Здесь будет интересно!!!

Новости мира бездуховности:
женщина, покупающая в шесть вечера три бутылки коньяка "Хеннесси" и один Сникерс, вызывает среди мужской части очереди ажиотаж и экзальтацию.
За недолгое время успела узнать, что много сладкого есть вредно, что коньяк – изобретение грузин, что в моем наборе не хватает груш и сигары ("и меня!" - надрывно выкрикнул звенящий мужской голос откуда-то сзади) и что я женщина мечты.
Что интересно: когда я со свойственными мне очарованием и непосредственностью приобретала бухло прежде, такого эффекта не было.
Полагаю, все дело в Сникерсе.

Елена Михалкова
 

Никогда не верьте, что от грузинской кухни толстеют. Никогда.
От хинкали крепчают, от пхали хорошеют, от харчо млеют.
От хванчкары бывает синеют, но это легкая побочка и легко проходит на божественном грузинском кислороде. Калории просто улетают.

Вот пара безоговорочных аргументов.

---------------------------------------------

При пересечении грузинской границы, человеческий организм получает способность усваивать до 23 000 калорий в сутки без опасности для здоровья. В мировой науке этот феномен известен под названием «знаменитая гурийская телепортация».

Еда в чужом доме и за чужим столом не считается – организм смущен новой обстановкой и незнакомыми людьми, впадает в легкий полезный стресс и не усваивает калории.

Еда, которую вам прислали не считается – организм не способен воспринимать калории из чуждых ему ... Читать дальше »

- Ни за что! - сказала мама.
- Никогда! - сказала мама.
- Нипочём, - сказала мама,
В дом собаку не пущу!
У неё такие ноги,
Как ботинки дяди Гоги!
Если только... на пороге
Бутербродом угощу.
На спине её репейник,
Хвост напоминает веник.
Если только... ей ошейник
В магазине прикупить.
И глядит она уныло.
Вообще-то - это мило.
Если только... щёткой с мылом
В старом тазике помыть.
Но теперь ей надо греться -
Поскорее полотенце!
У неё так бьётся сердце,
Хвост так жалостно дрожит...
Не пускайте сразу на пол,
У неё замёрзнут лапы!
Пусть в любимом кресле папы
Сколько хочет полежит.

Кристина Стрельник

Россия создала и раздарила столько разных государств, предоставив разным народам независимость, сколько ни одна страна в истории себе не позволяла, да и не могла позволить. Что мы за это сегодня имеем, все знают.

Всё потому, что «получатели суверенитетов» прекрасно помнят, кому они обязаны своими границами, своим нынешним положением, и что без доброй воли России их никогда бы не существовало.

А такая память унижает. Как свою историю-то писать?

Ведь всем хочется быть великими. Почитаешь современные «летописи» и с удивлением обнаруживаешь, что оказывается, что никогда не существовавшие нации, которым СССР даже названия пришлось придумывать, не говоря уже про письменность, не имеющие ни государств, ни городов, когда-то в глубокой древности бы ... Читать дальше »

Всё у всех будет. У каждого мёртвого будет припарка. У каждой козы - баян, у каждой свиньи - по апельсину, у барана - новые ворота.

В.Ерофеев
 

Друг постоянно подбирает технику и вещи с помойки.
Прям специально идёт мимо и что-нибудь да притащит.

Однажды нашёл 45' дюймовую плазму.
Перепаял там что-то - заработала.

Несколько лет исправно работала, а потом он нашел где то контроллер для PlayStation и несколькими взмахами руки что-то в ней повредил.

Утащил плазму на помойку и с горя напился.

Просыпается утром - похмелье дикое, а плазма стоит на месте и работает!

По пьяни шел мимо помойки, увидел плазму, притащил домой, починил.
Как - не помнит.

По моему это любовь.

Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются...

Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.
Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом справшивает:
— Какие лекарства принимали?
— Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
— Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?..

Начальник даёт своей секретарше поручение:
- Мне завтра нужно выступить с докладом о проделанной работе на общем собрании. Напишите мне текст выступления на 10 минут. И распечатайте в 3 экземплярах.
Секретарша все сделала. Начальник выступил. И после собрания стал распек ... Читать дальше »

Иногда такая ерунда приходит в голову, что невольно возникает вопрос: а моя ли это голова?
 

Сегодня ко мне подошла молодая хаски и с демонстративным видом села прямо у ног. Через пару секунд появился хозяин и начал уговаривать её не обижаться. Хаски отворачивала морду, косила на меня своими выразительными глазами, словно говоря: "Видишь, с кем жить приходится?" Как оказалось, каждый раз, когда собака решает, что с ней мало погуляли, она "уходит" к новому хозяину. А "бывший" по несколько минут умоляет её всё простить и вернуться "в семью" 

Живём на американщине в городке среднего размера. Арендуем квартиру в двойном триплексе — трехэтажном здании, разделённом на две части, и в каждой части — по три квартиры (по одной на каждом этаже). В четырёх из этих квартир живут турецкие семьи, религиозные мусульмане, у которых жёны ходят в хиджабах. Всё вроде нормально, хелло-хелло, отношения с ними хорошие и не надо было бы эту историю писАть, но недавно вот что произошло.

Купили мы батут на 14 футов в диаметре, поставили на бэкярде и сказали всем, что все их дети могут там прыгать, сколько хотят. Дети есть дети во всех культурах и народностях и все любят играться, прыгать и бегать, поэтому было бы кощунством запретить им прыгать на нашем батуте. Ну, они, конечно, повалили туда гурьбой, целый день там то прыгают, то играются, то бегают — шумно, но весело, да и нашим детям лучше, ибо играть стало интересней, поско ... Читать дальше »

В доме одной красавицы странная геометрия.
Сейчас поясню.
У соседей на шестом этаже сорвало кран, вода вместо того, чтобы честно залить соседей на пятом, прошла неведомыми путями до четвёртого, метнулась вбок, и вечером красавица увидела, что в её гостиной наступила осень — обои пожелтели и скоро опадут.
Соседи на шестом — закалённые в коммунальных боях скандалисты, судиться с ними на предмет возмещения ущерба долго, муторно и результат непредсказуем, а жить в квартире с октябрём на стене невозможно.
В магазине красавица поняла — или обои дешёвые плюс мастер по оклейке, или дорогие немецкие, но без мастера.
Ах, подумала красавица (честное слово — красавица), при томящейся армии поклонников это ли проблема, лишь бы не передрались за право перетаскивать мебель и стоять на стремянке в мужественной позе.
Поклонник 1 долго и невнятно мямлил про аллергию на обои.
У поклонника 2 с ... Читать дальше »

Тррдыдышшшь-бабах-хрррр!
Теперь я знаю с каким звуком «99-я» врезается в зад «Хаммеру» в 12 часов ночи. «Хаммер» стоял себе на светофоре и никого не трогал — большой, чёрный, интригующий блеском никеля. «Лада», тоже была самой обычной — с занавесками на передних окнах и наклейкой «Май лайф май рулз» на которой держалось крыло.
Из открытых окошек раздавалось неуместно-оптимистичное «Кайфуем! Сегодня мы с тобой кайфуем».
Сильно диссонировал с аудиорядом щуплый юноша-водитель «99-ой». Он излучал депрессию, как Фукусима радиацию. Всегда такое настроение образуется, когда ты едешь — едешь, и вдруг х*як! Светофор. «Хаммер». Полночь. И твоя «Лада» превратилась в тыкву...
И сейчас появится прекрасный принц. Который возможно превратит в тыкву и твою голову.
Как тут не в пасть в меланхолию? ... Читать дальше »

Клюквин любовался несущимися по снегу борзыми. Они грациозно летели, едва касаясь белоснежного наста, словно пущенные кем-то рыжие, чёрные и пятнистые стрелы. Надо признать, егеря на заимке своё дело знали – свора работала слаженно, выглядела эффектно. В собачьих движениях угадывался профессионализм, а в глазах – горе всему, на что есть охотничья лицензия. Восхитительное было бы зрелище, если бы не одно «но».
Целью борзых являлся сам Клюквин. Потому что Клюквин был зайцем.
Другой бы на его месте уже включил форсаж, хаотично петляя по перелеску. Но Клюквин был необычным русаком. Он приподнялся на задние лапы и застыл, переводя взгляд с одной собаки на другую. Клюквин искал Тумана.
Говорят, в стрессовой ситуации вся жизнь пробегает за несколько секунд. Если придерживаться этой скорости воспоминаний, Клюквину потребовались бы часы. Фокус в том, что он помнил все свои прошлые жизни. И последние нескол ... Читать дальше »

Мать звала Лизку «Лизка, дрянь, иди сюда!», отец с пьяных глаз называл «уу, страшилище», бабка отцовская шипела: «женился на чучеле, а она еще эту страшилу родила, тьфу ты… пропасть…».

Конечно, думала Лизка, глядя в зеркало: «рыжая, лицо все конопатое, зубы передние выпали. Ууу, страшилище!» - гудела она, показывая сама себе язык.

Мать на кухне в баке белье помешивала палкой, отец храпел, а бабка ушла к соседке.

Лизка выскочила во двор и огляделась. Убедившись, что ее никто не видит, она скользнула за дом. Там, за высоким деревянным забором был заброшенный яблоневый сад.

Отодвинув только ей известную доску, девочка проскользнула в сад. Доска тихо вернулась на свое место, закрыв проход...

Лизка любила этот сад. Высокий, заросший, он казался ей сказочным царством, в котором живут феи, э ... Читать дальше »

Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа ещё случится.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась, потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм - Давайте забьём косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм ... Читать дальше »

... Дело в том, что интерес к грибам свойственен почти всем просвещённым нациям. Японцы без грибов не обедают, немцы варят суп из лисичек, итальянцы жарят боровики на гриле, французы кладут их в паштет, поляки закусывают маслятами водку.Но только русские любят собирать грибы не меньше, чем их есть. Каждую осень эта томная страсть гонит миллионы из дому в лес, чтобы приобщиться в нём к ритуалу братания человека с грибами.

Александр Генис «Сладкая жизнь»