Здесь будет интересно!!!

Иногда жизненный опыт откладывается складками на животе.
А что поделаешь?
Не всё до головы доходит.

Филфак бранился - уши вяли!

Вокруг враги, а я без макияжа!

Легко сказать, что нужно промолчать...

Тебя настолько нет, что ты везде.

Из вредности в любви призналась.

Я полюбила вас, крепитесь.

Все знают: у тасманийского дьявола полная огромных зубов, жуткая пасть, которую он широко раскрывает.
А еще он дико орет по ночам.
Но мало кому известно: тасманийский дьявол так щерится вовсе не из-за агрессии, а как раз наоборот, от неуверенности в себе.
Видит что-нибудь, удивляется и распахивает пасть:
— Ох, ничего себе!
Или пугается, у него случается панический приступ, дышать нечем, и он опять распахивает пасть.

Дьяволом забавную зверюшку прозвали первые европейские переселенцы. Потому что никогда не видели таких животных.
Но и тасманийский дьявол никогда не видел белых людей.
Поэтому при встрече с ними испугался, распахнул от изумления пасть и издал леденящий душу вопль.
— Ой, дьявол! — заорали первые европейские переселенцы, и побежали прочь.

&md ... Читать дальше »

- Добри день, Шошичкина Гамлиция. Ой, хотел сказать Пошичкина колиция.
- Был добри, пока вы не позвонили. Что случилось?
- А я просто так звоню потрындеть.
- Нам просто так никто не звонит, у всех серьёзни!
- Я шёл мимо тилипона, дай думаю позвоню и скажу: "Хорошего дня!".
У меня просто наструение хорошее, аж бабущки животе.
- Так. Абиснити как бабущки попали внутрь вас?
- Не знаю. Может я спал с открытым ротом и они в меня попали, хе хе хе. Котик шутит.
- Диктуйти адрес. К вам вышлем бригаду с дихлофосом, ножницами и скотчем.
- Смысли?!
- Они вам в пасть дихлофосу напщикають, ножницами пузу вскроют, дохли бабущек вынут и скотчем пузу замотают.
- Мне эта идея так себе, полицейский. Пуза моя не для етава.
- Тогда выпейти много воды и бабущки потонут. А вы их потом в лотощек выкакаити самостоятельно дохлых.
- Не хочу я никого выкакивать.
- Тогда высылаю о ... Читать дальше »

В детстве:
очень круто, если не спишь всю ночь.

Сейчас:
очень круто, если спишь всю ночь.
А когда ещё А/Д в норме, ноги не крутят, спина не тревожит - это вообще джек-пот.
в общем вы меня поняли)))

Я вчера поехал по делам в один из медицинских центров. Торопился, думал, не успею. Переторопился, в общем – приехал почти на полчаса раньше назначенного времени. «Вот же, думаю, лажа – сиди теперь полчаса в тоске и грусти!»
… Но кто ж знать-то мог? Полчаса я просидел, конечно, но тоски и грусти не испытал – не успел просто затосковать и взгрустнуть.
В общем, рассказываю: присел в кресло напротив одного из кабинетов. На двери табличка «Феофанов В.А. Детский психолог». Около меня, на стуле, женщина сидит с детской курточкой в руках. Дверь в кабинет чуть приоткрыта. Заглянул: за столом детский психолог Феофанов, напротив мальчик лет пяти. Мальчик смышлёный - на вопросы отвечает вдумчиво, не торопясь. Полагаю, что я попал почти на начало беседы:
- Ну и кем же ты, Митя, хотел быть на детском утреннике?
- Хотел быть Алёшей Поповичем.
- Алёшей Поповичем? Богатырём? Бы ... Читать дальше »

Ночью Ираклий Квирикадзе вёл Марчелло Мастроянни с переводчицей к дому Параджанова. Окна были абсолютно тёмными. С остановившимся сердцем Ираклий толкнул дверь — она со скрипом открылась. Троица шагнула в чёрный проём, во мрак неизвестности. И тут в комнате вспыхнул яркий свет!
Сергей ждал дорогих гостей, накрыв роскошный стол и созвав своих друзей — человек тридцать. Здесь были художник, тёрщик тбилисской бани, архитектор, суфлёр оперы, парторг киностудии «Грузия-фильм», скупщик бриллиантов, врач, парикмахер...
Параджанов в эту ночь превзошел сам себя: стены дома могли обрушиться от хохота. Скоро переводчица была уже не нужна — ведь талант понятен на любом языке. В четыре часа утра Параджанов пошёл провожать Мастроянни по улице Котэ Месхи. Около старого тбилисского дома Сергей остановился под низеньким балконом. Шоу продолжалось.
В очерке «Параджаниада» Ираклий Квирикадзе воспроизводит ... Читать дальше »

Однажды знаменитый немецкий ученый барон фон Гумбольдт обратился к знакомому парижскому врачу с просьбой позвать как-нибудь на ужин сумасшедшего.
Доктор собрал гостей. За столом барон увидел двух чудаков. Один был одет во все черное, сидел мрачнее тучи и не проронил за весь вечер ни слова. Другой, напротив, весь растрепанный и взъерошенный, болтал без умолку.
За десертом Гумбольдт наклонился к доктору и с благодарностью стал уверять его, что с большим интересом провел вечер, общаясь с его сумасшедшим гостем, и указал на взъерошенного человека. «Что вы! — воскликнул доктор. — Сумасшедший — это тот господин в черном. Ваш собеседник — это Оноре де Бальзак».

Однажды в передаче про Голландию я увидел прикольнейшую штуковину – пивной велосипед. Конструкция данная предназначена для неспешного передвижения по паркам и аллеям и употребления пивасика. Экипаж вмещает в себя 10-12 человек, таким образом можно весело провести время с друзьями, бухая с ветерком.

Мы с другом Ромой загорелись этим бизнес-проектом. Решили смастерить такой чудомобиль и запустить летом в своем городе на набережной. Целый месяц конструировали его в гараже. Взяли базу от жигулей, надстроили бар, установили сидения, стойку, навес, смонтировали все цепи и звездочки. Зафигачили даже старый музыкальный центр, чтобы ехать с музычкой.

Наступили майские праздники. Народ вывалил на набережную совершить променад. И тут на арене появился наш аппарат, с блэкджеком и двадцатью педалями. Мы стилизовали пивомоби ... Читать дальше »

Это был конeц 90-x. Нaм тогдa было лeт по 16 - 17. Пpиxожy я к cвоeмy товapищy, a этот поц cвeтитcя от cчacтья и чeловeчьим голоcом говоpит, что очeнь cкоpо я eго нe yзнaю, ибо cтaнeт он жить шикapно и pоcкошно.

- Гдe ты взял тaк много бyтылок для cдaчи? - вопpошaю я.

- Дeло нe в этом - отвeчaeт он.

И покaзывaeт объявлeниe в гaзeтe. Нeбольшоe тaкоe. A тaм... Что-то из cepии "Зapaботок, лeгaльно, бeз мaтepиaльныx и тpyдозaтpaт. От 1000 в нeдeлю. И из контaктов только aдpec aбонeнтcкого ящикa, кyдa нyжно было отпpaвить пиcьмо".

И вот знaчит Bлaдик, имeнно тaк звaли и зовyт того товapищa, yжe тyдa нaпиcaл. И eмy дaжe пpишёл отвeт. B пиcьмe eмy было cкaзaно, eжeли он xочeт cтaть кpyпным богaтeeм, ... Читать дальше »

Цитата из Дэвида Боуи: хвалить политиков за то, что они построили новую больницу, автостраду или железнодорожную линию за бюджетные деньги - все равно, что хвалить банкомат за то, что он выдал вам ваши деньги.

Законы и логика по-российски... Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно. А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя. 

Когда мне надоедают орущие соседи, я включаю на полную громкость оперетту Имрана душечки Кальмана «Принцесса цирка». На немецком.
За стеной сразу стихает.

А когда между ариями появляются диалоги на немецком, мне кажется, за стеной соседи садятся перед выключенным телевизором, сложив руки на коленях, и сидят так все три часа, вспоминая, хорошо ли они спрятали рацию в заброшенном деревенском туалете, свои позывные и правильно ли они свернули парашюты на случай эвакуации.

Лично я так и делаю.
Пока оперетта не закончится.

 Nataliya Drovosek

У меня подруга смеётся просто невозможно как громко и заразительно. Мы с ней на ужастик ходили, мерзкий до ужаса, даже не помню зачем мы так с собой. В общем, в середине фильма я решила разрядить обстановку и пошутила. И мы сорвали сеанс. Сначала смеялась одна она. Потом мужик рядом уже над ней. Потом по цепочке мы набрали футбольную команду. Потом кто-то хрюкнул. И сорвались все, кто пытался ещё держаться. Администратор зашла и включила свет.
Ну где это видано — там ужасы, кровища, а зал просто в истерике, и предводитель в середине зала просто воет — у подруги отказал пресс уже.

 Alex Vott

- Зая, иди кушать!
Пришел на кухню, там кот жрет.
Жена:
- Ну и ты садись заодно….)))

Иногда кажется: села бы в машину, плюнула бы на все... и уехала бы далеко-далеко... одно останавливает... машины нет….

В Думу внесли законопроект о запрете смены пола. Компании, выпускающие ламинат и линолеум, выразили решительный протест.

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а доширак говяжий...

В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Такидовыпендривалась»...

Итак, зажмите эту тру ... Читать дальше »

В субботу, 29 сентября 1956 года, слесарь из Нью Джерси Томас Фитцпатрик культурно отдыхал в баре. Веселье шло своим чередом, пока беседа не свернула на тему дорожного движения. Слово за слово, и вот Томми уже бьется об заклад, что сможет домчаться из Нью Джерси до этого самого бара в Северном Манхэттене за 15 минут.

Томми хоть и был парнем горячим, но точно знал на что идет. В Нью Джерси есть аэропорт Тетерборо, а у Томми есть лицензия пилота..
30 сентября в 3 часа утра пьяный в дым ирландец угнал самолет, принадлежавший летной школе Тетерборо, и через несколько минут приземлился на Сейнт–Николас Авеню, неподалеку от 191 улицы и точнехонько рядом с баром, где был заключен спор.

Фитцпатрик отделался на удивление легко. Владелец самолета отказался писать заявление об угоне, а отобранная пилотская лицензия ... Читать дальше »

Kaк тo Лaндaу, cидючи нa дoклaдe нeбeзызвecтнoгo aкaдeмикa Лыceнкo, и пpocлушaв вecь этoт бpeд пo пoвoду нacлeдcтвeнныx пpизнaкoв, пpививaeмыx oбучeниeм, cпpocил:
— Bы, тoвapищ aкaдeмик, утвepждaeтe, чтo ecли у кopoвы oтpeзaть уxo, и у ee пoтoмкoв oтpeзaть уxo и т. д. и т. д. тo пpoизoйдeт poждeниe oднoуxoй кopoвы? Пpaвильнo ли я Bac пoнял?
— Пpaвильнo, тoвapищ Лaндaу.
— Toгдa кaк вы oбъяcняeтe poждeниe дeвcтвeнниц?
 

у некоторых всегда с собой. Большая такая ложка, разливательная. Она нужна, чтобы испортить бочку мёда и всё испачкать.

Стоит вам купить что-то хорошее, с приятным человеком познакомиться, работу новую получить или просто - отлично себя почувствовать, как эти, с ложкой, тут как тут. Под радостным постом в интернете напишут критический комментарий. В котором нет ни слова критики, а один дёготь. Чтобы грубее не сказать.

Про новое платье скажут, что оно вам не идёт: полнит и старит. Про оправу - что вы теперь на Берию похожи. Про нового знакомого - что это мошенник. Или извращенец. Или - и то, и другое. А машину вы купили невыгодно. Дорого очень. Один знакомый взял куда дешевле. И, кстати, разбился на точно такой машине насмерть. Вчера хоронили. Фильм идиотский, на который вы собрались радостно. Собака такой же породы, как у в ... Читать дальше »

В магазин пришли две девочки (класс восьмой-девятый), сказали, что им надо 40 разных видов конфет, всех по одной штуке. Я подумала, может, они устраивают какой-нибудь конкурс и им нужны конфеты на призы. Помогала им с выбором, взвешивала каждую конфетку по отдельности. В общем, времени и сил ушло на них очень много, но виду я не подала. Сразу, как они ушли, зашла начальница и выписала мне неожиданную премию в размере месячной зарплаты! Говорит, что я первая из работников, которая прошла эту контрольную закупку.