Здесь будет интересно!!!

Дратуй дарагой дневник! Как ты пожевывал без меня? Сегодня еле выпихал никчемни на работу, никак не хотел уходить, сидел минут сорок с носком в руках и закрытыми глазами.

Кажется, никчемни называют ето мурдитация. Похоже на обморок, только вертикальный. Но я его живо привёл в чувство, сделал тонизирующий кусь средней степени тяжести прямо в ногу. Ето отличная профилактика, никчемни сразу вернулся в себя и замахал руками-ногами. Што бы он пиз меня делал…
Ничво бы не делал, лежал бы целыми днями и ходил смотреть в холодильник.

Што он там высматривает нипанятна. Мне кажется, ему просто нравится, когда ветерок прохладный в морду дует и свет горит. Возможно, у никчемни есть адинакавые молекулы с ночными мотыльками, они же тоже как дураки лезут на свет. Иначе смысела не вижу, патамушта в холодильнике никада ничво вку ... Читать дальше »

Видимо ошалев от радости, что я с утра дома, тваръ решил продемонстрировать любовь и припер мне убиенного ночью мотыля.
А может это была попытка извиниться за доставленные неудобства. Охота на насекомое продолжалась с 3 часов ночи до 6 утра. Ося скакал, мотыль порхал, я орал.
Доставалось всем - и матери кота, и мотылю.
Охотник из Оси, как из @овна пуля - он, кажется, плохо видит в темноте, ибо, я слышал, как он дважды шандарахнулся об дверь ванной.
Туда поскакал, сюда поскакал, пожрал, попил, снова скакал, орал что-то, то ли победное, то ли матерное, что-то уронил. Я понял его тактику. Мне кажется он мотыля просто изматывал...
Хищник, my ass.

Сос Плиев

— Если ты совершил действие, ты обязательно получаешь результат, хочешь ты этого или нет.
— Мистика какая-то.
— Мистика — совершить действие и думать, что ничего не будет.

Владимир Серкин, "Хохот шамана"
 

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?!

Спрашивают блондинку:
- Вы сова или жаворонок?
- Даже не знаю, что ответить. Муж называет меня Ласточка.

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, желтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики ух ... Читать дальше »

Череда громких провалов на личном фронте привела Лялю к определению себя, как женщины трудной судьбы. Лента в соцсети, изначально наполненная глубокомысленными фразами о счастье, что любит тишину, постепенно мрачнела, призывая грызть землю, но не пускать в свой океан предателей, а лучше котика обнять.
Подобрав третьего по счету кота за год, девушка поняла, что двадцать кошек сбудутся намного раньше, чем ей стукнет сорок лет, и решила, что хватит ныть, пора действовать.

Собравшись с духом, она фотографически зафиксировала себя с губами уточкой, зарывшись лицом в охапку цветов, и в качестве фото-ню предъявила общественности снимок коленей на фоне моря.
"Тонко, загадочно и стильно", - решила Ляля.
Несколько броских фраз из паблика "Цитаты о любви", дополняли картину. Подумав, она добавила фото пирога с подписью: "В моем доме все делается с любов ... Читать дальше »

Иногда приходится выступать с различными докладами по работе и уже давно пришел к выводу, что современный русский язык весьма опасен.
Так, например, в речи всегда использую "обеспокоен" вместо "озабочен", "обладать" или какой-нибудь оборот вместо "иметь", "завершить" вместо "кончить". Но в последнее время стал замечать, что так намного скучнее.
И вот взял, да и завершил для разнообразия одну из последних речей:
"Надеюсь, что моя озабоченность нашла отклик в ваших сердцах, в связи с чем имею честь кончить". Первый раз в жизни я сорвал аплодисменты.
 

Как знаки зодиака видят остальных знаков:

Овен и 11 тормозов 
Телец и 11 нищебродов
Близнецы и 11 душнил 
Рак и 11 сухарей 
Лев и 11 холопов
Дева и 11 тупоголовых 
Весы и 11 агрессоров
Скорпион и 11 жертв
Стрелец и 11 пессимистов 
Козерог и 11 лентяев 
Водолей и 11 заурядных
Рыбы и 11 эгоистов

Штат Монтана, 1913 год.
До появления первых сайтов знакомств мужчинам тоже надо было как-то знакомиться с женщинами. В Монтане для этого использовалось специальное место у местного салуна. Одинокие мужчины сидели под вывеской "WIVES Wanted" (Ищем жён), а женщины могли пройтись мимо и оценить предлагаемый "ассортимент".
Некоторые джентльмены держали на руках котиков - так эффективность поисков значительно повышалась .
 

Пока меня не было, кот Матвей подтвердил репутацию самого скудоумного существа во вселенной, случайно забредя в шкаф и не найдя выхода.

Получился непреднамеренный оммаж к «Черному коту» Эдгара По.

«Крик, сперва глухой и прерывистый, словно детский плач, быстро перешел в неумолчный, громкий, протяжный вопль, дикий и нечеловеческий, – в звериный вой, в душераздирающее стенание, которое выражало ужас, смешанный с торжеством, и могло исходить только из ада, где вопиют все обреченные на вечную муку и злобно ликуют дьяволы».
Душераздирающее стенание. За приоткрытой дверью. Да.

Едва его освободили, кот плюнул в лицо матушке, вытер ноги об ребёнка и ушел походкой Д'Артаньяна, только что вдувшего Миледи и – на посошок – ... Читать дальше »

Это действительно произошло с реальным человеком, и этим реальным человеком был я. Дело было в апреле 1976 года в Кембридже. Я пришёл на железнодорожную станцию, так как должен был ехать куда-то поездом. До прихода поезда ещё оставалось время, поэтому я пошёл купить себе газету, чашку кофе и пачку печенья. Потом я сел за столик. Я хочу, чтобы вы нарисовали себе сцену происходящего. Очень важно, чтобы вы чётко представили себе следующее: столик, газета, чашка кофе, пачка печенья. Напротив меня сидит человек, совершенно обыкновенный человек, в деловом костюме, с портфелем. Непохоже, что он собирается сделать что-то из ряда вон выходящее. А делает он вот что: он вдруг подаётся вперёд, берёт пачку печенья, распечатывает её, вытаскивает одно печенье и съедает его.

Это, я должен сказать, одна из тех ситуаций, с которыми британцы справляются очень плохо. Ничто в нашем прошлом, воспитании или ... Читать дальше »

 Отчёт Кошичкиной полиции номир какойта там, кому ето ваапще надо.
Вчера ездили на визов. Визивал один котик с рыжим ушком. Сам весь белый, а одно ухо рыжее.

- Помогите мне, - говорит,- ухо оттереть! Желаю быть равномерни окрашени.

Штош, мы записали адрес и поехали. Квартира котика оказалась на десятом этаже, мы решили шуровать на липте. Вощим, сделали пирамиду из котиков, нажали на кнопку и вызвали липт. Двери открываются, а там огромный никчемни стоит. Увидел нас и обрадовался:

- Кисы-кисы, вы куда? – говорит етот едиот.

Главни сразу врубил кошичкин гипноз и говорит ему прямо в мозг:
- Тычь кнопку!

Никчемни на ... Читать дальше »

Не выношу поезда. Если только не ехать в купе с приятной женщиной, которая помногу переодевается. Однажды меня подбили ехать в общем. Там мало что все одеты, так ещё и все братья. Только сел, справа подали помидор, слева курочку. В ответ полагалось рассказать детали своей жизни, потом хором ругать американцев. Если хорошенько выпить, то и евреев.
Всю ночь орут, едят и снова орут.
В плацкарте тише, но смущают эти мужские ноги, что торчат как орудийные стволы на уровне лица. Причём, куда лицо ни положишь, везде они.
В купе бывает хорошо с другом, который недавно развёлся и страдает. Или, опять же, с незнакомой женщиной, настолько милой, что ты ей не нужен.
Хуже всего одному в спальном вагоне. Соседи дремлют, уткнувшись в лаптопы. Вместо «здрасте» извиняются и всем суют на чай, даже таможенникам.

Поэтому летаю самолётом, в концертных туфлях, что ... Читать дальше »

История не столь смешная, сколь реальная и поучительная. Хотя напоминает гибрид «Красотки» с сопливыми индийскими мелодраками. Рассказала сестра, а я был практически свидетелем финала.
Сестра рожала своего второго ребенка, Ваньку, и по причине этого
находилась в роддоме. Мы по этой же причине с ейным мужем, ежевечерне, слегка взбодрившись, тусовались под окнами роддома с такими же бедолагами, перекрикиваясь и, если повезет попасть на время кормления, наблюдая через стекло мордочки новорожденных.
В очередной приход мы застали в роддоме переполох. Даже с улицы было слышно, как некая визгливая дама на истеричных тонах костерит почем зря персонал, мужа и весь остальной мир. Персонал как мог ее успокаивал. На следующий день, когда мы забирали сестру, она и поведала нам причину этого переполоха.
Молодая истеричная стерва, жена то ли немелкого чиновника, то ли
небедного русского, которого называла не ина ... Читать дальше »

А ещё бабушка говорила Принцессе, что мужчины — существа на редкость дисгармоничные! Поэтому такие варианты, как богатое внутреннее содержание вкупе с весомым материальным состоянием, встречаются среди них крайне редко. А вот крайняя душевная убогость при полном финансовом благополучии — часто. Впрочем, как и наоборот.

- Хотя, — добавляла бабушка. — Исключения все-таки бывают.

И показывала Принцессе иконостас.

Ю.Надеждинская
 

Нечего швырять камешки в мой стеклянный дом...Ваш домик тоже прозрачный, я вижу каждое ваше движение.

Т.Драйзер, Дженни Герхардт