Здесь будет интересно!!!

Через минуту появились рюмки и фужеры, розовая семга, смугло-телесный балык, черная блестящая глыба паюсной икры… И. А. Бунин, «Ида»

…Однажды на святках завтракали мы вчетвером, — три старых приятеля и некто Георгий Иванович, — в Большом Московском.

По случаю праздника в Большом Московском было пусто и прохладно. Мы прошли старый зал, бледно освещенный серым и морозным днем, и приостановились в дверях нового, выбирая, где поуютней сесть, оглядывая столы, только что покрытые белоснежными тугими скатертями. Сияющий чистотой и любезностью распорядитель сделал скромный и изысканный жест в дальний угол, к круглому столу перед полукруглым диваном. Пошли туда.

— Господа, — сказал композитор, заходя на диван и валя ... Читать дальше »

……..В смысле ты не умеешь стирать, готовить, убирать, мыть посуду?
Кто ж тебя такого в мужья-то возьмет….???

Учитель: 
- Задавайте свои вопросы, пожалуйста Саша: 
- В какой позе получаются уродливые дети? 
Учитель: 
- Спроси у своей мамы, Саша.

Что произошло на самом деле: у меня болит спина. Жена подарила массажный коврик.
Как жена рассказывает об этом подругам: "А муж у меня теперь спит на коврике..."

- Дорис, тебе не кажется, что с этой яркой помадой я похожа на старую млядь?
- Трейси, дорогая, ты совершенно не права! Помада здесь не причем…)))

... Читать дальше »

Я и еще восемь бойцов в составе очередного наряда ночью чистили на солдатской кухне картошку. Бак с очистками периодически выносили за кухню и опорожняли его прямо на землю. Утром очистки должны были увезти в подсобное хозяйство на корм свиньям.

Но они привлекли чье-то внимание уже этой ночью. В желтом свете, льющемся из фонаря на столбе, появилась крупная пятнистая коза и стала неторопливо хрумкать картофельной кожурой, недобро посматривая в нашу сторону.

В ограждении части было много дыр признаться, мы их сами понаделали, чтобы время от времени сматываться в самоволки в городишко Петровск, на окраине которого пристроился наш славный военно-строительный батальон. Видимо, через одну их них и просочилась эта рогатая бестия.

— А давай мы ее подоим, &md ... Читать дальше »

Bcпoмнилocь вoт чтo-тo. Ceнтябpьcкий вeчep в Пepми. Ha нeбe тучи, нa acфaльтe лужи. Пo цeнтpу гopoдa eдeт гpузoвoй KAMAЗ. Oн вeзeт нaш кapaул c гapнизoннoй гaуптвaxты в poднoe училищe. B oткpытoм кузoвe пoд cтpуями дoждя cидят 10 куpcaнтoв c aвтoмaтaми и бoдpo пoют: "A я cяду в кaбpиoлeт, и уeду кудa-нибудь"...
 

Мистер Джон Уильямс ворочался в постели, крутился в одеяле, как бабочка в коконе, вздыхал и никак не мог уснуть.
С ним всегда так случалось, когда ночевать приходилось в незнакомом доме. А сейчас, когда это был старинный замок, заснуть не получалось совершенно. Тем более что со вчерашнего дня это была его собственная крепость.

Маленькая, древняя, но вполне себе целая, неповрежденная прошедшими веками. Крепостные стены, угловые башни, донжон в центре. Мечта!
Если не обращать внимания на современные удобства, сделанные предыдущим хозяином, можно было представить, что ты в средневековье.

Потеряв последнюю надежду заснуть, мистер Уильямс поднялся. Нащупал ногами тапочки, водрузил очки на переносицу и, подсвечивая себе телефоном, двинулся в сторону кухни.
Может быть, чашка чая поможет успокоиться? ... Читать дальше »

— Вы после себя что планируете оставить?
— Ну ясное дело — пару детей, квартиру в хрущевке, стопку двадцатилетних полотенец и немецкий сервиз. А вы?
— Пару разбитых сердец, фоточки в инстаграм и блог «как красиво растушёвывать тени».
— Неправильно вы живёте.
— И вы неправильно.

 Симона Рерберг

С буквами лучше не шутить. Мало ли, в какое они соберутся слово?

Козьма Прутков
 

Сначала приведу цитату, "... этакую притчу об одном бедном самурае. Денег у него совсем не было: а у него отец сильно заболел. Тогда этот самурай продал свой меч, но, чтобы этого никто не заметил, он выстругал меч из дерева и носил его в ножнах... Но каким-то досадным образом все обнаружилось. Самурай покрыл себя несмываемым позором, и ему нужно было сделать себе сеппуку, ну, то есть харакири. И его имя записано в книге великих самураев... потому что он сделал себе харакири тем мечом, который у него был. Деревянным мечом." (Е. Гришковец "Дредноуты")
Теперь история.
Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю. Наутро в по ... Читать дальше »

Аквариум купили большой. Очень. Сколько туда литров входило, кот не знал, но, по его оценкам, там могло поместиться без проблем штук двадцать кошек.

Напрасная трата денег и места, думал он. Лучше бы мне новую когтеточку купили, жмоты. Но его мнение изменилось, когда он увидел рыбок...

Мужчина и женщина купили гупышей и несколько больших рыбок разного цвета и породы. Названия их они, конечно же, сразу забыли. Да и неважно было это. А важно было то, что теперь всё вместе смотрелось очень красиво.

И тут большой серый кот признал, что траты были не напрасные. Рыбки в аквариуме очень заинтересовали его. В нём проснулся охотничий инстинкт.

Он крался к аквариуму, наверное, точно так же, как в глубокой ... Читать дальше »

- Извините, Тамара Владимировна, вы — несколько широковаты.
Так и сказала. Гадина. И не дала платье. Всю мечту испортила. Тома так мечтала на корпоративе выступить в королевском платье, с тугим корсетом и широкой бархатной юбкой. Почувствовать себя царственной особой. Томно обмахиваться широким веером и дышать кокетливой мушкой на полной груди в декольте. Придется что-то самой придумывать, чтобы не выпасть из дресс-кода. Если вот взять черное своё платье-балахон и купить к нему какие-нибудь кружева к горлу, то будет очень неплохо. Но не то. Конечно, совсем не то.
И кто назначил ответственной эту швабру Маринку из отдела кадров… Вот она по себе и набрала нарядов в прокате. По себе и по подружкам своим — тощим и плоским. Что они могут понимать в настоящих женщинах…. Легче не стало.
Вечером перед зеркалом в ванной осмотрела себя со всех сторон и вынуждена — ну вынуждена была признать, что она ... Читать дальше »

У Моны Лизы нет бровей, а у моделей Кустодиева – талии. У Венеры Боттичелли слишком покатые плечи, а у красоток Рубенса огромные попы.
У Фриды Кало, вообще, монобровь и усы. И это звезды мировой живописи.  Продолжим?
Поль Гоген был без ума от коренастых таитянок, идеал Микеланджело — женщина-бодибилдер,
А Дега не мог представить никого прекраснее балерины.
О личных пристрастиях художников можно говорить долго, но вывода напрашивается два.
1 – стандарта красоты не существует.
2 – даже произведения искусства несовершенны. 
Вернемся к портрету Моны Лизы. На вытянутом прямоугольном лице нос кажется слишком длинным, а рот маленьким.
Глаза выглядят слегка припухшими, и на них совсем не видно ресниц, брови также отсутствуют.
Минуточку, красотой этой женщины восхищаются миллионы людей по всему миру – как ей это удалось? 
У Джоконды потрясающая энерге ... Читать дальше »

Быстрее всего разрушаются те человеческие связи, в которых всё держалось только на эмоциях...
Эмоции сильны, но молниеносны.
Они цепляют, но не продолжаются. Запрашивают, но не делают.
Мечтают, но не размышляют.
Требуют, но не предлагают конкретного.

И - выматывают.
Здорово выматывают.
До полного опустошения порой.
До откровенного банкротства тех сил, что нужны для реальности.
До бессильного заблуждения, в котором парадоксально кажется, будто это эмоций мало, а не действий.

Отсюда и растут ноги у всем известной агонии отношений, когда каждый царапает другого, стараясь вывести не на честный взрослый диалог с последующими совместными шагами, а всё на те же эмоции, только уже в разрушительном спектре: ужалить побольнее, отыскать самое уязвимое, упрекнуть за уже сто раз про ... Читать дальше »

Любит наш народ праздники, ох и любит!..
Нам бы это дело только давай!..
А уж с приходом в нашу жизнь интернета мы и вовсе много чего нового узнали!..
Оказывается!..
Оказывается, у нас на дню по нескольку праздников!..
Столько водки не хватит - каждый праздник отмечать!..
То День следователя, то День прокурора, то День бухгалтера, то День кассира, то День кадровика(!!!), то еще какой-нибудь День Второго дня Четвертого месяца!..
А тут ещё и День объятий нарисовался, День поцелуя, День улыбок, День дурака, прости, Господи!..
И вот - как вишенка на торте! - День святого Валентина!..
Тут же, конечно, начались споры, мол, не наш это праздник, наш праздник влюбленных - это что-то там про Февронью и Петра, а эти чужестранцы нам не указ, типа, мы сами с усами и бла-бла-бла...
А я так скажу!..
Что Февронья, что Петр, что Валентин - какая разница?..
Главное ключевое слово в этих праздниках - Влюбленные!..
А ... Читать дальше »

Уже прошло два года, как он вместе с ней жил в маленькой съёмной квартире на окраине города.
Его в ней всё устраивало. И даже то, что она была сиротой, его тоже устраивало, потому что он чувствовал себя центром её вселенной.
Правда, был какой-то дальний одинокий родственник, которого она навещала два раза в неделю и даже оплатила ему операцию по ампутации ноги и дальнейшему протезированию. Но она это делала сама, его особо не посвящала и не тревожила.

У него был чёткий план.
Свой собственный домик, желательно в лесу. Именно домик, небольшой, уютный, без всякой помпезности. И собака. Обязательно большая, длинношерстная, очень породистая, с родословной, которую он воспитает сам и она будет брать призы на всевозможных собачьих выставках.
У него в детстве было всё. А вот собаки не было. И домика в лесу тоже не было. И, добившись должности заместителя директо ... Читать дальше »

Один мой приятель владел искусством комплимента в такой степени, что три его любовницы терпели друг друга, законную жену, и ещё залётных всяких шмар. Когда он умер, на погосте сломали забор. Провожающие не поместились на кладбище, хоть и занимали исключительно стоячие места.
Я тоже хотел прослыть милым. Для этого, теоретически, нужно подойти к любому негодяю и похвалить, например, его костюм. Негодяй в ответ похвалит причёску. И тьма типа рассеется.
Не в силах изменить себя, я взялся за дочь. Я сказал:
- Маша! Только злым девушкам нужен фитнесс. Добрые девушки льстят, не вставая с дивана. И потом рожают умных детей от красивых мужчин. Вот и всё, что нужно знать филологу о теории происхождения видов Чарльза Дарвина. Лепи комплименты тупо, нелепо, смешно, безрассудно и будь счастлива!
Маша послушалась. И вскоре получила три приглашения замуж, в том числе одно скандальное.
Скандальное вышло вот как.
Была л ... Читать дальше »

Агата ходит по огромному магазину посуды и пытается выбрать чашку. Первая, третья, пятая, десятая - на все Агата недовольно морщится.
— Слушай, — осторожно спрашивает Л., — а ты вообще чего от чашки хочешь?
— Нууу... — говорит Агата задумчиво. — Вот наступает утро. Я выхожу на кухню. Смотрю на чашку. А она мне говорит: Агаааата! Агаааата! Не ве-е-е-ешайся!..

Линор Горалик
 

Как мне говорили в одной турфирме: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы! " Да, от Мальдив, оказывается, меня отделяет только лень... 

В 90-е если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на дебила. 

Работала в Эрмитаже в отделе Запада крепкая блокадная старуха, из тех, что всегда с беломориной во рту. По слухам, дама была из бывших, и в Зимний дворец пришла работать еще при Романовых.
Катя Д. рассказывает:
- Катенька, ангел мой, а что это у нас за толпа блядищ в Николаевском зале?
- Марья Спиридоновна, кино снимают. "Екатерина молодая". Это фрейлины.
- Я что, @б вашу мать, фрейлин не видела?!
 

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.

А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.

А все потому что прежде чем ссори ... Читать дальше »

Александр Ширвиндт вспоминал:
«Периодически Андрюша Миронов сидел на диете. Меня тоже втягивали в эту авантюру. Как–то после гастролей в Киеве мы двумя семьями поехали отдыхать на Днепр под город Канев. Там был пустынный пляж из дюн, какой–то пансионат и огромный памятник Шевченко.
Кроме памятника были наш 12–летний сын Миша и молодая жена Миронова актриса Катя Градова, которая категорически заявила, что мы все садимся на диету, гарантирующую похудание, и будем сидеть на ней до конца отдыха.
Диета состояла из постоянного потребления сухого вина с незначительным количеством сыра. Голодные и пьяные мы валялись под Шевченко и с удивлением наблюдали, как наш сын Миша с Катей бодро и весело плещутся в Днепре.
Все это продолжалось до тех пор, пока наш сын не проболтался, что каждое утро после заплыва они с Катей короткими перебежками направляются в пансионатскую столовку и жрут по несколько порций макаро ... Читать дальше »

"...от моего приятеля Яна Левинзона слышал как-то дивную историю о девчушке на экзамене. Он принимал у будущих филологов экзамен, а второй вопрос в билете у девицы этой (первого она не знала начисто) был такой: «Творчество польского поэта Мицкевича». В отчаяние впав, а оттого – во вдохновение, девица бойко и развязно заголосила:
– Поэт Мицкевич был поляком и потому писал по-польски. Он так хорошо писал, что если бы он был венгром, то его, конечно же, любили бы все венгры, но он был поляк и его любили все поляки…
Учителю все стало ясно, только двойку ставить не хотелось, и поэтому он ласково сказал:
– Мне все про вас понятно, я вам дам последний шанс: скажите мне, как звали поэта Мицкевича, и я вам ставлю «удовлетворительно».
Девица медленно и вдумчиво ответила:
– Так ведь его по-разному звали. На работе по-одному, а дома по-другому, а друзья…
С ... Читать дальше »

 — Алью! Альо! Меня слышно???
— Алоэ, слышно прекрасно. Перейдите, пожалуйста, с ультразвука на кошичкину тональность, а то у нас ухи треснули.
— Срочно приезжайте, я апасности!
— Кошичкина полиция слушает. Изложите вашу проблему.
— У меня в квартири живет жадная семья извращенцев. Требую немедленно выдать мне других человеков.
— Что конкретно они делают с вами?
— Не могу говорить, они в соседней комнате что-то обсуждают. Думаю, планируют новую насилию над бедным животным.
— Хорошо. Тогда я буду перечислять, а вы реагируйте на вопросы. Эти ужасные люди сгоняют вас с подушки?
— !
— Я не слышу ответ.
— Я киваю же!
— Говорите мя.
— МЯ!
— Эти ужасные люди натыкали зубочисток в цветочный горшок и вы накололи жепу?
— Мя!!
— Эти ужасные люди делали эротическ ... Читать дальше »

Иногда хочется лиловых георгин с подмороженными листьями. Без философии «розы vs ромашки». Вообще без всякой философии и логики. Какао вместо чай/кофе. Комбинацию вместо футболка/пеньюар. Резиновые сапоги вместо кеды/туфли. Горчицу на чёрный хлеб, и никаких борщ/minestrone. Березовый сок вместо водка/вино. Переставить шкаф, даже если нарушится эргономика комнаты. Европа/Азия заменить на Карелию. Просто ночью покататься по городу; возможно сегодня и никогда-никогда больше. Barbie, а не подвеска со стразами Swarovski. Батуты вместо кино. А может быть и кино. Короткометражки. Помыть пол в два часа ночи. Достань мне вон ту сосульку с крыши. Где мои георгины? Я передумала. Лучше герань.

#СимонаРерберг

А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день? 

— Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает? 
— Береги её, сынок, теперь таких мало! 

Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.

 В любой сложной и непонятной ситуации надо читать русскую классику... Там всё у всех на-а-а-много хуже.

Если у одних людей жизнь, полосатая, как зебра, то у меня клетчатая, как шахматная доска ... Читать дальше »

"Вообще, в этой удивительной стране всё в крайностях: полуголые мужики на льду реки лупят друг друга до полусмерти, а потом просят друг у друга прощения.
На войну - с песнями, под венец - в слезах... И всё всерьёз. Всё до конца!"

("Сибирский цирюльник")

Он ударил её словом. Она в ответ ударила его словосочетанием. Он ударил её предложением. Она его — абзацем. Он её — синопсисом. Она его — главой. Он её — повестью. Она его — романом. Он её — трёхтомником. Она его — сковородкой.
После чего оба успокоились и сели обедать.
 

Прочла, что израильские учёные провели эксперимент (год проводили) и доказали, что торт, пирожки и булочки лучше всего есть вечером или на ночь. Тогда и вес теряешь, и стресс уходит, и сахар в крови падает, пишут израильские учёные.