Здесь будет интересно!!!

Женщина по самой своей природе есть сплошное междустрочие, полунамёк, причём на полуслове, а также великий конспиратор, разведчик и ещё, наверное, для полноты картины - диверсант!)))
 

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в неё бутылку ... Читать дальше »

Красное платье прибавляет дерзости, черное — элегантности, серое — ума. Розовое бывает признаком безумия, голубое утешает, оранжевое означает слабость, а зеленое — рыжую женщину. По длине юбки можно угадывать планы на день вперед, а если делать поправки на разрез и крой, то и на половину жизни. Туфли способны сломать жизнь, а сумочка — спасти.
В сумке, кстати сказать, магии больше, чем во всех томах «Гарри Поттера» вместе взятых. Там женщина хранит оружие против страха, а по её косметичке легко снять фильм ужасов — за каждым предметом стоит бедствие, которое она собирается предотвращать.

Марта Кетро

Кризис среднего возраста накрыл Иру внезапно, прямо в парикмахерской. «Седину не хотим подкрасить? Хотя, тут у вас не много, я сейчас выдерну» —деловито уточнил мастер, и, не дожидаясь ответа, привычно выщипал Ире пол головы. Пропущенные мастером пять волосков Ире вырывали уже дома, всей семьей. Муж прятал глаза, а бездушная старшая дочь страдальчески закатывала их, показывая, что у неё есть дела поважнее, чем копаться в голове престарелой матери.

Следующий десяток Ира выдергивала сама, запивая каждый седой волос бутылкой красного вина, а потом купила себе двенадцать кремов для лица, джинсы в обтяжку, бусики и торт. После торта джинсы пришлось отнести обратно в магазин. Муж опасливо сидел в углу, прячась за кота. Он уже и так неправильно ответил на вопрос, заметна ли разница после месяца использования корейского крема со слезами высокогорной улитки-девственницы, и те ... Читать дальше »

Есть женщины, которые счастливы до тебя, счастливы с тобой и после тебя.
Их самооценка, радость от восприятия жизни,мира не зависит от данного, конкретного мужчины в их жизни.

Она любила до тебя, любила тебя, любит и сейчас...
Мир, себя,свою жизнь, нового мужчину...

Это вовсе не значит что эти женщины поверхностны, вовсе нет.
Им доступны и глубина чувства и верность.

Расставаясь с тобой, они могут быть опечалены, но печаль их всегда светла и никогда не несет разрушительного эффекта.

Мир такой женщины не рухнет за твоей спиной.
Ты важная, очень ценная его часть, но всего лишь часть, уж не претендуешь ли ты заменить собой целое?

... Читать дальше »

Однажды я прочитала у Татьяны Толстой фразу: «Если мне не вкусно, я просто не буду это есть. Лучше водички попью».

Действительно иногда лучше выпить воды, чем потом страдать от изжоги и несварения

На самом деле секрет счастливой жизни с людьми всего один.

Надо просто четко уяснить себе одну вещь: если вам кажется, что кто-то ведет себя, как мудак, то это не «день такой», не «сложный этап взаимоотношений», не «проверка границ», не «попытка самоутвердиться» — это признак того, что он и есть мудак.

И все что нужно делать в такой ситуации, это не «работать над отношениями», «привлекать его охотничий инстинкт», « ... Читать дальше »

— Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
— Верни смартфон, сука!

Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

- Доктор, почему, когда я сижу в интернете, у меня свистит в ушах? 
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо…

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это л ... Читать дальше »

Когда моя любимая жена сказала, что она будет спать отдельно, раз теперь, помимо кровати, у нас есть раскладной диван, — я обиделся.
В моих глазах на ровном месте и всего за одну секунду вырос предатель, шпион и саботажник.

— Как ты могла? Я посвятил тебе десять лет объятий! Десять лет я прогонял твои ночные кошмары своим заботливым дыханием! Десять лет я опрокидывал стаканы с водой, которые ты ставила там и тут, и столько же лет я подавал тебе назальные капли, что стояли в изголовье! Кто вернёт мне эти годы? — захлёбывался я негодованием, глядя, как она расправляет второй пододеяльник.

— Успокойся, я же никуда не ухожу — просто хочу выспаться.

— В-в-в-выспаться?! А со мной ты что — работаешь по ночам?! Может, я чег ... Читать дальше »

Вообще интересно, насколько русский Винни-Пух отличается от диснеевского.

Диснеевский — расслабленный и, по большей части, безобидный туповатый медведь. Он вообще не так чтобы главный герой. Диснеевский Винни-Пух — один из участников ансамбля, в заглавие вынесенный, скорее, по недоразумению или, если хотите, так исторически сложилось.

Главные его особенности — добродушие и небольшая задержка реакции на внешние стимулы.

Русский Винни (и у Заходера, и особенно в мультфильме) — суперзвезда, первая и последняя скрипка, психопат, абьюзер, газлайтер и манипулятор. Даже когда он тупит, это выглядит, как продуманный ход, удобный прием, который нужен только для того, чтобы Винни-Пух мог в очередной раз запутать окружающих или просто выиграть время. ... Читать дальше »

Приёмное акушерское отделение.
Акушерка сидит за столом и заполняет журнал.

Забегает мужчина и обращается к акушерке -
— Это у Вас тут на роды принимают? Жена просила узнать.
— Именно тут.
— Ясно, понятно. А потом куда отводят? Жена просила узнать.
— А потом поднимают на лифте в родзал.
— Ясно, понятно. А расскажите - что там в родзале? Жена беспокоится.
— В родзале у неё будет палата, где она будет во время схваток. А потом схватки перейдут в потуги и родится ребёнок.
— Ага. Ясно, понятно. А расскажите, а что там в родзале есть? Жена просила узнать.
— Ну, в родзале есть кровать, мяч специальный, туалет, душ, столик для ребёнка с подогревом, столик для инструментов. Окна ещё есть.
— Ясно, понятно. А расскажите, схватки - это долго? Жена беспокоится.
— У кого как. Первые роды могут длиться и шесть часов, и двенадцать часов. Это ... Читать дальше »

Отдыхали мы с женой на острове Бали, что в Индонезии. И вот, однажды, дотусив в одном из кабачков, довольно отдалённом от нашего дома, поняли, что Убер в эту точку вызвать нереально. Решили пойти пешком до оживлённой трассы и там поймать или вызвать машину. Идти по карте два ногтя, но поздней ночью и через несколько деревень.

Пошли и в первой же деревне на нас набросилась свора местных барбосов. Окружали, лаяли и не давали идти. Жена в слезах, боится, я пытаюсь с собаками договориться — без вариантов. Тут из какой-то подворотни вышел он — наш ангел-хранитель, как мы его потом назвали. Крупный кобель подошёл медленно к этой своре и обошёл всех по кругу, каждого, можно сказать, в глаза им заглянул, ни звука не издал. Псы моментом успокоились и отошли.

Мы двинулись дальше. Пёс с нами. В каждой из следующих д ... Читать дальше »

Новая модель — «Руслан» называется. В принципе ничего экстраординарного в том, что в мебельный магазин диваны завезли, бывает такое, если не учитывать, что грузчиком у нас тоже Руслан был. Нет, он и сейчас есть, но для нас уже как бы был.Произошла тут одна история. Всё началось с того, что тот самый «Руслан» — который диван, купила у нас одна экстравагантная дамочка. Ещё в магазине нам все мозги выбила: то ей расцветка не та, то упаковка нарушена…
Когда уехала, все вздохнули с облегчением. Но, как оказалось, рановато…
Через неделю в кабинете директора раздался звонок. Вы уже догадались, кто звонил, да Ну, конечно, она. Обещала напустить на нас всех: начиная от налоговой и кончая пожарниками. Диван, видишь ли, у неё поломался. Что именно поломалось, объяснить не может, но рвёт и мечет так, что трубка телефонная нагрелась.
Директор пот отёр, вызывает Русика, ну того, которы ... Читать дальше »

"Узнал сегодня о забавном синтоистском ритуале.

«Если у японца выдался плохой год, он берет карпа, поит его саке и отпускает в реку».

Считается, что с саке к рыбине переходит все плохое.

Прекрасная традиция, я бы попробовал, но есть вопросы. Надо ли как-то соотносить количество алкоголя, размер рыбины и количество хрени в году?

Если да, то есть еще вопросы. Где взять цистерну саке и как заставить кита ее выпить?"

Рагим Джафаров
 

Сидим мы с котом, я на него смотрю и говорю: "Зефир, как мне описать наши с тобой отношения, чтоб люди поняли?"

Ничего внятного на ум долго не приходило, кроме того, что я в нём души не чаю. 'Чаю, чаю, хочу чаю", - подумала я и пошла на кухню.

Кот пришёл за мной. Обошёл всю кухню по периметру, истошно мяукнул, запрыгнул на подоконник, куснул своего овса, спрыгнул и попросился ко мне на руки. Вальяжно улёгся на коленях.
Мой кот - что-то среднее между собакой и обезьяной. Эта сволочь выросла настолько умной, что понимает, о чём мы говорим.

Например, если мы говорим, что поедем в деревню, он садится у входной двери и скребет её, мол, я готов. В деревне, когда мы сносим сумки к машине, он приносит пойманных им же мышей и складывает в к ... Читать дальше »

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.

- Тебе просто необходим мужчина.
- У меня есть.
- А чего тогда такая задумчивая?
- Мне нужен один,а их уже три...

- Лет до двадцати я был мажором.
- А потом?
- А потом отца посадили ...

- Вы где будете отмечать Рождество?
- Так у вас!
- А мы уже собрались к вам, сейчас одеваемся и выходим.
- Мы это предвидели, поэтому уже стоим у вашего домофона...

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрыто ... Читать дальше »

Никто, ни oдин чeловек не заслуживаeт твоeго угасания. Ни один блять человек!
В опрeделённый момент женщина устаёт быть самой хорошeй и прoсит всeх "голoдных" и "бoльных" на выхoд. Голодные упирaются, кричат, что это нeчестно, что им обeщали вкусную eду на всю остaвшуюся жизнь, бoльныe трeбуют продoлжить лeчение душeвных ран. Лyчший oтвет - прикурить, посмотрeть в небо, пoкачать гoловой и сказать– где я, а где Мaть Тeрeза…

Одна девочка была толстая и очень страдала. Так страдала, что добрые люди посоветовали пойти к психотерапевту. Она сходила, и ей сразу стало легче, захотела еще. Общение стоило денег, девочка почти ничего не ела, ходила пешком, чтобы сэкономить, и однажды сказала: «Доктор, вы волшебник!»

Один мальчик Хроники / Виталий Пуханов

 Сегодня в обед в нашем подъезде появилось объявление: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".

Сегодня впервые видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 4 гига в секунду! Пылесос засосал флешку.

 Вот, казалось бы сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

Как говорил Аль Капоне: "Пуля многое меняет в голове, даже если попадает в задницу"... 

Длительные праздники еще раз подтверждают известную философскую мысль: а икра-то быстрее надоедает, чем супчик!

Иногда надо обязательно получить, то что ты хочешь, чтобы понять, как он ... Читать дальше »

Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полёт - это Восприятие, понять, что если он попадёт, будет больно - это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания - это Интеллект, увернуться от кирпича - это Ловкость, высокохудожественно обложить кинувшего - это Харизма. А если получил по кумполу, то это Судьба.

Я не злая… Если меня не злят… Я верная… Если меня не предают… Я очаровательная… Если меня очаровывают… Я человечная… Если ведут себя со мной по-человечески… Я вообще ангел…
Если не будят моих тараканов.

Кто-то объяснит мне, почему «жить в свoё yдовольствие» считaется неприличным? В чьё, блять, yдовольствие я должна жить?

С высоты своего жизненного опыта могу сказать - ничего не видно.

После двух дней дождей утро выдалось солнечным и предстоящий день обещал быть замечательным. Бабка так и сказала, выйдя на крыльцо.
— Господи. Не дай им испортить такой замечательный день, — и посмотрела на нас с Вовкой.
День и правда начался замечательно, пока дед не привёз пару пустых деревянных бочек. Я сразу решил, что такому добру нельзя пропадать без дела.
— Дед. А для чего тебе бочки? — поинтересовался я.
Дед заранее с подозрением посмотрел на нас и сказал, что бочки для дела. И если мы испортим хотя бы одну, то в другую он нас закатает и как в сказке отправит по морю. Я предположил, что море далеко, но дед сказал, что раз я такой умный, то сначала пойду до моря пешком. И ушел, оставив нас бороться с искушением наедине с бочками.
Мы с Вовкой сидели на крыльце и моё воображение рисовало разные варианты глядя на эти бочки. Каждый вариант был хуже предыдущего. Надо было придумать тот, который оставит бочки в це ... Читать дальше »

Переписка в кошичкином вацапи:

- Я свою щаз так подрезал. Она выходит из ванной в моем халати, на котором я сплю. А я такой морда кирпичом кабудта иду влево, сам как пошёл вправо! Она руками машет, арет, чуть не свалилась башкой в стенку. Я такой:"Саечка за испуг".
- Класс!
- А я сперь сырь. Моя села сериальчик матреть, сделала себе бутеры, пошла кофи налить, а сыра уже нет! Ха ха хаааа.
- Идеальное плеступления.
- А я делаю вид, что не пью пятый день из миски с водой. Они за мной с пипетками бегают, в рот пытаются лить молочко, шамьпаньское, рот мне ваткой мочат каждый час. А я просто когда они на работи лакаю в раковине из-под крана. У них кран тикет месяц уже, смишные чечеки.
- А я делаю вид, что не писию. И не какаю. Сюрприз потом будет за диваном.
- А я с тремя соседкими котами бабушку одну доводим. Она в окно сядет смотреть, мы снача ... Читать дальше »

Вот взять пуделя Патрика. Пудель Патрик живёт с двумя котами, каждый из которых крупнее него в полтора раза и тяжелее в два. Именно поэтому к имени пуделя как-то само собой прицепилось вагончиком "малютка", и вот уже седьмой год он – малютка Патрик.

У Евсея Харитоновича с его лицом существа, у которого весь смысл жизни – нагадить врагу в череп – для солидности есть отчество.
К Матвею, свету очей моих, кукурузе моего сердца сразу прилагалась фамилия – Ушинский.
И только пудель Патрик так и бегает малюткой.

Занятно наблюдать за существом воистину кротким. В отношении котов он не труслив, а именно кроток. Они могут гонять его, шлепать лапой по попе, могут случайно снести с ног, когда дико носятся по дому, пребывая в состоянии "не гадивший кот". Пудель не обижается и не ша ... Читать дальше »

Человек должен уметь менять пелёнки, спланировать вторжение, заколоть свинью, вести корабль, построить дом, написать сонет, подвести счета, возвести стену, снять мясо с костей, утешить умирающего, отдать приказ, выполнить приказ, действовать вместе и в одиночку, решать уравнения, анализировать новую проблему, разбросать навоз, запрограммировать компьютер, приготовить вкусное блюдо, биться и победить и умереть, если надо, с достоинством.
Узкая специализация — удел насекомых.

Роберт Хайнлайн.

... и помните: каждую фигню, которую вы задумали, можно обосновать каким-нибудь красивым афоризмом.
Одна девочка, прочитав афоризм "Кораблю безопаснее всего в порту, но сделан он не для этого", намазала лыжи тюленьим жиром и ринулась вниз по эскалатору.
Жива. Но от группы "Умные мысли великих людей" отписалась раз и навсегда.

Igor Skif