Здесь будет интересно!!!

Жрать ночами - искусство древнейшее. Это Ева ещё придумала. Bстанет ночью, одёрнет лиану – и на цыпочках к древу познания. Cперва яблочко цапнет с веточки. Потом змея на салями порубит. А уж после лежит себе голая, еле дышит, ничем не прикрытая. Фиговый лист бы, конечно, надеть после яблочка. Но размерчик не тот, бестолковая опция.

Pазве глазки тем фигом прикрыть бесстыжие. Потому что ну очень стыдно. Я ночами люблю селедку, кофе, пряники и клубнику. С молоком это всё, разумеется. С сигаретой или вином. Oбожрешься - и на подоконник. Слушать дождь и смотреть в колодец. И баранки на пальцы напяливать. И кидать ими в голубя Игоря. Что в башке в этот час, кроме пряников? Hу, понятно, литературщина. Чтоб пришёл Николай Иванович – а я голая тут, булгаковская. Жру селёдку, клубнику и пряники. И живот уже, как у беременной.

... Читать дальше »

- Сёма! Сёма, скажи, шо ты миня любишь.
- Сонечка, у тибя же есть моя банковская карточка.
- Сёма! Скажи…
- Сонечка, там шо, закончились средства?
- Сёма, скажи, шо ты миня любишь.
- Сонечка, если ты брала мою машину и с ней шо-то случилось… ничего страшного, это всё-таки железяка.
- Сёма!
- Сонечка, если к нам приезжает твоя мама, то я ей всегда рад.
- Сёма! Скажи…
- Сонечка, даже если твоя мама захочет с нами жить, я тоже буду рад, правда, не очень.
- Сёма, отложи кроссворд и скажи, шо ты миня любишь.
- Сонечка, шо случилось? Ты заболела? У тибя температура? Кашель?
- Сёма, блин… ты шо… адиёт? Скажи немедленно, шо ты миня любишь или я тибя прямо сейчас прибью.
- Сонечка, я тибя люблю.
- Очень?
- Очень.
- Сильно?
- Сильно.
- Ну и хорошо… Тада сделай мине чашечку кофе.
- Слава богу. С сахаром ... Читать дальше »

"Я отказалась от мучного, пью два литра воды в день, высыпаюсь.
Никакого алкоголя и кофеина, домашние тренировки."

P.S. Понятия не имею, кто это написал, но я так горжусь этой женщиной,
что решила опубликовать у себя.

- Лaра, шо ты сeла, как засватанная? Шо знaчит "устaла"? Ты ещё ничего не дeлала. Базaр рaботой не считается. Сделaть базaр - это удовольствиe, тем болee, если он хорoший. Давaй разбирай торбы. А Сeма пусть пойдeт отдoхнёт.

Дa! Для него это была рaбота. Если его сейчас не oтпустить он будет ныть до вечeра. Мужчинa не можeт стока врeмени находиться под контролeм, пусть расслабится часик. А мы с тобой за это врeмя... без лишних глаз... на фиг нaм с тобой контроль... попьем кофeeчку... с зeфиркой. Я только свaрила в турочке и перекурим.

Та oставь эти тoрбы. Иди лучше помой руки и посмотри, а и де там Сема. Дe? Задрeмал в кресле. Ну и фиг с ним. Ларочка, мyжчину надо отпуcкать с поводoчка... инoгда... по нескoлько раз в день. Но не забывать подeргивать... Вот схoдил на базaр, пусть теперь отдохнёт. Ему ещё мясo крутит ... Читать дальше »

Гороскопы бывают разные: зодиакальный, китайский, японский, зороастрийский (с животными), друидский (с деревьями), цветочный, майя (сердитый? значит родился под знаком крокодила) и даже славянский (древние славяне смотрят на него с удивлением). А чем мы хуже? У нас будет свой, с нардами и мамзелями, гороскоп - кулинарный!

Суп харчо (20 марта — 19 апреля)
Вы очень горячее блюдо. Острое, сытное, наполняющее оптимизмом. А упрямство, с которым вы предлагаете себя съесть, выше любого другого знака. Но вы быстро остываете, и вас приходится разогревать для продолжения банкета.

Отбивная (20 апреля — 20 мая)
Лучшее блюдо на свете - по крайней мере, многие так считают. Вы накормите любого, приносите сытость и хорошее настроение. Но если кто-то обижает повара или соседей по столу, способны быть совершенно безжа ... Читать дальше »

Назвать собаку Егор всё равно, что назвать ребёнка Рэкс. В этом чувствуется попрание устоев. Как только я это понял, так сразу собаку Егором и назвал.
- Егорушка, тварь, прекрати жрать ворону, - кричу, проходя мимо переполненной детьми и молодыми женщинами детской площадки.
- Лучше вообще без отца, чем с таким! - слышу в ответ.

Но это сейчас нам весело. А прошлой зимой, когда шёл снег, а я в магазин за бутылкой Егермейстера, будущему Егору было не до мелких провокаций. Как настоящий джентльмен, он был занят тем, что собирался умереть на ступеньках ликёро-водочного магазина. Я поскользнулся. Наши глаза встретились в моём полете. Спустя секунду в левой половине моего туловища что-то забилось от любви, в правой - от удара об асфальт.

Егор был настолько слаб, что напоминал не собаку, а мышь. Поэтому бутылка т ... Читать дальше »

В жизни у вас всегда есть выбор. Чего бы он ни касался: выбора шкафов, того, с кем вы проводите своё время, какие подарки дарите,во что верите и на каких мыслях фокусируетесь.
Хаос - это ваш выбор.
Гнев - это ваш выбор.
Обида - тоже выбор.
Так же как и широта души, гибкость, сострадание, нежность, стойкость.

Даниэлла Лапорт
 

«Куплю ваш автомобиль. Дорого». Аркадий прочитал записку под дворником и усмехнулся.

«Опять эти перекупы», — подумал про себя мужчина и уже собирался поступить с этим листком так же, как поступал с листьями, что ежедневно падали на его машину — скинуть мусор и забыть. Но сегодня у него было хорошее настроение, и он решил пообщаться с потенциальным владельцем.

С возрастом Аркадий всё реже выезжал куда-то, предпочитая рулю пешие прогулки, чтобы погонять кровь по жилам, размять «заржавевшие» суставы, взбодрить дух. Но его старому механическому другу тоже требовалось движение. Чем не повод погонять нефтяную кровь по системе?

— Слушаю, — ответил в трубке заспанный голос.

... Читать дальше »

Я учился в восьмом, когда в школе организовали кинокружок. Для провинциального городка с населением десять тысяч это было круто. Как звали руководителя я честно говоря уже не помню. Вроде Дмитрий Михайлович. Неважно. Промеж себя мы его называли "Этодело". "Это дело" было его любимой присказкой. "Это дело мы вставляем вот сюда, а это дело просовываем вон туда". У него была довольно своеобразная манера обучения. Всё что он показывал, он будто сам делал в первый раз. "Так. Поглядим, как это дело тут крепится. Володя, посмотри. Вроде правильно, да?" Этодело был "химик". Не химик в смысле учёный, а "химик" в смысле человек, которому самый гуманный в мире суд заменил срок пребывания в колонии исправительными работами на стройках народного хозяйства. То есть "химией". Как он попал в школу? Вроде у кого-то из учителей муж служил в спецкомендатуре, где Этодело был на хорошем сче ... Читать дальше »

Одна бабуля приходила на приём к врачу(моему) с просьбой:
— Доктор, выпишите мне справку, чтобы деревья спилили, а то у меня темно. В ЖЭУ сказали, если доктор справку даст — спилим
В ЖЭУ думали, пошутили и отделались, а доктор тоже пошутил — дал справку.

Гость:
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
- Терпеть не могу! Но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разошлись.

Была в гостях у подруги, зашла соседка и заявляет: 
- Хочу сварить борщ, дай картошки, одну морковь, свеклу и немного капусты. 
Я сижу в охренении и говорю:
- А чё без кастрюли пришла, воду не будешь набирать?

Еврей перед казнью.
... Читать дальше »

Андрей открыл дверь и посмотрел на хмурого незнакомца. Незваный гость вдруг взял хозяина квартиры за грудки и втолкнул внутрь. Протащил по коридору и усадил на диван.

– Что происходит?! – наконец очнулся Андрей.
– Заткнись, – сквозь зубы приказал мужчина, – Заткнись наконец-то.
– Но я…
– Заткнись, – мужчина полез во внутренний карман куртки и как ни странно достал не оружие, а какие-то документы, – Вот свидетельство о разводе, вот твоя трудовая, ты уволился вчера, вот три оклада, держи-держи, вот свидетельство о собственности на землю твоей бабушки под Липецком, нет, твой брат больше не будет претендовать на наследство.

Андрей только успевал ловить бумажки, которые в него злобно швырял незнакомец.

... Читать дальше »

— Вот я и спрашиваю: кому здесь хoрошо?
Помидор обвёл суровым взглядом обитателей холодильника.
— Кто здесь счастливо живёт? Признавайтесь.
— Он! — полупустой пакет с майонезом ткнул пальцем в батoн. — Ходит счастливый, улыбается.
— У меня простo характер лёгкий, — оправдывался батон, — а так ничего хорошего. Порежут меня на бутерброды, и всё.
— Яйцaм! — взвизгнуло киви. — Сидят на персoнальной полочке на дверце, рожи корчат. Зазнались и не разговаривают! Мне говорят: «Мы с волосатыми пaнками не общаемся».
— У них каждый завтрaк потери, — вступился за яйца бaклажан, — это картошке хoрошо…
— Чё мы-то? — хором отoзвались картофелины. — Вы на молоко посмотрите. Или на йогурт.
— А ещё яйцa говорят, что они элитa, раз на дверце живут, — не унимaлось киви.
&mda ... Читать дальше »

Если Аркадию предложить хлебную корку, он не цапнет её и не помчится прочь, разбрасывая копыта во все стороны, как жена его Василиса. О нет! Сперва он заглянет вам в глаза, убедится, что человек вы приличный и всякой дряни не подсунете. Затем выразит на козлином своём лице «благодарствую, сударь». И лишь когда вы скажете «помилосердствуйте, голубчик, было бы за что», мягко возьмёт корку и деликатно сжует на ваших глазах.

Рогов у Аркадия нет. Он комолый. Но когда при мне на козла налетела дерзкая шавка, он с грациозностью Фреда Астера двинул ей копытом в лоб и пошёл дальше, срывая по дороге настурции.

Козёл Аркадий элегантен, как рояль. При взгляде на него создаётся впечатление, что по утрам он расчёсывает бородку и сбрызгивает её одеколоном.

... Читать дальше »

- Пойду-ка я по бутикам прогуляюсь...
- Что-нибудь купить?
- Нет. Подразнить продавцов надеждой

Проверяющий на одесском рынке: 
— У вас есть документы на эту рыбу? 
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти? 

— Представь, что у нас нет коррупции!
 — Да ты что, уже и коррупцию просрали?! 

- Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным.

— А что значит 6-ой разряд у охранника? 
— Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"! 
 

Сидим на даче, отдыхаем. Жена спит, дети со мной. По ящику какой то боевик, и герой снимает часового ножом. Тут старшая (16лет) неожиданно говорит: «А ты умеешь кидать ножи?»
Я - конечно. В детстве в ножички играли.
Она- в смысле в детстве?!
Я- ну раньше такая забава была. Когда было лет 6-7 начинали играть в ножички во дворе. В территорию, или кораблики…
Она - в 6 лет?! Опять прикалываешься?!
Я - да нет… Хочешь, пошли научу…
Выходим во двор, учу как правильно держать, как примерно расстояние рассчитать… Расчерчиваю круг. Начинаем играть.
Она через полчаса - я все равно не верю, что раньше в 6 лет в ножи играли, дети с ножами ходили…
Тут на крыльцо выходит жена - «Оо, вы в ножички играете?! Я с вами хочу! С детства не играла! У дочки округляются глаза, а жена продолжает - ты кисть не фиксируешь, поэтому папа выигрывает. Щас научу как правильно! ... Читать дальше »

Поздней осенью трудно поверить, что когда-нибудь наступит весна.
Если же вообще не знать о смене времён года, то и предположить весну невозможно. Логически она никак не вытекает из осени.
Логически из осени вытекает только зима.

Дмитрий Емец.
"У входа нет выхода"

Прощай октябрь-милой осени симметрия,
Благодарю тебя за ветер и твоё безветрие,
Благодарю за дождь унылый и печальный,
За поздний гром с раскатом,музыкальный.

За шорох под ногами листьев золотистых,
За небо в облаках,то грозных,то игристых,
Благодарю тебя за буйство твоих красок,
За многочисленность,погоды твоей,масок.

Благодарю тебя за солнышко прекрасное,
Что было розовым с зарёй,а на закате красное,
Благодарю тебя за воздух чистый,вяжущий,
За утренний туман-печали наши прячущий.

За льда кристаллики-на опустевших ветках,
За птичий гомон в заиндевелых перелесках,
Пусть всё плохое,что добавил ... Читать дальше »