Здесь будет интересно!!!

- Дорогой, если сегодня на ужин я пожарю картошку, да с соленым огурчиком, да под рюмашечку водочки, ты как на это смотришь?
- Как - как, со слюнями на глазах!... )))

На выходных смотрела всякие документалки.
Про современное рабство, религию, Джоан Роулинг, тетку, которая отгрохала себе самый большой дом в штатах, и серийных убийц, конечно.
Но самая интересная была про сурвивалистов – ребят, верующих в приближающийся апокалипсис. Они думают, что скоро конец. Метеорит или Ким Чен Ын нас уронят.

Сурвивалисты строят убежища, запасаются провизией и всем необходимым, чтобы выжить после катастрофы.
И британская журналистка гостит у них. Некоторые герои фильма покупают себе бункеры. Мужчина в кадре говорит: «Я пожертвовал всем ради безопасности. После покупки от меня ушла жена».
Еще бы. Приходит к тебе муж: «Угадай, куда мы едем?». Бункер – это вариант, который ты озвучишь последним, уже после Сомали, дачи и «ну ты и мудак».

... Читать дальше »

Смотрю иной раз на людей, к которым недавно ещё испытывал симпатию, и... начинаю сомневаться в своей адекватности.
 

После звонка, почти сразу, словно ждала, двери открыла старуха лет восьмидесяти.
-Здравствуйте.
- Здравствуйте, молодой человек.
- Вы так смело двери открываете, даже «кто там» не спрашиваете, не боитесь? Сейчас всякие люди бывают, - пЛэнь притворно улыбнулся, пытаясь казаться милым.
- Нет, мой хороший, я своё давно отбоялась. Стара уже в «ой, боюсь, боюсь» играть. В пору самой людей пугать, - искренне усмехнулась старуха. – Вы заходите. Из собеса или ещё откуда пожаловали?
- Я, бабушка, из компании, где делают приборы, с помощью которых вода из крана родниковой становится. Чистой и свежей, как в стародавние времена, когда химии не было и можно было пить водичку прямо из речки.
- Ух, ты! – удивлённо приподняла брови бабка, - вроде водяного ты, значит. Речную воду чистишь. Дело хорошее. Проходи.
Паренёк аккуратно вытер ноги о половичок у двери.
- Я и есть водяной, ... Читать дальше »

Этот дом действительно был самым лучшим из всех просмотренных вариантов! И расположение, и площадь, и форма, и даже внутренняя отделка- всё было идеально. Смущало лишь одно- цена. Слишком, слишком низкая для такого уровня.
Настя с Андреем даже пригласили независимого эксперта, который осмотрев, с особой тщательностью, каждый угол, вынес вердикт: дом идеален.
- Мы для себя строили.- говорил продавец Андрею.- Но, решили переехать на юг, вот и продаём...срочно.
От взгляда Насти не ускользнули странности хозяина- нервно перебирал пальцами, потел, боязливо косился по сторонам...
-Андрюш, он явно что-то скрывает!- сказала Настя мужу, когда они ехали домой.
-Я заметил. Но... Ума не приложу, что! Дом идеальный. Подвал сухой. Соседи- "божьи одуванчики". Что может быть не так?
Супруги долго и напряжённо обдумывали решение. Всё-таки для них, молодой семьи, это был идеальный выход. Той суммы, что им удалось нако ... Читать дальше »

Бедность и Богатство пришли к одному человеку и спрашивают:

– Кто из нас красивее?

Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:

– Пока вы так на месте стоите, Я не могу решить. Вы пройдитесь.

Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

Жил-был кот. Настоящий такой котяра, весом килограммов восемь. Своему имени ну совсем не соответствовал. А звали все его Малыш. Дочка подобрала его на улице три года назад, маленького, жалкого, блохастого.

Вырос Малыш и превратился в огромного, жирного и наглого кота. Но все равно всеми любимого.

Малыш имел некоторые недостатки, из-за которых в семье ему давали не самые лицеприятные прозвища. Например, он часами мог сидеть ночью в темных углах квартиры, ожидая страдальца, бредущего в туалет.

Дождавшись жертву, он беззвучно кидался на ее ноги, что, согласитесь, не добавляло приятности таким ночным походам. Поэтому все ночью ходили по квартире вооруженные тапком.

Был у кота еще один страшный грех – ... Читать дальше »

- Добри тыгыдыку. Звоню пердупредить.
- Добри. Ап чем?
- Поклянитесь, что у вас не будет нервни потрясучивание.
- Меня стока раз потрясучело, что я уже закалени котик. Тут другие и не держатся.
- Ладно. Я сегодня не могу выйти на работу.
- Ццццц. А где вы хоть работаити?
- Как где. У вас.
- Точно?
- Мамачкай клянусь.
- Теперь ваша очередь нервни потрясучивания. Готовы?
- Минутощку, я сяду. Всё, гаварити.
- Можете не приходить. Потому что вы у нас и не работаете ха ха ха.
- Как не работаю?! Я же у вас самый главни!
- Вы ашиблись. Вы главни гдета дрюгом месте.
- А вы случайно не знаете где? Меня же там ждут, а я сегодня не могу.
- Попытайтесь вспомнить, в чем заключается ваша работа. Может вы сомелье?
- Сомелье ето както связано с сомами?
- Низнаю, я просто брякнул что в башку пришло. Сомелье, рыбелье. Красивое.
- Не, я просто главни. ... Читать дальше »

Анжела Петровна решила изменить мужу. Не то, чтобы он ее не удовлетворял физически — скорее, морально. Он приносил домой хорошую зарплату, любил детей и котика, увлекался кулинарией, и с упоением варил борщи. А в свободное время строил дом за городом. Своими руками. Хобби у него было такое. И все бы ничего, да не хватало Васе полета мысли и души. Неспособен он был на порыв, не умел так вот, чтобы женщина — ах! — и свалилась ему под ноги, как спелый плод. Пришел, увидел, победил — это было не про Васю.
— Ну укуси меня хоть, что ли, — иной раз от безнадежности просила Анжела Петровна.
— Акула я тебе? Или алабай какой? — Вася надувал пухлые щеки, и тяжело вздыхал, всем своим видом показывая: не может.
Он другим брал, заботой и лаской, что в свое время и подкупило Анжелу Петровну. В общем, Вася был уютен, как стоптанные тапки, и надежен, как березовое полено.
Между тем, А ... Читать дальше »

Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках.
Ежели баба в шляпке, ежели чулочки на ней фильдекосовые, или мопсик у ней на руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место.
А в свое время я, конечно, увлекался одной аристократкой.
Гулял с ней и в театр водил. В театре-то все и вышло...
Сели в театр... Сижу на верхотурье и ни хрена не вижу... Поскучал я, поскучал... Гляжу - антракт...
Она в буфет. Я за ней. Ходит она по буфету и на стойку смотрит. А на стойке блюдо. На блюде пирожные.
А я этаким гусем, этаким буржуем нерезаным вьюсь вокруг ее и предлагаю:
– Ежели, - говорю, - вам охота скушать одно пирожное, то не стесняйтесь. Я заплачу.
– Мерси, - говорит.
И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп с кремом и жрет.
А денег у меня - кот наплакал. Самое большое, что на три пирожных...
Съела она с кремом, цоп другое. Я аж крякнул. И молчу. Взяла ... Читать дальше »

Да мы ещё задолго до европейцев сортировали мусор, что не доели — животным во двор, старые вещи — на дачу, газеты и журналы — в туалет...

Врач обращается к мужчине:
- Невроз Вашей жены не опасен. С ним она проживёт ещё лет 100.
- Доктор, а я?!

И всё-то мы умеем! Учить, лечить, руководить, спасать, воспитывать… И всё это не выходя из-за компьютера.

Уровень нервной перегрузки: наорать на целлофановый пакетик потому, что он не открывается….)))

— А всё-таки, коронавирус — это эпидемия или политика? 
— Это религия: веришь ты в него или нет, а ритуалы соблюдать обязан.< ... Читать дальше »

Кот Семён проглотил муху. Долго охотился за ней и наконец догнал.

Мне стало грустно. Всюду двойные стандарты. Конечно, это мы сами сделали из Семёна плюшевого мишку, затискали, засюсюкали, но от этого он не перестал быть хищником, кровожадным, не знающим пощады. А у той мухи наверняка семья, дети. Жена ждёт домой на помойку. И как я теперь смогу умиляться Семену, чесать ему за ушком, подкармливать под столом вкусненьким, зная, что он убийца?

В этот момент Семён открыл пасть, и муха, целая и невредимая, вылетела оттуда, матерясь.

И я полюбил Семена ещё больше.

Олег Батлук
 

Самые тяжкие обиды как раз из-за того и происходят, что даже самые близкие люди по-разному проводят внешние и внутренние радиусы своей личности. Одному человеку просто необходимо, чтобы жена его спросила пять раз: почему ты сегодня бледен? как ты себя чувствуешь? Другой даже излишне внимательный взгляд воспринимает, как посягательство на свободу…

Людмила Улицкая"Казус Кукоцкого"

- Всё-таки... плохо, когда к человеку всё сразу приходит.
- Что, "всё"?
- Что? Счастье.
- А как оно должно приходить?
- Постепенно и очень долго. Так, чтобы на всю жизнь хватило...

"Когда деревья были большими", 1961
 

— Так вернись же, Натэлла. У тебя будет всё — патефон, холодильник, корова.
Мы будем путешествовать.
— На чем?
— На карусели.

Сергей Довлатов.
"Блюз для Натэллы"
 

Интересное происхождение слова «паразит».

Если вы подумали о кровососущих и других паразитирующих организмах, расслабьтесь: слово берёт начало далеко не из биологии.
Обе части пришли из древнегреческого и буквально означают обедать в гостях («para» — рядом, около и «sitos» — еда, пища). Более того, в древнегреческой литературе существовал герой, имя которого так и звучало — Паразит. Он любил покутить, вёл праздный образ жизни, и, вероятно, частенько зависал в гостях.
 

В любовных делах Олег был опытный, даже ушлый.

- Розы-шмозы, это всё фигня из прошлого века. Это ещё пещерные люди так поступали. В 21 веке нужна психология, тонкие всякие нюансы.

Олег не сидел на сайтах знакомств, не тратил время и деньги зря. Олег покупал детский шампунь, выливал всю бутылочку на башку и с ещё влажными волосами шёл на улицу.
Мимо проходящие женщины сразу начинали косить в его сторону большими влажными глазами. Что-то было в этом мужике, какая-то притягательность.
Хотелось обнять, посадить себе на коленки и даже на шею. Возможно, даже дать грудь.

Оля верила в гороскопы и слияние душ. Хорошо, что у неё была подружка, которая работала в ЗАГСе:

- Дура ты. Зачем деньги ... Читать дальше »

Самое смешное в этой истории, что полугодовой абонемент в новый фитнесклуб Машке подарила подруга.
Сказала:"Да че ты, не хочешь, не ходи на трени. Зато сауна, джакузи и солярий бесплатно!".
Машка и обрадовалась.

Но в Небесной Канцелярии шуточки и халяву не понимали, там работали очень ответственные товарищи... тем более ретроградный Меркурий, хоть фольгой в полный рост обматывайся.

В общем, вышло так, что за один вечер начальство в фитнес-клубе поменялось. И решено было изменить условия посещения.
В коллектив набрали особых сотрудников. Раздали им чёрные фирменные куртки со зловещей аббревиатурой "ФК".
И с легкой руки гардеробщицы бабы Кати (смешливой старушки с двумя высшими образованиями, что не мешало ей орать на квадратных качков: "Вторую неделю не можешь петельку ... Читать дальше »