Здесь будет интересно!!!

Ягдтерьер — это без преувеличения медоед мира собак. И если бы он столкнулся с настоящим медоедом, хуй знает еще, на кого бы я поставила. Ягдтерьеры — пожалуй, самые живучие, бесстрашные, быстрые, неукротимые и разносторонне развитые собаки. Универсальные солдаты, блядь.
Выглядят ягды совершенно не пафосно: черненькие, некрупные, с жесткой шерстью — если кто не разбирается в собаках, так за дворняжку может принять. Вид у них неяркий и безобидный.

Особенно мне на прогулках нравится, когда возвышенные дамы в макияже и шпильках отдергивают своих чих ... Читать дальше »

Из писем А. П. Чехова издателю А. Суворину:

«Женщины, Алексей Сергеевич, которые употребляются, или, выражаясь по-московски, тараканятся на каждом диване, не суть бешеные, это дохлые кошки, страдающие нимфоманией. Диван очень неудобная вещь. Его обвиняют в блуде чаще, чем он того заслуживает. Я раз в жизни только пользовался диваном и проклял его».

«...Распутных женщин я видывал и сам грешил многократно, но Золя и той даме, которая говорила Вам «хлоп - и готово», я не верю. Распутные люди и писатели любят выдавать себя гастрономами и тонкими знатоками блуда, они смелы, решительны, находчивы, употребляют по 33 способам, чуть ли не на лезвии ножа, но все это только на словах, а на деле же употребляют кухарок и ходят в рублевые дома терпимости. Все писатели врут. Употребить даму в городе не так ле ... Читать дальше »

Я зачем-то решила позаниматься балетом.

Нет, надо так. Я решила порешить себя болетом. От слова «боль», да.
Сначала искала видео «балет для начинающих». Вылезли то-о-о-ощие люди, с мускулистыми улыбками и ресницами, сидящие на тройных шпагатах в невесомости.

Я такая: «Не, не!»

Поискала «когда тебе за сорок и ты весь кривой, но тоже хочешь».

С видео убрали невесомость и ресницы.

Кое-как нашла «этот урок балета простой-простой, честна-чесна зуб даем!». Сделала балетную гулечку на башке. Надела трико. Поплакала, глядя в зеркало. Вытерла слезы складками на пузе. Надела лицо умираю ... Читать дальше »

— Понимаете, я уже много раз пытался найти женщину в приложениях для знакомств, но это отнимает слишком много времени и сил… Женщинам нужно писать, пытаться их как-то заинтересовать, бить пальцы о клавиатуру, обсуждать их скучные бабские проблемы… Если бы можно было без всего этого, я был бы вам премного благодарен! — сказал Василий. — Можно вообще сделать так, чтобы женщина сама меня выбрала, и это не требовало ни разговоров, ни заучивания шуток из журнала «Максим», ни банальной эрудиции?

— Можно! — пожало плечами существо, состоящее из серого едкого дыма. — Вам сегодня все можно, чего уж там. Вы же для этого меня и вызвали.

— Хорошо. Тогда еще запишите, пожалуйста, что деньги я на нее тратить не собираюсь. Даже чуть-чуть. Чтобы без этих вот походов ... Читать дальше »

Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная" 

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели... " 

Если товар хорош, его перестают выпускать. 

Почему по-английски уходить легко, а говорить - трудно?

Светало. Потянулись домой первые мужья- сказочники.

Давно мечтаю о том, чтобы в Москве открыли психиатрические отделения, работающие по принципу кинотеатров на открытом воздухе drive-in, чтобы некоторые автомобилисты приезжали туда на госпитализацию прямо на своих авто.
Это я так мягко подвожу вас к тезису о том, сколько же на наших дорогах психов. Это же диагнозы на колесах.
Короли дорог с крохотной органикой на своих сараях, латентные самоубийцы, каршеринги с комплексом Бога, таксисты с какой-то личной неприязнью к ПДД.
Однажды мы с товарищем ехали на дачу на машине его жены. Товарищ у меня ростом два ноль пять, боксер, атлет. Машина — MINI Cooper. Когда он сел за руль, мне пришлось утрамбовывать его снаружи ногами. Так Хайтауэр забирался в патрульную тачку в «Полицейской Академии». На заднем стекле MINI Cooper — туфелька.
На трассе перед нами попытался втиснуться какой-то гроб на колесах, не то Лексус, не то Лэндкрузер, нагло объезжающий попутный ... Читать дальше »

Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да Вы шо такое говорите?! С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как Вы снова будете дома...

Звонок в "Скорую помощь":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это её первый ребёнок?
- Да вы что! Это её муж!

Брокколи: Я похож на дерево.
Шампиньон: Я похож на зонтик.
Орех: А я напоминаю мозг.
Банан: Давайте поменяем тему.

Муж из туалета с кроссвордом в руке выходит:
- Как пишется, металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной Л пишутся.

... Читать дальше »

Встретились мы c дpyгoм в кaльяннoй, взяли пo пape пивa и кaльянчик. Пoмeщeниe y зaвeдeния былo пoдвaльнoe, тaм игpaлa живaя мyзыкa, и мы cпoкoйнo cидeли oтдыxaли.

Гдe-тo нa 2-3 пивe дpyг yвидeл тapaкaнa нa cтeнe, кoтopoгo мы co cмexoм пpишибли caлфeткoй и ocтaвили нa cтoлe. Кoгдa к нaм пoдoшлa oфициaнткa, мы пoпpocили её выбpocить насекомое. Тaк кaк мы oбa нeбpeзгливыe, тo нaм тapaкaн пoкaзaлcя дaжe зaбaвным пpoисшecтвиeм. Очeнь пopaдoвaлa peaкция oфициaнтки. Онa cpaзy пoгpycтнeлa, cкaзaлa, чтo этoт тapaкaн — Антoшeнькa, и oн был eй oчeнь дopoг, пocлe чeгo взялa caлфeткy c нaceкoмым и кyдa-тo yбeжaлa.

Мы пocмeялиcь, a чepeз 5 минyт oнa пpинecлa нecкoлькo шoтoв, нaкpытыx кopoчкaми xлeбa, кaк нa пoминкax, тoлкнyлa 5 минyтнyю peчь o тoм, кaк oнa пoзнaкoмилacь c Антoшeнькoй и cкoлькo oни вмecтe c ним пpoшли пo жиз ... Читать дальше »

- Алоэ, алоэ! Плохо слышно ваапще!
*арет трюпку*
- Каланхоэ, а вы почём звоните?
- По кактусу.
*вынимает колючку из носи*
- Попробуйте другую связь.
- Алоэ, теперь слышно? Я по огрызку печеньки звоню. Тут под диваном их много накопилось.
- Теперь слышно. Чиво нада?
- Ето мой последний звонок, я попрощаться. Больше не буду вас беспокоить, пака.
- За што нам такая радость? Вам что наканецтыки надоело слушать мой прекрасни голос?
- Нет, причина дрюгая. Меня только что укусил мой никчемни Сергей Петрович и теперь я в полночь тоже превращюсь в никчемни. Стану страшни и уныли. Такая беда у котика цццццц.
- А в какую область котика был произведён укус?
- Прямо в жеппи. Я лежал на диване, тут он на меня набросился с криками: "Блюблю!" и укусил. Я прям чувствую, как из меня начинает выпадать шерсть и фост. Ошпидяй, такой юный животный, сколько километров не натыгыдык ... Читать дальше »

Геня Моисеевна жила в абсолютно правильном месте: между старой аптекой и кладбищем.

Она часто говорила: тем дамам, которым не помог универмаг на станции и аптека, но кому еще рано на кладбище и хочется еще хоть маленький шматок счастья, тем по дороге надо завернуть ко мне. Я сошью им такой лифчик и такой корсет, что у них не потемнеет в глазах, а жизнь заиграет новыми красками.

Геня Моисеевна Шахнель шила лучшие бюстгальтеры по всей Казанской железной дороге и у нее не было отбоя от клиентов даже из Москвы. Геня так давно и так уверенно набила руку на чужой груди, что, не стесняясь, пришивала на свои изделия бирку «Шахнель», где вместо «х» был цветочек и получалась поперхнувшаяся Шанель.

Если находился отважный камикадзе и глумливо ... Читать дальше »

Драка в ресторане "Якудза" была великолепна. В ней было всё: причина в виде женщины, крики "яегомать", задетая честь офицера, разбитые головы, и конечно ОМОН на десерт.

А ведь ничего не предвещало. В большом зале кабака, две компании отмечали каждая своё: гражданские - день рождения годовалого мальчонки, военные - 23 февраля. Все были настроены миролюбиво.

Уже под занавес вечера начались танцы. Разгоряченные отдыхающие самозабвенно отплясывали под синий иней который лег на провода. Среди танцующих был замечен Бзо. В любой компании бывает такой тип. Мирный и безобидный, но отмеченный печатью рока. При любом хипише он выхватывает первым.

Бзо был в меру пьян и сосредоточенно танцевал с супругой - женщиной крупной и суровой. Лицо Бзо выражало печа ... Читать дальше »

Сегодня в офис пришла женщина.
В принципе обычное дело: развод, раздел. Муж намного старше, разные поколения да и как муж - уже и не муж.
Я смотрела на эту женщину и пыталась понять откуда я её знаю и почему я так отбрехиваюсь от её дела.
Отбрехаться удалось, отправила даму к коллеге.
И вот как только дама ушла я вспомнила.
Лет 15 лет назад было у меня одно дело.
Моя клиентка делила с мужем имущество. Причина развода была мерзкой. Он выгнал её из дома после операции по удалению матки. Нет не сразу. Дал отлежаться, а потом сказал, что теперь она не женщина и он «макать в это не будет». И выгнал, вернее отвёз её к её матери. У них был взрослый уже сын студент и он предпочёл не вмешиваться в развод, оставшись жить в своей комнате в огромном доме и сказавший матери: «ну папу тоже можно по мужски понять то».
И она переехала в однушку к маме.
Резко в 41 год оставшись без всего.
... Читать дальше »

Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах. Знаете, почему? Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

Небольшое фант. допущение 
Однажды случилось чудо: прекрасные эльфы, ратующие за закрытие скотобоен, победили. Правительства всего мира прислушались к ним и запретили мясо, натуральную кожу, и пр. В одночасье.

В первые дни на Земле царило добро. Никто не жрал трупы убиенных животных, все питались травкой, солнечным светом и росой. Эльфы страшно радовались.
Но потом вдруг до них стал доноситься неприятный запах мертвечины. Это подыхали и разлагались коровы, свиньи, бараны и прочие куры с кроликами. Ведь животноводы разорились, кормить стада и ухаживать за ними было некому. Сначала животные выжрали всю растительность, потом стали дохнуть от голода. Массовый падеж скота вызвал чуму.

Эльфы немного огорчились, когда поняли: в животноводческих регионах десятки и сотни квадратных километров покрыты гниющими трупами. Но потом расстроились еще больше, обнаружив: города полны теми самыми чабанами, пастухами, фермерами, ... Читать дальше »

Ущерб от терроризма оценивается не в человеческих жертвах, а в долларах. Это всё, что тебе нужно знать о современном мире. 
 

В Японии разбитые вещи часто исправляют, заполняя трещины золотом.
Недостаток видят как уникальный элемент истории предмета, который добавляет ему красоты.
Вспомните об этом, когда чувствуете себя разбитыми ...

Эмили Макдауэлл
 

Один денёк тянется, как резинка от трусов. Другой — бежит быстрее мысли. Третий — вязкий, как болотная трясина. Четвёртый — тяжёлый, как четыре кирпича. Пятый — пустой, как стакан. Шестой — назойливый, как муха-цокотуха.
Седьмой — дождливый. Восьмой — ветреный...
А вот все другие деньки — хорошие!

Туман стелился берегами, чуть слышно плакала роса. 
Сквозь сон, большими рукавами , ловила ива чудеса. 
Вставали травы улыбаясь, встречали первый ветерок. 
Цветы легонечко качались, ведя головки на восток. 
Где солнце- томная девица, явила миру рыжий лик. 
А из кустов шальная птица, вспорхнула, издавая крик. 
Сдувая неги покрывало.... Похоже, что идут ветра. 
Ну что же, все начнем сначала. Над миром день. Пора - пора. 

(Татьяна Ремез)