Здесь будет интересно!!!

- Встала, умылась, оделась, завтраку откушала, икорки белужьей, осетринки немного, щец тарелочку, пирожки с брусникой, визигой, капустой, да курник не слишком крупный... Потом грузди соленые, кисель клюквенный, ватрушки с творогом и...

- И? - невольно заинтересовался я.

- Анисовой рюмочку, - шепотом выдала она, старательно краснея...

Андрей Белянин. Тайный сыск царя Гороха
 

Подходить к себе нужно с нежностью и заботой. Кормить себя вкусным. Покупать себе хорошее вино. Периодически себя нужно гладить по щеке, говорить, что все будет хорошо. Показывать себе хорошие фильмы. Читать в себя хорошие книги. Любить.
 

"Без обид, но..." - собираются обидеть.
"Не к столу сказано..." - именно за столом начинают обсуждать лютый треш...
Моя любимая особенность русского языка - это когда пишут "при всём желании", то это значит, что желания нет вообще.
А когда пишут "ладно, хуй с тобой" - это, как правило говорит о полной решимости помочь человеку.

Когда синоптики говорят "небольшой снег" они описывают размер снежинок,а не их количество.

- Назови будущее время глагола любить.
- Выйти замуж!

- Доктор, посоветуйте, как продлить секс до 2-х часов?
- Начните в 1 час 55 минут.

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет...

— Ну, как твоя новая сторожевая собака?
— Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть...

Подруга убедила, что "дуралей" - это два слова .

Он мог рассказывать часами, что ра ... Читать дальше »

Любуюсь сиренью, мимо проходят женщины — первой под пятьдесят, второй за семьдесят, разговаривают, судя по всему, про дочку и внучку.
— Ничего не понимаю, ничего. Саша ведь очень хороший мужчина, — говорит та, что моложе.
— Хороший, мне тоже он нравится, — кивает старшая.
— А главное, что она и сама говорит, что хороший. Хороший, но надоел. Мама, как хороший мужчина может надоесть? Как?
— Как, как… Да так же, как и плохой. Только быстрее.

 Нина Сенямикова

Недавно нашла нашу с сестрой детскую фотографию, на обороте которой коряво было написано: "Это я и моя сестра - ДУРА!"
Теперь вот спорим, кто из нас сделал эту гениальную надпись.
 

У нас с женой мысли абсолютно одинаковые. Видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: Мне б такую!

Люблю, кoгда меня спрашивают: "Как дела?"
Это позволяет сохранять иллюзию, что пo мне ещё не видно.

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!

Исправить меня уже, конечно, нельзя... Но испортить окончательно ещё можно!

Чтобы стать счастливым, как велит фэншуй, Ляг, укройся пледом и не кипишуй!
 

В ресторане Дома актёра однажды за полночь возникла страшная драка:против десятка перебравших завсегдатаев стоял... один человек. Но человек этот был чемпион мира, великий советский боксёр 60-х Валерий Попенченко. Посему нападавшие разлетались от него веером как кегли. И вдруг от дальнего столика поднялся артист Театра на Таганке Рамзес Джабраилов - худенький, маленький, совершенно беззащитный. Вообще-то Рамзес не собирался участвовать в драке: ему просто хотелось хоть как-нибудь прекратить эти крики, отравлявшие ему законные триста грамм после спектакля.Он с трудом поднял стоявшую в углу здоровенную напольную вазу и разбил её о голову Попенченко. Тот рухнул, как подкошенный, и подоспевшая как раз милиция заботливо вынесла мастера ринга с ристалища.
На следующий вечер в ресторане царила непривычная напряжённая атмосфера: все ждали развязки. 
И действительно, около полуночи в зал вошёл Попенченко с забинтованной головой. О ... Читать дальше »

Семья Ивановых накопила денег и собралась менять свою хрущёвку на что-нибудь приличное.
В предвкушении Иванова купила кошечку Грету, породистую блондинку с уходящей вглубь веков родословной.
Чтоб как у людей – сперва кошечка, затем сами.
За полгода, ушедшие на поискиподходящего варианта и ремонт, выяснилось, аристократическая внешность сопровождается на редкость гнусным истеричным характером.
Косой взгляд в свою сторону Грета трактовала как личное оскорбление и мстила напропалую.
Но не выкинешь же. Я про Грету, не про обувь.
Настал день переезда.
Погрузили, поехали, выгрузили.
Иванова отперла замки и выпустила из переноски Грету. Грета заходить в новую квартиру отказалась. Наотрез.
–Да что за фигня,- сказал Иванов, и запихнул фифу в прихожую.
Грета сиганула обратно.
–Не привыкла ещё, пусть походит, посмотрит,-сказал Иванов, повторил попытку и захлопнул дверь.
... Читать дальше »

Однажды Георгий читал о страданиях девушки, которая год назад переехала из Мордора в Боснию, а потом в Сербию в поисках спокойной жизни. Она выражала щенячьи восторги, как там всё прекрасно, какие все люди добрые (а не то, что у нас)- ну, конечно, курят в кафе, и ребёнок кашляет, но это такая милая непосредственность! И вот девушка впадает в истерику - на днях в Сербии в школе расстреляли 9 человек, а сегодня ещё один тип застрелил 8 человек. "Господи, как ужасно" - пишет она. - Я же от этого сюда и уехала, чтобы жить спокойной жизнью, не беспокоиться о будущем! А тут кошмар! Куда мне снова ехать, я не знаю, денег уже нет. Страшно ребёнка в школу отпускать теперь".
Георгий, мягко говоря, всегда поражался таким людям, которые считают - только в России возможна всяческая хуета, а за границей этого никогда случиться не может, поскольку там не Мордор, а дивное счастие. Георгий читал всякие радости уехавших, какая прелесть Армени ... Читать дальше »

После коньяка Водоносов имел благородную привычку выкурить предзасыпную сигару. Поэтому он обернул своё автозагарное тело в халат струйного атласа, закинул в рот сочную виноградину и вышел на террасу. Имперским взглядом он окинул открывшийся пред ним вид: стриженую под гольф лужайку, на которой легко разместилась бы 1-я гвардейская армия генерала Голикова, мраморную беседку с золотым куполом, какие-то иностранные кусты и деревья, скрывающие гаражи, часовню на 90 персон и покерную на 200. Короче говоря, вид был вполне презентабельным для владельца чего-то непонятного со словами «Инвест», «Никель», «Фонд» и «Россия» в названии. Всё это Водоносов изволил называть поместьем, ибо с некоторых пор он являлся дворянином, а именно графом (вообще-то он хотел быть бароном, но на этот титул и приставку «фон» акция не распространялась). Голубокровную тишь нарушали убаюкивающий плеск фонтана да фальшивый храп утомлённой ша ... Читать дальше »

Одна женщина, по фамилии Константинова, изумительно готовила.
Она готовила так, что соседи тянулись носами к вытяжке, в окно колотились обезумевшие голуби, а пролетавшие на небольшой высоте самолёты сбивались с курса и долго кружили над домом, печально подвывая двигателями.
Запечённые бараньи ноги и двухсотпятидесятишестислойные наполеоны.
Нежнейшие волованчики и петух в красном вине.
Поскольку дело движется к обеду, далее перечислять не буду, дабы не захлебнуться слюной.

Муж Константиновой ушёл к библиотекарше Лиде.
Второй год питается сосисками и магазинными пельменями, нажил пол-гастрита.
Но счастлив.

А один мужчина, фамилию не скажу, несколько лет терпел свой скоропостижный брак, но с каждым днём ему всё больше хотелось чего-то радостного.
Проходя мимо подъезда Константиновой, о ... Читать дальше »

— Нет, — сказала Зиночка из параллельной группы, — мы останемся друзьями.

Студент Федя Чирсков печально вздохнул, опустил глаза, повернулся и пошел прочь.

«Теперь все ясно, — думал он, — пойду и утоплюсь».

То есть идеально было бы сначала утопиться, а потом прийти к той же Зиночке и сказать:

— Полюбуйся, что ты натворила, жестокая!

Но Федя знал: хотя подобная идея с незапамятных времен владела умами всех отвергнутых влюбленных, в полной мере осуществить ее никому почему-то не удавалось.

Федя направился к реке твердым, решитель ... Читать дальше »

В понедельник Настя не вышла на работу. Сказала, что у неё то ли грипп, то ли простуда. Бывает. Во вторник Настя тоже не вышла. А в среду позвонил её муж Ваня и спросил, не появлялась ли Настя в офисе.

Оказалось, что он не видел жену с воскресенья. Телефон она не берёт, у подруг её нет, в полицию пока не заявлял, но уже собирается.

После разговора с Ваней шеф задумчиво посмотрел на свою секретаршу Ксюшу.

- Тёмная история получается. Никто не знает, где Настя, но она где-то есть. Каждый день мне звонит и продляет больничный, а мужу на звонки не отвечает. То ли грипп, то ли простуда, но скрываться от всех здоровья хватает...

- Что будем делать? - Спросила Ксюша.

- Надо звать нашу мисс Марпл. - Ответил шеф и снова взялся за телефон.

* * *

- Давно они женаты? - На месте шефа теперь сидела женщина лет сорока. Уборщица Тётя Валя. Личная служба безопасности шефа. ... Читать дальше »

Если Ваш мужик предлагает Вам ролевые игры с переодеванием, для Вас есть две новости - плохая и хорошая:
....Плохая
Вы ему надоели и он наряжает Вас в другую бабу
...Хорошая
Другую бабу он ещё не нашел.

- Я вас, мужиков, ненавижу! Всю жизнь мне испортили!

- Всю?

- Всю.

- Прискорбно. Разрешите вас угостить.

- Даже не пытайтесь! Я вас, козлов, насквозь вижу. Я знаю, что вам нужно от нас!

Пока злая, не очень трезвая дама говорила, светловолосый пухленький мужчина подлил ей еще немного бренди и предложил сигарету. Дама не отказалась. Все равно был вечер пятницы, на работу завтра не идти, а дома ее совершенно никто не ждет. Поэтому она и зашла в этот полупустой паб, чтобы посидеть с рюмочкой чего-то успокаивающего в полумраке под незатейливую музыку и постараться заглушить тоскливые мысли.

... Читать дальше »

Любимый племянник Митя, внезапно решивший стать Швaрцнeггeром времён Кoнaна-Варвара, попросил на двенадцатилетие гирю.

Легкомысленная Иванова подумала, гирю так гирю, день рождения в пятницу, после работы заскочит в спорттовары, а там рукой подать, одна остановка.

Услужливый продавец вынес гирю на крыльцо, но не ушёл, стоял, с интересом наблюдал.

Иванова подняла гирю и поняла, надо тщательнее относиться к выбору подарков. Кое-как (шпильки 9 см) доковыляла до остановки. И обнаружила уходящую за горизонт пробку.

Позвонила брату, папе любимого племянника. Выслушала автоответчик.

Позвонила любимому племяннику. Вне зоны доступа. ... Читать дальше »

В супермaркете нaплыв:

косяки растерянных мужиков с телeжками и длинными спискaми в рукaх.

Такое ощyщение, что любящие жeны сослали мужeй туда в наказание за все разбросанные за год нoски, поднятые сиденья и отрыжки в пyбличных местах.

Словно заблудившиеся в лесу дети и Данте, в сумраке сознания, потеряв всякие ориентиры и уверенность в себе, они бродят между стeллажами, надевают очки, пoтеют, вчитываются в аннотацию на этикетке, задумчиво стоят у полок, пытаясь отличить помело от омелы, каперсы от памперсов и найти все-таки ту гадскую дижонскую горчицу.

Спaсите наши души - телеграфируют азбукой Морзе их глаза. Но никто не спасет. Та, что могла бы, месит сейчас дома штoллен и праздничную атмoсфе ... Читать дальше »

Раньше не было калорий. В моем детстве их точно не было. Была просто еда на тарелке ,и ее всегда было меньше, чем хотелось. Я не из малоежек, я скорее обгладыватель тарелок. Была еда , и ее ели. На этом - всё.
Была рисовая каша с вспухшим изюмом в школьной столовке, это была невероятная гадость, но даже там тоже не было никаких этих ваших калорий.
Был батон с маслом посыпанный сахаром, но даже в нем не было калорий, только чистый каефь.

А потом еда испортилась ,и в ней завелись калории.
И никто уже не подпирает рукой щеку и не любуется, как ты жуешь. Никто не предложит добавочку. Наоборот норовят щипнуть за пухлый бок и поцокать языком:
- Ой, здеся пятьсот калорий! Ой, здеся сахар! Ой, авокадо жирный! Ой, нельзя манго на ночь. Ой, вот ты посмотрела дольше трех секунд на морковь и она у тебя теперь на ж*пи!
Тьху.
*уходит вместе с морковкой на ж*пи* ... Читать дальше »

У всякого рассказа есть три версии: ваша...моя...и правдивая….
Ни одна не лжёт….

/Марк Леви «Последняя из Стэнфилдов»/
 

Рассказ о том, как итальянцы учили африканцев заниматься сельским хозяйством:

Мы прибыли с итальянскими семенами туда, в южную Замбию, в эту великолепнейшую долину, простирающуюся вниз до реки Замбези. Мы учили местных людей, как выращивать итальянские помидоры. Мы были поражены тем, что местные люди в такой плодородной долине совсем не занимались сельским хозяйством. Но вместо того чтобы спросить их, как это получилось, что они ничего не выращивали, мы просто сказали: Слава богу, мы здесь. Как раз в нужный момент, чтобы спасти жителей Замбии от голода.

И, конечно, в Африке всё росло прекрасно. У нас были эти великолепные помидоры. Мы говорили замбийцам: Посмотрите, как легко заниматься сельским хозяйством.
Когда помидоры стали красивыми и спелыми и красными, вдруг ночью примерно 200 бегемотов вышли из реки и съели вс ... Читать дальше »

В Китае, как общеизвестно все почти полтора миллиарда китайцев едят палочками. Соответственно, для меня это всегда была мука мученическая. Я понимаю, что вы прошаренные, умные и умеете кушать суши с ловкостью акробата в цирке. Но я суши никогда не любил, посему палочки держать не умел. Я думал, мне в жизни никогда не пригодится.

Ага, ну-ну. Первое слово на китайском в 1997 году, что я заучил, было "чацзы" (вилка). В крупных заведения вилку обычно находили. В маленьких (особенно в провинции) отвечали "чацзы мэйоу" - то бишь, вилок нет. Иногда провинциальный официант удалялся на кухню, долго чем-то там гремел (слышались даже крики), и торжественно выносил вилку - на подносе. После чего весь ресторан выстраивался неподалёку (это не преувеличение), и смотрел, как тупой варвар, вместо того, чтобы воспользоваться прекрасными и изящными столовыми приборами, протыкает превосходную еду этим железным зубцом демонов. Я бы с удовольствием бра ... Читать дальше »

Mуж вернулся домой и прям с порога, не сняв ни обуви, ни верхней одежды, выпалил:
- Лена! Нам надо серьёзно поговорить...
И тут же, на одном дыхании, широко распахнув и без того огромные глаза и не выдержав даже минимальной паузы:
- Я влюбился!
«Опаньки, — подумала Ленка, — Вот и к нам в семью кризис среднего возраста пожаловал. Ну, здравствуй, здравствуй...», но ничего не сказав, очень внимательно посмотрела на мужа, чего не делала уже лет пять или шесть (или уже восемь?)
Говорят, что перед смертью проносится вся жизнь перед глазами, так вот у Ленки начала проноситься вся их совместная жизнь с мужем. Познакомились они банально – по интернету. Ленка скосила себе три года, будущий муж накрутил себе три сантиметра роста и таким вот незамысловатым образом, хоть и с трудом, но они всё же смогли ещё втиснуться в заданные друг другом критерии поиска и.. найтись.
Ленка уже и не помнила, ... Читать дальше »

В моей душе, где-то очень глубоко лежит коробочка, куда я заботливо складываю то, что можно назвать "не вещи". Маленькие, добрые и искренние подарки, преподнесённые в разные периоды жизни. Они не связаны с деньгами и у них нет цены, и в то же время, они бесценны. Это добрые и участливый слова друзей и близких, уверенное "всё у тебя будет хорошо", сказанное в минуту отчаяния, это букет цветов, сорванных в поле, чашка ароматного чая, заваренного с любовью. Крошечные и такие большие поступки. Это то, что было отдано "просто так", не требуя ничего взамен. Когда мне страшно, холодно, тоскливо или больно, я достаю их. Они прозрачные, словно из хрусталя. Подношу их к солнцу. Свет струится и заполняет сердце. И я вспоминаю о том, что счастье есть. Оно здесь. Во мне...
 

К оценкам окружающих надо относиться, как к погоде: конечно, приятно, когда светит солнышко, но если пойдет дождь, надо просто поднять воротник и раскрыть зонтик: дело дождя - литься, наше дело - идти куда нам надо...
 

У русского военноначальника Скобелева долгие годы жил попугай. А сам царский слуга часто и подолгу истово молился вслух.
Однажды ему подарили очень дорогую книгу на военную тему и после очередного изучения он, оставив её открытой на столе, удалился по службе на некоторое время. А когда вернулся, то чуть не упал в обморок!
Драгоценнейшее военное пособие зарубежного издания было подрано и порвано попугаем, каким-то образом выбравшимся из клетки!
Праведному гневу царского генерала не было предела. Он, схватив мухобойку, стал гоняться за попугаем-шкодником с криками:"Убью!"

Виноватая птица залетела за шкаф, откуда достать её не представлялось возможным... Генерал решил подождать добровольной сдачи с повинной, чтобы предать виновника примерному наказанию...
И вот через полчаса из-за шкафа послышалось просительно-покаянное:
"Господи, Иисус ... Читать дальше »

— Я тебя люблю и ты обязана выйти за меня замуж.
У нас будет семеро детей и огромный дом с садом и цветниками. Целыми днями ты будешь сидеть дома и ждать меня. Свою работу тебе придётся оставить и научиться искусно готовить пищу, стирать и утюжить мои рубашки и брюки. Не пью, не курю, аккуратен, грамотен и педантичен, не хожу по барам, презираю футбольные игры и пиво. Почему ты молчишь?
— Я сейчас завою....

Она шла на работу с нецензурным выpaжeнием лица... А в глaзах бегущая строка сплошного мата...

Холерику нежелательно ссориться с флегматиком. Холерик вспылил и быстро отошёл. И вот когда он уже сто раз про это забыл, из - за угла появляется флегматик с бензопилой...

В христианской семье:

Сын: Папа, мне скоро 18, подари деньги на машин ... Читать дальше »

Только не говорите мне, что любить жизнь – это значит бегать по утрам или работать до седьмого пота. Любить жизнь – это всё делать со вкусом, медленно и неторопливо,красиво!!!
 

В 60-е годы на гастроли в Тбилиси приехал именитый московский театр. На спектакле «Отелло» аншлаг. Звучит знаменитое «Молилась ли ты ночь, Дездемона? », Отелло совершает привычные манипуляции (душит её), занавес падает. Потрясённый зал молчит, переживая катарсис.
И вдруг по какой-то ошибке занавес снова поднимается. А на сцене вокруг кровати сгрудились небритые с утра мужчины кавказской национальности – осветители, монтеры, декораторы и т. д. Дездемона кокетливо приподнимается на подушке и прикуривает сигарету от любезно протянутой зажигалки.
Среди гробовой тишины из первого ряда раздаётся зычный бас: «Правильно задушил. На минуту оставить нельзя»
 

Десять заповедей были даны человеку для того,чтобы он соблюдал их сам...
А не для того, чтобы он следил за тем,как их соблюдают другие...
 

Умейте слушать тишину!
В ней каждый звук и чист, и ясен,
И так таинственно прекрасен,
Что покоряешься ему...
И ловишь, затаив дыханье,
Беседу листьев, вздох пруда,
Где спит ленивая вода,
В высоком небе состязанье
Певцов пернатых, шёпот трав
И мирный скрип седых дубрав,
Где каждый маленький ручей
Звучит симфонией своей
И славит неба синеву…
Умейте слушать тишину!

Осень отвлеклась. Она раскрашивала кудрявый клён во дворе у деда Ивана Полушкина...
А Лето задержалось. Оно никак не хотело уходить из полей и огородов. Лелеяло свои малахиты и изумруды. Будило по утрам бабочек и шмелей. Подбадривало цветы-цветочки. И каждое утро выкатывало на небо золотой, ласковый шар...
У этого Лета была тайная мечта. Забраться куда-нибудь в укромное местечко. И просидеть там до следующего Лета. А потом, как выскочить... Вот будет потеха. Два Лета вместе. Дадут они жару!...
Мечты, мечты... Осень оглядела свежепокрашенный клён. Хорош! И по-хозяйски посмотрела на мир. Зеленоват! Ну, что же, будем порядок наводить!
 

 Даже один день на природе обновляет и исцеляет..
Исцеляет даже сильно уставшую душу, волшебным медовым пластырем прикасаясь к любой боли. Когда душа утомлена суетой и круговертью
будней, она сворачивает с природного пути - и ей сильно не хватает чистоты
и покоя небесного храма, тёплых дождей, радуги, разглядывания полей
или гор и поцелуев с закатом...
Душа заболевает, когда ей не хватает простоты и красоты.
 

- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Внимуртельно слушаю. Што случилось?
- У меня случилось! *далее переходит на ультра звук* Зараза такой! Защем кольготки порвал?! Последни кольготки. Убю, убю!
- Понятно. А вы рвали?
- Неть, как можно штоп котик рвал. Никада. Они сами же. Котик защол комнату, видит черни кривые кольготки на кресли лежат. Гаварю:"Черни кривые кольготки, защем такие черни и кривые? Тпуй на вас".
А они такие:"Давай играть ограблени!".
И как поползли за мной! Я ару:"Никчемни, спасай! Кольготки хочут мне на башку налезть, штоп я типа преступни!".
- Ццц, сегодня уже десяты случай с бешени кольготками. Расказувайти дальше.
- А дальше я двадцать минут от них убегал. А потом кольготки сказали:"Щаз мы те на шее бантиком завяжемся и будет котику пака навсегда". Я даже стал арать:"Какатя, дура такая, памаги! Котику щаз псе будет!". Какатя ето моя никче ... Читать дальше »

Этот случай произошёл с отцом моей подруги. У её родителей приличная разница в возрасте, и отцу на данный момент – шестьдесят пять. Он детский врач, из тех, к которым приходишь с ребёнком, а он начинает с ним баловаться, играть и болтать на разные детские темы, а потом протягивает в руки изумленной мамочке рецепт. И непонятно ни для неё, ни главное – для малыша, когда же произошёл осмотр.

Внешне он весёлый, усатый, упитанный. При взгляде на него у меня перед глазами встает знаменитый Эркюль Пуаро, а ещё по манере поведения он похож на Леонида Якубовича – помните из «Поля чудес». Так вот, в прошлом году добрый Доктор Айболит, наконец, вышел на пенсию. Уже и пора было, и он все прекрасно понимал. Но… после этого сильно загрустил, впал в хандру.

Оно и понятно. Всю жизнь работа - работа - работа. А тут… Жена еще поет-порхает, каждое утро в офис уезжает, а он, вроде как, и не при ... Читать дальше »

Я не раз замечал, что особенно часто и много хвалят самые смиренные, здоровые и умные люди, а ущербные и глупые хвалят редко и мало. Хороший критик найдёт, что похвалить в несовершенной книге; плохой вычёркивает из литературы одну книгу за другой. Здоровый и доброжелательный человек найдёт, за что похвалить самую скромную еду, даже если он привык к очень изысканной; больной или сноб найдёт недостатки в любом угощении. Если вычесть чрезвычайные обстоятельства, можно сказать, что хвала — словесное выражение душевного здоровья.
 

«Моё счастье!» - выкрикнула девочка 37-ой раз подряд. Я 37-ой раз подряд пожалел, что согласился подвезти эту парочку, замученную женщину с очаровательной дочкой.

Сначала всё было культурно, мамаша поблагодарила меня и уселась на заднее сидение. Дочку, девчушку лет пяти-шести с забавно торчащими кудряшками, она усадила на колени. Минуты три ехали молча, а потом девочка ни с того ни с сего завизжала на весь салон: «Моё счастье!»

Я так и подпрыгнул в кресле, чуть головой об крышу не треснулся. Женщина зашикала на дочку, виновато поглядывая на меня. Девочка внимательно рассматривала проезжающие мимо машины, до слов матери ей не было никакого дела.

Она выкрикивала это «моё счастье» всю дорогу, мать её ругала вполголоса, извинялась ... Читать дальше »

Нет ничего тяжелее, чем стать легче...

- Как Вы относитесь к людям?
- Так же..

Не надо усложнять. Свари себе кофе, выгляни в окно, впусти свежий ветер. И не думай лишнего...

О вкусах не спорят...
Я и не буду...

Спотыкаться в жизни полезно, хотя бы для того, чтобы посмотреть , кто подставит плечо, а кто ногу….

— Как вас представить?
— Представьте меня счастливой!

Иногда хочется избавиться от СОВЕСТИ, она мешает поступать с другими людьми так, как они поступали со мной!
  ... Читать дальше »

По окончании театрального института мою жену распределили в Грозный, в Русский театр. Там был один замечательный актер. Он играл все - Отелло, Гамлета… А Мавра играл так страстно, что бедная Дездемона вечно ходила с вывихнутыми пальцами.
В пьесе "Кремлевские куранты" он играл Сталина и в гриме был до удивления похож… В это время как раз шла борьба с культом личности, и у вождя в пьесе сократили почти весь текст. Но тому актеру и не нужно было слов! Однажды в очередную годовщину Октября в театре собралось все партийное начальство. И вот началась пьеса, вышел Сталин… И так взглянул на ложу, что они все мигом встали, а точнее - вскочили! Актера звали Леонид Броневой.

Из интервью Эдварда Радзинского

Лошадь: служит человеку верой и правдой 3000 лет.
Люди через 5 минут после изобретения автомобиля: да, лучший друг человека - собака!
Лошадь, сквозь зубы: вот же твари неблагодарные...

Люблю обновлять фото в ВК. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся... Не пожирнела ли?! Не треснула ли от счастья?!

Чтобы психика была здоровой и устойчивой, в голове должны жить не тараканы, а три поросёнка: Нах-Нах, Них-Них и Пох-Пох.

Проснулась сегодня на трезвую голову. Встала с той ноги. Рассадила по местам тараканов. Договорилась с пятой точкой не искать приключений. И всё... сразу жизнь потеряла смысл.

- А я на ночь останавливаю часы, чтобы он ... Читать дальше »

У Льва Толстого была одна необычная привычка.

Когда кто-нибудь при нём называл кого-то глупым или уродливым, всегда спрашивать: "Глупее тебя?", "Уродливее тебя?" То же самое он проделывал и с собственными детьми.

Когда дочь Татьяна вспомнила, что утром видела мальчика с "таким нехорошим лицом", Лев Николаевич уточнил:

"Что хуже твоего?"