Здесь будет интересно!!!

В дом зашла мышь.Через дверь. Как приличная женщина. Я открыла дверь, чтобы вынести на крыльцо тазик с тряпочкой, а она вошла. То есть она сидела на пороге, ждала когда ее впустят…
Как в сказке «Теремок».
Я машинально посмотрела ей на спинку, ожидая увидеть там котомочку или рюкзачок.
Мышь была без вещей. Налегке. Но сосредоточена.
— Опа! — сказала я. — Нормальный такой приход.
Мышь протиснулась между коробками с кубками и призами, дошла до табуреточки и присела возле нее. Утомилась с дороги.
Тут надо было наверное предложить ей хлеба, соли, воды и ночлег. Но я несколько растерялась. Не каждый день, знаете ли, в твой дом приходит мышь и присаживается у табуреточки. Глазки-бусинки.
— Урсуууула! Брускееееета! — позвала я.
Не надо думать плохого. Я вовсе не хотела скормить кошкам незваную гостью. Мне надо было убедиться в том, что мышь существует. Что о ... Читать дальше »

Сегодня выгуливал по центру Петербурга друзей из ближнего зарубежья - Марину и Михаила.

Давно не были, забыли всё, поэтому, как обычно : ах, Трезини, ах, Растрелли ! А это Эрмитаж ? А это? А где ? А это что ? Тоже не Эрмитаж ? А почему ? А зачем? Ах, погода, ах, барокко ! Ах, модерн, ах, шаверма. В греческом зале, в греческом зале.

Потом они устали, начали ныть и я повёл их кормить и успокаивать.

Идём мимо Апраксина двора, а там, внутри этого комплекса, торговый рай и восточный базар одновременно.

Главное снаружи рынок не виден, идёшь по элегантной улице Ломоносова, потом заворачиваешь во двор и начинается, как говорили престарелые блогеры на заре интернета - ад и Пакистан.

... Читать дальше »

В очередной раз убеждаюсь, насколько наш язык велик и могуч. Заголовок новости на newsru. com: "На Камчатке мужчина отбил у медведя жену". Похоже, что камчатские мужики не менее суровые, чем челябинские - то ли дал в морду медведю, когда тот покусился на его жену, то ли мужик запал на медведицу и отбил её-таки у мужа-медведя... 
 

Отрывки из школьных сочинений.

Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.

Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

В горах был монастырь, там жили мцыри. Одна мцырь сбежала.

Скрываясь от полиции, Ленин ехал в топке паровоза.

Инженер был одет просто: на голове у него была фуражка, рубашка и брюки.

Мцыри наблюдал за грузинкой и симпатизировал ей в кустах.

Челкаш шёл по берегу моря, и сквозь его рваные штаны было видно всё его пролетарское происхождение. ... Читать дальше »

Весы
Выбрасывай свои напольные весы нафиг. Ты красивая, умная, замечательная! Количество твоих килограммов ни на что не влияет, так что и смотреть их не надо.

Стрелец
Купи игрушечный пистолет. Каждый раз, когда тебя кто-нибудь бесит, доставай его резким движением. Смотри на собеседника через прицел и проси повторить последнюю фразу.

Водолей
Поставь счётчики на воду. И срочно возьми путёвку на курорт. Тебе надо бунгало, вид на океан, коктейли, а не вот это вот всё.

Рыбы
Срочно иди в гости к Водолею. Пусть возьмёт тебя с собой в путешествие.

Овен
Ни в коем случае не считай баранов, когда засыпаешь. Очень, очень плохая примета.

... Читать дальше »

- Как не стыдно?! Нельзя сорить!!!
Я был горд самосознанием пятилетней Даны. Папина радость. Однако четверо суровых водителей маршруток этой моей радости не разделяли. Они жрали себе спокойно арбуз в свой, видимо, обеденный перерыв и бросали кожуру прямо себе под ноги. Маршрутки стояли тут же, на конечной остановке.
Очень некрасиво вели себя водители. С Даной я был полностью согласен. Но попытался сделать вид, что эта девочка не со мной. Сама по себе. И даже стал насвистывать и рассеянно смотреть по сторонам. Но дочь моя в силу возраста не поняла этой военной хитрости и изящно втянула меня в назревающий арбузно-мусорный конфликт:
- Папа! Скажи им, что нельзя сорить на улице!
Конечно нельзя. И я даже приготовил морализаторский спич к этим мало воспитанным гражданам. Но Дана была сильно возмущена и решила форсировать события пропустив фазу «а ты кто такой?» и сообщила громко и звонко:
- Сейчас мой папа вам ... Читать дальше »

Интересная штука - жизнь!
Вот - вчера, например... Или, скажем, - сегодня...
 

Удивляют меня наши люди! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить по 20 сигарет в день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Каждый год 8-го марта боюсь нечаянно написать мужчинам в ответ «спасибо...вас тоже»…)))

Люся пригласила Сашу на чайную церемонию к себе домой. Но оба церемониться не стали.
Чай в шоке...

Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:
- Чья аляска?

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни

&n ... Читать дальше »

Вывеска над входом гласила: «Самый честный магазин!». К нему вели три обледеневшие ступеньки.

На первой же ступеньке Васильков поскользнулся, замахал руками. Вовремя ухватился за столбик, подпирающий козырёк. Устоял, но был вознаграждён огромным пластом снега, съехавшим с козырька на голову.

- Вот черти! Я вам покажу самый честный магазин!

Васильков дёрнул дверь – та не поддавалась, пружина оказалась слишком жёсткой. С великим трудом Васильков оттянул её, протиснулся внутрь… и тут же получил от хлопнувшей двери мощного пинка под зад.

Получив такое бодрящее ускорение, Васильков кубарем влетел в торговый зал. Здесь снова поскользнулся, запутался в ногах и всё-таки шмякнулся пластом.

- Безобразие! – крикнул. – Не магазин, а вертеп какой-то! Я найду управу на вашу лавочку.

В ответ – ... Читать дальше »

А все-таки была своя прелесть в ларьках девяностых- начале двухтысячных. Выходишь ночью в трениках купить сигарет или пива, или лимонада, или пожрать, или гондоны, или туалетную бумагу, или лапшу, или любой другой предмет, потому что в ларьках было всё.
Идешь к этому ларьку, а он стоит под качающимся фонарем, а вокруг снег блестит и минус двадцать.
А там, за решеткой в окошке сидит Люда в пуховике и греется электрическим обогревателем. А рядом с ней Серега сырные чипсы жрет. И с магнитофона: "Видео, видео, это не сказка, это не соооон..."
А у ларька сцыт пьяный Леха из соседнего дома, улыбается и тебе приветливо кивает.
И ты покупаешь бутылку "Балтики тройка", пачку "Магны" и зачем-то вафли "Ку-ка-руку".
И на душе как-то хорошо становится. Потому что в этой сраной зиме ты не один, потому что жизнь -то вот она. И все такие хорошие. Даже Леха. И ты идешь домой счастливый, ... Читать дальше »

Toлькo чтo тoвapищ paccкaзaл. Я тут нa пpaздники Дeд Mopoзoм пoдpaбaтывaл, пять утpeнникoв пoдpяд, нaчинaeшь гoвopить фpaзaми из cцeнapия ужe и в быту, нacтoлькo вcё этo в мoзги въeдaeтcя. Boт и кoллeгa шёл дoмoй c утpeнникa (пpaвдa oн пpoxoдил вeчepoм). B pукe пocox дeдa Mopoзa – пaлкa мeтpa пoлтopa oбклeeннaя фoльгoй. Фoльгa oтклeилacь и oн пocox дoмoй пpиxвaтил, чтoбы к зaвтpaшнeму утpeннику пpивecти в пopядoк. Hу гдe тo в пути вcтpeчaют eгo чeтвepo мoлoдыx людeй и пpocят зaкуpить. Пpичём пo нacтoящeму пpocят, впoлнe миpoлюбивo, нe ищa пoвoдa для дpaки. Koллeгa ocтaнoвилcя, пoxлoпaл ceбя пo кapмaну и, нeoжидaннo дaжe для ceбя caмoгo, cкaзaл: A тeпepь дeти cядьтe нa кopтoчки и пoквaкaйтe, a caмый лучший лягушoнoк пoлучит пpиз. (У нeгo в cцeнapии былa нoвoгoдняя игpa "Лягушкa-путeшecтвeнницa") Cпacлo eгo тoлькo тo, чтo oн кoгдa-тo в тeaтpaльнoм училищe изучaл cцeничecкий бoй нa пaлкax. Пpишлocь eму пaлку вeepoм вoкpуг ceб ... Читать дальше »

Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.

(М.Тимаков)

Как соткан дождь из капелек воды,
Так счастье соткано из крохотных мгновений...
Взгляд... Слово... На песке следы...
Подаренный цветок.... Тепло прикосновений...
Так создан мир - из капелек любви...

Кейтлин Моран

А вы умеете выбирать арбузы? Побывала на днях у своей приятельницы на дне рождения, она такой сочный арбуз выкатила - объедение. Съела три куска, мало показалось, дожевала четвёртый, чувствую, больше не лезет. спрашиваю Ленку.
— Как ты их выбираешь? Сколько покупаю, редко когда выберу хороший экземпляр то недозрелый, то переспелый. Стучу-стучу по ним, никакого толка.
— Девочку бери, — отозвалась Ленка.
— Кого? — переспросила я.
— Девочку. Они вкуснее и пахнут хорошо. Сейчас мы едим девочку.
— Как ты их различаешь? — изумилась я.
— По попке. Смотри. Переворачиваем арбуз, видишь пятачок? Он довольно большой, это девочка. У мальчиков он всегда маленький, только надо смотреть не там, где хвостик находится, а с другой стороны.
Запал мне этот разговор. Ровно через неделю нам надо было ехать на юбилей к моей пожилой маме и, проходя мимо палатки с арбу ... Читать дальше »

У мирового секса новости такие:

Я не знаю как так получилось, но февральская депрессия и квашеная капуста заставили меня спросить у Гугла: «в какой стране меньше всего занимаются сексом»?
На первом месте оказалась Япония, что, в принципе, неудивительно. У трудоголиков нет времени на секс, старики всё либидо в прошлом на работе оставили, подросткам надо много учиться, опять же, чтобы упорно и много работать.
Второе место разделили между собой Америка, Канада и Англия.
С Канадой всё понятно, от холода у всех сморщивается.
С Америкой тоже вопросов нет, 36 % граждан этой страны страдают крайней формой ожирения, ещё столько же просто толстые, так они нафиг раздавят друг друга во время секса.
А вот с Англией что не так? А, понял, они там пиво хлещут каждый день, а, как известно любой школьнице, две кружки пива понижают уровень тестостерона на 80%, в ... Читать дальше »

Капризная старуха из сказки Пушкина никак не могла определиться. То корыто ей новое подавай, то избу вместо ветхой землянки, то из чёрной крестьянки в столбовую дворянку её преврати. И ведь исполнилось же!

Воротился старик ко старухе.
Что ж он видит? Высокий терем.
На крыльце стоит его старуха
В дорогой собольей душегрейке.
А откуда такое навязчивое желание примкнуть к столбовым дворянам? Чем они лучше обычных? Давайте разбираться.

История дворянства российского
Когда понимаешь, как возникло слово «дворянство», невольно вспоминаешь присказку о том, что прячется под красивым хвостом павлина. Ведь «дворянство» произошло от слова «двор». В старину так называли окружение князя, а тех, кто жил при дворе и ему прислуживал, – дворянами. И стоило так гордиться ... Читать дальше »

Bepнулacь я c пpoгулки пoд впeчaтлeниeм. Пoд глубoким, дaжe нecкoнчaeмым впeчaтлeниeм и ocoзнaниeм, чтo миp cocтoит нa 99% из дeбилoв и нeaдeквaтoв.
Гуляю c cынoм (2 гoдa). Пoдxoдит мaмaшкa:
– Oй, кaкaя у вac милaя дeвoчкa.
Гoвopю:
– Этo мaльчик.
Bы видeли кaк xвaтaeт кoндpaтий? A я тoлькo чтo нaблюдaлa. Eй aж вoздуxa пepecтaлo xвaтaть. Kaк pыбa нa cушe. "Kaк, — гoвopит, — мaльчик? A пoчeму у нeгo мячик poзoвый? "
Я aж пoдзaвиcлa. Гoвopю: "пepвый пoпaвшийcя в мaгaзинe cын взял и мы пoшли гулять". Eй дoлбaнулo втopoй paз. Зaпыxтeлa, кaк caмoвap. "Kaк, — гoвopит, — caм взял? Caм? Poзoвый? Cpoчнo-cpoчнo вeдитe peбёнкa к пcиxoлoгу, у нeгo cклoннocть к гoмoc@кcуaлизму! Я вaм тeлeфoн xopoшeгo вpaчa дaм, вы нe мeдлитe c этим! " Cпpaшивaю, "cлушaйтe, a вaш дoктop кpeтинизм лeчит? Ocтaвьтe тeлeфoнчик ceбe, вaм нужнee! " Eё пpиxвaтилo тpe ... Читать дальше »

Сосед моей Ба - дед Митя второй месяц ждал смерти.
Ждал он ее обстоятельно и серьезно. Каждый вечер одевался в чистое, в кровать укладывался, как в гроб - по струнке. Рядом, на комоде оставлял тревожный чемоданчик покойника. Как роженицы, только наоборот.
Документы, награды, тетрадный листок в клетку с последними распоряжениями, который он раз в два дня дополнял новыми пунктами. Не упомнишь же все сразу.
Сберегательная книжка и похоронные в жестяной шкатулке. На стуле - пиджак, серый, с отливом. Его дед Митя купил в тот день, когда доктор областной больницы отпустил его с Богом и выпиской домой.
Брать грех на душу и ещё один труп в статистику заведения никто не решился. По всем показаниям пухлой больничной карты после операции старик мог бы не проснуться.
А что сосуды забиты и сердце плохо качает кровь? Так все мы смертны, ты ж понимаешь, дед. Сказал соседу молодой ещё, врач лет пятидесяти.
И ещё посове ... Читать дальше »

Владелец ласкового кота живёт в восхищенном состоянии практически всегда. С утра открываешь глаза, а у тебя на подушке толстое пушистое пузо раскинулось — счастье. Садишься завтракать, на руки немедленно падает увесистая туша и мурлычет — тут же окситоцина по самые ноздри. Котик слезает с лотка и несёт тебе мокрые штанишки под нос, а ты думаешь, господи, ведь эта радость будет со мной день за днём, годами, пока смерть не разлучит нас. Какая же я счастливая. И невозможно насмотреться на его лицо, и носик у него хорошенький, и ушки, и глазки. Даже какашки его рассматриваешь пристально, как расклад таро — здоров ли, доволен?
Не так ли и в счастливом браке, хотела бы сказать я, но нет, не так.
Хотя муж мой относится ко мне похожим образом, но какашки я ему не показывала, не знаю, выдержит ли его чувство. В среднем же люди трагически недотягивают, и я не понимаю, что мы делаем не так, отчего нас никогда настолько ... Читать дальше »

Сижу, значит, просматриваю интернет в новом удобном кресле, на лице блаженное выражение "жизнь удалась".

Входит Таня, растерянно улыбаясь:"Слушай, кота нигде не вижу."

Отмахиваюсь, мол, куда он денется дальше квартиры, десять минут назад лопал сметану за обе щеки, прилег где-нибудь.

Через пять минут Таня опять входит: нет его нигде.

Неохотно встаю, вяло начинаю прогуливаться по квартире, обошел все комнаты - невидно. Меня накрывает постепенно азарт, начинаем вместе искать уже конкретно - нет его, стали ползать по полу, заглядывая под диваны, шкафы - нет. Дальше пошли балконы, верха, опять низы, пакеты с вещами, коробки с обувью, полки, я даже вытащил одну книгу и пролистал. Туалет, ... Читать дальше »

1. Я лежу не там, где положено, а где споткнулся.
2. Не требуй от меня ласки, ложись на диван и жди. Возможно, я приду. Возможно.
3. Иногда я урчу просто так. Не принимай это на свой счёт.
4. Я не смотрю в окно — я выставляюсь. Скажи спасибо, что не продаю на себя билетов.
5. Еда — всего лишь необходимость, я — духовное существо. Нет, не уноси. Нет, миску оставь.
6. Сон — это моё право. Высшая кошачья привилегия. Не завидуй и не тереби меня. Ты тоже мог бы спать целый день. Я не виноват, что тебе приходится делать перерывы на эту, как её, работу!
7. Выключи пылесос. Говорю же — выключи. Я знаю, где стоят твои ботинки.
8. Я-то хоть гоняюсь за собственным хвостом, а ты — за собственным прошлым. Что смешнее?
9. Март — это дискриминация. Не говори мне, когда влюбляться. Ты познакомился с женой в марте? Нет? Вот и для меня март — это иногда июнь. А то и фе ... Читать дальше »

Дратуй, дарагой дневник!
Вощим у меня для тебя грандиозни новости. Ты тока не падай, ладно?

А хотя, как ты упадешь, у тебя же ножек нету. Тока если со стола, но ето не больно. Я сто раз падал со стола, ты главное сразу ари:"МЯЯЯ!!!". Ето такой специальни кошичкин сигнал, чтоп не больно было. Физика! Звуковая волна тормозит падени.

Я звуковые волны везде использую, они мне и двери скрывают, и вкусни сверху сразу начинают сыпаться.

Вощим, я решил сменить рот деятельности. Рот деятельности ето заняти по умному. Щаз абисню.
Например, када спиш - ето сонный рот деятельности.
Када его - ето едучий рот деятельности.
Вот я щас пишу - ето писучий рот. Ты понил? Ну, не растраивуйся, не растраивуйся.
Мозги ето не для всех.
Не у ... Читать дальше »

Aнacтacия:
Я oдин paз в пepвoм клacce нaпиcaлa двум пaцaнaм зaпиcки, чтo oни дуpaки.
Bызывaли мoю мaму и вocпитывaли мeня.
Valeria:
- А oни были дуpaки?
Aнacтacия:
- Oни нe умeли читaть, oтдaли иx училкe.

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно. 

Пошла на рынок за медом, говорю дядьке: продайте мне мед...Он спрашивает: какой? Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы! Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал...Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке...)))

В очереди передо мной мужик пробивает 6 банок кош ... Читать дальше »

- От пальца не прикуривают, врать не буду. А искры из глаз летят. Вот, хоть у господина Загосина о прошлом годе мужик с возу свалился, да лбом об оглоблю...
Ну, я вам доложу, был фейерверк...
Всё сено сжёг. Да какое сено! Чистый клевер.
- Ладно врать-то! Чистый клевер... У вас всё осокой заросло, да лопухами.
- Что вы такое говорите, Федосья Ивановна, у меня воз сена стоит десять рублей.
- Стоит-то оно стоит, да никто ж его не покупает! У вас же совсем некудышное сено! Разве что горит хорошо...

Формула любви

— Куда ты смотришь? — спросила я собаку Бегемота, который с изумленным выражением лица замер посреди улицы, и вглядывался вдаль.
— Вижу собаку вроде бы своей национальности, — ответил он, — Но какую-то нетипичную. Даже атипичную.

Действительно, к нам приближался французский бульдог, ведя на поводке своего хозяина.
— Что у него с окрасом? — вытаращил глаза собака Бегемот. — Никогда не видел таких странных бульдогов. — А уши, уши почему такие необычные?!

И правда, ни собака Бегемот, ни я никогда не видели бульдога, одетого со столь вызывающей роскошью. На французике был комбинезон нежных расцветок: от бледно-желтого до небесно-голубого, а посередине розовый. Голову прикрывал капюшон с меховой опушкой, а на месте ушей красовались большие серые помпоны.< ... Читать дальше »

В каком бы направлении я теперь не двигалась, правильном или не очень, это ведь моя жизнь. С промахами и ошибками, накопленным опытом и своим течением. Без помощи и привилегий, с верой в себя. Мое мнение не зависит от толпы и прогибаться я так и не научилась. Доверять стараюсь лишь себе, да паре близких рядом. Попробовала на вкус предательство, захлебнулась ложью, сбросила лишних. Не смотрю на годы... ведь их мне не остановить... Как там впереди.. я не хочу знать. Но точно одно... ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.

 Copyright: Виттта, 2021

С гoдами жизнь oтнимает y челoвека глaвное — предвкушение.

Пpeдвкyшение любви, богатcтва, yдачи, слaвы… Онa отнимaeт тот счacтливый озноб, пугливое сердцебиение, мучительно-сладкое преодоление мига, часа, дня — на пути к предвкушаемому.

Писатель Ремарк как-то сказал, что если от жизни ничего не ждать, то никогда не испытаешь горького разочарования от краха иллюзий. А если жизнь что-то решит тебе дать, это станет приятным сюрпризом.

И я понимаю, что он прав. В теории. А на практике я так жить не могу. Мне уже много лет, а вот надеяться на чудо — не могу перестать.

Раньше я думала — а вдруг, я вырасту и стану известной пианисткой?
А теперь думаю — а вдруг ... Читать дальше »

КАК?! – удивляется знакомая.
– Ты не смотрел ЗИМНЮЮ ВИШНЮ?
Нет, говорю, не смотрел, досадный пробел.
«Ну тогда и не смотри, тебе не понравится».
..Но я посмотрел. И настроение было сильно испорчено. Ща объясню.
По сути, это «осенний марафон», только женская версия.
У Сафоновой, девушки с невероятно красивыми глазами, роман с доктором Ватсоном, таким мужичонкой, трусливым и лживым. С фига ли она полюбила такого? На этот вопрос много веков пытаются дать ответ лучшие умы мира. Не дадут, без толку. Полюбила и всё.
И вот появляется он, Калныньш. С акцентом, от которого млеют все советские девушки. Даже не принц, он круче принца, ибо у него мерседес.
..И всё, роман, предложение руки, согласие, а впереди отделение Прибалтики от СССР, девушка с красивыми глазами и её сынишка оказываются гражданами ЕС. Шучу, шучу, хрен с ней, Европой, главное – счастье в личной жизн ... Читать дальше »

А потом приходит весна, и ты,презрев свой возраст,начинаешь жить как настоящая женщина…

Юлия Надеждинская

Иногда смотришь на Вселенную и думаешь:
- А как же я?
- А что ты? Держись!
- За что?!
- Ну как «за что»? За свою уверенность в себе…

Терри Пратчетт

Она – очаровательное, прелестное созданье. Насколько мне известно, у нее есть один только недостаток. К сожалению, этим единственным недостатком является отсутствие вкуса. Я ей не нравлюсь.

Чарльз Диккенс "Посмертные записки Пиквикского клуба"

Жила-была милая барышня Людочка. Только жила она настолько по-своему, что жители города её совершенно не понимали. Все туда - она оттуда. Все влево - она вправо. Женщины шубы покупают, а она куртки и пуховики. Идёт Людочка, бывало, в своём пуховике, а навстречу горожанки в шубах норковых, улыбаются, здороваются, а за спиной говорят: — Гордая она слишком, всё время выделиться норовит.
Людочка не замечала неодобрительных пересудов и косых взглядов. Шла себе своей дорогой в другую сторону.
— Блаженная какая-то! — говорили о ней бабушки у подъезда, — Все её ровесницы замуж повыходили, а она всё никак.
Людочка с каждым днём раздражала горожан всё больше и больше. Все на салют идут смотреть, а она домой. Все знают курс доллара, а она даже что такое доллар не знает. Чем только интересуется?!
Решили горожане Людочку выгнать, отправить от греха подальше с глаз долой. Стоит она за чертой города с узел ... Читать дальше »

Расплата за свободу - одиночество. 
И столбик пепла мимо хрусталя… 
Но так себя разменивать не хочется… 
На дураков и бл@дское ля - ля…

Если я вам не нравлюсь, просто оставьте меня в покое. Я не хочу быть ни святой, ни правильной, ни удобной. Я хочу быть счастливой.