Здесь будет интересно!!!

Хорошо когда утро в девять.
Нет, в десять ещё прекрасней, а в одиннадцать — уже разврат.
К разврату кофе должно подавать в постель, на таком деревянном подносике, и чтобы кофейник и сливочник серебряные, а чашечка прозрачного фарфора, а в сахарнице под салфеточкой нечто благоуханное, похрустывающее и пышное, присыпанное корицей и ванильным сахаром.

Макс Фрай 
 

Недавно попеняли мне на увлечение ненормативной лексикой в ранних текстах. Люди просто не понимают, что если твоя миссия — принести культуру в массы, смысл не в удовольствии от процесса, а в том, чтобы всё-таки донести. Человечеству проще всего воспринять свет истины через вещи понятные, приятные и любимые. Например, секс. У меня в жж был цикл полезнейших просветительских постов об орфографии с мнемоническими правилами, многие до сих пор их не забыли (может и хотели бы, да не могут). И вы пользуйтесь:

Господа, значительная часть из вас пишет слово «нюанс» как «ньюанс».
Вынуждена сообщить, что мягкого знака там нет. Запомните проверочное слово — «минет».

Также значительная часть из вас пишет «скурпулёзный». Вынуждена сообщить, что слово «скурвитьс ... Читать дальше »

Историю эту рассказываю со слов очень хорошего знакомого, которому рассказал друг последнего, мало того что рассказал, так был и непосредственным участником.
Итак. Еще был СССР. Советский вертолетоносец пришел на Кубу (вертолетоносец - корабль типа авианосца, только вместо самолетов -вертолеты). Автор служил там начхимом (или позже он служил начхимом - а на этом корабле не помню кем). Экипаж построен на палубе. Приехали уважаемые гости (посол, дип. работники и Фидель Кастро собственной персоной). Небольшие речи и торжественные мероприятия, после чего все уезжают. В том числе и капитан, помощники и т.д. Начхима оставляют старшим и как бы между прочим говорят, что вечером приедут жены послов и дип. работников, поэтому не напивайся, а проведи экскурсию, что можно покажи, что нельзя - на ушко под строжайшим секретом.
Однако делать целый день было практически нечего и начхим не утруждал себя точным выполнением священной клятвы: Не пить! К ... Читать дальше »

- Алло, Дон Корнишон, установка теплиц, - произнес сквозь сон Влад, когда зазвонил телефон.

- Алло… Это экст… сенс Владислав- Сро… но… Нужна помощь… Приз…ки в кварт…е! - слышалось в динамике телефона.

- Да, это Владислав! Экстрасенс! У вас что-то срочное? - ожил мужчина, услышав, что кому-то нужна помощь мистика. Экстрасенсорика была самой выгодной из его профессий. Но в последнее время спрос на потустороннее резко упал, и новые заказы бывали редкой удачей. Телевидение перестало доить корову мистицизма и переключилось на передачи про садоводство — близился дачный сезон. Влад переобувался в новое амплуа быстрее, чем джип в шиномонтажке в сезон.

- У нас тут… приз… аки, - создавалось впечатление, ч ... Читать дальше »

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних уродов с зелеными ушами?

Если сегодня накормить всех голодных африканцев, то через год их станет в полтора раза больше.

Объявление:
«Если ваш ребёнок зайдёт на мою дачу, я угощу его эспрессо, шоколадной пастой и подарю котёнка!»

Василий Иванович, а белые в Америке есть?
Есть, но коренное население там - красные.

Патриотизм — это ясное, четкое, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других. 

Золушка была доброй, зaботливой и oтзывчивой. Потом встретила ф ... Читать дальше »

Взять, например, такую историю. Между прачечной и банком грузин Дариташвили торгует шашлыками. Какая-то женщина выражает ему свои претензии:

— Почему вы дали господину Лернеру большой шашлык, а мне — совсем крошечный?
— Э-э, — машет рукой грузин.
— И все-таки почему?
— Э-э-э, — повторяет грузин.
— Я настаиваю, я буду жаловаться! Я этого так не оставлю! Почему?
Грузин с трагической физиономией воздевает руки к небу:
— Почему? Да потому, что он мне нравится!..

Сергей Довлатов. Иностранка

Как-то случилась у нас беда с котиком. Есть перестал.
До этого момента ел как не в себя, а тут хлоп и как обрезало.
Мы ему:"Киса-кис!" А он и ухом не ведет.
Котик, надо отметить, был особенный. Привезли его к нам в коробке. Глянули на него и замерли, до чего ж зверь рожей страшен. Ну как есть малолетний преступник.
Как только его на веранде из коробки высадили, тут же к нему для знакомства щенок пожаловал. Котик не мешкая, лапой ему по морде и зарядил. Сразу видно - характер.
Кликуху котенок получил в соответствии с семейной особенностью мужского населения - Лысый. Позже к титулу присовокупили - уголовник.
Дома кисонька только кушал и спал, где шлындал все остальное время, не известно. На допросах молчал и вместо ответов издевательски вылизывал орудие подвигов.
Силы кот был неимоверной. Умудрился как-то двухкилограммового карпа
из ванны выловить, живого причем, и сожрать возле места ловли ... Читать дальше »

Однажды в копенгагенскую штаб-квартиру лауреата Нобелевской премии великого физика Нильса Бора пришел американский ученый и увидел над его столом подкову. В изумлении он воскликнул:
- Вы, конечно же, не верите, что эта подкова приносит вам удачу, профессор Бор?
Бор ухмыльнулся:
- Я не верю в подобные вещи, мой добрый друг, совершенно не верю. Вряд ли я выгляжу, как человек, способный верить в такие вздорные глупости. Однако мне говорили, что подкова будет приносить удачу независимо от того, веришь ты в неё или нет.

Сколько не пытались мы с мужем убедить Маруську, что коньки лучший подарок на день рождения шестилетней девочке - все напрасно.
- Караоке, – почти шепотом, но твердо сказала Маруська, и озадаченный папа именинницы спешно удалился в спальню пересчитывать неприкосновенный стратегический запас семьи.
Я робко попыталась возразить:
- Маша, может, все-таки коньки? – надежда «не пропеть» в караоке еще две тысячи, сверх запланированных двух на коньки, уползала из души проворным ужиком.
- Мамуля, умоляю, – Маруська ввернула плаксивое «умоляю», выуженное из бабушкиного любимого сериала. На случай, если не сработает взрослое слово, добавила детский приемчик бровки домиком. - Ну, пожалуйста! Караоке.
Отец именинницы вернулся растерянный:
- Марусь, может все-таки коньки?
- Папулечка, мамулечка, подарите караоке! Я гостям такой сюрприз приготовлю! – и Маняша вырвала из т ... Читать дальше »

- Алоэ.
- *ржот и икаит*
- Алоэ. Вы пазванили в серьёзни заведени! Тутова вам не клоуны.
- *пытается ржоть потище, затыкает лапками пасть. Нечаянно делаит маленьки, но ощень громки газови БАБАХ*
- Водищки попейти и перезвонити. У вас истерика.
- Хе хеее...Здрасти. То исть, каланхоэ хе хе еееее. Хочу заявлени на нови никчемни подать. Хеееее Хеееее.
- А старава куда дели? Старава надо на склад сдать, они у нас псе на учоти. У них у всех номерощек не скажу где.
- Не могу я её сдать. Она убежала кудата. Сами ловити хе хеее. Сидела такая нормальни на диване, щипсы в рот пихала. Я ей гипнозом в бащку говорю:"Куда ты стока щипсов жреш? Ты же стока не перевариш, женщинов. Пихай в котика!".
Тут с потолка павущок спустился и говорит:"Добри вещер в хату!". Такой вежливи насекомый. А она как давай арать. Щипсы пиу-пиу по всей комнате полетели, я ей говорю:"Я не нанимался, штоп в ... Читать дальше »

Думаю, что большинство из вас наблюдали на улицах родных городов воинский гарнизонный патруль. Обычно это офицер, начальник патруля, и два срочника или курсанта, патрульные. Шляются они по городу, офицер при оружии, патрульные со штык-ножами, и наблюдают внимательно, чтоб военнослужащие на улицах и в общественных местах блюли себя неуклонно, не барагозили и соблюдали форму одежды. Если же наблюдают они подобное безобразие, то, как правило, реагируют. Как? Ну, к примеру, замечают они бойца, в растегнутом кителе и с фуражкой на затылке, а это ж форменное безобразие. Офицер командует патрульным: "Фас!" и те приводят нарушителя пред ясны очи начальника патруля, тот проводит с ним воспитательную работу и записывает данные нарушителя в особый листочек, который по окончании патрулирования сдается либо военному коменданту гарнизона, либо его помощнику - именно им патруль подчиняется.
Так вот о листочке. Чтоб патруль не прохлаждалс ... Читать дальше »

Наблюдал сегодня забавную картинку: большой пёс, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же начала кричать собачаре что-то типа: "Фу! Как тебе не стыдно!" и т.д. и т.п. Было совершенно очевидно, что и сам пёс не совсем понимал, как такой казус мог с ним случится. Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой уморительно недоумевающе-виноватой мордой, как будто хотел сказать:
"Ёлки-моталки! И как же это меня угораздило!?" Потом, всё же, сообразил, как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно положил пирожок к его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку - мол, теперь, надеюсь, снова всё нормально?
 

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
— Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
— Да, но разных! — парирует муж.

- Не замечал? Пьёшь какой-то определённый сорт кофе, а потом переходишь на другой - и довольно быстр перестраиваешься, начинает нравиться. А ты к какому кофе быстрее всего привыкаешь?
- К чужому.

Крикнула с бaлкона: "МУДАК!!! НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!"
Странно, нo oбернулись вcе мyжики...))

В турагентстве обещали 5-звездочный отель, но по факту звезды было только две - Таня из Тамбова и Катя из Челябинска. Да и то обе с мужьями...

... Читать дальше »

На лёгкий куш повёлся Винни,
Но ум пчелиный не учёл,
Когда он стал косить под тучку,
То вызвал громкий смех у пчёл! 

Давай с тобой, как две гранаты,
Тихонько рядом полежим.
Меняться кольцами не будем,
Во избежание войны.

Мы, часто глядя на Европу,
Любовь трактуем через ж.... у.
А если ДОМА оглядеться,
ОНА проходит через СЕРДЦЕ!!!

Я УМРУ наверно 
Лет через писят. 
Вон ещё, как БОДРО
Титечки висят.

& ... Читать дальше »

Кот Захар спит со мной с видимым отвращением. Он его даже не скрывает. Укладывается в районе талии валетом, поворачиваясь к лесу задом, то есть ко мне спиной, а к фикусу передом – все приятнее, чем мое лицо. Ногой упирается мне в бок и засыпает, храпя и постанывая.

На попытки перетащить повыше и развернуть мордой к моему лицу, реагирует раздраженно. Отпирается лапами, недовольно голосит и дубасит по простыне хвостом.
Зачем вообще кот приходит ко мне спать – остается загадкой. Брезгливость на морде неописуемая.

Я, для усиления негативного эффекта, начинаю целовать его в щеки. Захар матерится, закатывая оранжевые очи, и складывает меховые дули, тыча ими мне в лицо.

Он не хочет, все его существо протестует и не желает покоряться прихотям хозяйки. Н ... Читать дальше »

Эрудированный папа Ёж указал на жестяной треугольник с оленем.
– Не бойтесь. – сказал он семье. – По дороге передвигаются только олени, но их здесь давно вымерли. За мной! Мы в полной безопас…
В следующее мгновенье, грузовик отправил этого "оленя", маму и бабушку в лучший мир, где нет нужды сворачиваться клубком четыреста двадцать раз на дню. Уцелел один Ёжик, но ребенок впал в кататонический ступор. Если бы не Сидоровы, возвращавшиеся из леса с грибами, кроху ждала бы участь расплющенных родственников.
– Мы его вырастим и выпустим. – сказала мама, подбирая горемыку. Митя захлопал в ладоши «Ёж полка! Ёж полка!». Он как раз дочитывал «Сын полка».
А мама заботливо наколола на Ежа все четыре сыроежки (сегодня Сидоровым сопутствовала беспрецедентная удача) и залюбовалась: – Так аутентичней, не правда ли?

... Читать дальше »

Хрустальные сны снятся под утро, а потом разбиваются на сотни осколков рассвета...

У меня сейчас в жизни есть два типичных состояния: нет сил и нет слов.

Напрасно мы так самонадеянно верим в наличие другого раза...
 

От великого до смешного - один шаг. От любви до ненависти - один шаг.
Какая классная жизнь, всё в шаговой доступности!