Здесь будет интересно!!!

Да-да! Это я собственной персоной... сижу, стол украшаю. Неужели не видно - так элегантно и трогательно, как у меня, у букета не получается. Но нет! Ничего не понимают в искусстве эти двуногие великаны! Лишь бы придраться к бедному коту, который старался изо всех сил, хотел как лучше...
Не удался сюрприз! Ну и ладно! Пойду еще что-нибудь собой приукрашу, например, подушку, пока никто не видит.

Ирина Лисовская "Мысли домашнего кота"
 

Кошачьи боги всегда были чутки к просьбам Гарика, потому что смысл воззваний был кроток и прост - еда. Желательно из мяса и рыб. И чтобы не воровать, а оно само.

Для этого у кота существует несколько шаманских приемов. Первое: смотреть пустым взглядом в бездну миски, вызывая колбасу из небытия. Второе: нарезать круги вокруг бестолковых людей, крича специальные магические кошачьи слова, главное, не останавливаясь. И наконец, третье: прыгнуть на соседний стул и буравя тупого человека прищуренными глазами, истекать слюной прямо ему на колено.

В этот раз помог первый способ и кошачьи боги послали ему куриный суп, недоеденный Эрлом. Перед котом с небес спустилась мисочка с непонятной субстанцией - вода, но пахнет мясом. Опустив морду в миску, Гарик впервые ощутил когнитивный диссонанс.

... Читать дальше »

- Сколько кошек у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 кошки.
- Но это же кошатник!
- Нет, кошатник, имеет 3-4 кошки.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 кошек.
- Но это же странный человек!
- Нет, у странного человека нет кошки.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 кошки.

 - Добри три часа ночи, уважаеми. Да пребудут с вами мухов и вкусни.

- Добри и вам. Расказуйти, что случилось?

- Я вощим кажется женюсь. Очинь влюбился неожиданно резко.

- Ооооо, поздравлени! Отряд кошичкиной полиции наряжается и выезжает на свадьбу! Укулели и рояли брать?

- Рояли не нада пака. Давайте быстрее, а то тут как-бы проблема небольшая.

- Я так люблю романтически истерики! А как вы познакомилися?

- Никчемни её вечером принёс, хоть раз в жизни штота смог принести хорошее наконецта.

- А она красиви?< ... Читать дальше »

— Я очень тороплюсь, я быстро в душ, потом уезжаю.
— Куда?
— В бар. Финал лиги чемпионов.
Старший сын бежит в душ, шумно принимает его, через десять минут начинает орать:
— Мама мамаа!
— Што случилось? — отвечаю я строгим голосом.
— Мама, блин, я порезал губу, кровь не останавливается!
— Поздравляю.
— Чорт, мне пора выходить, что делать?
— Снимать штаны и бегать. Возьми перекись.
— Не останавливается все равно!
— Приложи лёд.
— Да боже мой, мне надо бежать, чего она все льётся? Мамааа!
Орёт капризным басом, мы часто так стебемся. Сыновья любят таким голосом кричать друг другу: ты как с матерью разговариваешь! И делают вид, что сейчас начнётся драка. "Да как ты посмел мамочку обидеть!" "Миша, иди сюда, матушке скучно, спляши ей. Я сказал, быстро сюда, ты как с матерью разговариваешь!"
И все в этом ... Читать дальше »

- Мадам, почему Ваша собака меня укусила за ногу?!
- Потому что она маленькая. До горла не достаёт.

- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

Стоит дед в рыбном отделе супермаркета, смотрит на ценник «Скумбрия, атлантическая, холодного копчения» и говорит: «Так вот ты какая, Золотая Рыбка»

Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак... съела его и заснула снова... Он так и не узнал, какая я заботливая. 

Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут. 

  ... Читать дальше »

- Купите котику травку!
Невинная эта фраза, произнесенная продавщицей зоомагазина, пробудила в мозгу дикие фантазии! В них фигурировал Ося, который и так-то ебанько редкостный, а из-под травки, наверно, квартиру бы сжёг. Или в окно бы прыгнул. Или бабу себе с помойки привёл бы. Ну чисто поговорить.
- Спасибо, - говорю, - нам и без травки весело.
- Очень зря! Кошки её так любят кушать!
Я понял, что речь шла все таки про другую траву. И купил коробку, которую надо было поливать 3 дня и держать в тепле.

Так и сделал. Правда, я как фермер не очень. Поэтому полил всего один раз и забыл. Через неделю вспомнил. Трава попалась с большой тягой к выживанию. Практически Беар Грилс, а не растение. Она не просто проросла. Она прям выросла, а политая ещё раз, заколосилась как рожь в "Кубанских казаках". Глядя на эту растительность, я начинал неосознанно петь " ... Читать дальше »

Рассказывает знакомый «психолог», что в три года ребёнок начинает осознавать, что есть именно его вещи. Что в эти три года ребёнок понимает слово «моё».

Я говорю, что это всё фигня, ибо ребёнок в три года не начинает понимать, что есть его вещи. В три года он с ужасом узнаёт, что некоторые вещи не его.

Почувствуйте тонкую грань.

- Ты знаешь, Соня, я недавно сходила на очень модный тренинг. И меня там наконец-то научили, как надо правильно любить себя.
- И как же?
- О, это целая наука! Во-первых, если ты хорошо влюблённая в себя женщина, то никогда не стой под душем. Набери себе целую ванну воды, накидай туда розовых лепестков и лежи себе в плавающих лепестках - ты этого достойна!

- А дальше?
- Дальше не лежи в этой ванне просто так - намажь себе на морду самую дорогую маску, во-первых, станешь красавицей, а во-вторых - ты этого достойна!
- Серьезный подход…
- Так а я о чём? Но и это ещё не всё! Сделай себе приятно по всем фронтам - включи себе в ванной музыку, наслаждайся - ты этого достойна!

- Что-то у меня у меня уже мурашки по коже…
- Таки есть с чего, любить себя - это как торт испечь, замучаешь ... Читать дальше »

Овен
Баба-овен — это женщина доминант. Она всегда самая умная, самая красивая, самая четкая, и вот последнее особенно бесит. Пока ты думаешь, она уже все знает. Если ты знаешь, она знает больше тебя. Если ты попробуешь дать ей совет, она тебя ладошками прихлопнет, как муху, шлеп, прощай, дружок, и прощения не попросит. С бабой-овном круто работать, если ты мужчина. Если ты женщина, то работай молча, на все команды отвечай — есть, мэм! И помни, внешне Овенки грозные и свободолюбимые, а внутри — это Овнушечка, она тоже хочет любви и ласки, тут просто, все время говори ей, какая она крутая и делов-то. Выдержит редкая женщина, поэтому лучше, если вы все-таки мужчина.

Мужик-овен — это огонь страстей, мужик-трактор, мужик- работа (куда ж без нее). Не работающий Овен в природе не существует. Он даже если спит, все равно работает. Любовь для него тоже рабо ... Читать дальше »

Агент Смит был подготовлен к миссии на сто и один процент. Готов ко всякому, но…
– Здравствуйте. Я Марина. Соседка. У вас соли не будет? Собралась печь пирог, а соли нет.

Смит соль не употреблял. Вредно.

– Здравствуйте, я ваш новый сосед Захар, очень приятно. Извините, Марина, соль кончилась. – сказал Смит.

– Соли в доме должно быть много. – осуждающе сказала Марина и распрощалась.

Странная женщина, подумал Смит. Пошел в продуктовый и купил соль. Всю. Мало ли... Выйдя из магазина, Смит прочистил тренированный нос и принюхался. Пахло новыми цветными карандашами. Так же пахнут новенькие толстенькие атомные бомбы советов. Секретная фабрика русских цацек бы ... Читать дальше »

- Ну как, освоил гитару?
- Нет!
- А что так?
- Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн-то шесть!
- Да… Прикинь, какие уроды на пианино играют!

Студенты решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Тут же, невесть откуда, находят понятых, вскрывают дипломаты. В дипломатах лежат драные кеды. В одном — правый, в другом — левый. 

— У меня компьютер сам выключается... че делать? 
— У тебя системник внизу стоит? 
— Да. 
... Читать дальше »

– Нелюди просто какие-то! Ну разве так можно? Ну вы посмотрите, Михаил Викторович! Мало того, что окно разбили, так ещё и натоптали!

Тамара Васильевна – единственная сотрудница сельской библиотеки, хваталась то за веник, сметая в кучу осколки стекла, то за швабру, оттирая следы чьих-то грязных ног с пола, то вдруг бросала и то, и другое и прикладывала ко лбу влажный носовой платок, чтобы хоть как-то справиться с волнением и скачущим давлением.

– Третий раз за месяц, Михаил Викторович! Третий раз! Наш библиотечный фонд не может себе позволить вставлять новые стёкла по три раза в месяц! Мы, простите, не благотворительный фонд какой-нибудь!

Михаил Викторович, он же – старший лейтенант полиции Кудинов, местный участковый, сделал пометку в прот ... Читать дальше »

Услышать важное... Понять главное, и забыть лишнее...
Это так мало и так много...

Это только от большого ума горе...
А от маленького, так- лёгкая грусть...

Прилив сил сегодня оказался настолько ВЫСОКИМ...,
что ЗАТОПИЛ всё желание .... РАБОТАТЬ...!!...

Я такой человек,который терпит-терпит… Терпит-терпит…
А потом раз, и вам- пи…дец.

Ну можно ли представить мир без шуток?! 
Да он без шуток был бы просто жуток! 
Когда на сердце холод, мрак и тьма, 
Лишь юмор не дает сойти с ума!…

Л.Филатов

Проснувшись в воскресенье Вера прислушалась - тишина. Дети ночевали у мамы, муж Коля вечером отпросился на встречу с друзьями, а значит не стал её ночью будить и лёг в зале.
Поднявшись и пройдя в зал Вера поняла, что встреча явно удалась. Коля, открыв рот и негромко всхрапывая, прямо в одежде спал на диване. Его пальто, что вчера он надел впервые, небрежно скомканное, лежало на кресле. Рядом на полу валялись ботинки и небольшая мужская сумка, под которой торчали выпавшие ключи. Вера подняла её с пола, сунула ключи обратно и вдруг заметила, как внутри что-то блеснуло. Заинтересовавшись, она запустила туда пальцы и вытащила аккуратный полиэтиленовый квадратик, внутри которого отчётливо проглядывался круглый ободок.
Вера так и села в кресло, прямо на новое пальто. Презерватив был серебристый, с незнакомой иностранной надписью, дома у них такие не водились. Она брезгливо бросила его обратно и посмотрела на спящего мужа. Сомнений н ... Читать дальше »

Однажды Бату Джучиевич из рода чингизидов и Евпатий Львович Коловрат из рязанских бояр сидели в заштатном баре в Бирюлёво, и смотрели на ноутбуке фильм "Легенда о Коловрате".

- Да ёб твою мать, - откровенно сказал Бату Джучиевич, отхлебнув "скрюдрайвера". - Такого я не ожидал. Это что, такая изощрённая русская месть вообще, блядь? За моё нашествие? За наше монгольское в целом свинство: разобрали Рязань на запчасти, и сказали, что так и было?
- Хули сразу месть-то, - в смущении ответил Евпатий Львович врагу земли Русской - Это щас у нас кино такое снимают на бюджетное бабло. Пора бы уже привыкнуть.

Они вздохнули, и заказали суши с лососем.

- Но вот интересно, - не замолкал Бату Джучиевич. - Почему именно я похож на пидораса? Ты посмотри на меня! Я же на экране как баба, вышедшая из спа. Такой холёный, женственный и в косметике. Пилинг-шмилинг, маникюр, и все эти франкск ... Читать дальше »