Здесь будет интересно!!!

В описании сына для сада указала, что он не ест творожные продукты, запеканки там, сырники.
Утром получаю видео от воспитательницы, где мой ребёнок ест запеканку. 
Я: — КАК ВЫ ЭТО СДЕЛАЛИ?!?!
Воспитательница: — Просто у нас НЕТ творожных запеканок. Есть только творожные пирожные!

Обожаю вот эти рецепты "салат за 5 минут"
Шаг первый: отварите свёклу.
Шаг второй: поставьте мариноваться мясо на сутки. 
Шаг третий: поставьте томиться маринованное мясо на 12 часов. 
Шаг четвертый: поешьте что-нибудь что бы не умереть с голоду пока готовите наш уникальный салат за 5 минут.
А главное возьмите выходной и две зарплаты.
 

Я в этой жизни особо не разобралась, но одно уяснила точно: если ты соглашаешься на какую-то фигню, то фигню и получаешь.

Неправильно вы на всё кладёте...Надо от души, а не со злости.

Пришла к неожиданным выводам. Выводы тоже удивились моему внезапному визиту.

В лихой 1612 год когда Россия раздиралась на части поляками, литовцами, шведами и другими охотниками до чужого добра, отряд состоявший из "вольных стрелков" и европейских наёмников, голодранцев называвших себя польской шляхтой и остатков "тушинцев" (мародёров и насильников служивших раньше в разгромленном войске Лжедмитрия II) решился на небывалый поход. Узнав о богатствах Урала и Сибири возмечтала весёлая братия разжиться пушниной (мягким золотом) которою в Европах "дюже любили", а ещё лучше покупали. От влажных фантазий о будущих барышах чуть с ума не сошли.
В общем, собравшись и посовещавшись, "цивилизаторы" решили добраться до Сибири и силой забрать у какой-нибудь охотничьей артели добытое за год, а то и за два шкурное изобилие. Не пешком, конечно. Не дураки были. Часть пути они должны были проделать по рекам на зафрахтованных кораблях и только прибыв на место спешится.
Спросите скол ... Читать дальше »

Рассказал знакомый морж, счастливо фыркая у проруби и растираясь свежевыпавшим снегом. Его в воскресенье 18 декабря выпало у нас невероятное количество.
- Помню один веселый снегопад, в 80-х. Меня тогда в Пермь распределили, ну и жена со мной поехала. Устроилась на работу в местный вуз преподавательницей. Однажды там столько снега навалило, что весь первый курс сняли с лекций и отправили расчищать подступы к вузу.

Надзирать за этими работами, выдать лопаты и собрать их потом взялись двое - моя жена, у которой отменили лекцию, и лично заведующая ее кафедрой. Колоритнейшая дама под 80, с почти 60-летним педагогическим стажем, в неизменном пенсне возможно еще дореволюционного происхождения. Во всяком случае именно в этом виде ее наблюдали многие поколения первокурсников, выросших потом в преподавателей.

Эталон культуры, ... Читать дальше »

Он был лёгким человеком и говорил всё через мягкий знак. Вот ночечька прекрасная и сердечько радуется - и дочечька рядом и внучечька растет и графиньчик мене ждёть - выпью.
А злые люди говорили ему: "Ноч наступила. Ваша доч идёт. Внучка кокнула ваш графин. Пейте з ведра и закройте двер!".

Михаил Жванецкий, "Одесские дачи"

До тех пор, пока эта мысль не напилась с тобой чаю вдоволь, и не задружилась на веки вечные, ты в большой суете, и в большом проигрыше…

Тебе столько надо успеть!
Разделить мир на врагов и обожателей, в неистовом рвении доказать первым, что ты достоин последних…

Подсчитать все обиды и вмазать каждому обидчику… не кулаком, так словом, но таким, чтоб пошли и вздёрнулись…

Сочинить легенду о том, будто ты весь настолько счастливый, осознанный, уверенный в себе до кончиков пальцев, что ни одному токсу не доплюнуть до твоей просветлённой макушки… и ещё поддерживать эту легенду в каждом усомнившемся…

А когда же ЖИТЬ, спрашивается…

< ... Читать дальше »

— Каково ваше мнение о жизни?
— При любом раскладе – продолжается...

Габриэль Гарсиа Маркес
 

СУПЬ ЕВОЛЮЦИ
Гавным гавно, када кошички ещё не вышли с миравого акиани, вокруг ничо не было, только молекулов везде плавали и тритоны всякие. Вот так бульк-бульк. Розови такие молекулов, и зелены, и сини, и в крапинку, и в полосощку. Были ещё черни молекулов, тока всё их дразнили:

- Вы щто сдохлые?
- Мы сдохлые! Мы крутые! Черни цвет самый сексуальни!
- А чо такие вонючи?
- Мы не вонючи!!!!
*на по башке, на*

И ходили такие в черни куртки кожани и на мотосикле дрын-дрын делали.

И были ети все молекулов ничьи. Каждый мог нагребсти себе скока нада и лепить себе нощки, рючки и хобот.
Мировой бульeн ето называлось. Супь еволюци.

Ну и кошички там значить плавали, плавали, ... Читать дальше »

Если бы из молока
Состояли облака.
В зиму, радуя весь мир,
С неба падал бы пломбир.

Под портретом шефа,
Надпись: "гав гав гав",
Автор неизвестен,
Но чертовски прав!

Как-то неприветлив
Стал весь мир ко мне,
Словно я с приветом,
Остальные не.

Падали мужчины, 
Страстью трепеща,
Я духи купила 
С запахом борща!

Я на бал приперлась
В платьице из рюш,
Кто не стал заикой,
Т ... Читать дальше »

Пистолет вел затворнический образ жизни. Друзей не имел, из кобуры выходил редко, в основном, по ночам. Калибра он был среднего, характер имел тяжелый и вспыльчивый. Занятие мелким бизнесом особой прибыли не приносило. Да и чего можно было ожидать от небольшого магазина, в котором пули, не выдерживая вспыльчивости патрона, постоянно менялись. Определенной цели в жизни у пистолета не было. Будущее казалось безрадостным, хотя порох в пороховницах еще имелся.
Но однажды в судьбе пистолета произошли существенные перемены. Пистолет познакомился с нежной, крохотной мушкой, изящно присевшей к нему на дуло. С этого дня его жизнь стала осмысленной и целенаправленной.
Мушка, освоившись, отнеслась к пистолету с подчеркнутым вниманием и пиететом. Ошибочно, но очень уважительно называла его револьвером и страстно ревновала к девственным мишеням. Прожили они дружно в одной кобуре много лет, и хотя со временем мушка окончательно сбилась, а пистолет ... Читать дальше »

Когда на моё предложение пойти в жопу, человек реагирует тем, что он и так уже там, я начинаю убеждать его, что это ещё не жопа, что жоп-то настоящих он ещё не видал.
Что если разложить суровую действительность на молекулы, то поймёшь, что полная и окончательная жопа, это когда тебя понесли ногами вперёд, а сейчас ещё вполне ничего.
Может быть пиздец небольшой, но уж не жопа точно. Уж в этих-то состояниях я специалист, консультировать могу, живописать...
Надо другое направление придумать, например в баню слать, как мама. Помнится, на вопрос бабули - "А куда киса идёт?, я в свои три года философски ответила - "В баню. Мыться". Бабуля хмыкнула и пробормотал - "Хорошо хоть не в жопу..." А вот, поди ж ты, как жизнь сложилась, никуда от жопы не деться.

Anna Vladimirovna
 

Будучи шкoльникoм, я пoдpaбaтывaл в кoлxoзe пac тeлят. Ha фepмe былo двe coбaки. Oднa бoльшaя oвчapкa, a втopaя мeлкaя двopняжкa. Haблюдaю тaкую кapтину мeлкaя coбaкa oбнapужилa кpыcу зaгнaлa ee в угoл и пoдaeт гoлoc.
Пoдбeгaeт бoльшaя xвaтaeт кpыcу выcoкo пoдбpacывaeт ( двop бeтoнный), и тaк нecкoлькo paз. Kpыca зaтиxaeт бeз движeния, oвчapкa тpoгaeт ee лaпoй для вepнocти и уxoдит, мeлкaя бepeт кpыcу зa xвocт и тaщит в выгpeбную яму. Cбpocив в яму и гaвкнув нa пocлeдoк уxoдит.

Ходили с мамой как-то по магазинам в ТЦ, я воодушевленно рассказываю историю, которая приключилась со мной на работе, с полной уверенностью, что она меня слушает, но моя ненаглядная остановилась у витрины, а я пошла дальше, и, когда я заподозрила неладное молчание в ответ, обернувшись, увидела мужчину, лет 50 с вопросом: "Ну? А дальше что?" 

Меньше переживай, меньше. Не принимай близко к сердцу всё подряд. Не всё, что тебе сейчас кажется важно, является таковым. Вместо того, чтобы нервничать, сделай вдох-выдох и скажи: «Я умница. Я справлюсь». Ведь так оно и есть. 

В любой конфузной cитуации напоминай себе, что ты слишком хороша для этого дерьма. И грациозной походкой yходи в зaкат...
 

Не стоит заглядывать в чужой омут.Иначе вы разочаруетесь в собственных чертях.

Вот почeму я сижу, и ничeго нe дeлаю?!
Да потому, что всё, что нe дeлаeтся - всё к лучшeму!

Не откладывай на завтра то, чем можешь насладиться сегодня….)))
&n ... Читать дальше »

- Фима, ви слыхали за русских?
- Не,а шо такое?
- Русские- то, русские сё...Русские тепер во всём виноваты?!
- А нам какое дело?
- Получается, русские тепер главные!

Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов: 
— Дорогая мама! 
— Мама дорогая! 

- Здравствуйте! Как Вас зовут?
- Василий.
- Дети у Вас есть?
- Да. Сын Василий и дочь Василиса!
- А животных дома держите?
- Да. Есть кот Васька.
- К сожалению, мы не можем Вас взять на должность креативного менеджера!

У вождя племени людоедов берут интервью. Журналисты задают массу вопросов. Вождь охотно отвечает, рассказывает...
— Ну, а теперь последний вопро ... Читать дальше »

Дворничиха Люся Собакина была чудо, как хороша. Большая, сильная, смелая. Нос картошиной в триста граммов, зубки — мелкий жемчуг, глаза — синие брызги. Чёлка — цвета воронова крыла. Брошка на шапке блещет, в ушках крупные янтари качаются. Фуфайка — новая. Валенки — со снегирями. Лопата — жёлтая с черной ручкой.
Макар Марусечкин часто стоял рядом с Собакиной и наблюдал, как Люся ловко формирует сугробы. Хвалил, подбадривал, шутил.
Люся сначала краснела. Потом отшучивалась. Потом молча делала своё дело. Потом скрипела зубами. Потом огрела Макара лопатой между лопатками. Хотела еще раз поддать, пониже. Но Марусечкин убежал...
Это было в четверг. После обильного снегопада.
А в пятницу вечером Макар Марусечкин пришёл к Люсе Собакиной свататься. С букетом, кольцом и коробкой зефира в шоколаде.
Люся сначала его не пустила...
Но потом пустила. И дала положительный ответ. Наве ... Читать дальше »

Под Новый год сбывается всё, даже то,что в течение года сбыть не удалось!

Утро начала с зарядки.. Кот прибежал посмотреть, что упало?! ))

Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45...

Шубу надо покупать в молодости, потому, что в старости одев ее и подойдя к зеркалу понимаешь, что шуба выглядит лучше тебя…

Хочется сделать авторскую настойку на мандаринах и на Новый год поить гостей мандавухой!

Если я иду в магазин за "дошираком", то всегда покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

И почему ... Читать дальше »

-Я от вас с мамой никогда не уйду!
-Во-первых, Лиза, не пугай отца. А во-вторых, ты вырастешь и сама захочешь свалить, знаю я вас.
-Не захочу! Я куплю большой дом и заберу вас к себе!
-Да? Похвальное желание. Вот учись хорошо играть на скрипке, станешь великой скрипачкой и напиликаешь нам на большой пребольшой дом.
-Зачем скрипка? Я в банке буду работать. Там есть банкомат, снял сколько хочешь и всё, хочешь дом покупай, а хочешь что хочешь.

Уважаемая дирекция банков! Обратите внимание на будущего сотрудника. Мне кажется у вас могут быть небольшие проблемы, зато будет весело. Ну, и на скрипке вам что-нибудь сыграет обязательно.

Александр Гутин

Ты знаешь, всё что ты предрекала мне после развода, свершилось.
Я уже не так красив и здоров, как прежде, она меня зовет скотиной, а ведь я доцент и заслуженный работник науки. Она совершенно не готовит. Сегодня, второе января, я лежу теперь голодный и перебираю в памяти все твои шедевры.
Она говорит, что мне ничего нельзя: шейку нельзя, поросенка тоже, я уже не говорю о твоей утке, фаршированной перепелками, чтобы она провалилась со своей мамой, они обе стоят стеной, когда я крадусь на кухню, стуча зубами.
Мои новые дети, просто сволочи, наши дети были чистые ангелы и учились на отлично, у нас были непростые отношения с твоей мамой, но теперь у меня есть с чем сравнивать.
Ты знаешь, у нас было всякое, но наша жизнь с тобой кажется мне Эдемским садом или пансионатом ВЦСПС, где у нас был медовый месяц, почему ты мне не отрубила ногу, когда я уходил к этой людоедке, ты во всем виновата, надо было проявить принципиально ... Читать дальше »

Один женский журнал попросил написать забавную статью. Я предложил хорошую тему. Устройство противотанковой пушки.
Оказалось, женщинам это не интересно. Зато их интересует, как правильно бросать мужчин. Я спросил, а какие бывают варианты.
Милейшая девушка-редактор объяснила. Можно

А) медленно, ласково, бесконечно объясняя про невозможность быть вместе по объективным причинам, таким как «не судьба» или «мы разные».

Б) Быстро, резко, сковородой в лоб. Вещи из окна на улицу.

Меня за жизнь бросали дважды, оба раза мне не понравились. Уменьшительные суффиксы не делают разговор приятнее.
Спросите у свинки, кем ей хочется стать после школы – отбивной или сосисочкой. Свинка заплачет.
Вот и я сначала пил неделю, ... Читать дальше »

"Забираю как-то жену из незнакомого места. Садится она в машину, какая-то неожиданно радостная и говорит: 
— Тут, оказывается, такое место, где проституток подбирают. Пока тебя ждала, мне аж три раза побибикали. 
— Понятно. А чего ты такая довольная? 
— Теперь я знаю, что как женщина я всё ещё востребована."

Каждая женщина сама решает, как ей лучше мучаться ... с мужчиной или без….

У нас, у королев, ведь как? То казнИ, то мИлуй...
Пыль протереть некогда!

Меня, в мои 35, уже ничем не удивить. - Тебе 48. - Офигеть!!! Не зарекайся! ))

Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе. 

Сначала я увидела в тебе Ангeлa... Пoтом Дьявола... Но вот Козла разглядела в последнюю очерeдь...)))

У женщины всегда должно быть время:
Хоть пять минут - на чашечку мечты...
Чтоб, отодвинув вечные проблемы,
Уйти на этот миг от суеты.
Расслабиться... и пить, не обжигаясь,
Глоточками, заветную мечту,
Фантазии, как сливки, добавляя
И набирая мыслей высоту...
Пусть мир затихнет и замрёт на вдохе...
Её не смея отвлекать сейчас...
И пусть мечты, как крепкий чёрный кофе,
Смахнут крылом усталость с её глаз...
Пусть отдохнёт... Не торопите время...
Лишь пять минут - на чашечку мечты!..
Она их заслужила... без сомненья...
Мечты - они не терпят суеты!..