Здесь будет интересно!!!

— У неё есть чашка, — объясняла мать, виновато улыбаясь официантке, у которой в голове не укладывалось, как это можно не пить свежайшее деревенское молоко. — Там на дне звезды, и дома она пьет молоко только из этой чашки. Понимаете, звезды просвечивают, и она их видит, когда пьет. — Официантка кивнула, не убежденная, а мать обратилась к девочке: — Вечером будешь пить молоко из чашки со звездами, а сейчас выпей немножко из стакана, ну пожалуйста. Будь умницей.

Не пей, внушала Элинор девочке, требуй чашку со звёздами; как только тебя обманом уговорят стать как все, не будет тебе больше ни чашки, ни звёзд.

Ширли Джексон "Призрак дома на холме"
 

Иногда мне хочется встретить собеседника, с которым можно, не стесняясь, поговорить о таких вещах, как эдельвейсы или запах кипарисовых шишек. К сожалению, таких собеседников в обыденной жизни я не встречал. Они попадались только в книгах.

К.Г. Паустовский, "Бросок на юг"
 

- Мадам, что делаете, когда настроение испорчено?
- Сижу, peмонтирую...

Директору бесплатной рекламной газеты очень часто приходилось слышать от недовольных рекламодателей, что его газету никто не читает и что в нее бестолку давать объявления, потому что по ним никто не звонит. Директор ни с кем из них никогда не спорил, доказывая обратное. Он просто печатал в газете махонькое объявление с указанием телефона недовольного клиента. Такое: "Куплю дырявые носки, очень дорого" и его телефон тут же начинал разрываться. И клиент затыкался. 

Идёт приeзжий в Рocтoвe чeрeз дoрoгу, вдруг визг тoрмoзoв, oткрывaeтcя oкнo мaшины, a oттудa дoнocитcя гoлoc:
— Для Bac кoзлoв пeрexoды пocтрoили!
Maшинa уexaлa, a мужик cтoит в нeдoумeнии:
— Boт этo культур ... Читать дальше »

- И де ты ходишь, Лара? Лара-а-а! Скока можно целоваться? Оставь Изю в покое. Вы женаты уже три месяца... и ещё не нацеловались при живой матери.
Оставь его в покое. Иди до меня, я буду тебя учить жизни. Лара, солнце мое, если Господь Бог решил, что ты должна стать моей невесткой, то я верю шо это сделано из лучших побуждений.
Поэтому слухай маму, пока я ещё в своем уме и твердой памяти. Лара, твой муж, а мой сыночка врач, не простой, он ги-не-ко-лог. Причем хороший. Лара, его ни поцелуями, ни другими женскими прэлестями не удивишь и тем более не удержишь.
Его можно удержать...запомни, а лучше запиши... вкусный борщ, котлетки, блинчики с мясом и икра из синеньких.. Поняла? Так. Идём дальше. Так как ты новенькая в нашем дворе, я тебя хочу ввести в курс жизни. Вот теперь надо записывать.
Так пиши...квартира номер 3...
Нинка, та ещё паразитка. Но.....у нее есть шикарный бак для закатки и не менее шикарный закато ... Читать дальше »

Я был уверен, что подобные персонажи обитают только в незамысловатых американских фильмах с хепиэндом. Устроился герой в большую фирму курьером, через два дня показал директору, как нужно вести бизнес и вуаля, его уже повысили до главного курьера, а через неделю, смотришь, он уже самый богатый и знаменитый человек Америки, с ним сам президент фотографируется.
Вчера я познакомился с таким человеком, повезло, что в самом начале его умопомрачительной карьеры, на неделю позже и все, я бы уже не пробился, не прошел бы у его охраны фейсконтроль.

Зашел я в огромный магазин электротоваров, а супергерой уже на входе коршуном спикировал на меня. Ничего особенного, обычный на вид парень: рост средний, возраст около двадцати, белая форменная рубашка, на груди табличка с именем Денис. Но как только он открыл рот, как сразу перестал быть обычным:

- Добрый день, я не могу угадать зачем вы к нам пришли, но намекните и я уверен, ... Читать дальше »

Девичье сердце вмещает бессчётное число котов. Каждый кот как в первый раз. Маша познакомилась с одним в Макдональдсе. Ужасно влюбчивая. Отдала котлету из моего чизбургера. Я за салфетками ходил. Вернулся, а он уже бреется моей бритвой. (с)

Пока мы обедали, ещё пять воскресных отцов, как могли, полюбили салатик. Их котлеты пошли на доброе дело. Окружающие девочки отдавали также картошку и напитки, но кот соглашался только на мясо. Чёртов каннибал. Потом он ушёл за куст, там громко и мучительно тошнил. Всё-таки Макдональдс котам вреден.

Слава Сэ

Есть очень рабочая статья "Оскорбление чувств верующих". Это когда, к примеру, недоумка, запечатлевшего свой голый зад на фоне храма, органы находят молниеносно и наказание не заставляет себя ждать.
А есть статья "Жестокое обращение с животными". Это когда щенят вместе с мамой-собакой сжигают живьём, когда травят беззащитных, расстреливают доверчивых, снимают скальпы с собачьих детей, забивают арматурой, сбрасывают с высоты, привязывают к рельсам, давят машинами, вешают, отрубают конечности, отрезают носы, взрывают петардами... Дня не хватит перечислить все пытки, которым подвергаются #животные.

Для работы этой статьи требуется резонанс в масштабах всей страны. И то не факт, что виновные будут наказаны.

То есть, чувства верующих - это святое, а чувства миллионов неравнодушных, хватающихся за сердце ... Читать дальше »

Я не люблю Аню, она все делает лучше меня. Аня эта жена другого сына, а я жена сына, которому не повезло. Он младшенький и ему вообще как-то меньше достается счастья, но виной всему я.
Я не то чтобы сразу догадалась, просто мне годами давали понять, а я понятливая.
Аня мелко режет салат, я хоть и тру на терке, но у Ани все равно лучше.
Аня такое не надела бы, потому что у нее хороший вкус. Даже скорее изысканный. Аня не пьет! Ну может бокал красного коллекционного, но редко и для гемоглобина. И дома у нее – кра со та. Потому что даже подушки вышила своими руками. И там и небо и церковь и даже пруд – все сама, потому что руки откуда надо.
А я только пиво открываю (Даже глазом могу), но это никого не впечатляет.
И Аня меня не любит. Я для нее муха – тьфу и вытер. Иногда пересекаемся на праздниках – она богиня, смотрит сверху. Я пыталась наладить, но она мне в нос всё свой салат пихает. И ... Читать дальше »

Позавчера в Глобусе мы купили мясной хлеб. Я не знаю из чего они его делают, но люблю. Грамм эдак 500 взяли. Семья как никак. Вооот. Вчера вечером я достала тарелку с хлебом из холодильника, поставила рядом на стол и на секунду отвернулась за солёным огурчиком. Между этими делами прошло ну наверное минут 5. Оборачиваюсь, на тарелке пусто. Я протёрла глаза, потом очки, потом дыхнула. Но вспомнила, что не пила. Ещё раз открыла и закрыла холодильник. Хлеб пропал. Весь. Как и не было. И тут я посмотрела вниз. Там сидела собака дурак Муля и преданно смотрела мне в глаза. Не отрываясь. Нет, ну даже если это она, я же бы увидела/услышала. Ну хотя бы даже звуки жевания пол кило хлеба. Нет! Слух у меня чуткий. Настолько насколько зрение плохое. Я со второго этажа слышу как папенька достал заначку и тихо откручивает пробочку. А тут !!! Муля виляла хвостом, пританцовывала когтистыми лапами по моим босым ногам (а это больно, ибо собака весит почти 50 кг). Н ... Читать дальше »

С Ниночкой я познакомилась в автошколе. Она вынесла мозг трем инструкторам, одному инспектору, мне и её обоим мужьям, пока получила права. Да, выдать Ниночке права, это было как дельфиненка убить, но что есть то есть, берегитесь на дорогах. Я собственно не об этом, я собственно про любовь. Ниночка полюбила, довольно внезапно.

Однажды Ниночка устроилась секретаршей, в ансамбль песни и пляски флота. Какого флота не скажу, потому что главные герои еще живы и даже умеют пользоваться интернетом. Так вот, Ниночка устроилась на службу и немедленно завела с шефом роман. Начальник ансамбля держался долго. Целых два месяца держался, весь изнервничался. Но пал, как Измаил. Потому что Ниночка ходила на работу в красных шортах условной длины. Видели такие, из них еще девичьи полупопия выпадают? Ну вот. В любом другом месте Ниночку уже давно послали бы, как минимум переодеться. Но – лето, но ... Читать дальше »

Я стала похожа на пустой тюбик зубной пасты. Это когда паста совсем закончилась и ты каждое утро обещаешь купить новую. Но забываешь. Поэтому каждый раз давишь и выжимаешь все, что еще могло остаться. Уже ничего там нет, пусто, а все равно жмешь из этого тюбика по чуть-чуть, и на четверть зубной щетки всегда набирается. И так может продолжаться долгое время.

Алеся Казанцева. "Режиссер сказал: одевайся теплее, тут холодно".

На любом мероприятии где все присутствующие употребляют алкоголь - будь то Каннский фестиваль, день рождения тёщи или деревенская свадьба - всегда наступает момент "жопу поднял - место потерял". То есть, если изначально все гости сидят за столом на своих местах, то примерно после третьего перекура, когда все официальные части мероприятия, на которых надо быть трезвым и вести себя прилично - закончились, начинается вот это: "Девушка, я смотрю, вы скучаете? Не против, если я к вам подсяду?", "Вован, это внатуре ты штоле? А я всё сижу и думаю: ебальник вроде похож, только раза в три больше. Нормально ты так раскабанел-то! Подвинься, и дай мне вон ту бутылку", и "Мужчина, а вам говорили, что вы очень похожи на Джорджа Клуни? Кстати, я Катя, не замужем, и сегодня вечером абсолютно свободна".
И по статистике, большинство пьяных драк начинается с "Простите, но вы сели на моё место. - Не в театре ... Читать дальше »

Богачам теперь у нас почет. 
Нет авторитета выше денег.  
Жизнь «крутых» размеренно течет 
Без тревог, без боли и сомнений.
Под рукой счета, престижные посты. 
Визы в паспортах - на всякий случай…
Кажется им с этой высоты, 
Вся Россия муравьиной кучей.

Андрей Дементьев

Однажды в 1961 году индийцы отжали курорт Гоа у португальцев. Собственно, они не скрывали, что скоро нападут. Сосредоточили 45 000 солдат. Корабли военные перебросили, авиацию. Но португальцы лениво пили вино, и закусывали креветками. У них, собственно, было в наличии только 4 000 солдат. "Да похуй, - говорили португальцы. - "Эти ж индусы разве воевать умеют? Они коров, и тех не убивают. А мы любим стейки". Как заявил премьер Португалии, они увидят нашу волю сражаться и умирать, обосрутся и не полезут. Индусы, конечно, изрядно поржали на эту тему, и напали 18 декабря 1961 года. Но тогда было очень жарко.

И вот индусы вторгаются на курорт Гоа, и выясняют, что португальцы хер заминировали пляжи. Ну потому что они правда думали, что Индия испугается. И не было ни одного (!) португальского самолёта, потому что их дорого переправлять. И был всего один лётчик, военный советни ... Читать дальше »

Как-то раз люди задали вопрос Господу....
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!

Тем, кто падает в обморок при слове *опа, читать не рекомендуется, многа матоффф.

Жила-была ирландская девушка Элиза Джильберт. Родилась в 1823 (1820 или каком-то другом) году. Была она сказочно красивой брюнеткой с идеальной фигурой и большими сиськами. Совсем юной Элиза выскочила замуж за бедного английского офицера Томаса Джеймса, и уехала с ним в Индию. Но там ей не понравилось.

— Жара, дикие обезьяны, грязные нищие, одних от других не отличить, хуйня какая-то, а не страна, — решила девушка.
Она сбежала от мужа, и вернулась в Европу. В Лондон.
— Чем бы мне заняться? — задумалась Элиза. — Можно работать цветочницей, но выхлоп маловат. Можно проституткой, но амортизация высокая. А, блядь, была не была: стану танцовщицей.

... Читать дальше »

Шишкин взобрался на гору. Ну не то чтобы на гору. На сопку. Но тоже высокую. И сверху ему открылся такой замечательный вид! А главное – рядом ни души! Ни одной рожи, кроме его собственной. И тишина вокруг. Шишкин от избытка чувств закричал:

– Эге-ге-ге!

– Ге-ге! – отозвалось эхо.

– Как же здесь хорошо, мать твою!

– Нет, твою! – задорно откликнулось эхо.

– Не понял, как это? – насторожился Шишкин.

– А ты на «понял» не бери, понял? – угрожающе громыхнуло эхо. – Шляются здесь всякие, понимаешь ... Читать дальше »