Здесь будет интересно!!!

Перво–наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти–пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт. И, естественно — водка должна быть хорошей, ибо косорыловка… Ничто ей не поможет.
Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и — душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем…
Пока картошечка варится, надобно подготовить селёдку. Обязательно — очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и — укладываем на селёдочницу (удлинённо–овальную тарелочку с высотой бортов около 6–9 мм). Разложив её так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбёшки, сверху густо пок ... Читать дальше »

У взрослых в жизни есть две сказки - про "завтра" и про "навсегда".

Запретный плод никогда не был пищей изголодавшихся.

Там, где сражаются двое, побеждает третий.

Часы бьют. Всех.
 

- Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? - предложила Лена.
- В каком смысле? - не понял Валентин.
- В буквальном. - пояснила Лена. - Найдем сомнительное кафе, возьмем ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьемся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
- Какая вы необычная женщина, Лена! - восхитился Валентин.
- Обычная, Валентин. - покачала головой Лена. - Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это все, среднестатистический мужчина может сказать только после трехсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я, после трехсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому, весь этот романтик, безусловно в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чертов дуализм и трагедия существования современной женщины.
- Нууу, вы мож ... Читать дальше »

Вы наверняка читали или смотрели фильм «Унесённые ветром», я его тоже люблю и прочитал очень рано, но я никак не мог понять, что это такое — унесённые ветром. Пока я не оказался в Тбилиси...

Я пришёл во двор, где жили наши друзья, а это двор - колодец, четырёхэтажное здание, где я знал всех жильцов. И вот я стою в этом дворе и вижу, что там нет ни одной семьи, среди которой я вырос. Стены те же, но другие занавески, другие фамилии на дверях... И я понял, что такое «унесённые ветром» — когда твой мир больше не существует, его унесло. Это очень сложно, и я никому не желаю с этим столкнуться.

Тот, мой Тбилиси, для меня унесён ветром. Сейчас это красивый город, но другой. Потому что город — это прежде всего люди. Многие, среди которых я вырос, либо уехали, либо их нет. ... Читать дальше »

Русские приезжают в курорт целыми семьями. Один лечится, другие ходят за лечащимся, чтобы ему было с кем душу отвести.

Приезжие обыкновенно прежде всего справляются о ресторанах.
- Где бы здесь можно было хорошо поесть, чтобы посытнее да повкуснее?

Этим вопросом больше всего интересуются толстяки, присланные докторами для худения.
Разведав о ресторане, русский худеющий заглядывает туда между обедом и ужином, чтобы заморить червячка.

Немец живёт аккуратно и ест в положенное время, и никакого червячка, которого нужно морить водкой и закуской, у него не водится.
Узнают немцы об этой русской хворости с большим удивлением и относятся к ней подозрительно, тем более что самый усердный мор, в сущности, паллиатив, потому что погибший червяк к ужину заменяется новым.

Первый докторский визит повергает русского в самое чёрное отчаяние.
Доктор даёт расписание ... Читать дальше »

Выгуливала собаку, она на поводке, в наморднике - всё идеально по правилам. Подлетает чей-то ребенок, начинает хватать собаку, пытаться залезть на неё, висеть на шее. Я начинаю отгонять ребенка, тут подходят родители - мама и папа - и начинают: "Ой, пусть ребеночек поиграет с собачкой! А почему нельзя?! Ну понравилась собака ребенку, чего вы запрещаете, вам жалко что ли?!!". С претензией так, что я аж офигела. Но быстро пришла в себя, подошла к отцу семейства, смачно шлёпнула его по попе и говорю женщине: "А мне муж ваш понравился, так что - я вам на пол часик дам собачку поиграть, а вы мне на пол часика мужа дадите, тоже поиграть. А то он хорошенький такой!". Как она орала - сначала на меня, потом на него, аж бабки из соседнего дома стали в окна выглядывать. Ну а я под шумок свалила.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада. 

\

- Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Так что... сегодня я сделал девять полезных дел!

- У Вас водочка свежая-с?
- Да-ссс,а что-с?
- А то вчерась откушал три бутылочки-стошнило-с...

Наварил борща густого, красного, с мясом, с чесночком, налил в тарелку, сметаной домашней заправил, подрезал сальца с прожилками мясными, лучка молодого, хрустящего, хлебушек чёрный, мягкий, тёплый из пекарни, горчицы ядерной на хлебушек намазал, полез в холодильник, а там... водка закончилась...
Су-ка, ел и плак ... Читать дальше »

— Добри ночер.
— Был, пака вы не пазванили.
— Простити пазязя, что я вас от какой-то фигни отвлекаю. А вы можыти привезти по адресу Октябрьский проспект три камаза песощка? А лудще пять. Нет, ДЕСЯТЬ!
— Мы псё можем. Мы же Кошичкина полиция. А зачем вам?
— Панимаити, я вчера по телеку видал пуздыню. Ооо, как ето есть прекрасное! Много-много песощка, шур-шур-шур лапками бесконечность, зокат, перекатиполи всякие, ящурки. Желаю дома такое иметь срочно. Штоп вышел я в три часа ночи тыгыдык делоть и как понёсся па пуздыне — эге-гееееееей! Сваааа-бооо-дааааа! Это же лотощек моей мечты.
— Так. Записуем. Три камаза песощка...
— Десять же. Только штоп кароши песощик был. Мелкий такой, блястящий. Золотой штоп. Мне жуть как золото идёт.
— Десять камазов песощка. Турбан класть?
— Щито есть турбан?
— Такая щяпочке с изюмрюдом во лбу и пером ... Читать дальше »

Звёзды, как мы неизменно повторяем, – штука крайне удобная, поскольку дает автоматический ответ на большинство неприятных вопросов. Скажем, стоит такой муж – морда красная, на губах пена – и трагически, как Гамлет черепом Йорика, потрясает новенькой чеснокодавилкой со стразами Сваровски.

В глазах у мужа застыл отчаянный вопрос: «Зачем?», окруженный нимбом обсценных знаков вопроса. А ты руки к груди прижимаешь и шепчешь: «Милый, я же Близнецы, этому нельзя противостоять, ты же не избиваешь меня за карие глаза, правда?».
В общем, во всем виноваты звезды и Луна в третьем доме. Именно они заставляют нас тратить деньги именно так:

КОЗЕРОГ

Хорошая новость – Козероги не очень любят тратить деньги. Плохая новость – пока они трезвые. Козерог любит жить по четкому плану и расставаться с деньгами строго по нему же. Деньги Козерогам, как правило, ... Читать дальше »

"Добро полностью не передается. Ему нельзя обучить.
Злу можно. Зло передается.
Зло конкретно, четко, ясно.
Зло всегда с цифрами в руках.
Зло всегда с фамилиями в руках.
Зло материально понятно, ясно и легко овладевает массами.
Толпа не побежит в больницу перекладывать больных и мыть полы.
Но мгновенно сорвется бить людей и поджигать дома.
Зло рождается вместе с ребенком, колотит, бьет, щипает.
И только постепенно в душу входит его противоположность.
Добро накапливается. От услышанного. От увиденного. От прочитанного.
Оно требует нежной мамы и времени.
Оно складывается по словам, по поступку, по страничке.
Оно идет от тех, кто через это прошел и сам понял, что погасить полезнее.
Не вспылить, не бросить злое слово, после которого все равно просишь прощения.
Неправота твоя не в слове, а в злости.
Добро твое накапливается всю жизнь и всего лишь дости ... Читать дальше »

Этюд заботливо-бордельный.
***
Быть тоньше — не значит выбирать слова, а лишь выбирать время для слов.

Итак, кто не знает, в юности я изучал петербургские публичные дома (не похоти ради, а токмо волею пославшего меня туда главного редактора). Местные гражданки странного посетителя приняли хорошо, платил я за болтовню как за любовь, и они подробно рассказывали занятные истории из своей неоднозначной трудовой деятельности. Я далек от романтизации данного образа жизни, драм там было предостаточно, но и веселые, даже сказал бы светлые события происходили регулярно.

Одним из постоянных клиентов борделя на улице Марата был крупный научный деятель. Представим себе, что звали его Арсений Михайлович. Ученому было к семидесяти, милейший дедушка, который считал ниже своего достоинства развращать студенток, а и ... Читать дальше »

С мнением то же, что и с транспортом: кто не имеет своего, пользуется общественным.

Всякая личность начинается тогда, когда чувствуешь потребность выйти из толпы.

Многое из того, что нам не дано понять - пережить всё-таки придётся.

Не говори о себе плохо — не делай за других их работу.

Не торопите жизнь... Она и так торопится...
 

Известно, что встречают по одежке,
Она подскажет, кто ты есть таков,
Одёжка - да, но есть еще прически,
У некоторых наших мужиков.

Кого не видел только на веку я,
Не придавал значения молве,
Но вот спросить хочу, какого фига,
Зачем мышиный хвост на голове?!

Другой субъект зачесывает сзади,
Каких же ему стоило трудов,
Как точно он распределяет пряди.
Три волоска, расческой в шесть рядов.

Нет слов совсем, наскреб их по сусекам,
Ну кто мне скажет? Может небеса?
Да, можно быть и дельным человеком,
Вот только на хрен мужику коса?!

... Читать дальше »

- Я дам тебе сейчас пять яблок и три из них заберу. Что у тебя останется?
- Кризис доверия.

Мои коты - совершено разные люди. Прямо до смешного!

Альбус - рафинированный интеллигент высокой очистки, но пока его гены отбирали, купажировали и чистили, с них облетели некоторые важные рефлексы.

Представьте себе: до полугода это кошачье недоразумение не умело прятать когти!
Нет, никого сроду не поцарапал (обнимает ладонь пухлыми лапами, тянет на себя и молчит), просто когти цеплялись за всё постороннее на свете: плед, занавеску, покрывало, пальто в прихожей, ковры и полотенца. Повиснет, эдак, на когте и сидит - мечтательно дёргает лапой, на лице печать просветления. Чего, мол, а? И как всё это трактовать?

Или, вот, простите, туалет. Прибежит к корытцу да и плюхнется всей пушистой попой на наполнитель. Сидит, размышляет по ходу важных дел. ... Читать дальше »

Уважаемый потомственный таёжный целитель и серебряный гималайский маг в десятом колене, господин Любострастъ Евпихоньтьев! Месяц назад приобрела наложенным платежом почтой России ваш аутентичный, хендмэйд эликсир от импотенции для мужа своего Семена Аркадьевича. Он пенсионер и не дружит с эрекцией...
Сперва думала купить топовый эликсир «Неутомимый жеребец» за пятнадцать тысяч, но решила что для пенсионера это чересчур, ещё сердце не выдержит нагрузки. Но главным образом бюджет и мой радикулит с мочевым пузырем.
Потому остановилась на базовом «Неутомимом барсуке». Да и в рекламе сказано, что барсук не подарит взрывного секса как жеребец, но подарит размеренный, спокойный и регулярный секс в нехитрых позах, плавно переходящих в сон. А в наши шестьдесят с хвостиком, это именно что нужно.
Получив долгожданный эликсир, тайком стала добавлять его мужу в пищу, проговаривая про себя ваш патентованный заговор на ... Читать дальше »

Поскольку я в детстве часто болела, бабушка (мамина мама) решила из Подмосковья переехать к нам, в Ригу, на несколько месяцев. Вместе с ней стать рижанином предстояло коту Барсику, потому что оставить на столь долгий срок животное было негде.

Мы чокнутые. Нам неведомо, что котов просто так возить в поезде нельзя.

-Высадят вашего Барсика в Себеже на границе и пойдёт он в лес волков кормить, - ляпнула соседка по купе. Сказала и уснула. А два человека, старый и малый, остались сидеть как вкопанные. Полночи мы пили чай, таращили глаза в темень за окном и думали где бы спрятать кота....

Барсик был немой. Ни мяукать, ни тем более орать он не умел и это нас вдохновляло. Бабушка попыталась запихнуть кота в сумку ненавистной соседки пока та спит.