Здесь будет интересно!!!

Позвали в гости. В хорошие такие гости, к добрым людям. Стол ломился от вкусностей. Хозяюшка постаралась на славу. Сама посолила рыбку, хрусткая квашеная капусточка с клюквой, груздочки со сметанкой. Во всем чувствовалась добротная хозяйская рука .
В разгар застолья пришли опаздывающие. Муж и жена. Жена придирчиво оглядела стол и спросила хозяйку:- Ира, а ты сама грибы собирала? Как солила? С хреном? Если с хреном, я не буду. Не люблю. А мясо свинина? Нет, свинину даже не клади, мне диетолог запретил. Только баранина! Баранины нет? Ну тогда обойдусь.
Весёлые разговоры стали утихать. На хозяйку было жалко смотреть. Она напряженно засуетилась и стала торопливо предлагать:- Вот салатики будешь? Вот пирожки? Вот рыбка фаршированная. Угощайся. Рыбку положу?
- Ну если только белорыбицу. У тебя семга? Нет семгу нельзя. Диетолог запретил. Дааааа, есть - то мне и нечего. Ну хоть шампанского налей,- со страдающим лицом промолвила ... Читать дальше »

Проснувшись утром улыбайтесь,
Пускай узнает белый свет,
Что вы взломали позитива
Секрет!..

По небу синему гуляя,
Сверкают звёзды и луна,
Любуюсь ночью из родного
Окна...

Я консервирую желанья,
И в зимний вечер невзначай,
Достану ложечкой из банки
И в чай!..

Вы Родион ужасно милый,
Но зря пришли без топора,
Теперь вы мой навек любимый,
Уррааааа!
 

Мне 47 лет. Я обычная женщина, можно сказать, серая мышь. Некрасивая, не обладательница хорошей фигуры. Одинокая. Замужем не была и не хочу. Ну и не предлагал никто и никогда ни замуж, ни встречаться. Родители мои престарелые живут в пригороде. Я один ребёнок в семье. Ни сестёр, ни братьев. Есть двоюродные, но я с ними не общаюсь, не хочу. Живу и работаю в Москве уже 15 лет. Работаю в организации, каждый день работа-дом. Живу в обычной многоэтажке в спальном районе. Я корыстная, циничная, никого не люблю. Детей ы том числе. На Новый год езжу в пригород проведать родителей.

В этом году также съездила, а после возвращения решила помыть холодильник и повыкидывать все старые заморозки. Однажды купила, но не понравились, так и лежали. Собрала все в коробку, пошла выносить. Вызвала лифт, в лифте мальчик, лет 7. Я его видела несколько раз с матерью и ещё с ребёнком грудным. Подумала тогда: " Вот ш..., нагуляла!"

Уставился ... Читать дальше »

Я хочу домой. Как только эта фраза начинает стучать в голове - старость пришла.

В детстве никогда не хочется домой, зато всегда из. Там, за порогом, столько удивительных вещей, едва откроешь дверь: и разноцветные машины, и фонарные столбы, и деревья, и звезды, и разноцветные шуршащие листья, и птички, и даже божья коровка. Коровка вообще настоящее чудо: яркая, пятнистая, на руку посадишь -ползет, не убегает, а вверх ладонь поднимешь -шусть на палец, потом мама скажет неразборчивые волшебные слова про "улети на небо" , и она летит. А дома что? Спать, читать, есть суп. Все скучное, неинтересное, ненавистное.

В юности хочется из дома бежать. К друзьям, возлюбленным, запретам, прочь - хоть куда. Курить, пряча сигарету при виде знакомых взрослых, целоваться с самым тупым красивым мальчиком, бесцельно шататься по улицам ... Читать дальше »

-Алоэ, кошечкина полиция на проводи. Что у вас опять случилось?
-Але-але, убийства случилось!
-Опять?
-Опять!
-Кто пострадавший?
-Один котик.
-Опишите.
-Морда круглая, ушки серенькие, хвост пушистый.
-Так, что конкретно произошло?
-Котик погиб очень очень очень трагической смертью. Такое прекрасное юное животное угасло, могло бы еще жить и жить...
-Подождите, мне надо платочком вытереть слезки. Продолжайти.
-Он опух с голоду.
-Хозяева не давали ему кушать совсем?
-Не давали совсем ничо.
-Даже сушинки не давали?!
-Сушинки давали. С тарелки своей есть не давали!
-КАКАНИПАСМЕЛИ!
-Поэтому в тот день котик тайно залез на стол и покушал немного омлета. Но совсем чуть-чуть. А больше маковой росинки у него в роте не было.
-Какой нищастный?
-Очень. А потом котик спер половинку сосиски, но это разве еда? И полизал сметаны половину банки. И на ... Читать дальше »

Захотелось вдруг Настиной тёте большущей и чистой любви. Да такой, чтобы всё для него! Чтобы он и подумать-то не успел, а она бы уже неслась исполнять все его пожелания и желания. И обмирать от восторга, получив в ответ благосклонный кивок.

— Короче. Хочу кота! — заявила тётя племяннице.

— Чтобы был мордастый и наглый. Чтобы командовал мной и показывал, кто в доме хозяин!

— Тёть… Ты что-ль пятьюдесятью оттенками перечиталась? — хихикнула Настя.

— Не, там срамота. Да и мужика я долго не выдержу. Взбунтуюсь, устрою великую революцию и буду вести партизанскую войну. А вот кот — в самый раз. И на землю меня спустит, с моим-то характером, да и какой-никакой м ... Читать дальше »

Смотрели в кинотеатре фильм ужасов "Тихое место", в котором кровожадные слепые монстры охотятся на людей, вычисляя их по звуку. Фильм, соответственно, очень тихий, все герои ведут себя максимально бесшумно, чтобы не быть пойманными. Самый напряжённый момент, самая зловещая и звенящая тишина, весь зал затаил дыхание. И тут я кааак чихну. Вот прямо на весь зал, все аж подпрыгнули. Муж потом сказал, что мой чих был самым страшным моментом за весь фильм.

                                   ***********************

Брат притащил в дом фортепьяно. Теперь каждый день вся семья слушает его попытки научиться играть самому, без школы и учителя. Как это происходит? Брат садится за фортепьяно… Папа резко срывается по делам. М ... Читать дальше »

Увидела объявление о приеме в Сбербанк, на должность кассира в отделении.
Ну, думаю, ладно, зато весь соцпакет. И двинула на собеседование.

Сначала заполнила хуеву гору анкет, на предмет того, что не была, не привлекалась, не участвовала, как и все мои родственники. Потом меня проверяла служба безопасности.
Ну это ладно.
И настал торжественный момент собеседования с эйчаром (слово-то, блядь, какое гадкое). Прихожу, сажусь. Жизнерадостный юноша смотрит на меня и вместо здрасьте, позитивно так:
- Какой у вас размер одежды?
- Сорок шестой, - настораживаюсь.
Он записывает это, главное, на бумажку, и продолжает:
- Какова ваша цель?

Цель чего, блядь? Или кого? Или куда?.. Ориентируюсь по ситуации и честно объясняю: получить диплом, а работа здесь привлекает соцгарантиями.
- Н ... Читать дальше »

Если честно – мне кажется, что они живые. Притворяются невинными тряпочками, а на самом деле живые. И мне страшно.
Например, вчера. Утро. Надо срочно выходить из дома. Выдвигаю ящик с носками. Вот они лежат, тихие, неприметные. Хватаю те, что сверху. Один чёрный, а второй… А где, блин, второй? Я же после стирки все сюда положил. Ладно, их у меня достаточно. Беру другой чёрный. Он не совсем такой, у него другая ткань и желтая полоска на щиколотке, но кто заметит? Надеваю. И в этот момент взгляд падает в угол комнаты: там лежит тот самый, который пропал. Мне показалось, что он захихикал. Придушил бы.

Вообще главная мужская проблема – это носки. Если кто-то думает, что мужчине важно завоевать женщину, сделать карьеру, заработать много денег – нет, это фигня. Это совсем не проблема, это несложно. Главное для мужчины – разобраться со своими носками. ... Читать дальше »

«Рыжий Д'Артаньян был истинным гасконцем: гарцевал по квартире, орал серенады на балконе, был всегда готов к дуэлям. Но постарев, стал предпочитать приключениям мягкие подушки и сны про подвески королевы. Судьбе же было угодно сыграть со старым котом злую шутку: пожилого хозяина забрала к себе его дочь. Оказавшись в одной квартире с 3-мя маленькими детьми и фокстерьером, Д'Артаньян забился под ванну, и вот уже месяц отказывался вылезать». Эту печальную историю поведала мне Леночка, неутомимый друг и защитник всего живого. День шёл своим чередом. Во дворе я встретила Марьиванну, учительницу французского, с недавнего времени пенсионерку. На пенсии ей было тоскливо: муж давно умер, у детей-внуков своя жизнь. Всеми любимая, но одинокая. «Кошечку завести и то не могу, боюсь, не проживу кошачьего века», – пожаловалась она. Это был шанс! На следующий день мы пошли знакомиться с Д'Артаньяном. О да, мушкет ... Читать дальше »

- Скопидом хренов!
Я рву и мечу. Мало того, что у меня не осталось носков и резинок для волос. Теперь пропала моя электронная сигарета.
Чья работа?
Лезу в Масину будочку. Мася в смятении - ее опять грабят. Ну вот, горсточкой мои носки, отдельно (!) резинки ( все погрызено), о, вот и сигарета. Погрызть не успела, оставила на сладкое.
- Какого хрена?
- Люблю тебя.
Мася стоит прижав уши и виляя хвостом.
"И плакали о нем дети в школах и святым стало все, до чего касалась рука его..."
- Идиотка! Фетишистка! Маньячка!
- Пускай...
Ни одна собака, что была у меня, не любила меня так как Мася.
Да и женщина тоже.

Максим Цхай
 

У подруги в гараже завелась мышь. Вернее, завелся кто-то, кто стал грызть мешки с птичьим кормом и орешками. Хорошими манерами и аккуратностью этот кто-то не отличался - дыры в мешках проделывал в разных местах, зерно рассыпал на пол да еще и срал поверх.
Вот это насранное и помогло определиться с породой вредителя. Мышь.
Подруга призвала мужа и категорически потребовала мышь изловить и уничтожить. Казалось бы, чего проще - поставь капканчик и прихлопни паразита, но они же, блэт, гуманисты, им невыносима мысль, что мышь умрет с перебитым хребтом. Они поставили классическую мышеловку: клетка с дверкой на пружинке. “Дерни, дитя мое, за веревочку, дверь и откроется”.
Что дальше делать с пойманной мышью гуманисты, разумеется, не подумали.

Вечером сооружение установили в гараже, утром, получите-распишитесь, в клетке сидела грустная мышь.
Ну вы себе представляете эту прелесть? Глазки, ушки, лапки, пышные усы и трогательн ... Читать дальше »

Женщина-санаторий
Таких женщин за глаза называют санаториями. У них всегда всё шик-модерн. На плите – суп-харчо, в чудо-печке – бисквит Буше. Занавески топорщатся, паркет блестит от мастики, в шкафу – магазинная выкладка по полутонам, под ванной – ни одной пустой бутылки из-под шампуня. С унитаза можно есть. На полу можно спать. Из окна можно увидеть Родину-Мать. Да что там говорить, окна настолько прозрачные, что в пору разглядеть Колону Нельсона и Статую Свободы.

У моих знакомых все выглядело аналогично. Жена крутилась по дому, бегала на почту и в химчистку, таскала на себе детей в сад, школу, институт. Сама выносила на снег ковры, меняла проводку и сантехнику. При этом работала бухгалтером и вела два предприятия.

Ты ботинки почистила?
Муж, ответственный работник, возвращался домой, как в санаторий. Ужинал в тишине, читал газету, смотрел «Сельский час», плескался в душе ... Читать дальше »

Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!

ОФИЦЕР: Возраст?
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не проводим дни рождения.

ОФИЦЕР: Рост?
Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.

ОФИЦЕР: Вес?
Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.

ОФИЦЕР: Цвет глаз?
Муж: Думаю, коричневые.

ОФИЦЕР: Цвет волос?
Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.

ОФИЦЕР: Во что она была одета?
Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.

... Читать дальше »

Ходят тут по Интернету истории разные про великодушных незнакомцев. Не знаю, как у кого, а мне такие что-то не попадались — и в автобусе место никто не уступал, и сумки всю жизнь сама таскаю. Однако, самый добрый мужчина, который мне по жизни встретился, был пьяненький дядечка в автобусе, который ко мне, тогда еще студентке, всю дорогу приставал со следующими словами: "Ну как ты на свете-то живешь? Я же вижу, плохо ты живешь. Поехали лучше ко мне домой!" Пауза."Тебя жена покормит." Вот где доброта-то людская)) 
 

Поезд по направлению "На фиг" - отбывает прямо сейчас.
Все недовольные мной - возьмите свои билеты, вы уезжаете.
Ту-тууууу!!! 

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов. 

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета " Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов. 

Мораль сказки "Колобок": ешь, пока горячее. 

— А вы точно — слуга народа? 
— Точно! 
— А скажите что-нибудь по-слуга-народ ... Читать дальше »

— Где девочка? — набросилась на кота Баба-яга. — Только что тут была, куда подевалась?
— Удрррала, — промурлыкал кот, облизывая лапку.
— Как — удрала? — опешила Баба-яга. — Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
— Понимаешь, какое дело, хозяйка… — кот задумчиво уставился на свои коготки, — она мне сметаны дала.
— Тебе?
— Мнне.
— Сметаны?
— Мням.
— Да разве ж так можно? И ты съел?!
— А что такого? — кот потянулся и широко зевнул. — Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут — сметана!
— Я же тебе запрещала!
— Я тебя, хозяйка, очень уважаю, — дернул ушами кот, — но сметану я уважаю тоже.
— И это вместо благодарности! &m ... Читать дальше »

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел ... Читать дальше »

Сидела в кафе, за соседним столиком очень громко кричала и плакала маленькая девочка, а у родителей ноль реакция… Повернулась с фразой: 
- Ну чего ты плачешь? Хочешь я стану твоей мамой? Мне и папа твой понравился! 
Ещё не разу не видела, чтобы так быстро успокаивали детей и уходили из кафе.
 

Овны не любят зашуганных женщин, которые как тойтерьер - постоянно впадают в шухер и сомнения. Овну нужна конкуренция, подруга со своим мнением. Его устанешь переубеждать, поэтому подруга должна быть энергичная. Идеально, если энергии не менее джоуля на кубический километр пространства. Вялая будет овна раздражать, как комочки в манной каше. Внимание! Деньги овен даёт без напряга, траты своей женщины не контролирует. Убытки его вообще не обескураживают. Можно же ещё раз заработать. Зато движуха.

Тельцы не контачат с мутными и непрогнозируемыми женщинами. Нельзя отклоняться от сценария. Подарите ему стабильную рутину: еда, сон, туалет. Никаких эксцентричных поступков. Вы должны быть понятной и рожать детей. Нельзя спускать деньги без разрешения. Телец утратит контроль над ресурсами и казнит вас. Это у них синдром жадины-говядины. Зато у тельца всегда есть заначка. ... Читать дальше »

Мне рамки давят...Маски жмут...
А быть собой...нелегкий труд!