Здесь будет интересно!!!

Все женщины по вкусу, как вино,
Бывают терпкие, игристые, сухие,
Бывают мёдом тают на губах,
Бывают горькие, бывают никакие.

Прозрачные бывают, как стекло,
Бывают мутные, не сразу разобраться.
Такую, только пригубишь и всё,
На утро не захочешь похмеляться.

Имеет каждая свой тонкий аромат,
Его ты различишь только в постели,
Но с виду одинаковые все,
Но это все не так на самом деле.

Все женщины имеют разный вкус,
Благословен, кто это понимает,
Вы только не мешайте два в одном,
Гурман от этого лишь потеряет.

< ... Читать дальше »

- Да господи ж ты боже мой! – пропыхтела горгона Зернова, вылезая из-под каменного менеджера по продажам Тихомирова. Он застыл очень неудачно – обвивая её руками, поэтому Зерновой пришлось включить всю свою гуттаперчивость, чтобы выползти из цепких мраморных лап с подделкой под «Ролекс». Дальше будет рутина. Она дождётся 11 утра, достанет из кладовки молоток и расколотит Тихомирова на мелкие кусочки. Потом до позднего вечера она будет выносить менеджера в карманах и высыпать на пустыре, как этот долговязый Тим Роббинс, удирая из Шоушенка. Затем подметёт пол, выпьет бутылку вина (на самом деле две) и прорыдает всю ночь. Потому что такая жизнь уже, чесслово, задолбала.
Она не хотела его убивать. Ещё в переписке на сайте знакомств они договорились: если дойдёт до секса – она на него не смотрит, а он на неё. К тому же всю свою спальню Зернова давно заставила зеркалами. Это было мудрым решением: в сексе мужч ... Читать дальше »

Внезапно из распахнутых окон второго этажа загремел похоронный марш.
Две тетки, сидевшие на лавочке возле подъезда, стали креститься.
Дверь подъезда распахнулась, и два юнца со скорбным видом понесли ёлку с остатками новогодней мишуры в сторону мусорного бака.

Elenka Alisa

Каменты к видео про очередной забег с быками, где быки раскидывают тех, кто их дразнит: 
— Эти животные очень глупы, агрессивны и опасны. И быки, как могут, от них защищаются.

Врач – больному:
 — Какой у вас сейчас вес?
 — Семьдесят.
 — А какой был максимальный?
 — Восемьдесят.
 — А минимальный?
 — Три триста.

В университете зачёт у первокурсников.
- Есть переменный ток. А ещё какой?
- Тик ток.

- А вот х й вам! - радостно сказал курьер из сексшопа, вручая посылку.

Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что ... Читать дальше »

ПРЕЦЕДЕНТ:
...Как - то на афганской границе один казачий есаул перехватил со своим эскадроном группу контрабандистов, среди которых оказались два английских офицера. Как обычно, за нарушение границы, контрабанду и вооружённое сопротивление властям расстреляли контрабандистов, но с англичанами вышла заминка и есаул, подумав, принял решение выпороть их нагайками по казачьему обычаю, и отпустить.

Англичане, вместо того что- бы стыдливо заткнуться, возмущённые таким насилием, подали рапорта и жалобы по команде, которые дошли вплоть до королевы Виктории, а та отправила Александру III ноту протеста, в которой, в ультимативной форме, под угрозой объявления войны потребовала наказать есаула с казаками и принести извинения оскорбленной британской короне.

Российский император же повелел:
1. Никаких извинений англий ... Читать дальше »

Жил-был парняга-студент, который неплохо рисовал. Все поля его тетрадок были изрисованы черепами, мотоциклами и прочей лабудой. Однокашники его постоянно подстрекали стать татуировщиком, и к 3. курсу он созрел. Сварганил машинку из ручки, моторчика от магнитофона, телефонной зарядки и гитарной струны. Первым клиентом набился его старый, еще школьный корефан, который недавно вернулся из армии. Наколка требовалась соответствующая - символика ВДВ. Юный татуировщик очень боялся облажатся и получить по тощим сусалам, поэтому сперва решил потренироватся на неоживленных предметах, а точнее - на сале. Взял он, значится, внушительный шмат сала, нашел картинку-шпаргалку , которую весьма недурно воспройзвёл на шкуре порося.
Через пару дней наступил момент истины, и он для страховки пригласил к себе еще трое друзей-студентов, вдруг у десантника Псковский синдром проявится. Выпили они все пивка, и приступили. Все прошло без сучка-задоринки, и до ... Читать дальше »

– Призрачно всё в этом мире бушующем... – напевала себе под нос Ирина, сидя за рулём своей машины.

Она возвращалась домой из города. В посёлке, где она жила, работы не было. Приходилось искать за сто километров.

Погода портилась. Осенью вечерело рано. Ночи были прохладные, и на дорогу наползал туман. Машин не было, и Ирина ехала, погружённая в свои мысли.

На тринадцатом километре на дороге голосовал парень. Девушка не собиралась останавливаться. Инстинкт самосохранения работал. Но машина внезапно заглохла, не доезжая до голосующей фигуры. Парень медленно подошёл к машине. Он был в черной куртке с капюшоном, скрывающим лицо, и старых джинсах. Через плечо висел рюкзак.
– Помочь? – парень наклонился к водительскому окошку и постучал.
– Да, пожалуйста, – Ирина вышла из машины и открыла капот.
– Подержите, – незнакомец снял с плеча рю ... Читать дальше »

Давным давно, когда я был еще маленьким, а родители уже большими, поехали мы на море. Сняли домик почти на берегу, обжились, обкупались…
Где то в середине сезона, темным шашлычным вечером к нам пришел еж. Самый обыкновенный, с черно-серыми колючками, любопытным лицом и нестриженными ногтями. Посмотрел он на нас грустными глазами и сел жрать… Жрал он так грустно, что нетрезвые сердца взрослых растаяли от умиления и проблема с жилплощадью, если таковая и была у ежа, решилась моментально.
А маленький наворачивал как мясорубка какую то вкусность и о постигшей его радости и не догадывался. Мы кстати тоже.
…Теоомнааая нооочь, только ежик пыхтииит под столооом… О, как он пыхтел! Невозможно представить, как из такого маленького рта или еще откуда может исходить такое пыхтение. Но это были еще цветочки. Попыхтев немного, еж пошел. Шел он сцуко, как лошадь Буденного на параде. Маленькие лапки грохотали по дере ... Читать дальше »

Оглоблин проснулся среди ночи от смачного удара по лицу.
- Ах ты ж ёбыная ты скотина!!! – прокомментировал свой удар некто. Оглоблин продрал глаза и непонимающе уставился на небритого мужика, невесть откуда появившегося в оглоблинской квартире. Мужик яростно топал по ковру, пытаясь утихомирить пламя, расползающееся вокруг обронённой Оглоблиным сигареты.
- Ты кто, бля?! – возмутился Оглоблин. Ответом ему был размашистый джебб, отправивший Оглоблина в одеяло пребывать в коротком нокдауне.
- Пидорас, господи, ну какой же пидорррррас! – запричитал мужик, вернувшись к тушению пожара стоптанными туфлями.
- У тебя.. у вас там на спине… Это крылья, что ли?! – пискнул Оглоблин и на всякий случай юркнул под одеяло, испугавшись, что еще одного «ответа» его лицевые кости точно не выдержат.
- Крылья… И скоро их не будет. Если узнают, что я тебе показался, мне точно пиздец. ... Читать дальше »

Любаша ужасно боялась соперниц. Ей всё казалось, что вон та гораздо лучше её, Любаши, и вот эта красивее.
- Успокойся, Люба, - говорила Зинаида Петровна, - все они лучше. У той жопа лучше, а у этой мозги. И никогда не знаешь, как мужика-то перемкнёт. Вот ты считаешь себя доброй женщиной, а ему вдруг злую захочется. И так захочется, что переждать не сможет он… или как там в песне поётся… Химические процессы. Это они виноваты.
- Как так? – удивилась Любаша.
- А вот так. Сегодня он – твой, а завтра поел салатика несвежего из «Ленты», два дня желудком помучился – и всё, химия в организме перестроилась. Кислотно-щелочной баланс, дорогая моя, испортился так, что не в пизду, не в Красную Армию. Метаболиты, бикарбонатный буфер крови… Уровень рН нарушен, гормоны просто штырит! И вот захотелось ему злую. А то и жирную. Или, упаси бог, за студенткой приударится. Такие дела, Любочка. И нич ... Читать дальше »

А на вопрос "Что тебе подарить на 8-е марта?", я всегда отвечаю честно...
у меня всё закончилось: коньяк, шоколад, духи, тушь, вера в людей, терпение и нервы!