Здесь будет интересно!!!

Говорят, если акита выбирает хозяина – то это всё, любовь навеки и подать сюда этого человека на блюде с золотой каёмочкой.
Однажды, когда ещё маленький, но уже максимально суровый Анатолий отдыхал на травке от своих важных щенячьих дел, калитка распахнулась и впустила на их участок новое женское лицо. Лицо, недолго думая, проявило себя во всём великолепии: споткнувшись на пороге, оно влетело внутрь и растянулось на газоне, захохотав. И тут Онотоле понял, что выбрал. Вот он, Идеал. Пяточки его мечты. Правда, внутренний голос подсказывал, мол, ты посмотри, она же ебанутая. Но Анатолий уже определился: «Вот эту беру! Беру-беру-беру. С ней буду жить и точка».

Правда было одно но: новое женское лицо не собиралось заводить собаку в этом году, оно вообще ждало следующий помёт.
За дело Онотоле взялся с присущей породе деловитостью и фантазией. Первым дело ... Читать дальше »

Парадокс прогресса: чем качественней телевизоры, тем дебильнее телевидение! 

Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе. 

Почему без QR-кода в автобусе ездить нельзя, а в автозаке можно?

Что нас не убивает, мутирует и пробует еще раз. 

— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет! 

Ешьте, что хотите, когда хотите и сколько хотите.
А если кто осудит - съешьте и его.
 

Звонок в 9 утра. Я спросонья беру трубку, там встревоженный женский голос:
— Доброе утро, это Надежда Николаевна. А что с Димой?
— Не знаю, мы вчера с ним посидели в баре, выпили по бокалу пива, я домой поехал, а он — дальше гулять…
На том конце трубки неловкое и ничего непонимающее молчание, а я судорожно пытаюсь понять, откуда у Диминой мамы мой рабочий номер. И тут я вспомнил, что пару недель назад уже был подобный звонок. Это сердобольная воспитательница из детского сада обзванивает родителей опаздывающих детишек. Неправильно номер записала.

Три мушкетера в жизни женщины.

Они приходят в порядке бреда по мере взросления.

Первым, на рыжем ободранном жеребце приезжает Д`Артаньян из какой-нибудь любвеобильной провинции. Это первая любовь, первое хочу, первое могу, первое нельзя, первое а нее@ет! Хотя е@ет, если повезло, огого-как! Игого-как, и жеребец его, прелестной неназываемой масти, завидует ему в конюшне. Потом оказывается, что для него ты - приключение, девушка из Менга, которая скрасила его путь, а Констанция еще впереди. Льёшь слезы по напрасно прое@анной девственности и первой любви, которая одна в жизни каждой женщины, а он уже ускакал покорять Париж, даже не простившись.

Такую, зареванную и общедоступную, тебя подбирает Арамис. Стряхивает дорожную пыль с твоего платья, стряхивает платье с твое ... Читать дальше »

Покупатель в рыбном отделе:
- Скажите, а сёмга у вас свежая?
- Не знаю, я здесь только месяц работаю.

Отдам ёлку искусственную, сборную ...
В комплекте:
Палка с крестом -1 шт.
Ветки, которые крепятся на палку - 20 шт.
Иголки, которые крепятся на ветки - 3.678.549 шт.
Клей для приклеивания иголок на ветки - 15 литров.

— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Вы уже осуждались ранее?   
— Да, в 1650,1730 и 1890 годах. 

А многие ещё о машине времени рассуждают, круто было бы в будущее отправиться. Представь, что человека из 2000-го года перекинуло на 21 год вперед, да он бы с ума сошёл сразу — ... Читать дальше »

Нет, не обязательно вставать в полшестого утра, чтобы Бог подавал. Когда он в настроении, он подаёт и совам.

Не обязательно в день пить два литра воды. Достаточно столько, сколько хочется.

И в отличном настроении быть каждый день не обязательно, чтобы жизнь всё-таки воспринималась объёмной и целостной. Можно горевать, впадать в ярость тоже можно, ну а уж провести в субдепрессии конец ноября - это вообще святое.

Мыслить светлыми, позитивными мыслями тоже не обязательно. Периодически думать "всё достало, убью всех нафиг" - нормальный рабочий процесс.

Глютен и лактоза, кстати, тоже нормальны.

Чтобы делать великие дела, не обязательно ... Читать дальше »

Возраста нет. Нет никакого возраста, я вам говорю. Он существует только на бумажках для жэка и загса и еще для продавщиц сигарет, связанных по рукам и ногам, если вам не исполнилось 18.
Вчера две бабульки - одна торгует грецкими орехами, вторая - сухоцветами - играли в футбол пустой банкой из-под пива. Будете на углу Крещатика и Бессарабки - дайте им пас.
Здравствуйте, - сказал мне мальчик лет 12 на круге Арены сити. - Я бы мог просто попросить у вас денег, но я хочу честно их заработать, поэтому купите у меня бенгальские огни. Ведь скоро Новый год.
Купила 8 пачек.
Девушка прислала на фейсбук сообщение: Ярослава, я не могу найти себя. Идут годы, а я по-прежнему не знаю, кто я и чем я должна заниматься! Пока успела только организовать маленький приют для котов и собак, но это же не призвание! Помогитеееееееее
Я пишу: вам сколько лет?
Она: скоро 17!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Дедуля (85 лет): ты знаешь, я ... Читать дальше »

- Ой! Это оружие там у вас! А ну показывайте, - таможенник, обиженно скуксившись, одернул руку. Веснушки на носу стали еще ярче, оттопыренные уши заалели.
- Что вы, это купальник у меня, он того… с норовом. Сама все время ранюсь. Уж не рада, что купила. Знаете, какая на него скидка была.
Женская рука нырнула в сумку и за шкирку вытащила голубой купальник в черные треугольники.
Таможенник посмотрел на пятнистую тряпку и не поверил своим глазам. Купальник окружала дымка в форме черной пантеры. Молодой мужчина закрыл глаза, и мысленно зашептав молитву, снова посмотрел на причину своей травмы.
Показалось… пора брать отпуск, а то от усталости еще чего привидится.
Девушка сложила купальник назад.
- Идите, следующий.
Из сумки раздалось рычание. Но мужчина сделал вид, что не услышал.
Пора, пора отдыхать!
Да, он был неимоверно злой. С виду такой очаровательный купальничек. Цвет приятный, ... Читать дальше »

Помните, в журналах «Юный техник» на задней обложке в качестве загадок печатались всякие фокусы от Кио? Предлагаю вашему вниманию фокус ничуть не уступающий по оригинальности.
Рассказано со слов друга. Некоторое время тому назад, когда только начали появляться всякие кооперативы, в городе Д. открылся частный диагностический кабинет, который занимался ни чем иным, как определением на ранних стадиях беременности пола зародыша по порции утренней мочи… Да-да, вот так просто, никаких облучений, да еще и на ранних стадиях. Так вот фокус заключается в том, что несмотря на всю сомнительность этого предприятия, кабинет с успехом просуществовал несколько лет. А объяснение очень простое. Как сказал самоубийца: «По простоте напоминает античность». Итак, на сцену выходит вновь испеченная беременная с банкой мочи в руке. Мужик берет мочу и уходит за кулисы, где отправляет мочу по назначению, т.е. в сортир. Потом воз ... Читать дальше »

Сегодня в метро видел старушку. Помните, в фильме "Морозко" Иван в образе медведя нёс на спине бабушку? Слепую бабушку? Так вот, сегодня я встретил ее "двойника". Маленькая, сгорбленная, очень худенькая, опирается на костыль. Лицо морщинистое. Милое.

Проблема была в том, что она никак не могла решиться ступить ногой на эскалатор. Входила в метро на станции неглубокого залегания. А выходить нужно было на "Чкаловской". А там длинный эскалатор. Стоит, переступает с одной тоненькой ножки на другую. В левой маленькой ручке костыль, а правой она держит сумку на колесиках. Вот как на ленту встать? Обе руки заняты. А она, лента, бежит скоро и бойко. И не останавливается.

Я подошёл и предложил помощь. Старушка не решилась. Она трогательно отрицательно головой покачала. А глаза испуганные. Затем к ... Читать дальше »

Два года назад Никольские вложили деньги в покупку однокомнатной квартиры на нулевом цикле строительства дома, неплохо сэкономив на этой рискованной затее. Еще год ушел на ремонт и вот, наконец, потратив немалые деньги и нервные клетки, они - слава создателю! – закончили ремонт, въехали в квартиру и весенним субботним днем праздновали новоселье.
По правде говоря, будь на то их воля, они не праздновали бы его вовсе, но Сергеевы – их знакомые – при каждой встрече намекали на то, что неплохо бы «обмыть новые стены». Раз намекнули, два, три, пять – в общем, на десятый раз приходит Никольский домой и говорит жене:
- Слушай, Тань, давай пригласим Сергеевых в гости на новоселье, а то ведь не отстанут, будут до конца жизни шутить на эту тему.
Жена горестно вздохнула, что придется тратить деньги, отложенные для других целей, и неохотно согласилась:
- Ну ладно, давай, а то точно не отстанут!
В пятницу после работы Никол ... Читать дальше »