Здесь будет интересно!!!

По такой погоде хорошо лететь на райский остров с белоснежным песком и бирюзовым океаном в частном самолёте, в винтажном костюме «Шанель» с крупными пуговицами, с идеальной укладкой, маленьким песиком на коленях и бокалом игристого в руке...
Ну, или хотя бы разобрать по парам носки всей семьи. Замена не совсем равноценная, но, как говорят знаменитые коучи и тренеры личностного роста: «Сделай к мечте первый шаг!» ...
 

Каждому из нас нужен отпуск... Не просто отдохнуть... Свозить на отдых своих тараканчиков…Винцом угостить, шашлычком, на солнышке погреть….И договориться, в конце концов, о будущем житье-бытье в мире и согласии до следующего отпуска…..

Как банковскому роботу платят, так он и отвечает на ваши вопросы

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пиздец как страшно...

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается, на часах уже 12:30.
Он звонит портье и орёт в трубку:
- Вы должны были меня разбудить в 06:00! Теперь я опоздал на свой самолёт!
- Мне очень жаль, - вежливо отвечает ему портье, - мы хотели разбудить вас точно в 06:00, но вы только в 08:45 вернулись в гостиницу.

Завидую женщинам, которые спокойно ходят без сумок куда угодно. А как же деньги, наушни ... Читать дальше »

... И вот когда я ведро с помоями ему на голову нечаяно опрокинула из окна (а зачем он по улице под нашими окнами проходил?) - тут-то он меня и назвал желанной многими немного ветреной барышней.
- Так прям и сказал?
- Почти. Еще на руки мои и попу особый акцент сделал. И сказал, что готов поиграть со мнй в салочки-догонялки и, если выиграет и поймает меня, надеется на приз - половую близость со мной.
- Ну, это он смело...
- Вот и я ему сказала: "Обессудь, сударь, не для вас эта майская роза расцвела. У вашего крыльца, говорю - не вздрогнет колокольчик. Не спутает следов мой торопливый шаг. Вы первый миг конца понять мне не позвольте. Судьбу напрасных слов не торопясь решать..."

 Igor Skif

Живу уже 20 лет на испанском острове в атлантическом океане. Была у меня машина рено клио, старенькая и уставшая. Наверное, все водители эвакуаторов на острове были знакомы с моей машиной, а механики вздыхали и говорили, что чинить ее нет смысла, нужно покупать новую. А я, каждый раз с глазами, как у кота из мультика Шрек просила ее реанимировать.
Стала моя машина глохнуть и никто не мог найти причину этого. Аккумулятор в порядке, все вроде уже, что могли, поменяли, а не заводится. Ничего не могут понять, только твердят: в утиль ее.
Но мне, оптимистке, всегда везет, мне повстречался механик Артем, он только приехал на остров, посмотрел и говорит: - Приду завтра. Перелопатил он все форумы Рено и нашел причину. Оказалось, что именно у этой модели, эта проблема встречается часто. Релешки расположены так, что ржавеют и их надо очистить от ржавчины. Пришел, снял их, почистил и я поехала.
Опосля, чтобы уже не дергать его, когд ... Читать дальше »

В Аду есть отдельный котёл для HR менеджеров.
Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.

Шри Япутра за завтраком уронил свой любимый коллекционный чайник, сделанный из тончайшего китайского фарфора. Ни единая мысль не омрачила чистоты его глубинного блаженства. Со спокойной улыбкой он собрал осколки и выбросил их.
Ученики поняли, что плата за обучение опять повышается.

- Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
- У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".

- Как бы решить дилемму: остаться в го ... Читать дальше »

Если ты залезаешь на дерево, а медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если он трясет дерево, то бурый.
Если ты бежишь и не можешь найти дерево, то белый.
А если ты залезаешь на дерево, а медведь уже там, то это коала.
 

- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Кот красни, кот красни, виу-виу!
- Да хоть зелени. Чо нада?
- SOS. Спасити кошичку.
- Подробности давайти.
- Даю. Неделю назад мой личный никчемни притащил в дом лишнего никчемни. Причём, ещё страшнее, чем сам. Я думал такое уже невозможно, чтоб страшнее. Но ошибся. Розовое лицо, пахнет цветочками, ноги кривые тонкие две штуки торчат.
- А у вас мальчик или не мальчик?
- Дак их разве различиш.
- Вы што к никчемни в душ не заходили ни разу?
- Вы што не видите, какой я весь седой и дыбом? Конешно заходил! Надо же проверить, чего он там торчит так долго, вдруг жреть чивота без меня. Вроде, мальчик. Трусики голубового цвета.
- Надо точно убедиться. Дождитесь, пока никчемни заснёт, принесите ему павука прямо на туловище. Если арет тонким голосом, значить девочка. Если басом, то мальчик.
- А если павук не заарет? За што такие мучени насекомой.
- П ... Читать дальше »

"...- Я год назад надел футболку с надписью "РОССИЯ", и жена надела. И мы на машине поехали в Монголию.
- А чо, буддийским ламам можно жениться?!
- Да, у нас в монгольском буддизме можно. Это в Тибете нельзя. Ну, они такие там...мясо некоторые не едят, женщин не трогают. И что с ними потом получается, знаешь? ЗНАЕШЬ?
- Бля, нет, я что-то не хочу знать.
- Вот именно. И короче, надели мы футболки "РОССИЯ". И дети говорят - ну пипец вы дерзкие. Мож, не надо? А я говорю - надо, мы хоть буряты, но россияне и вообще. Ну и приезжаем, значит. Ну и чего, Монголия как Монголия. Все подходят, говорят на русском - здравствуйте, рубли поменять не надо? А я говорю - давай. И поменяли мы тугрики. Сидим там в ресторане. И вижу, в углу один немец. И что-то на меня показывает, и излишне бодрится. Возмущается чего-то. И порывается встать. Я спрашиваю - чего ему надо? Мне объясняют - немец ярится. Футболка моя ... Читать дальше »

Попала в крохотное ДТП. Незначительное. Цена вопроса — царапина, которая полируется за чашку кофе. Как по цене, так и по времени.

— Да Вы знаете, кто я?!

Из автомобиля стремительно вышла женщина лет тридцати пяти. Блондинка. В черной шубе и алых губах.

Чтобы показать интонацию произносимого вопроса, фразу следовало бы написать капслоком.

Дама приблизилась и повторила вопрос чуть тише, снабдив его неуместным наречием:

— Да Вы вообще знаете, кто я?!

— Нет, — честно призналась я.

Но стало любо ... Читать дальше »

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.

Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста!
Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я ... Читать дальше »

У Мaши былo гopе. Вcaмделишное и безyтешное. Этo стaло понятно, кoгда coвсем pacxoтелось oтдыxать с подpyгами в ночном клyбе и клeить слyчайных пaрней «только бы емy нaзло». Единственное на что хватало сил - cидеть, поджав колени, и рaccматривать оленя на плюшeвом кoвре над coceдской кpoватью.

Машy бpocил Эдyaрд...

Вот так вoт. Ещё вчера она была беспечной, счастливой и с пapнем. А сегодня всё. Обрыв и пустота. Только олeнь напротив смотрит сочувственнo и сокрушённо: «Кaк же так-то?»

Хотя, сразу было пoнятно, что они с Эдиком не пaра. Он - apистократ, потомoк татарских ханов, ни больше ни меньше, князь Валиуллин. Какой-то его пра-пра-прамезозойский дед, ровecник динозавров, как две капли воды похожий на Бyдённого, был обласкан при д ... Читать дальше »

Два года счастья с маршалом Толбухиным. Кого любила Раневская и почему так и не вышла замуж

Она никогда не была замужем. Может быть, потому, что слишком критично относилась к своей внешности. Иронизировала над ней и закрывалась от мужчин юмористическим зонтиком.

Фаина Раневская с сестрой
В 20 лет Раневской не повезло. Она имела несчастье безответно влюбиться в партнёра по сцене. Самовлюблённый нарцисс “работал” в амплуа героя-любовника и актрису в упор не видел. Но однажды вдруг напросился к ней вечером в гости. Девушка растаяла. Наконец-то свершилось!

В голодные 20-е было не до яств. Но ради такого случая она заняла денег у антрепренёра и прикупила дефицитные продукты. Желая поразить кавалера, Фаина нарядилась в самое лучшее, накрыла на ... Читать дальше »

От стоматолога вышла, в утешение решила купить себе новый купальник. Всё равно какой, старый я потеряла в пылу расхламления. Стою на кассе, и тут продавщица у меня спрашивает:
- Вы примеряли купальник? Всё хорошо?

То есть как это всё хорошо, хотела я сказать ей. Всё хорошо с купальником у меня было в 1996 году. Это были три перламутрово-голубых лоскутка, соединённых шнурками. В нём я лежала на золотом волжском песочке и пляжные вуайеристы при виде меня перевоспитывались и становились медбратьями.

В нём я позировала настоящему скульптору, а без него - настоящим художникам. В нём я шла по мосту, и мне сигналили машины и как-то случилось ДТП. В меня влюблялись музыканты, поэты, актеры, бизнесмены, и даже наш участковый был от меня без ума. Весь мир лежал у моих длинных гладких ног.

... Читать дальше »

Не успеешь возвести его на пьедестал, как, смотришь, уже обратно просится, бедолага, - высоты боится.

Ю.Надеждинская

Возраст женщины можно измерять в чём угодно.
Можно в детях, можно в каратах или визах. Можно в закатах или разводах. Можно в шубах, полётах или котах. Время пластично и субъективно для настоящих принцесс. Петрова, например, говорит просто: "Два мужа, три океана, четыре собаки, добрый вечер. Я не слишком молода для Вас?"
А бывает ещё, когда вокруг нас живут: "Одно крупное состояние, пять неудачных браков и подагра" или "Одна карьера, двадцать три фифы из кордебалета и одиночество".
Поэтому, любимые мои, давайте же жить так, чтоб про нас не говорили: "А , знаю, - из восьмого парадного: тридцать пять кастрюль, три внука, артрит и пудель".

Света Рудфет

Какое красивое слово — "Мужчина"!
Мы любим в нём мужа, и любим в нём сына.
Мы любим вас разных — и слабых, и сильных,
И в чём-то виновных, и в чём-то невинных.

Вы часто, как дети, и часто — повесы,
Вы просто — другие, и тем интересны!
Пытаться менять вас — бессмысленно, глупо,
Принять вас любыми для женщин — наука.

Без вас мы скучаем, без вас очень грустно,
Без вашей любви в женском сердце так пусто.
Мужчины, защитники наши и слава,
Простите за то, что бываем не правы.

За вашу любовь! За терпенье! За силу!
Хочу, чтобы каждый из вас был счастливым ... Читать дальше »

Днeвник нeнacтоящeй жeнщины.

Xoчетcя быть хpyпкoй, изящнoй, нежнoй как хpycтальный кoлoкoльчик. Съeла пoлпaчки пeльмeнeй – душa сразу и ycпoкоилacь.
•
Купила кpacивoe и дopoгoe нижнее белье. Пpиглacила дoмoй мужчину посмотpeть. Пocмoтрели кино. Бeльe достaвaть не стaла. Пусть висит.
•
Я дyмaла у нас много oбщего, но при paзделе имyществa оказалось, что из общего у нac только xoлoдильник.
•
Спросила у бaбyлeк на лавочке, знали ли они, что я фeминиcтка. Они ответили, что стaли догадываться об этом, услышaв, что на пpoсьбу бывшего зaвaрить ему чaй, я yexaла, заварив ему двepь.
•
Мой психотерапевт говорит, что у нac уже большие успexи и спpaшивает, когда я его смoгу отпycтить.
•
Мои poдители очень мyдрые. Когда мне испoлнилось 18 лeт, они скaзaли, что пopa бы уже съезжaть. И съexaли.
&b ... Читать дальше »