Здесь будет интересно!!!

Женщина похожа на струну,
Чуть заденешь и лишён покоя.
Женщина похожа на волну,
Непокорную волну морскую.
Женщина,как горсточка песка,
Набранная в крепкие ладони,
Чуть ослабил пальчики слегка
И прощай,считай что проворонил.

Женщина похожа на огонь,
Разожжёшь,как потушить, - не знаешь.
Женщина,как долгожданный сон,
Так и спал бы век,не просыпаясь.Голубая дымчатая даль,
Как ни вглядывайся,сути не увидеть,
Женщина как тонкая вуаль
- Таинства надёжная обитель.

Если влюблена,она близка,
Но запомни,бойся женской мести,
Женщина,как дуло у виска,
Шаг налево и... расстрел на месте

Спешу поделиться с вами наболевшим. Сегодня мы с моим другом Федей ходили на первое свидание. В смысле, не я встречался с Федей - мы этим уже лет 30 занимаемся с лишним, т.к. дружим с детства. Нет. Мы с Федей ходили на свидание с его новой пассией. Как результат - если бы у меня были волосы - они бы до сих пор стояли дыбом от ужаса. Но обо всём по порядку.

Значит, друг Федя решил подавать на развод со своей психопаткой, и как практичный человек, переполненный гормонами, стал заранее присматривать себе новую попутчицу по пути жизни. С этой целю он неделю проторчал на разных сайтах знакомств, с кем-то оживлённо переписывался, куда-то посылал СМС-ки, при этом смущенно хихикая.

Вчера вечером Федя торжественно объявил, что сегодня мы идём на футбол с его новой пассией. Первым ударом для меня, спартаковца по духу с рождения, стало то, что девушка - имя ей Клава, Клавдия - болеет за ЦСКА. Ладно, чёрт с ней, в конце концов есл ... Читать дальше »

Поймали тут меня «на слабо». Попросили раскрыть тему «50 оттенков плохого любовника». 50 не получилось, получилось 10. Выкладываю.

-1. Он не понимает, что постель для женщины – это событие скорее эмоциональное, чем физиологическое. Важно эмоциональное состояние дамы – комфортно ли ей, расслабленна ли она, ощущает ли себя в безопасности, ощущает ли себя желанной. Без этого любые параметры долготы, частоты и колебаний воспринимаются убого.

Не случайно проституток-мужчин очень мало. И не потому, что у женщин нет денег. У женщин нет спроса на механику без чувств. Те же мужчины, которые умеют показать эмоциональную вовлеченность, стоят очень дорого.

- 2. Он груб. Еще один базовый закон я бы назвала «лучше «НЕДО&ra ... Читать дальше »

Недолюбленная женщина — это диагноз, страшный и тяжелый, и сказывающейся на всей жизни.
Возможно, ты уже замечала, что успеха в карьере добиваются далеко не самые умные женщины. Рядом с достойными мужчинами не всегда самые лучшие женщины. Если ты пока не в курсе, просто обрати внимание на этот мир.
Положа руку на сердце, скорее всего ты уже не раз задумывалась о том, что вот тут ты бы справилась лучше и это место именно тебе принадлежит по праву. И ты бы намного лучше смотрелась на месте вот той, которая, ну, ничего из себя не представляет и двух слов связать не может, а туда же…
НО, почему-то, ЭТО все  получила та другая. Где справедливость?! Люди, дорогие мои! Все получила та, которая (сознайся себе) ничем не лучше тебя. Не умнее, не красивее, и достоинств у тебя больше. Сознайся себе, хватит зажиматься. Ты реально лучше.
Очень часто тебе говорили о том, что это ЗАВИСТЬ.
- Завидовать нехорошо! &m ... Читать дальше »

Моя подруга Маня рассказала мне, как ей удалось однажды избежать отъёма девичей чести и достоинства.
Как-то на заре туманной юности, она и ее приятельница Ната, две известные питерские тусовщицы, махнули в славный город Сухуми. Себя показать, других посмотреть, ну и отдохнуть. Если получится. С первой же минуты город им очень понравился. Потому что Маня, девушка добротных форм, вызывала повсюду, где только ни появлялась, всеобщее восхищение у мужской части сухумского населения. Эта часть цокала языками, щелкала пальцами и говорила : «Вах ! Скажи спасибо своим родителям» . А Ната, которая была помельче и потощее, вызывала , наоборот, чувство жалости и желание заботиться о ней. Ее родителям тоже передавали приветы. В общем, они хорошо смотрелись в контрасте. Благодаря чему практически бесплатно кормились с рынка и денег за такси с них не брали. А однажды, окончательно потеряв бдительность, две эти курицы позволили какому-то знойн ... Читать дальше »

— В нашем прекрасном, трепетном, как ресницы, возрасте, нужно ограничивать себя не только в соленом и сладком, но также в грустном, слезливом и душераздирающем, — сказала подруга.

 Юлия Надеждинская

— У меня к тебе доверительный разговор, — сказала жена и посмотрела на дочь.
Та быстро прошмыгнула с кухни. Я положил себе вторую сосиску, помазал ее горчицей и уставился на жену.
— У тебя будет зять! – сказала жена таким голосом, каким на парадах диктор говорит «…на площадь вступают гвардейцы-танкисты!».
Я чуть не подавился своей сосиской.
В принципе, я догадывался, что зять у меня когда-нибудь будет. Зять – это хорошо. Про зятя я хоть что-то понимаю. А то вон в деревне у меня есть родственник, так тот вообще, как оказалось, — деверь. Я не знаю, что это такое. А зять – нормально. Ему можно сказать: «Зять! Давай выпьем!» Он скажет: «А давай, тесть!» Мы с ним махнем по сто грамм и я поделюсь с ним сосиской. Или пельменями. Их я тоже мажу горчицей и ем.
Вообще, жена меня кормит, в основном, сосисками, но иногда дает пельмени. Ничего другого она не делает, говорит, ... Читать дальше »

Сделал второй профиль, так... за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад.

Сын подруги закатил истерику по поводу некупленного нового телефона, выдал коронную фразу: "Я не просил меня рожать! " Подруга, недолго думая: "Не просил, но и не отказывался. А молчание, как известно, — знак согласия. Промолчал тогда? Теперь не выделывайся". Пацан завис минут на 15. 

В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшее удивлённое лицо в связи с приходом зимы.

Знаете что общего между генеральным директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах! 

... Читать дальше »

Ладно. За каким-то фигом я пошла в магазин. Как хрупкая женщина в одну руку взяла воды пять литров, в другую самый пыльный и тяжёлый арбуз.

Ничего не предвещало. Обе три кассы были пусты. Но когда я подошла, возле одной сразу материализовалась прелестная бабушка в белой панамке. И своими полупрозрачными руками она стала вынимать из тележки йогурты. По одному. Воооооооооооот тааааааааак.

Мы с арбузом посмотрели в бабулину тележку, оттуда на нас невозмутимо посмотрели тысяча и один йогурт, а так же пакетик с виноградом.
И виноград сказал:

— Чета ляпнешь, я щаз по одной виноградине раскачусь по всей тележке. Тиха будь.

И мы с арбузом поняли, надо тиха быть. Тем более на второй кассе сразу нача ... Читать дальше »

Сегодня в суде выхожу из судебного заседания и присаживаюсь на лавочку в коридоре, подождать пока помощник судьи сделает мне запрос.
Рядом на лавочке сидит Женщина лет шестидесяти с видимо внучкой.
Девочка предшкольного похоже возраста ( не разбираюсь я в мелких девочках и их возрастах).
Девочка похожа на ангелочка или феечку какую нибудь-худенькая блондинка с почти прозрачной кожей, голубыми глазами, вся в розовом.
Рассказывает бабушке про какой то мультик про единорога.
Рассказывает нежным голосом и все нежненько : « единорожечка, цветочек сорвал и солнышко.....».
Неимоверная нежнятина у девочки получается.
Тут из соседнего зала заседаний выходит Секретарь сз и говорит: « Кто Третьякова? Зайдите в зал свидетель Третьякова».
Бабушка спрашивает можно ли с девочкой.
Секретарь отвечает что нельзя.
Бабушка поворачивается ко мне и говорит: « девушка а вы не мог ... Читать дальше »

Многие знания - многие печали. Раньше ломоть белого хлеба с маслом, а сверху ещё сахаром посыпать - это было счастье. А сейчас так и ждёшь, что в горло тебе вцепится стройный последователь ЗОЖ и начнет пихать в рот шпинат, спрыснутый оливковым маслом.

Отдохнем душой в старых фильмах. Сидят уютно, пьют наливку, а мужчины водочку, сладко закуривают Беломор. А вот, гляди, толстая мать семейства вносит курочку с поджаристой канцерогенной корочкой. Едят с хлебом.
Холестерин? Про фашистов слышали, про холестерин - нет.
- Папа, а где мама?
Папа закуривает папиросу, окутывается дымом и сумрачно говорит: На собрании мама. Пойдем, дочка, блины есть. С маслом.

Как ни странно, все выжили. Обошлись как-то без свежевыжатых соков.

В давние-давние времен ... Читать дальше »

Уже говорила, что люблю упитанных мужчин. Но поправка: я люблю не просто упитанных, а умных упитанных мужчин с хорошим чувством юмора.
Вспомнилась одна забавная история про умного и упитанного.
Жил-был в XVIII веке, в английском городе Брайтон блестящий аристократ Бэрримор. Не тот, что дворецкий в "Шерлоке Холмсе", а граф. Были такие ирландские графья.

Граф Бэрримор был блестящим спортсменом: бегал, прыгал, стрелял, охотился. И уж конечно, никакой особой упитанности в нем не наблюдалось, он отличался Аполлоновой стройностью и прекрасностью. Имел граф Бэрримор одно опасное качество характера: спортивный азарт.

А упитанным в том городе был мясник Буллок. Настолько упитанным, что считался главным толстяком Брайтона.
Вот однажды граф Бэрримор с товарищами прогуливался по городу, проходил мимо мясной ... Читать дальше »

Пароход – это такой огромный железный ящик с экипажем внутри. Жизнь людей в ящике монотонная, скучная. Выходных дней не бывает, а сутки бегут по кругу: четыре часа вахты – восемь часов на отдых и сон и опять четыре часа вахты.

Приход в порт – суматоха и нервотрепка: сначала разгрузка, потом погрузка, бюрократия с документами и нудное общение с местными агентами и докерами. Портовый пейзаж обычно излишне индустриален и до одури однообразен. Потихоньку все начинают забывать, как выглядит зеленая травка.

И тут мы заходим в небольшой порт, всего-то на два причала, а вокруг зеленый-зеленый лес. Идея сделать шашлыки на берегу, казалась, пришла в голову всем и сразу. Уже в вечер прихода кок замариновывал мясо, а утром на пикник выдвинулся почти весь экипаж. Старпом, оставшийся на разгрузке, глотал слюну и молил п ... Читать дальше »

Работаю в магазине одежды. Заходит мальчик с мамой и говорит: "Дайте этой красавице самое лучшее платье, у неё сегодня День Рождения, я плачу!". Положил 120 рублей на кассу и с важным видом стоял ждал, пока мама что-то выбирает. А около входа красовался отец. Он показывал жестами, чтобы мы продали платье за те 120 рублей, а он потом подойдет и рассчитается. Очень мило. 

Морская ведьма Урсула залезла с ногами в любимое кресло и налила себе чая из водорослей. Но послеобеденную минутку спокойствия грубо прервали.

— Якорь мне в ухо! Ты дома, селёдка тухлая?

От хриплого прокуренного голоса дрожали стёкла и фарфоровые слоники на серванте. Ведьма тяжело вздохнула, отставила чашку и крикнула:

— Дома, открыто!

Хлопнула дверь, и в комнату вплыла русалочка. Милое, чудесное создание, с большими наивными глазами.

— Здорово, килька волосатая, — пробасила гостья, — семь футов тебе под килем и мачту потолще.

Урсула закатила глаза и ... Читать дальше »

 80 лет со дня рождения великого афориста В.С.Черномырдина

1. Здесь вам не тут.
2. Лучше водки хуже нет.
3. Отродясь такого не было, и вот — опять!
4. Курс у нас один — правильный.
5. Надо же думать, что понимать.
6. Секс — это тоже форма движения.
7. Мы выполнили все пункты: от А до Б.
8. Я же вижу по глазам: вас же тошнит.
9. У меня к русскому языку вопросов нет.
10. Это не тот орган, который готов к любви.
11. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
12. Если делать — так по-большому!
13. Это наглая ложь и не совсем так.
14. Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
15. Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.
16. Шли к рынку, а пришли к базару.
17. И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.
... Читать дальше »

Все попытки ума понять Жизнь обречены на провал, потому что все эти понимания временны. Сегодня вы так понимаете Жизнь, через месяц – иначе, через десять лет – совершенно по-другому.
Жизнь – это Таинство, а Таинство нельзя понять, его можно только прожить...
 

Учитель русского языка сокрушалась по поводу того, что нынче дети в шестом классе не знают множества слов. Веретено, например. Или глаголить. Или вдругорядь. Нет, веретено я еще понимаю. Хотя современные дети его вряд ли представляют. Но вдругорядь?? Вы серьезно? Почему нельзя написать «в другой раз»?
Балясы, баштан, загреби... Нет, я все понимаю, но я прекрасно помню, как я представлял, как бабка ловит в амбаре таинственные и непостижимые сусеки, скребет их ножом, чтобы из их стружки испечь колобка.
Что? А вы как-то по-другому себе сусеки представляли? Неучи, блядь.
С колобком все вообще не просто. Ладно, опустим факт убегающей в лес булки, но чему учит эта сказка? Тому, что выебываться это грех и на каждое хитрое хлебо-булочное изделие найдется своя лисичка-сестричка, которая растолстеет от углеводов и сдохнет от целлюлита?
Или фатализму? Что если ты рожден быть сожранным, то тебя все равно сожрут, и ... Читать дальше »

– Знаешь, чего я сейчас хочу? – спросил Игорь.

– Нет, – ответил дракон. – Ты же в курсе, я мыслей не читаю.

– Я хочу сейчас сидеть на бабушкиной кухне в Москве. Окна нараспашку, солнце в зените, ветер качает занавески, а на столе целый таз черешни, а не вот это все…

Он обвел рукой пространство. С одной стороны высились почти отвесные скалы, с другой тянулось до горизонта холодное море, а между ними пролегла полоска мелкой галечной крошки, прозванная биологами пляжем.

– Красиво, – протянул дракон, положив голову на лапы. – В Москве я еще не был.

– Так прилетай. Вот я ве ... Читать дальше »

А жить бы надо, как погода.
То бишь, в любое время года
И в день любой, и в час любой,
Всегда и всюду - быть собой.

Погода чувств своих не прячет:
Когда ей плачется, то плачет,
Когда ей холодно, дрожит,
Когда ей весело, блажит.

Короче, делает, что хочет:
То вешним лучиком щекочет,
То слёзы льёт в ночной тиши.
И то и это - от души.

Лариса Миллер

В этой семье меня не ждали. Не для меня растили в два сердца своего одесского мальчика его мама и бабушка. Но именно мне – «понаехавшей», было суждено продлить этот род еще двумя худосочными коренными одесситами. За это я была безоговорочно реабилитирована и принята в семью. И мы, конечно же, срослись по всей плоскости корневых систем и веток. Но кое в чем я до сих пор ощущаю свою ущербность. Одесса – это не только море. Одесса – это кухня. Большая, жаркая, сшибающая с ног смешением самых несовместимых компонентов и ароматов. Особенно летом - в сезон.

Я и кухня - не очень дружны по жизни. А об одесской кухне я и вовсе не успела сложить никакого представления за те два года, которые я прожила в этом городе до встречи с моим будущим мужем. И вот эта самая одесская кухня началась для меня именно с его бабушки Клавы. Потому что еда в Одессе - это святое. В одесском доме тебя обязательно накормят, даже, если ты – не оче ... Читать дальше »

Через месяц Новый год, а значит, через пару недель лента наполнится откровениями: мол, нет новогоднего настроения, нет - и пиздец. И как жить дальше без новогоднего настроения, и как вступать в следующий год - хер знает вообще. И поднимется плач по всей Руси.

Ну конечно, а откуда ему быть? Ведь раньше не то, что нынче.

Подготовка к Новому году начиналась заранее. С прошлого Нового года, буквально. Продукты надо было "достать" или выстоять за ними очередь. Те же мандарины, конфеты "Птичье молоко", икру, колбасу сырокопченую. И все это как минимум месяц лежало в холодильнике и вызывало слюноотделение у всех домашних. А попробуй возьми? Сразу следовал строгий окрик хозяйки:
- Не тронь! Это на Новый год!

Конечно, Нового года ждали, ка ... Читать дальше »

Буква «У» на авто на наших дорогах — это приговор. Чёрная метка. Мишень для насмешек.

У нас же водители водить не учились, а сразу выехали из утробы матери на малолитражке, а кто и на КАМАЗе.

Не обогнать авто с «У» на крыше, не заглянуть, не испепелить взглядом — на такое способны лишь избранные святые на поливалках.

Однажды я тащился за таким «У» неприлично долго, неприлично по столичному летоисчислению. То есть минуты две. Особенно жирный попался экземпляр, дзэн-буддист, похоже. Я-то ещё держался молодцом, просто тихо матерился в торпеду, а вот гелик за мной, если судить по истеричными манёврам, нервничал, и это было зрелище не для слабонервных, ведь со стороны нервный гелик выглядит как нервный танк. ... Читать дальше »

Давным-давно, когда я была не пожеванная жизнью циничная женщина с двумя разводами и тремя браками за плечами, а полная веры в будущее молодая оптимистка, когда слово “мерин” означало не пострадавшего от ветеринарного произвола коня, а символизировало социальный статус и материальное положение, когда трава была зеленее, вода мокрее, а мыши носили имя Джерри, жила-была одна пара.
Пара была супружеская, из нашей тусовки. Ну как тусовки - несколько раз в год мы собирались все вместе на общий алкогольно-танцевально-певческий-шашлычный разврат, в остальное время помнили друг о друге только на бэкграунде, но считались друзьями.
Пара, о которой я хочу вам рассказать, была колоритная.
Муж Шуня и жена Ляля.
Шуня - огромный, как горный тролль, с бритой головой и мощной челюстью. Добрейшей души человек с единственным недостатком: обожал петь караоке, не попадая в ноты и ритм, но никто не рисковал попенять Шуне на ... Читать дальше »

Иду я вот так, иду по своей деревенской улице в начале октября. И вдруг побежало за мной что-то мелкое, белое и писклявое. Прижалось к ноге, обняло лапами и заорало так сиротливо, что сердце облилось кровью.

Взяла на руки - и пипец. Оно уже не слезает. Вцепилось в рубашку всеми щупальцами и намертво.
На работе меня бы не поняли, с животным. Звоню домашнему стратегу - он на работе - и говорю "я подобрала кота, но я уже опаздываю".
Что мне нравится в стратеге - он никогда не говорит "нет", а сразу начинает решать проблемы. Хотя сначала немного охреневает, конечно - дома уже есть два кота и собака, но решает.
Я один раз хотела пошутить и сказала по телефону, что купила машину, но теперь не знаю, что с ней делать. Потому что открыла капот, а он пустой.
Это был единственный раз, когда он молчал с минуту. Я даже испугалась, не упал ли он та ... Читать дальше »