, - ... Читать дальше »

Целый день кот проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и наказан. Но все это не сломило дух великого охотника.
Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Друг рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодильник и приоткрылась. Но хозяин этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час! Вся вселенная у твоих лап!
Когда часа три внимание хозяина привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на попе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫ ... Читать дальше »

Целый день кот проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и наказан. Но все это не сломило дух великого охотника.
Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Друг рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодильник и приоткрылась. Но хозяин этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час! Вся вселенная у твоих лап!
Когда часа три внимание хозяина привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на попе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫ ... Читать дальше »

Он был немолод, неказист собой,
Носил усы под Ги де Мопассана,
Прихрамывал слегка одной ногой,
Ложился поздно, просыпался рано.

Был домоседом и любил поесть
(Ел все подряд - гурманился не слишком),
Имел родню большую (всех не счесть!),
Терпимым был к старушкам и детишкам.

Неприхотлив, на редкость молчалив,
Он не курил, не пил, не сквернословил,
Не сноб и не особенно брезглив,
Не подхалим, не жмот, не раб условий.

Он в жизни не особо преуспел
(С доходом у него довольно туго),
Пусть не амбициозен и не смел,
Зато не карьерист и не хапуга.

... Читать дальше »

У нас как принято? Гости пришли, - жена в поте лица на стол мечет,
последнее выставит!

А я в Швецию с делегацией съездил. Пригласили на приём. Десять
человек. Одиннадцать бутербродов, десять рюмочек коньяка. И всё!
В цивилизованном мире по-хамски так принято!

Вернулся на родину. Говорю Дашке: "Назавтра назначаем приём. Как в
Европе. Звони Никитиным, Чуркиным, Окунькам. Так и скажешь:
"Устраиваем приём."
Она говорит: "А на стол что?"
Восемь человек? Восемь рюмочек водки. Девять бутербродов с килечкой.
Десять пепельниц. Пусть ни в чём себе не отказывают.
Моя в слёзы. "Как так, люди оголодают!"
Плевать! Как в Европе.

Назавтра вырядилась платье вечернее. Заставил пер ... Читать дальше »

Завтракал, как всегда, с восторгом!
Из-за систематического недоедания стал ценить моменты, когда ты, каша на воде и обезжиренное молоко соединяются у чашки спитого чая.
А кругом, глядь, жизнь! Во всем её обильном многообразии. И в копченой грудинке. И в мантах таких, которые лежат такие...такие прекрасные и не виноватые ни в чём.

Люди, сидящие рядом, наворачивают дымящиеся жирные сосиски на локти, вытирают лица блинами, хохочут над тарелками с беконом и грибами, скусывают булки горячие, запихивают внутрь булок масло завитками, обжигаются, дышат жарко булочным паром. Сыр на тарелке острый козий, сбоку мёд и виноград зелёный. Никто не ест этот сыр! Они его достают специально для пыток меня.

Один оладьи по две штуки за раз макает в сметану, щурится. Вторая диетичка ореховой крошкой посыпает. Вафельницу принесли. За ... Читать дальше »