Здесь будет интересно!!!

Сижу на прекрасной диете под названием "ебись оно все конём". Условия просты: захотел пельменей в два часа ночи - идёшь и варишь.

Мы ждали на обед Петра Петровича и Екатерину Владленовну, а также их сына Иннокентия, одиннадцати лет. Это дальние родственники жены, очень интеллигентные люди, как она их всегда представляет. Я видел их всего однажды в Третьяковке. Я только собирался похвалить поленовский «Дворик», когда Екатерина Владленовна поджала губу и сказала: «Лубок».

За час до прихода гостей жена собрала нас с Артемом в гостиной на брифинг.

— Пожалуйста, вы оба. Пока мы будем сидеть за столом, соберитесь, потерпите. Не ешьте, как вы обычно едите. Я вас потом накормлю, когда они уйдут.

Ну да, есть такая проблема. Хорошие манеры — не наш конёк.

Я ем, как в дикой природе, на скорость. Сл ... Читать дальше »

И все мы для кого-то свет, тьма, ноль, вселенная, вдох, равнодушие, надежда, ребус _____ так складывается.....

Всё можно объяснить.

Но не всем.

Вчера гостевал у дочери студентки. Отмечали день рождения на квартире.
Уже ближе к полуночи во дворе начались "кавказские скачки".
2 "приоры" затонированные по некуда, лезгинка на полную мощность и десяток скакунов.
На замечания не реагируют, соседи вызвали милицию: те появились и быстро ретировались.

Я уже приготовил арбуз к метанию с девятого этажа, но хозяйка сказала, что она вызвала участкового. Я недоверчиво хмыкнул.
Минут через пять подошел участковый. Сначала в кусты полетели ключи с одной машины. потом ключи и панель магнитофона с другой. Скакуны взвились, но были осажены несколькими фразами. Судя по всему участковый родом с Кавказа.
Тут же на капоте составил протокол. Потом построил нарушителей. И сказал короткую речь:
- Пока танцевать не научитесь, в этом районе чтобы не появлялись!
 А то что ви танцевать не ... Читать дальше »

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!
 

В жизни, как известно, за всё приходится платить. Но почему-то не покидает ощущение того, что в счёт включены солидные чаевые....

Евгений Гришковец

Продам дрова. Недавно наломала.

Коль что-то не сложилось – вычитайте!

Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45... 
 

Началось все просто. Кот по кличке Морда уронил железную кружку на ламинат и понеслось...

-Ах вы так! - подумали соседи снизу и стали вбивать гвозди в потолок, чтобы повесить полочку. Давно хотели полочку возле люстры, а тут такой случай.

-Ах вы так! - подумала соседка сверху, включила фильм "Рокки" и решительно взяла в руки скакалку. Сто одиннадцать кило сами себя не похудеют, а тут такой случай.

Услышав топот за стеной, сосед сбоку подумал:"Ах вы так!" и метнул двойняшек за пианино:
- Дети, допишите в письме Дедушке Морозу про барабанную установку. Дедушка сегодня добрый.

-Ах вы так! Подумал секс-блогер из 45 квартиры и врубил все вибраторы разом. Не с тем связались, ... Читать дальше »

Вопрос от Алексея в редакцию нашей газеты:
- А "на#хуй" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, - как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (напр.: На Берлин!). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах#уй" и "на х#уй". Существует наречие "нах#уй". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении: "Надень шапку, нах#уй, а то простудишься". В отличие от наречия, "на х#уй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в ж#опу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х#уй" ... Читать дальше »

— Ужас какой-то... , — подумал Стивен Кинг и выключил новости.

Учёные бьют тревогу! 
Вспышка идиотизма распространяется в 10000 раз быстрее, чем коронавирус. 

— И что он в тебе нашёл?
— Как что?!... Походка у меня красивая и опять же глаза: один левый, другой правый!

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась. 

Стыдно сказать, но поссать было рисково и довидеокамерные времена. Будучи юным бухим долбойобом-студентом, я со своим товарищем зашел в незнакомый московский двор и поссал в кустах. На стенку дома. Кто-то стучал нам снизу из подвального ок ... Читать дальше »

На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца. 

Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух (22оС) был освежен встроенным кондиционером. При моем приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. 

После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука, уд ... Читать дальше »

В школе было, еще в советские времена, просто в средней школе. Задали сочинение на тему "что такое лень?", объем 3 страницы. Задание на один вечер. Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или уже рано?) и завалился спать. 
На следующее утро перед уроком все слегка мандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то дней результат — ему "отлично", причём и за правописание и за изложение. Он таких оценок отродясь не имел! 
Вот что он сделал: пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "вот это и есть ЛЕНЬ". 
 

Хеллоу, Санта! My name is Tanya. Помнишь меня? Я писала тебе в прошлом году. Просила новую классную работу и классного парня. Не знаю, что случилось там у тебя, может быть, сбой в системе, но в этом году мне предложили аж две классные работы и на горизонте появились два классных парня!
Таня

Добрий дзень, Танья! Офкорс я тебя помню, молодец, что написала. Ошень редко кто дайот обратный связ, благодарит. Ты ошень молодец.
Санта

Ты не понял, Санта, это не благодарность, это претензия. Зачем мне две классные работы?! Я до сих пор не могу выбрать. Пришлось взять обе. Пашу весь год, как конь.
Таня

Диар Танья, я понял твой метафора. А что с парнями?
Санта

Санта, с парнями та же история ... Читать дальше »

Трезвый Дед Мороз это позор и неуважение к детям. Жалкое зрелище. Безответственно являться в таком виде на праздник.
Год назад приходил пьяным, подарил малышам вулкан юмора и счастья. Наступал на ноги, рассказывал ужасные анекдоты. Ущипнул заведующую. Под глазом фингал, малыши его боялись и любили одновременно.

А в этом году какой-то накрахмаленный пельмень. Провалил мероприятие. Бородатый робот. Чего-то кричал на ёлочку, никто ему не верил. Был туп и незлобив, но вы же понимаете, этого мало. Новогоднее волшебство начинается с трёхсот граммов коньяка, а не с бороды и валенок.

Дети развлекались сами.
Показали новогоднюю сюиту, быт животных средней полосы. Снежинка и Эльф возглавили фауну, искали Снегурочку, которая где-то там завязла. Неожиданно, белки подрались муляжами орехов. Меньшая треснула большую в ... Читать дальше »

Овен: Ребята, давайте прекращать этот разброд и шатание. Нам нужен главный. Предлагаю выбрать его на этом собрании.
Весы: А чем тебя не устраивает шатание?
Скорпион: И чем тебя не устраивает разврат?
Козерог: Он сказал - разброд, а не разврат.
Скорпион: Да? Жалко.
Водолей: Жалко у тебя знаешь где?
Скорпион: Там же, где у тебя водосток.
Лев: (оседая на пол) Ребят, что-то мне плохо...
Овен: Срочно похвалите Льва! У него приступ дефицита лести.
Рак: Ты молодец, Лев!
Стрелец: Вообще, красавчик!
Водолей: Лев, ты лучший
!
Лев: О, полегчало... Спасибо.
Весы: И давно у него такое?
Овен: С августа.
Скорпион: У меня тоже такое бывает, но я обычно сам себя хвалю и все проходит. Вот такой я находчивый. А девушкам нравятся находчивые. Да, Дева?
Дева: (смахивая Скорпиона веником в совок) Уже насекомые завелись... Когда в последний раз здесь пылесосили?
... Читать дальше »

Кота можно вырастить практически из ничего.
Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.
Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе всё, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть – ворчать и упираться.
И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали. ... Читать дальше »