Здесь будет интересно!!!

Кто не знает, что такое шашлычок?
Это небо голубое и дымок!
Это тёплая компания друзей
И, потом, воспоминания о ней!

Кто угодно может убить дракона, - сказал он мне, но просыпаться каждое утро и снова любить этот мир... Вот подвиг для настоящего героя.

Иногда нужно остановиться, сесть и просто поудивляться с какой-нибудь простой ерунды.

Утром в первую чашку кофе нужно не забывать добавлять щепотку чувства собственной исключительности.

Обычный опозданец. 
Мужик молодой собирался жениться, но проспал и опоздал в ЗАГС, и в итоге записался на бракосочетание на неделю позже, чем они планировали. Пришлось сдать путевку в круиз, потому что не дело — плыть в свадебное путешествие до свадьбы. Ору было.... Это был 1986 год, круиз на "Адмирале Нахимове", тот самый рейс 31 августа... 

Вип опозданец. 
В момент отшвартовки парохода от причала № 34 судно было остановлено на 10 минут для принятия на борт начальника управления КГБ по Одесской области генерал-майора КГБ А. Крикунова, опоздавшего к отходу. Этот генерал и вся его семья погибли в каюте класса люкс № 9, находившейся на верхней палубе А с правого борта, куда ударил сухогруз, по так до конца и невыясненным обстоятельствам.
 

- Мне кажется надо провести ребрендинг кота.
- Ты хочешь ещё раз его кастрировать?!
- Нет. Тогда бы я предложил рестайлинг. А тут ребрендинг. Мы очевидно ошиблись с именем. Я хочу его переименовать. Ну посмотри на него. Какой он Беня? Беня, это нечто дерзкое и опасное. Как Бенцион Крик.
- Вообще-то, изначально он был Бенедикт. В честь Камбербетча.
- Так или иначе, что Беня, что Бенедикт ему не подходят.
- Ты его называешь Ебентий. По-моему идеально.

Чёрный котик, смотрел на нас грустно. Да. За прошедший год, он подрастерял непосредственность и лихость Бени, Бенчика, Бенциона. Не приобрёл аристократических манер Бенедикта. И признаемся честно, перестал быть таким уж Ебентием. Хотя иногда устраивал перфомансы.
- И как ты его предлагаешь переназвать?

Я задумался. Беня-Бенедикт-Ебентий ... Читать дальше »

Заметка американской журналистки, изучающей русский язык. Приводим несколько отрывков:

1. Когда вы впервые встречаете кириллицу и думаете: круто, я смогу это сделать.
2. Поначалу каждая маленькая победа кажется захватывающей. Например, когда вы можете, наконец, прочитать слово «хлеб» после того, как ломали над ним голову в течение пяти минут.
3. Но вы быстро понимаете, что понимать алфавит – это одно, а говорить по-русски – совсем другое.
4. Вот как преподаватель объясняет звук [ы]: «Представьте, что вам только что от души заехали в живот».
5. Через три недели вы наконец-то сможете правильно произнести «привет». Или, если вы не можете, вы просто начинаете говорить «Добрый день» всем вместо этого.
6. Ещё есть Ш и Щ?! и Ч! Они кажутся похожими, но когда вы их путаете, носители русского языка ... Читать дальше »

— Да фигня эти ваши тренинги. Саморазвитие рулит
— Ну самому сложнее
— Ничего сложного, есть у меня 1 живой пример.
Парень убежденный гопник. Ну как... По малолетке воровал по карманам в собаках. Потом понял, что на вырост надо будет прогрессировать. Ворованное тратил не на конфетки, а на секцию по самбо и качалку. Годам к 16 начал гопать народ на денюжку по дворам. Причем денежку не на пиво с семками тратил, а опять же на развитие. Абонемент в спортзале, кастет заказной по руке ровненько. Короче, вложение в "бизнес". Потом ребят нашел, скинулись, купили машину, начали на "стрелки" какие-то ездить, "крыши" ставили палаточкам. Короче как итог всех этих вложений — сейчас у него своя коллекторская контора и он сидит себе денежки получает.
— вот это я понимаю, человек саморазвитием занимался и вкладывал все в любимое дело. Можно сказать жертвовал низменными интересам ... Читать дальше »

Самое плохое в бессоннице то, что, когда открываешь глаза часа в три ночи, звери тут же начинают суетиться.
- Завтрак или гулять? Гулять или завтрак? Что она делает? Пошла на кухню. Ест! А мы? Почему так темно? Надо на всякий случай полаять, может даст булочку. Погладить, погладить, мррр! (голос из комнаты) - Заткните чёртову собаку!
- Звери, пошли вон. Сейчас покурю и спать. Ну, почти сейчас. Так, что там сказал Пуаро? Гладить - мрр? А вот и нет. Отстаньте, дайте дочитать. Так, теперь все спать. Хватит чесаться! Не стучи лапой! А ты перестань копать, вредная кошка! А где, собственно, ты копаешь? Почему посреди комнаты? Кто сказал - кошку стошнило? Кто сказал - сейчас собачка все уберёт? Пошли вон!!! Так, все убрали, перекусили, дочитали, спать.
(под окном) уиуиуиуи!
- Чья-то машина. Не думаю, что наша. А вдруг наша. Пойти в окошко посмотреть...
- Утуиуиуи! Гавгав! Мыррр! (голос из комнаты) - (непереводимая и ... Читать дальше »

Когда исследователи впервые увидели бинтуронга, они встали в тупик.
— Это кошка, — сказал один. — Вон как по деревьям лазает.
— Сам ты кошка, — ответил другой. — Глянь, какой он косолапый и неуклюжий. Это медведь.
— Ничего подобного, это енот, — возразил третий. — Ну похож же.

Бинтуронг во время спора молчал, потому что он очень добрый и милый. Но когда исследователи обозвали его кошачьим медведем из семейства енотовых, все же возмутился и вмешался:
— Что за ерунда тупая? Вы меня еще львино-жирафьим скунсом обзовите.
Тогда исследователи назвали его бинтуронгом и успокоились, потому как все равно никто не знает, что это значит. Но кошачьим медведем бинтуронга обзывают до сих пор, он уже привык и не ругается.

Бинтуронг — это вообще ... Читать дальше »

Истории любви Ангелины Петровны завидовала вся деревня. Покойный муж был моряком и писал ей всю жизнь из дальних плаваний такие длинные душевные письма, что хранила их Ангелина Петровна в отдельной кладовочке.

Все полки были забиты толстыми конвертами. И знала их Ангелина Петровна наизусть. Дотронется до конверта и бормочет вслух: «Здравствуй, радость моя, любимая Ангелина…».

К 97 годам память стала чуток барахлить. Подойдет Ангелина Петровна к почтовому ящику и шурудит внутри рукой: «Где ж письмо от мужа? Давно не пишет со своих дальних морей».
А потом вспомнит, что он в том белом кораблике, откуда никто не возвращается и загрустит.

Придет к соседке, сядет на лавочку и вздыхает так, что лепестки с розовых кустов облета ... Читать дальше »

- О, вы русский. А у меня жена из Казахстана.
- И как у вас дела?
- Интересно. Я научился пить коньяк и есть kolbasa. Кстати, у вас её с собой нет?
- Нет, kolbasa осталась дома.
- Какая жалость.

- (среди русских в Гоа) Георгий, хотите косячок?
- Не, спасибо.
- Какие-то предубеждения?
- Вообще никаких, просто у меня ещё бухло не кончилось.

- (на авторикше в Дели) Сэр, вот почему такое движение? Потому что водители бляди, и друг друга не уважают.
- Вы тоже блядь?
- Когда живешь среди блядей, сэр, другого выбора не остаётся.

- А чё это у вас баттер чикен почти без перца?
- Сэр, ну вы же европеец.
- И чего?
- Им положишь перца, сколько мы едим, они умирают.

... Читать дальше »

А вы знали, что слово "счастье" своим появлением обязано хлебу. Дело в том, что в глубокой древности, когда кто-то рождался в семье, по обычаю пекли хлеб. В дом приглашали гостей и хлеб делили на части. Новорожденному тоже выделяли свою долю, часть. Считалось, что с этого момента он живет "с частью" жизненных благ. Так произошло слово "счастье".

Помните, как наше поколение смеялось над «совками». Над теми простыми советскими инженерами, врачами и учителями, которые, не сумев переориентироваться в новых реалиях, остались на обочине жизни? А вот теперь, когда пришли смутные времена, настало время им посмеяться над нами. Почему? Слушайте.
Наверное, у каждого тогдашнего студента и школьника возникал вопрос: почему?
Почему они не могут взять и выучить английский язык? Освоить компьютер? Почему не всем легко дается наука торговать и перепродавать? Почему в их жизнь не сразу вошел интернет? Предки казались нам дремучими динозаврами, выброшенными из воды на сушу и беспомощно подрыгивающими лапками. Смешные. Это же было так просто!

Молодое поколение не понимало, как можно было не попасть в струю? Да что они вообще в конце концов умеют – люди за 40? Виртуозно заполнять бланки? Просиживать жопу в НИИ ... Читать дальше »

Мурза Леопольдович Тефтельков, для хозяйки просто Мурзик, проснулся рано, ещё до заката. Сходил на кухню и слегка перекусил. Немного поиграл с мышкой — кусочком меха с хвостиком-веревочкой. Залез на шкаф и полюбовался на себя в зеркало. Повалялся на кресле. Чуть-чуть, для тренировки, поорал в ванной комнате: акустика там просто замечательная, а терьер, живущий по соседству, так забавно лает в ответ.

За окном темнело. В квартире было тихо и пусто. Мурзик прыгнул на диван и посмотрел на часы. Так-так: маленькая стрелка на связке сосисок, большая уже на лебеде, а хозяйка всё не приходит.

Часы тикали, кот волновался всё больше. А вдруг с ней что-нибудь случилось? Она же такая беспомощная, наивная. И дорога с работы идёт через парк. Вдруг там не горят фонари? А если её кто-нибудь обидит?

... Читать дальше »

— Да я сама офигела! Прикинь: у него дог и две кошки "медалистки"… Я ж его только на Степана подцепила, типа: "Люблю…, не могу оставить…". А он, короче, говорит: "Бери кота и прилетай!".
Лялька (она же Ольга Сушнякова), лежа в постели на взбитых простынях, держа на кончиках пальцев ноги миниатюрную танкетку, отделанную розовым мехом, взахлеб рассказывала подруге Ленке о своем приезде в Париж.

Степан, солидный кот среднерусской полосы (с точно такой же серо-полосатой внешностью), недовольно поморщился: к Лялькиному трёпу он давно привык — мозга нет, и не факт, что появится… "Медалистки" от него шарахались и злобно шипели, когда он как бравый солдат Швейк расправлял на них усы… Дог при его приближении грустно клал большую голову на лапы и вздыхал так тяжело, что Степан уходил от бедолаги ... Читать дальше »

Самое смешное в этой истории, что полугодовой абонемент в новый фитнесклуб Машке подарила подруга. Сказала:"Да че ты, не хочешь, не ходи на трени. Зато сауна, джакузи и солярий бесплатно!". Машка и обрадовалась.

Но в Небесной Канцелярии шуточки и халяву не понимали, там работали очень ответственные товарищи...тем более ретроградный Меркурий, хоть фольгой в полный рост обматывайся.

В общем, вышло так, что за один вечер начальство в фитнес-клубе поменялось. И решено было изменить условия посещения. В коллектив набрали особых сотрудников. Раздали им черные фирменные куртки со зловещей аббревиатурой "ФК". И с легкой руки гардеробщицы бабы Кати (смешливой старушки с двумя высшими образованиями, что не мешало ей орать на квадратных качков: "Вторую неделю не можешь петельку пришить на пуховике! Башк ... Читать дальше »

Ученые доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови. Особенно если есть его, сидя на собственной яхте.

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
— А вы с какой планеты?

Идёт pепетиция симфонического оpкестpа, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенени ... Читать дальше »

Одно из очень приятных воспоминаний из детства — это когда соседская собака родила тринадцать щенков. Они бегали по полу в отдельной комнате, такие добрые и ласковые. Было ощущение, что их буквально сейчас разорвёт от счастья! Когда я садился или ложился к ним на пол, щенки, такие неуклюжие толстячки, нападали со всех сторон, пытаясь вылизать нос, уши и вообще всё, что могут достать. Это была искренняя любовь, умноженная на тринадцать! 

И опять перешагнём,
Как сто раз перешагнули
Через ад, где жгли огнём,
Насылали мор и пули.
Через всё перешагнём -
Через то и через это.
Даже неким чёрным днём
Переступим через света
Нам предсказанный конец
И продолжим куролесить,
И сподобится Творец
В небе солнышко повесить,
Чтобы свет, как прежде тёк,
Чтобы люди, свету внемля,
Не пустились наутёк,
А спасали эту землю.

Лариса Миллер.

Про избу, что на отшибе стояла, недоброе говорили. Да и про хозяйку саму - не меньше. Что, мол, если забредет на огород ее какая-нибудь скотина, коза, там, или корова - непременно потом заболеет. Ребятня босоногая за подвиг почитала ночью через плетень перемахнуть да заглянуть в окно, а то и до утра просидеть под ним, в три погибели скорчившись. А потом рассказывать, что до рассвета лучина горела, мол, да жужжало колесо прялки.

Но если приключалась с кем хвороба, немочь нападала - все одно, за Белый Яр шли да уже от калитки начинали кланяться и просить:

- Не оставь, Меланья, помоги! Занедужил дед, не встает с полатей!

Никогда еще хозяйка не отказывала. Бывало, и дело на середине бросала - хлеб недопеченный, скотину недоеную, избу неметеную - так и шла сразу.

Придет, травок заварит, побормочет что-то - глядишь, и отступит хворь.

Те из просителей, ... Читать дальше »