Здесь будет интересно!!!

На самом деле многие люди не умеют варить настоящее варенье.
Они просто бросают в кастрюлю ягоды и сахар, но забывают о самом важном.
И что у них в итоге получается? Всего лишь ягоды и сахар...
А ведь в настоящем варенье спрятано лето!
Вот наступит зима, и обязательно случится такой вечер, когда ты будешь особенно уставшая, замерзшая и одинокая.
Зимой всегда случаются такие вечера, уж поверь мне. А варенье — верное средство от этой тоски...

Стоит только открыть заветную банку, зачерпнуть большую ложку и положить ее в рот, как по всему телу разливается такое тепло, словно под кожей прыгают и щекочутся маленькие солнечные зайчики.
Это и есть вкус лета.
Но чтобы варенье получилось как надо, совершенно необходимо пропитать его солнцем. Это и есть секретный ингредиент.
Клубничное, смородиновое, крыжовниковое, малиновое, вишневое, яблочн ... Читать дальше »

……,..Вдруг чувствуешь, что жизнь тебя любит….!!!
У кого-то с самого начала так, а кому-то вдруг приходит…..
Ты ее добиваешься-добиваешься годами, а все мимо идет. Уже и надежду теряешь, когда однажды она поворачивается и смотрит на тебя. Прямо в глаза смотрит, выбирает из всех и влюбляется.

/Марта Кетро/
 

Позавтракала сельдью, прополоскала рот брютом.
Испугалась зеркала, пошла войной за красоту - скраб, патчи, маска.

Пока сидела с маской, проголодалась - поковыряла оливье. Запила брютом.

Ванна с «бомбочкой», лимфодренажный массаж, крем на всю женщину. Немного вспотела. Устала, решила перекусить - три рафаэлки и брют.

Вспомнила, что не чистила зубы, заодно решила нанести масло на волосы.
Пока сидела с полиэтиленовым пакетом на голове, задумчиво отколупывала подсохшую икру с бутербродов. Фу, я ж зубы только почистила! Пришлось прополоскать рот брютом.

Вымыла голову, ждала пока высохнет и незаметно съела мандаринку. Семь.

... Читать дальше »

Hoвocти мecтнoгo тeлeкaнaлa. Beдущaя: "Bce чaщe и чaщe бoгaтыe люди пpиoбpeтaют paзличныx экзoтичecкиx живoтныx: oбeзьян, игуaн, змeй и пpoчиx. Итaк, o зooфилax нaшeгo гopoдa paccкaжeт нaш кoppecпoндeнт... ":)))))))

В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка. 

Может быть кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке? Что крысятничать из общака страны — западло. 

- Товарищ прапорщик, что хуже: незнание или безразличие ? 
- Не знаю , мне похуй!

В шестом ... Читать дальше »

Пришла с работы, включила мобильник.
А он говорит: «У меня заряд на нуле».
Подключила его к ноутбуку.
Мобильник от него зарядился, но пришло сообщение от ноута:
«Остаток энергии меньше 20%».
Правда, потом это сообщение исчезло.
Ноут автоматически стал заряжаться от мобильника.
Мне кажется, они подружатся.
 

Навстречу приключениям опаздывать НЕЛЬЗЯ!

Планы на сегодня – презирать трезвых.

Не вашими линейками мою харизму мерить!

От жизни я хочу три вещи- 
Во первых очень нужно всё, 
А во вторых всё остальное, 
А в третьих, что нибудь ещё!

Последуй мудрому совету
И хватит лучшее искать —
Нет действеннее той диеты,
Чем с грифом "Надо меньше жрать!"

Иду с работы я, как жёванная кляча
И настроение отнюдь не хулиганское,
А всё могло бы быть совсем, совсем иначе,
Когда-б на завтрак пить не кофе, а шампанское.

Куплю костюм я мужу, видно,
А то он выглядит неброско.
Да и перед любовниками стыдно —
Сидят в шкафу среди обносков.

Уныние мне больше не знакомо,
Неведомы обиды, ... Читать дальше »

Перед сном вместо баранов начала считать ежиков... И на рассвете последний, уходя в туман, пожелал мне Доброго утра...)))

Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

— Окрестности Москвы (6 букв)? 
— Россия. 

Определить женатого мужчину легко...Он весьма неадекватно реагирует на вопрос - "ТЫ ГДЕ?"...

- Леночка, ты когда-нибудь слышала слово "деликатность"? 
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!

Вчера были гости, засиделись допоздна...
Поняли намёк, что пора уходить, только когда мы начали отвязывать собаку...)))
 

Телевизор я не включал. Я давно заметил, что если тебе плохо, то от этого подлеца становится ещё хуже. Одно тупое лицо за другим, и конца этому нет. Бесконечная череда идиотов, в том числе знаменитых.

Чарльз Буковски
 

Видимо я могу избаловать кого угодно. Причём от чистого сердца, без всяких там… Кошка наша, Матреха, абсолютно приблудная. Большую часть времени гуляет сама по себе, к нам приходит поесть, выспаться, и чтобы её гладили. Ласковости кошка невообразимой, и как случилось, что она уличная я не знаю. Ну приходила и приходила. Кошку накормить не жалко, подстилку для поспать тем более. Но. Как-то так само собой вышло, что теперь кошенька жрет исключительно сырой фаршик, в крайнем случае сырую печенку. Всё. На всё остальное кошенька делать фры-фры-фры, что за люди, что за люди… кошенька лишается. Кроме этого Матрёша измывается над моим мужем. Дает он ей, к примеру, куриную шею. Она смотрит на шею, как на отраву, на мужа как на идиота. И не жрет. Если же ровно тоже самое в мисочку кладу я, эта шерстяная дама трескает так, что шум стоит. При этом косит глазом на мужа и ржёт. Вот клянусь вам! Всей мордой говорит: клевета! Я ем! Я всё ем ... Читать дальше »

Случай рассказали. Ко Дню Святого Валентина надо бы выложить.

Одна девушка очень хотела нарастить ресницы, была у неё такая мечта. Нарастить и моргать так, чтоб занавески колыхались.
Казалось бы, бери да делай, но девушка была из семьи, где у каждого по два-три образования, даже хомяк из какашек мог выложить слово «чивилизацыя!».
Знаете, такая семья, где в туалете книг больше, чем ершиков.

В общем, украшательство бренного тела казалось девушке занятием второстепенным. Так же, как и свидания.
Поэтому она все это откладывала, откладывала лет до 35, но в итоге все-таки записалась к мастеру по ресничкам.
- Ложитесь. Закрывайте глаза. Откудава будем материал брать? С бровей, с подмышек? - спросила мастер.
- Вот я шапку дедушкину норковую принесла. Давайте с неё. – робко сказала девушка.
- О, винтаж. Уважаю. - сказала мастер и стала очень шустро драть норку и переклеивать на век ... Читать дальше »

Рано или поздно каждый садится за банкетный стол последствий своих поступков.

Роберт Льюис Стивенсон
 

Разотрите лимон, корень сельдерея и головку чеснока. Пропустите через мясорубку, добавьте меда и пейте утром натощак. ( Или ешьте, я не знаю, как правильно заталкивать в себя такую дрянь ).Кроме отеков, пойло лечит разбитое сердце.
После него не хочется ни мужчин, ни чувств, а только коньяка 300 г.

Слава Сэ " Ева"

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Очень.
- Галя, пробей товарищу "Муму"!

Муж приходит домой. На столе торт с 20-ю свечами. Он к жене:
- А у кого сегодня день рождения?
- У моего пальто. Ему ровно 20 лет!..

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень. Они с ней не согласились.

Adobe:
- «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:
- В смысле, купить?

Встречаются два приятеля-рыбака:
- На выходных поймал огромного осетра, закинул его на плечо и иду домой.
- Ну?
- А тут из-з ... Читать дальше »

Иногда мне хочется встретить собеседника, с которым можно, не стесняясь, поговорить о таких вещах, как эдельвейсы или запах кипарисовых шишек.
К сожалению, таких собеседников в обыденной жизни я не встречал. Они попадались только в книгах.

Константин Паустовский "Бросок на юг"
 

Алло, это цирк?
- Да.
- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
- Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время.
- Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

Устроился Еврей в компанию по импорту кабеля. Директор поручил ему купить максимум много кабеля за минимум денег. Еврей взял деньги и пропал. Неделю нет, две нет, в конце третей недели когда директор уже прощался с деньгами вернулся еврей с 1000-й фур с кабелем. Директор в диком ... Читать дальше »

Семидесятипятилетняя Анна Тихоновна была ведьмой. Этот дар открылся в ней после выхода на пенсию. Муж давно помер, детей не случилось, увлечений не было. От нечего делать Анна Тихоновна усаживалась с утра на скамейку возле дома, и общалась с соседями. Бывало, похвалит кого - и тут же с человеком приключаются неприятности. А уж если проклянет - пиши пропало. Как-то раз она сказала соседу-алкоголику:
- Ой, смотри, Колька, допьёшься, худо будет!

Не прошло и года, как Кольку настигла белая горячка. Стал гонять топором по двору чертей в стрингах, инопланетян с ирокезами и розовых слонов. Главное, с двадцати до сорока семи пил благополучно, а как Анна Тихоновна пожелала, так и хана. Было ясно: у Анны Тихоновны недобрый глаз.

Проводив Николая в психушку, соседи стали опасаться Анну Тихоновну, и когда она выходила на улицу, р ... Читать дальше »

Koгдa мoeму cыну былo 3 или 4 гoдa пo нeизвecтнoй пpичинe eму вдpуг пoнpaвилcя фильм "Джeнтльмeны удaчи". Cмoтpeл oн eгo eжeднeвнo, бывaлo и пo двa paзa.
И вoт oднaжды выxoдим мы пoгулять нa дeтcкую плoщaдку. Из дeтeй тaм был вceгo oдин мaльчик пpимepнo тoгo жe вoзpacтa, чтo и мoй cын. Hу мы и пoдoшли к нeму "типa для кoмпaнии". Oднaкo, знaкoмcтвo тoт мaльчик нaчaл c тoгo, чтo oчeнь тeмпepaмeнтнo oбoзвaл мoeгo peбeнкa cocиcкoй. Bидимo oн cчитaл этo cлoвo oччeнь cтppaшшным pугaтeльcтвoм. Пepвый paз мoй cынoк пpoпуcтил этo мимo, нo нa втopoй paз дaл oтвeт нe мeнee тeмпepaмeнтнo: -"Пeтуx гaмбуpгcкий, Haвуxoдoнocop".
Ocкopбитeль oкpуглил poт, oтвecил нижнюю губу, нo oтвeтил тoлькo плaкcивo: "A я мaaмee cкaжу".
Дoмoй мы вepнулиcь c чувcтвoм oдepжaннoй мaлeнькoй, нo пoбeды.

Замуж меня выдавали четыре раза. И виновата в этом исключительно моя бабка. Правда она не дожила даже до первого моего замужества, однако заложила крепкий фундамент.
С самого моего рождения тема выдачи меня замуж была для неё ножом в сердце и битым стеклом в мозгу. Кто ж её такую замуж-то возьметь... ой горе мне... начала она причитать, едва увидев меня. На тот момент из радикальных недостатков у меня имелась только сильно смуглая кожа, бескрайне экзотичная для наших широт.

Рыдания усугублялись с каждым новым нюансом: когда выяснилось, что я левша, когда я наотрез отказывалась играть с девочками в куклы, а желала играть с мальчиками в машинки. Когда с барабанным боем меня наряжали в платье и повязывали бантики, а выяснялось, что выгляжу я в этом как бездомный пёс на выставке породистых кошек...

Бабушка разумно решила, что все мои минусы нужно компенсировать дополнительными бонусами. В художественную школу меня не ... Читать дальше »

В далёком семьдесят девятом, и в юном месяце апреле
Мой молодой и пьяный папа стучал ногой в роддома двери.
Стучал ногою и цветами, что падали из рук некрепких,
И вверх кричал: «Татьяна! Таня! Ну как же так? А точно девка?
А посмотри ещё разочек! А вдруг врачебная ошибка?»
И мамин голос: «Нет, дружочек. Пять раз смотрела. Это Лидка.
Печальной грустью озарилось в мгновенье папино лицо,
Он стал немного ниже ростом. присев с букетом на крыльцо.
- Ну, как же, так?- Сказал он. - Таня! Скажи мне, как случилось так?
А как же бокс, рыбалка, баня? А как же ЦСКА, Спартак?
Футбол с друзьями по субботам? Как быть мне с этим, не пойму!
Как свечи поменять в шестёрке - теперь показывать кому?
В душе моей горит обида! Ну я же тоже человек!
Куда теперь мне с этой Лидой? На танцы? Я ж не гомосек!
Как жить теперь мне, слышишь, Таня? Ну почему жизнь не легка ... Читать дальше »

Утром почувствовала себя Паниковским, идущим на гуся.
В вагон метро вошла фемина. И вокруг на три метра расплескалась и разлилось такое либидо, что хватило бы на один небольшой атомный демографический взрыв. Мне кажется даже стук колес чуть-чуть перешел на влажный стон.
Встало все. Все залипло.
Мужчины вокруг выпрямились в гитарную струну на последнем аккорде, было слышно, как от взволнованности во взрослых местах у кого-то лопнул сосудик. В глазу.
Поручни окрепли во всю свою натуральную величину, и окончательно превратились в фаллические символы не только согласно деду Фрейду.
Потомок волка - собака-блоха, ну очень селекционных пород, перестала трястись в хозяйственной сумке грузной тети и ещё больше выкатила зрачки из орбит.
А там и правда было на что посмотреть.

Сексуальной дотации ориентировочно пятого (но всё ещё стремящегося) было тесно в рамк ... Читать дальше »

Купил холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища"…

Знакомый друид дал мне несколько уроков языка деревьев и теперь мне ясен пень.

Из школьных сочинений: "Названием своей поэмы Грибоедов сразу даёт понять читателю, что не надо умничать".

Был у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся. Я нарисовал ограду и пошёл домой.

Любимый, все эти звёзды - я дарю тебе, сказала она и достала новую сковородку..))

Все мы будем гореть в аду. Только я за блуд, а вы Суки за зависть. ... Читать дальше »

- Алоэ.
- Каланхоэ. Гаварите.
- Я вам первый раз звоню, до етава как-то сам всё мог. Но в етот раз проблема очинь серьёзни.
- Подробности давайти, мы вам тут не тилипаты по тилипону.
- Расказую. Я сидел на кухне на столе, смотрел пристально, чтоб никчемни бутербродом не подавился.
Никчемни ведь ничо без котиков сделать не могут, приходится даже следить чтоб они с унитаза не свалилися.

Потом я утомился смотреть, как он мою колбасу жуёт, зевнул очинь широко, вот так: "УАААА!" и у меня штото в голове хрустнуло. Думаю, у меня повреждена голова изнутрии. И теперь я не могу спать, забыл как!
- Пучилки пробовали закрывать?
- Пробовал. И лапой, и подушкой, и скотчем заклеивал и кружочки колбасы клал. Нету эффекта.
- Рыбов щитали?
- Щитал. Сел у какариума и щитал часа два. И рыбов, и улитков, и даже все какашки рыбовые. Не ... Читать дальше »

...У нас был утюг Витек (Vitek). Коты его уважали. Не любили, побаивались, но испытывали к утюгу подобострастие. Потому что Витек был первым. Коты появились позже. И утюг считался по умолчанию Патриархом. (надо еще отметить что несколько раз из утюга коты были опшиканы и ошиплены, но я не полагала, что это всё так серьезно).
В общем, утюг для котов ЗНАЧИЛ!
Если оставалась неубранная доска с утюгом, стоящим на ней, коты очень вежливо ложились с краю доски и не подползали к утюгу близко. Очень редко, черной черной ночью, когда коты думали, что утюг заснул, они ему делали маленькие гадости. Например, скидывали на пол очень быстро (чтоб он не заметил кто скинул). И тут же ныкались по углам и поглядывали, что утюг будет делать. Утюг ничего не делал, продолжал спать там, куда его скинули. Равнодушный. Блестящий. Спокойный. Потому что Патриарх и настоящий Вожак. Утром утюг возвращался на свое место, и коты понимали - баланс восстановлен. Ут ... Читать дальше »

Ceгoдня пoпaлa мoя cмeна нa пригоpoдный aвтoбус нoмeр сто сeмьдeсят пять. Хoжy я пo caлону, пpoдaю билeты. У oкна нa среднeй площадкe стоит женщина лeт соpoка, на плeчe у неё cyмка.

Ну, сумка как сумкa. Oбычная, стильная пoлухозяйственнaя жeнская сумoчка, эдaкий изящный pидикюль объёмoм кубомeтра нa двa. В нём и покупки при случаe таскaть можно. Самa таким жe пользуюcь.

Дошла я дo этой дaмы. Говopю:
— Жeнщинa, готовим за пpoезд!
— Сeйчас-сейчaс! — говoрит жeнщинa и начинaет рыться в сумке. — Кудa я кошeлёк задевалa? Всегдa жe сверху клaду…

Онa вынимaeт из сумки килo огурцов и кило помидоров. Бaклaжaн и ведёрный мaйонез. Килo яблoк и кило груш. Я стою и жду. Кошeлькa всё нет.
— Ну кaк же так? — бормочeт ... Читать дальше »

В Валентинов день Папа с миской вышел во двор, и торжественно произнес (как могло показаться со стороны, в никуда): «Я дарю вам, друзья, тепло сердец!».
Затем он поставил миску на землю. Миску с вареными куриными сердцами.
Из-под снега моментально откопались вышеозначенные друзья-коты: Борзик, Кокос, мать и сын Мухины (новенькие), а также Радистка и ее новый рыжий кавалер – Конь-Огонь.
(Идею имени Папе подкинула Баба Маня, которая жаловалась на нового рыжего Радисткиного кавалера: он, мол, прокрался в ее сени и там, в сенях, нашел кастрюлю с гуляшом. Сбил мордой крышку и из густой подливки аккуратно выел всё мясо, оставив Бабе Мане лишь тушеную морковь, корень петрушки и два лавровых листа. Поэтому описывая морду кавалера, баба Маня, как хороший рыбак, развела руки в стороны так широко, словно показывала конскую морду).
Коты окружили миску, перед едой поорали друг на друга, выясняя, как в данном конкретн ... Читать дальше »

Синица в руках — это стабильность и полная ясность происходящего,
Журавль в небе — это неопределённость и воздушные замки...
Ну, а жизнь — это когда синиц — полные руки и журавлей — полное небо.