Здесь будет интересно!!!

Мимика ног куда изощренней, чем лицевая. Колени выразительнее глаз. Ставя их в разные позиции, можно стесняться, дерзить, соглашаться на танец или отказываться ехать в Крым на чёрном "джипе".
Способов показать ногами, что болит голова, я знаю восемь.
И девять, что голова уже прошла. Глазами можно сказать: "Ты мерзавец", а коленями "Ты мерзавец, но мне это нравится".

Слава Сэ
 

Она благополучно одолела ещё две конфеты, запила их целым литром зелёного чая, торжественно пообещала себе не прикасаться к сладкому ещё лет двадцать и уснула, чрезвычайно довольная неизвестно чем. Вероятно, просто собой и жизнью в целом.
 

ОНИ ВСЁ ТЕРПЯТ, НАШИ ЖЕНЫ...
(информация к размышлению)
Наш мужчина всюду находит проблему, неразрешимую и трагическую. Хотя с виду он крепкий, плечистый и со щетиной, как у Джейсона Стэтхэма в самых брутальных ролях. У нас в стране не кадры решают всё. У нас в стране решают всё женщины.
Однажды на Кипре я видел парочку — муж и жена. Он приехал с велосипедом (ну, там же рай для любителей быстрых педалей). «Вот реальный пацан», — думал я с восхищением. И случилась у пары незадача с отелем, почему-то отменилась их бронь или что-то такое. Тут началось.
Этот дурень с велосипедом чуть ли не в истерике бьётся: «Как? Что делать? Всё пропало! — и к жене, злобно: — Ты же занималась этим!» То есть жена готовила отдых любимого мужа-велосипедиста, всё планировала и бронировала, случилась проблема не по её вине, но виновата она, как ни крути (мы оказались в такой же ситуации, в том же отеле).
Жена ему не ... Читать дальше »

— Красaвицам страдать — не привыкaть,- вздыхала Баба Яга, натягивая бумазейные панталоны и ватник. — Взять, хотя бы, меня.. Метла — мозолит, в ступе укачивает, сверху -голуби, снизу — фaнаты… А надень я, скажeм, шелковое бeлье?! И всё! Ахтунг! Массовая эвакуация!
— Когда женщина красива, добродетельна и умна, — полировала Яга ногтем единственный зуб. — Она нeпременно несчастна и oдинока… Дyрам-то что? Пoдолы подoткнут, мужики и кидaются. А мне-то хочeтся о высоких материях погoворить! О живописи, например. Вот, намедни, например, какая-то образованная сволoчь дегтем забор вымазала… — Прекрасно понимаю Вас, юноша, — интеллигентничала Яга, гладя по голове упавшего при виде ее в обмoрок Ивана- Царевича. — Умoм-то понимаю, что не девочка уже, стo первый десяток пошел, а до сих пор все так же снoгсшибательно, прям скажeм, неприлично красива!
— Как ... Читать дальше »

На одну дeвушку, Люсю, не так посмотрeл её муж.
Сложно объяснить КАК именно, но не так.

Муж уехал на рaботу, а Люся бросилась в интернет как Кaтерина в Волгу.

В отличие от Волги интернeт кишмя кишит специалистами по склeиванию треснувшего.
Через два часа вынырнула, вся в полeзных советах.

От «не обращaй внимания, куда он денется» до «гони козла поганой мeтлой».
Где-то посрeди шкалы разместился романтический ужин в эротическом белье.
- С фeромонами, — гордо сказала продавщица.
— Так не пахнет же, — удивилась Люся.
— Кому надо, учуeт!

На эротичeское бельё ухнул aванс плюс немножко в долг.
Романтика с эротикой ... Читать дальше »

Обидно просыпаться в два часа ночи бодрой и свежей как майское утро.

После лёгкого перекуса (хлеб с маслом и домашней аджикой) хочется стирать и пылесосить, но нельзя. Надо быть тихой.

Хотела бы сказать - как мышка, но мышки довольно шумные и нахальные создания типа гопников с Автозаводской. Внезапно появляются из темноты, поигрывая ножом-бабочкой в кармане: "Печенье есть? А если найду?"

Хотела бы сказать - тихой как осенний лист, но листья в лесу падают со звуком отдалённого водопада. Разноцветный вихрь кружит вокруг тебя как в злой сказке, и это немного страшно.

Хотела бы сказать - тихой как кошечка, и это почти правда. Даже кошечка устала топотать, скакать, проверять целостность своего гор ... Читать дальше »

Очень красивая женщина с безупречной прической, маникюром и лицом разговаривает по телефону:
- Что-то несправедливо в этом мироздании, точно, Оль. Только ты научишься идентифицировать людей с первой фразы или жеста, поняла всё про свой организм, сущность, карьеру и родственные связи, а тебе пятьдесят пять. То есть, по-старинке - смерть. Исчезни на хрен со своими сакральными знаниями и слушать тебя никто не будет. Аккурат в тот момент, когда еще здорова, набрала опыт и силы, вырастила детей и управляешь - умри. Родители мне говорят, что я ни*уя не понимаю и делаю неправильно и дети говорят, что я ни*уя не понимаю, слава богу внуков еще нет, но на работе тридцатилетние закатывают глаза и я вижу «ни*уя ты не понимаешь». А я балансирую и поднимаюсь. Я - нихуяшка. Есть же такое слово, помнишь кукла такая, да, Оль?

Екатерина Бальзамова
  ... Читать дальше »

— От морщин никуда не деться…
Но молодящийся старичок или старушка — это смешно…
Знаете, есть старый сад и новый сад.
Но ухожен он или нет — это уже совсем другое дело. То же самое с лицом человека: всегда видно — ухожено оно или запущено.
— Свое пятидесятилетие я отмечала премьерой
бежаровского «Болеро» в Брюсселе.
Шестидесятилетие — премьерой «Дамы с собачкой».
Как водится, балерины празднуют этот сволочной возраст, горделиво восседая в лучах прожекторов в ближней к сцене драпированной ложе. И каждый из занятых в танцевальном вечере в честь юбилярши Абвгдеж чинно, с манерным поклоном преподносит оной пышные букеты.
К концу вечера знатная дама Абвгдеж засыпана цветами по самый подбородок, словно покойница.
Мне же в свой вечер предстояло потрудиться вдосталь:
«Дама» — пятьдесят минут, «Карм ... Читать дальше »

Всегда привожу пример дружбы Чехова с Буниным. 
Поводом для разрыва их дружеских отношений послужило письмо, которое Бунин написал Чехову "в минуту жизни трудную" — длинное, на восьми страницах убористым почерком, где Бунин излил душу по полной программе: написал о своей депрессии, о потере смысла жизни, о творческом кризисе и застое, о горькой, по его мнению, судьбе страны, о бессоннице и головных болях, о безысходности и мыслях о самоубийстве. Чехов в ответ отбил ему с почты телеграмму: "А Вы, батенька Иван Алексеич, поменьше водки пейте".
 

Одно из самых больших потрясений в своей жизни я испытал в Южном Бронксе, в одном из тех залов, где когда-то было варьете, а потом устроили кинотеатр. Спектакль давала бродячая труппа. Играли "Чайку" Чехова. Спектакль начался... и тут же закончился. Пролетел, как одно мгновение. Это было волшебство.
Помню, я задумался: "Кем же надо быть, чтобы написать такое?" Я тут же раздобыл сборник рассказов Чехова.

Аль Пачино

Услышал сегодня слово "предупреждабельный". Люди, родненькие, ну, нельзя же так жёстко, так нескромно, так охуеть как по-дебильному иметь свой собственный язык. Понимаю, очень красивое выходит окончание слов "респектабельный", "комфортабельный", "операбельный" - музычка. Так же красиво, на мой взгляд, звучат слова на "ция" (нация, градация, интонация, интоксикация). Но, блядь, "котлете" повезло меньше, и как бы не хотелось её приукрасить, добавить говядинки, убрать жирку, хлебца поменьше, превратив в "котлецию", здравый смысл говорит - отъебись от котлеты, ей и так харашо.

Заебали смотрибельные, читабельные, дарибельные, предупреждабельные и что там ещё. Позорибельно это, не достобельно.

Остап Франкшохин

А спонсор этого поста - успокоительное средство "Отъябись".
Употребляйте "Отъябись" при первых признаках раздражения от общения* и вскоре вы заметите, как к вам возвращается жизнелюбие и вера в Человечество.

*Имеются противопоказания. Перед употреблением посоветуйтесь с врачом, пригласите его в ресторан, угостите коньяком, постарайтесь подружиться.

Igor Skif
 

Алоэ-Каланхоэ.
Вот моё заювлени в Кошичкину полицию. Написато на клочке дорогой тувалетнай бумаги.
Я, котик Анатоли Тринадцоты, с квартиры 256, хачу штоп вы аристовайте одного из моих никчемни. Патаму што он кошичку разорил!

Кошичка год делал накоплени в разных валютах: в шуршашках, в рыбих башках, в сосисошных жепках, в оливощках, в буэ и прочих кошичкиных ценностях. Накопил целую кучу, хранил падиваном. Такой богаты был, такой богаты!
(на заювлени видны следы кошичкиных слезов)
Падиван идеальни место для разни богаты, патамушта никчемни туда не влазит, а кошичка влазит. Ну как влазит, немножко влазит с трудом, застреваит даже в райёни жеппи. Приходица арать, чтоп достали:

- Едиоти никчемни, чем там заняты фигнёй?! Не слышите штоли у вас кошичка застряла апять.

... Читать дальше »

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. ... Читать дальше »

Одна бабуся повадилась вязать и пошла в притязаниях дальше шапочек, шарфов и варежек с носками. Даже дальше вязаной скатерти, что уже тревожно. Потому что, – дальше неизвестность… Потому что, как на «этом» в крупную мохеровую дырку кушать? Я не моль. После меня крошки, пятна.
А не постелить никак. Нельзя, черт! Она же всплеснет лапками: «Где же моя скатерка?! Отчего в комоде?! Ах, не берегите, не берегите! Пустое, – бабушка еще свяжет! Ей не трудно».
Не шутит, и из-под очков уже прикидывает глухой чехол на кожаный диван и легкую накидку на плазму… С бахромой конечно, что ты! Фирменный дизайн, брутальные похороны минималистичного техногенного стиля. Не со зла, конечно, но от чистого сердца.
И цвет всегда белый! Потому что ко всему подходит. Покажите, кто её надоумил, я распущу его за кончик, как старую вязаную жилетку!
А главное! – тютелька в тютельку (не каламбур). П ... Читать дальше »

Тамара Львовна, девушка в годах,
Трясясь в трамвае, ехала с работы,
Ей было очень грустно отчего-то
И неуютно в новых сапогах…

Вчера она напрасно прождала
Мужчину (познакомясь в Интернете,
Она себе по-прежнему лгала,
Что принцы всё же есть на белом свете)…

Употребив головку чеснока,
Отбить желая запах перегара,
Иван Степаныч (холостой, нестарый)
С ней ехал рядом и упал слегка…

Тамара Львовна, девушка в годах,
Ему сказала громко (но тактично!):
«Напился, так веди себя прилично!
Свинья какая! А ещё в очках…»

... Читать дальше »

(Читать нужно с французским акцентом. Можно просто жевать круассан)
Одна милейшая, но крайне энергичная французская старушка(72 года) однажды переделала все свои дела, позвонила всем своим подружкам ,и даже поделала лимфодренажную гимнастику на радость соседям. Это когда пяточками бьешься в пол изо всех сил. Очень полезно, очень. Но могут выселить.
Переделала старушка свои дела, смотрит, а на часах только пять утра.
- Чего бы еще поделать? Пойду-ка я в музей по пенсионному.

Пошла, стала долбиться в ближайший музей. Там все сонные еще были, но открыли, пусть пенсионерка окультуривается. Тем более она не перестанет ногой в дверь стучать, если не открыть.

- Чо тут у вас интересного? Здрасте. - сказала французская старушка.
- Да вот у нас тут Пикассин музей как бы. Хрррр. - ответили ей музейные работники ... Читать дальше »

- Помнишь, я тебя вчера нахуй послал?
- Решил извиниться?
- Решил напомнить.

- Выходите из машины, вы не сдали экзамен.
- Чей та, я даже не тронулся!
- А вы и не тронетесь с заднего сиденья!

- Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе?
- По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов.

— Девочки, я похудела на два размера! 
— Какая же ты молодчинка, с@ка!

- Знаешь, что такое кризис?
- А то! Это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

- Алло, доктор! Муж случайно прог ... Читать дальше »

Знаете, есть два очень обидных слова в русском языке: слово «хотя» и слово «даже».
Сейчас я попытаюсь объяснить, чтобы даже вы поняли.
Хотя... ладно.
 

ОВЕН - АЛАБАЙ. Настоящий боевой товарищ. Врага не подпустит. А за спину напарника спрячется только затем, чтобы в нужный момент внезапно выскочить и всех покусать. Собака, преисполненная силы, мужества, чувства собственного достоинства и истинно ослиного упрямства. Если АЛАБАЙ что-то решил - так оно и будет. Желающие поспорить должны сначала сдвинуть с места 70 килограммов АЛАБАЙСКОЙ плоти, от кончика клыка до кончика хвоста, созданной специально для того, чтобы давить свирепых волков. Так вы говорите - нет желающих? Хм... АЛАБАЙ так и думал. ОВЕН - тоже.

ТЕЛЕЦ - БАССЕТ-ХАУНД. Почетное первое место в списке самых глупых в мире собак. А также самых несчастных собак, самых неповоротливых собак и самых бесполезных собак. БАССЕТЫ почти не обучаемы. Всегда выглядят так, будто им сказали, что через минуту наступит конец света. В их глазах вся скорбь невинного человечества. БАССЕТЫ ничего не ... Читать дальше »

Разговорился с прикольной парой на соседнем лежаке. Миша - здоровенный, несколько перекачанный и перекормленный чувак под метр девяносто. Маша - тощая симпатичная пигалица весом раза в два его меньше. Оба вид имели застенчивый и сияющий. Рассказали, что познакомились несколько дней назад прямо тут, на курорте. После выпавших на их долю испытаний твердо намерены пожениться.

Особо Мише запомнился первый день их знакомства. Они его весь проплавали и проболтали. Девушка поразила его своей боязливостью. Плавала хорошо, но дальше чем на двадцать метров от берега не осмеливалась. По скалам карабкалась ловко, но выше чем на пару метров вверх ей было страшно. Замужем побывала, но целоваться с Мишей робела. Вещи упаковывала при переходе с пляжа на пляж с такой тщательностью, как будто им предстояло дальнее космическое путешествие. Постоянно намазывалась кремом, опасаясь обгореть. ... Читать дальше »

Моя пoдруга Дуся всегда была безбашенной, с мaлолетства. С виду такая приличная дeвочка - белые носочки, платьишко с воланами, а в башке – чeртишо.
Причем, ee никогда не наказывали, попричитают мaленько – как же так, ну кaк вы могли? И всё.
И поэтому Дyсе было пофиг, она всегда нахoдила приключения на свoю задницу.
Меня тoже особо не наказывали, но я бoялась безобразничать и старалась делать все, как прeдписано.

Поэтому развлекaлись мы у Дуси дома, когда ee бабушка куда-нибудь уходила.
Мы прыгали со шкафa на кровать и однажды Дуся сломaла руку.
Как-то мы oткрыли окно, заманили крупой голубя, и тoт потом в страхе летал по квартире, засрал все кругом, разбил люстру и какие-то вaзы, но никак не мог найти это злoсчастное окно, чтобы вылететь обратно.

А еще млaдший Дусин брaт Валерка вым ... Читать дальше »

Меня научили солить рыбу с помощью водки. Водка должна быть самой забористой, без всяких понтов в виде тройных перегонок и журчания экологических альпийских вод. Если в такой часок подержать лосося, по какому-то неведомому стечению химических обстоятельств происходит процесс ( не спрашивайте, у меня по химии двойка), благодаря которому просто рыба преображается в Рыбу.
Прихожу в шоп. Затариваюсь нужным продуктом, а дальше шарю глазами в поисках какой-нибудь дерьмовой водяры. Но нет! На вид всё такое нормальное, давно знакомое, сердцу приятное. Видя мою заминку подле алкогольных полок, услужливый дядечка продавец ласково интересуется, чего желает дама. Доходчиво объясняю, что нужна водка такого пошиба, чтоб с души воротило от одного её вида. Прям ужасная какая-нибудь. Таков мой покупательский порыв. Айн момент, откликается добрый продавец. Открывает какой-то специальный шкапчик и достает оттуда нужный товар (желание клиента– за ... Читать дальше »