Здесь будет интересно!!!

Я сейчас задам вопрос, а потом вместе подумаем над вероятными ответами.
А вопрос такой:
- Допустим, у меня есть бутылка водки. Что с ней делать?
Наиболее распространенный ответ:
- Выпить!
Практичный и… не самый умный. Бутылку водки выпивают всегда!
Наименее распространенный, практически нулевой, ответ:
- Поставить в бар или буфет и любоваться ею.
Я на такой ответ и не рассчитываю. И правильно делаю. С людьми, способными на такое, дела не имею.
А вот примерные варианты ответов:
- Хватай ее и дуй ко мне!
- Умоляю подождать! Уже выхожу!
- Чем будем закусывать?
Кстати, последний вопрос говорит не только об одесской манере встречных вопросов, но и означает очень правильный подход. Я ни за что не пошел бы пить водку с человеком, который на закуску нарезает гастрономовскую колбасу. О чем с таким человеком можно говорить? О том, что все люди – сволочи, а же ... Читать дальше »

Достойная домашняя хозяйка не может спокойно смотреть кино.
Вот мужик стреляется в машине. Хорошая машина, блестящая. Но он ее так заляпал! Теперь не отмоешь.
Маньяк бегает по дому за барышней. Вазочку разбили, аквариум опрокинули. И кто это будет убирать?
Или взять комедии. Тортом в лицо. Да знаешь ли ты, идиот, сколько на этот торт пошло продуктов? А яички на рынке дороги. Не говоря уж о маслице.
Раздражают также любовные истории. Вот принимает девица дома любовника. Ну, ведь потом надо постельное белье стирать, от чужого одеколона дом проветривать, бокалы мыть, бутылку прятать. Муж что - полный кретин? Приходит, а все постирано, стаканы промыты, жена мусор выносит - довольная!
Нет, или прекращать смотреть кино, или переставать быть домашней хозяйкой.
Пора дичать.

Топси Собакина

Однажды англичане в первый раз пришли в Афганистан. На дворе был 1838 год, погода по прогнозу довольно заебись. "Нам тут нравится, - сказали британцы. - Теплая погода, чай с собой привезли. Правда, для охраны чайных пакетиков 20 000 войск доставили, но чай-то, сука, нынче дорог. Будем у вас цивилизацию проводить, а то одичали совсем. Ни Интернета, ни автомобилей нормальных, одни ослики". Афганцы хоть и не знали, что такое автомобили и Интернет, но нутром чувствовали, что все это появится только в XX веке, а значит, их наебали. К чаю они и вовсе отнеслись с природным подозрением. Вроде и трава, но её нельзя курить, а надо пить. Загадочно.

Накачанные чаем англичане взяли Кандагар, и потом вступили в Кабул. Потеряли только 17 человек, а афганцы - целую тысячу. "Пейте чай, горное мудачьё", - снисходительно говорили британцы. - "Эвон, какую силу придаёт. Хау ду ю д ... Читать дальше »

Человек не может хорошо думать, хорошо любить, хорошо спать, если он хорошо не поужинал.
 

Однажды Георгий пришёл на приём в посольство Российской Федерации в Кабуле (да, в том самом свитере, ему можно). Надо сказать, что Георгий любит баранину и плов. Он без них просто жить не может, и это честно. Но к тому времени Георгий уже изрядно от афганской еды осатанел. Он сидел на официальной части, слушая умные слова, пока вдруг музыкой райской арфы не прозвучало - "а теперь будет обед".

Сердце Георгия взыграло. Георгий любит обед, как последняя сволочь. Стараясь сохранять спокойствие, Георгий пошел в комнату приёма, и истерически узрел там красную икру в тарталетках, жареную сёмгу, восхитительные блины, фаршированные лососем, и домашние пирожки. Спокойствие куда-то нахуй исчезло. Гости степенно брали сёмгу. Георгий подошел к икре - оставалось немного. На неё целился какой-то афганец. Георгий издал тихое, глухое рычание. Афганец в удивлении воззрился на Георгия, и в это ... Читать дальше »

"Однажды в своей ленте увидел фотку. Заокеанские друзья что-то отмечают, застолье. И что же я наблюдаю на белой скатерти? Оливье, холодец, селедку под шубой. Они живут в этой Америке уже лет тридцать, у всех гражданство и бизнес там, у них дети плохо русский говорить. Они фактически американцы с широкими смайлами. Но как только надо выпить и закусить, нет, без оливье никак. Организм, измученный здоровой едой, требует холодец. А сверху горчицей, и не какой-то пижонской, дижонской – нет, той самой, в ностальгической баночке из русского магазина.

И это повсеместная «беда» тех, кто родом отсюда. Живи хоть в Сиднее, хоть в Тель-Авиве, хоть в Буэнос-Айресе, будь загорелым серфером или увлекайся сальсой; люби суши, паэлью или хумус – но будет вечер, в час назначенный душа потребует свое.

Эти дал ... Читать дальше »

Мать укладывает ребенка спать: 
— Все, спим! И не дай Бог я ещё раз услышу "Ма-а- ам"! 
Через 10 минут: 
— Лариса Петровна, я пить хочу! 

- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим.
- Точно! Выдолбим серединку и нальём туда водки!!

Как-то лечил компы городского спорткомитета от чудесного вируса: он перехватывал отправляемые на печать документы, после каждой запятой встраивал конструкцию " [м]ля, " и уже в таком виде передавал текст драйверу принтера. До того, как меня туда позвали, они две недели носили в мэрию документы в таком виде. 

Доче 4,5 года.
- Мама, эта собачка мальчик или девочка?
- Кажется девочка.
... Читать дальше »

Годков то ли в 4, то ли в 5 принимал участие в самодеятельности вместе с сестрой, которая старше меня на 7 лет. Ставили детскую сказку о сестрице Аленушке и братце Иванушке на новогодний вечер. Разучивали роль. По сценарию Аленушка и Иванушка ищут новогоднюю елочку в лесу, Иванушка устал и должен сказать Аленушке слова: «Ходим, ходим попусту. Нет здесь никаких ёлочек! »
Так как слово «попусту» мне было незнакомо я выдал понятную мне фразу: — Ходим, ходим попу студим. Нет здесь никаких ёлочек! 
Мне эту фразу родители и сестра всегда вспоминают.

В Сказочном мире наступило самое интересное время — Новогодняя ночь. За богатым столом сидели усталые исполнители желаний — Дед Мороз со Снегурочкой, Санта Клаус, эльфы и олени. Во главе возвышался злобный рогатый Крампус. Огромный Йольский кот устроился в углу, доедая жареную тушу быка. Вращая огненными глазами, он плотоядно пялился на оленя Рудольфа.

Всех послушных детей уже наградили подарками под елку. Непослушных немного попугали, но все равно вручили подарки — дети есть дети. После трудов праведных исполнители желаний тоже отмечали Новый год. Выпивали, закусывали и ждали главного развлечения.

— Ну, поехали, — хихикнул Крампус. — В республике Кирибати пробило 12 ночи. Сейчас Новый год по всему миру пойдет.

Санта Клаус щелк ... Читать дальше »

Особый случай, негласно вошедший в историю советского театра, случился с парторгом Московского театра сатиры Георгием Ивановым.

Даже спустя годы старожилы наперебой рассказывали, как их поселили в Париже в очень скверной гостинице, с очень низкими потолками. Именно это обстоятельство, возможно сыграло свою роковую роль в поведении парторга, когда он, вошедши в санузел, увидел впервые в жизни диковинную вещь - биде.

Такое разнообразие в зарубежных возможностях взволновало парторга, и он решил... как бы это помягче выразиться... справить туда большую нужду. Последствия были непредсказуемыми. Резким движением парторг до упора открыл краник - ударил непривычно сильный напор воды и содержимое биде прилипло к металлическому потолку.

Испуг был настолько велик, что парто ... Читать дальше »

Тётя Соня выгодно выделялась на фоне обшарпанных стен с эскизными ругательствами. Она легко, по-весеннему, направлялась к рынку, когда раздался детский запыханный голос:

— Там перила на балконе того! И дядя Фима — всё! Совсем выпал!

А так и было.
Трухлявые перила не удержали пожилого гражданина с чашечкой кофе. И Фима стремительно направился к предкам. Но бельевая веревка отвергла его изумлённое тело, спружинив бедолагу в фиолЭтовый куст сирени.

Внезапная кончина отодвинулась.
Фима сидел босой на земле, пытаясь соединить расколотую чашку. Треники лопнули и двор узнал о дяде Фиме немного больше, чем того хотел.

Собралась сочувствующая публика: замерла игра в домино, из око ... Читать дальше »

Две бутылки водки,
К ним два огурца.
Ща мы будем делать
Маску для лица

Я пытаюсь сделать
Доброе лицо, 
А оно не хочет,
Упираеццо!..

Всюду в этом мире
Тлен и суета,
Окромя конечно,
Толстого кота!

Серенькие тучи,
Жёлтые поля.
Что ж такой ебучий
Холод, сука, бля.

Чтоб свое приблизить
К твоему айкью,
Ч себе пожалуй,
... Читать дальше »

Один мужчина в сети страшно переживает: его друг ходит на свидания и тратит там аж по 10 тыщ (рублей). Доколе, вопрошает мужчина, незнакомые женщины будут нажирать в ресторанах на десятку, ладно бы их тратить на жену (имеется в виду месячный лимит, судя по всему), но не на незнакомую же бабу?
Накал страстей такой, что как-то сразу начинаешь подозревать, что никакого друга не существует, десятку мужчина достал из собственного кошелька, а ему всё равно не дали.

Это очень обидно, но я не об этом.

Почему мужчины ведут себя вот так, что делать, чтобы никогда с таким мужчиной за одним столом не оказаться, и в каком направлении бежать, если таки оказались, могут вам рассказать многие.

А я расскажу, кто и за что должен платить с точки зрения этикета.
К ... Читать дальше »

Один мой приятель владел искусством комплимента в такой степени, что три его любовницы терпели друг друга, законную жену и ещё залётных всяких шмар. Когда он умер, на погосте сломали забор. Провожающие не поместились на кладбище, хоть и занимали исключительно стоячие места.

Я тоже хотел прослыть милым. Для этого, теоретически, нужно подойти к любому негодяю и похвалить, например, его костюм. Негодяй в ответ похвалит причёску. И тьма типа рассеется.
На практике негодяй кричит «денег нет!» ещё до моего "здрасьте".
А я слишком закатываю глаза, заявляя, что рад его видеть. И мы расстаёмся глубоко недовольные общением.

Не в силах изменить себя, я взялся за дочь. Я сказал:
- Маша! Только злым девушкам нужен фитнесс. Добрые девушки льстят, не вставая с дивана. И потом рожают умных детей от к ... Читать дальше »

В одном горном селении на севере Азербайджана жил Мирза-бабА (дедушка Мирза). Жил он в доме своего младшего сына, так как по традиции родительский дом всегда достается младшему сыну, а вместе с домом, на радость жене младшего сына, достаются и родители, и дедушки, и бабушки, а также и многочисленные сестры, которые не успели выйти замуж.

Точный возраст Мирзы-бабы никто не знал, документы его были потеряны еще в 50-е годы прошлого века, но дедушка в своих рассказах настаивал на том что “да я еще в самого царя стрелял!”. При этом в какого царя не уточнялось, сами считайте.

И вот как-то вечером, проиграв соседу в нарды пять партий подряд вчистую, Мирза-баба решил все - хватит. То ли понял, что хватку растерял, то ли за царя совесть замучила, но дед решил помереть.

- завтра пойду помирать! - объявил Мирза-баба и швырнул зары (кубики) соседу в лицо.

Утром встал пораньше ... Читать дальше »

Она стояла на пороге, улыбалась: «Вот и я. Зови меня просто Маша». «Проходите, – говорю, – Меня зовут Алексей. Раздевайтесь». Маша засмеялась: «Зачем же на вы? Нет, Леша, давай уж на ты».

Сняла плащ, поставила огромную сумку и решительно вошла в комнату: «Времени мало, где начнем?». Я сказал, что мне все равно.

Эту услугу мне посоветовал друг. В отличие от меня он женат, но как-то его жена с детьми уехала на все лето на дачу, друг заскучал посреди недели. И нашел сервис «Жена на час». Его рассказ мне страшно понравился, одному все-таки бывает грустно вечерами. Решил попробовать, вызвал эту Машу, крутобедрую брюнетку лет сорока. Я вообще люблю брюнеток с крепким телом.

Маша тем временем ... Читать дальше »

Самая большая ошибка в том, что мы быстро сдаёмся. Иногда, чтобы получить желаемое, надо просто попробовать ещё один раз.

Не пытайтесь казаться людям лучше, чем вы есть на самом деле. На цыпочках долго не устоишь.

И лишь глаза способны рассказать о том,чего не выразишь словами...
 

"Недавно был в Берлине. Вечером зашёл в бар, не в «Элефант», как Штирлиц, но чем-то похожий. Сижу пью кофе. А у стойки три молодых и очень пьяных немца. Один всё время что-то громко вскрикивал и порядком мне надоел.
Я допил кофе, поднялся. Когда проходил мимо стойки, молодой горлопан чуть задержал меня, похлопал по плечу, как бы приглашая участвовать в их веселье. Я усмехнулся и покачал головой. Парень спросил: «Дойч?» («Немец?»). Я ответил: «Найн. Русиш». Парень вдруг притих и чуть ли не вжал голову в плечи. Я удалился. Не скрою, с торжествующей улыбкой: был доволен произведённым эффектом. РУСИШ, ага.

А русский я до самых недр. Образцовый русский. Поскреби меня — найдёшь татарина, это с папиной стороны, с маминой есть украинцы — куда без них? — и где-то притаилась загадочная литовская прабабушка. Короче, пра ... Читать дальше »

Пап, тебя просила классная зайти завтра в школу.
- Ты только не говори мне сейчас, что в конце четверти у тебя вырисовывается по математике трояк.
- Не. Там что-то про Новый год. То ли Дедом Морозом тебя хотят нарядить, то ли Снегурочкой.
- Чегоооо?
- Да шучу я. Ты им в сентябре проводку в школе чинил, помнишь? На общественных началах?
- Ну.
- У нас класс ответственный был по украшению зала.
- Ну?
- Мне доверили гирлянду на окно повесить.
- Я тебя сейчас сам повешу, если ты мне всю правду не выложишь.
- Ну…
- Я тебе покажу «ну».
- Пап, мы с Андрюхой поспорили, что гирлянда выдержит вес тела.
- ?!
- Ага, китайские гирлянды эти какие-то совсем китайские. Я даже не успел ноги поджать, а она взяла и лопнула. Теперь она из кусочков.
- Боже мой…
- Ты не ругайся, МарьИванна сказала, что если ты починишь гирлянду, то она мне н ... Читать дальше »

С котом мы ёлку наряжали,
"По жизни вместе"- наш девиз,
Я помещал шары на ёлку,
Он с...