Здесь будет интересно!!!

Столько скопилось надежд на лучшее, что уже и склaдывaть некуда...

Иногда ситуация бывает настолько необычной, что в запасе не оказывается подходящего выражения лица...

С некоторыми людьми, с которыми уже перестал общаться, хочется перестать общаться ещё раз...

Вы женщину рискнёте обмaнуть?!
Aх, Боже мой, ну кaк же вы нaивны.
Онa же сердцем чувствует всю суть,
Дa и ведёт себя до мелочей ВЗAИМНО. 

Запоминаем:

1. У мудака всегда идеальная баба та, которая не с ним.
Баба, помнишь, там были где-то у тебя в шкафу самые удобные и красивые кроссовочки?.. так, вот:
Если мужик сравнивает тебя с кем-то ещё и ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТО СРАВНЕНИЕ В ТВОЮ ПОЛЬЗУ....
Напялила быстро эти самые свои кроссовочки и упиздовала со своей самой рекордной скоростью от него нахуй.

2. Бабы!
Прежде, чем начинать серьёзные отношения, убедитесь, что мужик может вас правильно и красиво фотографировать.
Ну, вы поняли, да?
А то наснимают жиробасин каких-то, складки, как гора из автомобильных покрышек, блэт, и как потом с этим жить?!!
Как в Инстаграм такую херню выкладывать?!!

3. Золотое правило спортзала:
Если не похудела после первой тренировки ... Читать дальше »

Что делать, когда вас пытаются завоевать. То есть, вам служат и вас покупают.

Затаиться.

Звонит вчера моя приятельница, спрашивает совета.
За ней ухаживает человек, во всем вроде бы правильный, хрестоматийный принц с конём.
«И рестораны самые лучшие тебе вот держи, и на такси тебя домой, и экзотических цветов охапка, и куда скажешь поедем.
Ты — создание небес, дитя эфира, я Млечный Путь встряхну к твоим ногам».

— Так, и?
— Ну, и не тянет меня к нему. Какое-то отторжение. Что со мной не так?

С ней все так.
Просто когда тебя покупают, ты чуешь подвох.
Ведь все эти инвестиции, которые человек в вас вкладывает, не падают ему с неба, э ... Читать дальше »

У знакомой, с которой изредка пересекаемся, потому что живем по-соседству, утренний вид какой-то особенный: глаза горят, сама сияет, улыбается, настроение, сразу видно, не просто хорошее, а великолепное.

- А ты знаешь, есть чему радоваться. Прикинь, вечером вчера пришла подруга. Двадцать лет мы с ней, что ли. Ещё до моего первого замужества знакомы были, сразу после школы. Всё про меня знает, я про неё тоже. Сели, вино открыли. Сыр там, виноград, я ей про то, что сын машину поцарапал, но в целом молодец он у меня, а она смотрела-смотрела и говорит - "То ли все вы, костромские, такие, то ли ты одна, вот не знаю, ну что это у тебя за зубы золотые, господи? Сколько ты уже в Москве, могла бы нормальные поставить. Их же видно, когда ты ржешь".

И я такая села и на полуслове зависла. Ну, во-первых, такие не только ... Читать дальше »

- Баб Варь, давайте я помогу! - Алексей не мог пройти мимо своей пожилой соседки. Тем более, что сумки у нее даже на вид были очень тяжелые.

- Спасибо, Лешенька, что бы я без тебя делала. – Пенсионерка устало улыбнулась, отдавая продукты. – Завтра внуки приезжают, нужно что-нибудь вкусненькое приготовить.

- Вот завтра и сходили бы в магазин! – справедливо возмутился парень, мысленно ругая её родственников. – Сын бы вам помог.

- Что ты! Илюша только мальчишек привезет и обратно уедет. – Старушка была искренне рада приезду внуков. Родственников она видела крайне редко. – Они с Аллой в отпуск улетают.

- Вам же будет тяжело с двумя сорванцами справляться, - сказал Леша и тут же добавил. – Вы не подумайте, я ни на что не намекаю, просто…

Парень окончательно смутился. Варваре Павловне было уже за семьде ... Читать дальше »

Я мeдлeннo cпoлзaлa вдoль cтeнoчки, зaжимaя ceбe poт pyкaми. Глaвнoe, пpocтитe, нe зapжaть нa вcю oкpyгy и нe cпyгнyть. Myж нe любил, кoгдa eгo зacтaвaли в кaкиx-тo cмeшныx cитyaцияx, вeдь oн жe БPУTAЛЬHЫЙ. Пoэтoмy я тиxoнькo зaглядывaлa в вaннyю кoмнaтy, нacлaдившиcь yвидeнным, oтвopaчивaлacь зa cтeнкy и … Haвepнoe oпять бyдy икaть oт cмexa, cил yжe нe былo.
- Ecли ты xopoший кoтик, cкaжи мяy…
Ecли ты oтличный кoтик, cкaжи мяy…
Ecли ты любимый кoтик, cкaжи мяy…
Myж тиxoнькo пeл, пpи этoм мыл нaшeгo кoтa. Oбычнo звepинa coпpoтивлялacь, цapaпaлacь, кycaлacь и opaлa, нo тyт, тo ли eмy нpaвилocь, кaк eмy пoют, тo ли шoк - этo пo-нaшeмy.
- Mы пoмoeм тeбe cпинкy, cкaжи мяy…
Mы пoмoeм тeбe лaпки, cкaжи мяy…
Mы пoмoeм тeбe xвocтик, cкaжи мяy...
- Mяy, - тиxo пиcкнyл кoт.
Я «cдoxлa» зa cтeнкoй… Дo cиx пop жaлeю, чтo нe cнялa этoт шeд ... Читать дальше »

Пациент приходит к врачу. Врач:
 — Вы когда последний раз у меня были? 
— Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. 
— По всей видимости, я неправильное лечение назначил... 

Мой приятель — любитель побороться за права пешеходов, ненавидит когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т. д. Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит ауди — видно водила решил срезать чтобы в пробке не стоять. Приятель ни слова не говоря отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня. Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать поворот и ступеньки" 

Лечение электричеством имеет свою историю. 
Первые до этого ... Читать дальше »

Однажды в ночь с 17 на 18 мая 1302 году жители прекрасного туристического города Брюгге взяли и перепиздили всех иностранцев в городе. Сие чудное действо получило название "Брюггская заутреня". Вот так, блядь, и езди к ним в заграничные турне.

Дело, в общем, было в следующем. Население Брюгге продавало в Англию овечью шерсть и жило с этого попросту охуительно. Правда, со временем вся торговля ушла в руки неких франскильонов - франкоязычных купцов, которые ввиду своих богатств показательно кушали всяческих фазанов и икру. "А вам хуй, шер ами, - говорили они на старофранцузском фламандскому населению. - Ишь блядь, фазанов они хотят. На, обсоси косточку, неудачник". Фламандское население страшно злилось. Оно само хотело, чтобы франскильоны сосали не только косточки, но и что-то абсолютно другое. А тут ещё французский король ввёл войска для защиты этих купцов. Т ... Читать дальше »

"Все сегодня не клеится. Гонорар в газете сбавили, кошка дуется, не понимаю, отчего. Доктор запретил пить кальвадос и велел лежать. Всё не клеится. Но чего кошка-то обиделась?"

А. И. Куприн.

Тетя Таня была не замужем, и это звучало, как приговор.
- Кто будет Кикиморой? – обвела собрание тяжелым взглядом председательница.
- Таня, - дружно выдохнул женсовет.
Это молодым лейтенантам кажется, будто жизнью в военном поселке управляет командир. Все быстро становится по местам на торжественном собрании по случаю дня, например, вооруженных сил, когда офицеры в парадной форме, а их жены в парадных платьях, и женские взгляды надменно скользят по рукавам мундиров, и приподымается выщипанная бровь – мол, что это, у тебя, голубушка, шеврон пришит не по уставу на пол сантиметра ниже?; и в ответ заискивающее моргание накрашенных глаз – мол, да это я швейным сантиметром мерила, виновата, растянулся, наверное; и выщипанная бровь ровняется, как бордюр вдоль плаца – офицерской линейкой мерить надо, уважаемая, самым точным во всех войсках инструментом.
Знаете, как легко отличить гражданскую жену от военно ... Читать дальше »

О как внезапно кончился диван...

Какой-то вы маньяк несексуальный...

В роддоме ты? А что случилось?

Ко мне пришла сестра таланта. Не дотянулась до звонка.

В восьмидесятые мы часто гостили у родственника в деревне. Деревня располагалась равноудаленно от больших городов, и небо над ней было выше, чем в Москве, на несколько сантиметров. А в таком деле каждый сантиметр имеет значение.

Родственник работал председателем колхоза, большой человек по тем временам, даже несмотря на то, что сам колхоз был небольшим. Но председатель начальствовал над комбайнами, над всеми двумя, что для меня, дошкольника, приравнивалось к полету в космос. Я считал родственника этаким Гагариным на земле.

Однажды у него во дворе поселился Барсик. Чудесное и чудное создание (эти эпитеты часто соседствуют). Его чудаковатость начиналась с того, что Барсик был щенком. То ли фантазии у кого-то не хватило, то ли, напротив, фантазия оказалась слишком бурной, вот только в результате псину назвали кошачьей к ... Читать дальше »

Он вернулся домой уже под утро, еле держась на ногах. Отдал таксисту последние три сотни, с трудом попал «таблеткой» в замок домофона, добрался до лифта. Несколько раз нажал кнопку вызова кабины, выматерился, поняв, что лифт не работает… Держась за перила, поплелся на седьмой этаж, к своей квартире. На четвертом этаже почувствовал тошноту, рывком открыл крышку мусоропровода, его вырвало. Глупо хихикая, он подошел к двери своей квартиры, зазвенел ключами. Тут же испуганно сжал связку второй рукой. Может, не услышит? А вдруг? Часть хмеля выветрилась, в голове немного прояснилось…
Зашел в прихожую, аккуратно притворил дверь, снял ботинки, на цыпочках прошел в свою комнату, быстро разделся, бросив одежду на стул, юркнул под одеяло… Немного повозился, повернулся на бок и выдохнул, погружаясь в тревожный алкогольный сон…..
- А ты знаешь сколько сейчас времени!? А!?
Его подкинуло на крова ... Читать дальше »

У каждой хозяйки существуют «личные сдвиги по хозяйственной фазе».
У кого то в ванной 10 полотенец- отдельные для всех частей тела, у кого то каждая специя на кухне из пакетика пересыпается в герметичную баночку, кто-то не ляжет спать, если в раковине стоит грязная чашка, кто-то на ночь Обязательно моет пол в коридоре, кто то кормит домашних только творогом сделанным собственноручно...
Причём, обычно приходит этот сдвиг с годами и имеет семейную родовую основу.
Как будто рождается девочка и ей говорят: «Помни ! В роду Петровых магазинного хлеба отродясь не ели! А одна баба из рода Петровых раз купила магазинный батон и ее на костре сожги и проклят был ее род до седьмого колена. У всех баб Петровых кто после неё рождался птоз был и ноги были кривые. Помни!»

Семейный хозяйственный сдвиг может быть один или несколько, но не все сразу.
... Читать дальше »

Образ жизни должен быть не только здоровым, но и счастливым.