Здесь будет интересно!!!

Как быстротечен нашей жизни день,
Счёт лет, как бег секунд, молниеносен…
Ещё с утра ты был влюблён в цветущую сирень,
А вечер твой уже украсит золотая осень…

Все-таки ограниченность моих сограждан-американцев в некоторых вопросах поражает. Представляете, они не собирают грибы! Нет, они их едят, а некоторые даже курят, только берут они их не в лесу, а в супермаркетах. Дикари. Да и какие в тех супермаркетах грибы? Шампиньоны, портабеллы, да прочие поганки...Тьфу!

Нет, не понять им того чистого восторга, который охватывает русского человека при виде коричневой шляпки, показавшейся из под еловой ветки. Когда, аккуратно огибая следы жизнедеятельности сограждан, протянешь к той шляпке ножичек, а там рядом, в мокром мхе прячутся еще три таких... Не понять им порывов широкой русской души, когда со всей дури пнешь мухомор, и он парит высоко в небе, рассыпаясь трухлявым фейерверком... А когда тем же вечером, у костра, нажаришь свой улов, да с картошечкой молодой, ароматной, да с лучком...Червячков из тарелочки вилочкой в сторонку сгребешь и.. ... Читать дальше »

Я - мисс Вселенная и я - победитель конкурса страхолюдин.
У меня потрясающее чувство юмора и бездны зловещей тёмной угрюмости.
Я рукодельница и я рукожоп.
Я мать-наседка и я дикая амазонка.
Я могу перепить кума и станцевать на крыше его внедорожника и я поборница здорового образа жизни, которая и в бассейн, и травяной чай, и полноценный сон, и паровые котлеты из брокколи.
Я люблю на разрыв аорты и ненавижу до зубов в крошку.
Богатый лексикон, синонимы, антонимы, цитаты, афоризмы, профессиональный сленг - я. Матами в двенадцать этажей - это тоже я. Плюс умение вести переговоры.
Я любимица Фортуны и баловень судьбы. Я точно знаю, как неуютно в жопе Мироздания.
У меня достаточно денег и я нищеброд.
Я стройняшка и меня бесят мои складочки и восемнадцать подбородков.
Мне 18 лет и каждое утро 98.
Я чертовски умна и адски тупа.
Со мной интересно и невыносимо скучно.
За ... Читать дальше »

Все знают: я - женщина сильная и самодостаточная. Вот однажды, несколько лет назад, собралась путешествовать по Вьетнаму одна. Просто не с кем было.
Обратилась к лучшему другу, журналисту, который объездил полмира. Он мне разработал маршрут, проконтролировал покупку билетов, пояснил, на чем и куда ехать.
Я улетела во Вьетнам, а друг в тот же день улетел в Кабул, в командировку. Он туда регулярно ездит, как к бабушке в деревню.
Вот катаюсь я по Вьетнаму, вполне самодостаточно, а друг из Афганистана за мной присматривает.

В Кабуле с едой не особенно - друг мне рассказывает, какие рестораны в каком городе Вьетнама лучше посетить.
В Кабуле теракты - друг волнуется, как бы у меня в Ханое сумочку не вырвали.
Утром пишет и спрашивает, успела ли я на завтрак, и напоминает, во сколько мне на автобус или самолет. Он вообще очень ответственный и собранный.< ... Читать дальше »

Как-то раз в поэтический клуб «Верлибр» пришла стриптизерша. Ей было мало мужчин на остановках, в автобусах, или где еще таковые гнездятся. Она явилась, чтобы забрать душу руководителя клуба О. Петрова. Пришла в гражданском, то есть в брюках. Но эти их штаны, они же совершенно не скрывают поэтического таланта! Девушка прочла плохие стихи. Про усталость от лжи, о неброской ценности одиночества. Поэтессы новенькую раскритиковали. Рифма мужчина — скотина, видите ли, не очень. На самом деле, конечно, дело в зависти. Уходя, девушка так стучала каблуками, что руководитель О. Петров побежал ее утешить и не вернулся.

Слава Сэ
 

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть, художница.

 Чехов А. П. письмо Хотяинцевой А. А., 1898 г.

Какой бы вы меня не увидели - не факт, что я такая всегда. Чтобы вы обо мне не услышали - не факт, что это 100% правда. Чтобы вы обо мне не подумали - не факт, что вы думаете правильно.

Женщина может еще долго напоминать мужчине о том, что она его забыла...

Если бы мужчины умели читать женские мысли, они всё равно ничего бы не поняли.

Одни девушки в ужасе сбегают, когда их не зовут замуж. Другие — когда зовут.

Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало...

- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно! Пусть верят!

Чтобы разгадать женщину её надо полюбить.
А если разгадать всё же не получится, не беда, продолжайте любить загадочную...)))

Мужики... вы замечали, как преспокойно уживаются в женщине такие несовместимые понятия,как «девичья память» и «я тебе...сука... этого никогда не забуду!»

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе.

ЕСТЬ ОЩУЩЕНИЕ,ЧТО Я СЕБЕ НЕ ПО КАРМАНУ...

Набрала вес...
Придётся теперь беситься с жиру...

Веду здоровый образ жизни. А он за мной идти не хочет...

Хочу роман...
Повести и рассказы - не предлагать!

Всё ненужное мимо…
Всё чудесное&hel ... Читать дальше »

Это был обычный солнечный день, ничего не предвещало беды. И тут жена
спросила:
-Я не толстая?
 

— Подготовьте указ, с утра, всем женщинам нашего королевства выдать мётлы.. Пусть летают.
— Ваше величество, а если не могут летать?
— Пусть метут.."
Из к\ф "Обыкновенное чудо".
 

Моей подруге, литературоведу, один товарищ на свидании сказал, что Хемингуэй - это китайский живописец. На том свидание закончилось.

Не могли бы вы перезвонить попозже, мне сейчас неудобно материться..

Boт вам успокоительное, а вот и nатроны к нему.

Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: "Намёк понят".

Во дворе пьяный мужик орёт в никуда: "Лядь! Да когда же это закончится?!"
Курю на балконе, смотрю на него и думаю, пойти что ли вместе с ним поорать. Меня ведь тоже этот вопрос волнует...

"... от тебя требуют быть такой,какой им хочется. Стараются тебя слепить по подходящей для них форме. И беда, если ты оказываешься сильнее! Тогда им надо выказать свое превосходство, а если его нет, то, значит, надо унизить тебя, пригнуть до своего уровня и даже еще ниже".

(Иван Ефремов. Лезвие бритвы)
 

Спор - наиболее конструктивная форма диалога. И если в споре не родилась истина...., то поиски можно продолжить в вине.
 

Пристукнуть легче вас, чем достучаться...

Если вам кажется, что мне по"уй, то вам не кажется.

Пытаюсь жить, игнорируя новости...

Всем, кто меня посылал: 
- Алё!… Я на месте!)))
 

Eщё прo кoтэ...
Жилa у нac кoшкa. Tвaрь eщё тa. Cтaрaя дeвa. Eё тaк извaли — Cтaрaя. И тут принecли в дoм кoтёнкa. Mилoe, шeбутнoe, уличнoe кoтэ, кoтoрoe ecт oдин куcoк, живoтoм лeжит нa втoрoм и лaпoй дeржит трeтий. Taк вoт Cтaрaя нeвзлюбилa eё c пeрвoгo мявa. И лупилa кoгтями пoчeм зря, aж дo крoви. Зa Рику, кoнeчнo, зacтупaлись вce дoмaшниe.
Дaльшe кaртинa мacлoм:
Cижу я в крecлe a-ля-рaкушкa. Te ecть нe виднo мeня ни c кaкoй cтoрoны. Cмoтрю тeлик. Tут в зaл зaxoдит Рикa и рacпoлaгaeтcя пocрeди кoврa нaвoдить мaрaфeт. Tут eё взгляд цeпляeтcя Cтaрую, кoтoрaя нaбычившиcь, c вырaжeним нa мoрдe "кaк вы мeня вce бecитe! " cидит нa cтулe. И... дикий иcтoшный мяв рaзрывaeт тишину. Рикa oрeт, кaк будтo eё бьют. Чeрeз минуту в зaл зaлeтaeт мaмaн c пoлoтeнцeм, лупит им Cтaрую c вoплeм "Дa тoж ты твaрь дeлaeшь! " и утacкивaeт Рику в куxню зaeдaть cтрecc вкуcняшкoй.
Ha мoрдe Cтaрoй тaк и былo нaпиc ... Читать дальше »

— Что-то ты, Иванушка, быстро обернулся! — сказал царь. — Я ведь тебя аж в Тридевятое царство посылал!
— А я как раз оттуда. Исполнил, стало быть, поручение, достал Жар-Птицу. Вот, сами гляньте.
Иванушка полез за пазуху, вынул пергамент и протянул царю. "Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица. (Прим. И меня тоже! Конь Златогривый)".

/Пётр Бормор. "Книга на третье"/
 

= Мы знакомы???
= Сомневаюсь, вы бы МЕНЯ запомнили))))

= По поводу рассылки фото члена всем моим друзьям!
Друзья, меня взломали. Поэтому на этой неделе рассылки не будет!

Британские ученые доказали, что сил моих больше нет...

Деловая переписка— это когда вместо "Вы что там, совсем охренели?!"
Пишешь " Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу ваших инициатив."

Под утро, уходя из квартиры писателя, она подумала:"книга лучше "

Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закр ... Читать дальше »

Обычно я гуляю с собакой по утрам. В будни быстро после прогулки завтракаем и я на работу убегаю.
В выходные можно еще немного поспать.
И вот в воскресенье меня будит жена со словами "Собака заболела!!!!!"
Начинаю выяснять. Оказывается любимая решила дать мне выспаться и сама погулять с нашим Рыжиком. Тихонько встала, оделась, взяла поводок, а собака лежит у себя на подстилке и ни на что не реагирует, только похрапывает немного. Тогда жена попробовала ее поднять — трясла, толкала, звала. В итоге смогла таки вывести из дома, но, как говорится, "поднять подняли, а вот разбудить забыли." Рыжик шатаясь и едва переставляя лапы вышла на улицу, постояла немного около подъезда и потянула хозяйку обратно домой, где тут же улеглась на свое место.
Жена перепугалась и стала уже меня будить...
Выслушал я все это и говорю:"Успокойся, все нормально. Просто я с ней уже погулял, вернулись пример ... Читать дальше »

Однажды некоторое большое и злое государство потребовало от маленькой прибалтийской страны отдать ей свою территорию. "Эта земля принадлежала прежде нам" - сообщила крупная империя. - Вашего тут не лежало. Отдавайте, нам это место очень нравится". Маленькая страна задрожала. В её прессе началась дискуссия, что, дескать, вообще-то эта провинция не мимимишна, и не так уж и нужна. Одни расходы, а доходов с гулькин хуй. Не вступать же в в войну ради эвдакой ерунды. Меж тем, империя объявила экономические санкции, и прекратила покупать её продукты. "Заебись!" - закричали соседние прибалтийские республики, и стали продавать империи больше сливок и сметаны.

"Ну блядь" - сказала маленькая республика. "Вы не могли бы нас поддержать? Соседи всё же". "Очень поддерживаем" - замялись соседи. - "Но что эти суки творят! Сметану нашу за твёр ... Читать дальше »

Только что две бабули чуть не поругались из-за того, что обе пришли кормить котов на Ланжерон. Обе со здоровыми сумками еды. Причём я их и раньше видел, но каждую в разное время. Видимо одна приходит утром, а другая вечером.
- Валя, ну шо ты припёрлась!? Ну я же их кормлю сейчас.
- Маша, а я должна знать - когда ты приходишь их кормить? Ты шо больная?

- Я пришла первая, иди в Отраду корми.
- Там Ира кормит.
Тут мимо проходит какой-то дед и такой:
- Девочки, что вы спорите? Посмотрите на морды котов, они же в будки свои уже не влазят. Вы же их так откормили, что их собаки стороной обходят.
И тут я смотрю на котов и действительно, откормлены очень даже прилично.

Бабуля Валя:
- Мужчина, вы куда-то шли? Но вот туда и идите. Нашелся тут умник. Маша, давай сегодня их покормим вмест ... Читать дальше »

У Помазкова заболела теща. Ну, заболела и заболела, не раз уже такое было. Поохает, да встанет, да с новой силой начинает переедать плешь Помазкову. Но тут - не тут-то было. Теща явно собралась к тестю. Туда, откуда никто не возвращается.

Уже неделю не встает, молчит, ничего не ест, даже лекарства. В больницу отказалась переселяться. И Помазкова перестала гнобить, с чего обычно начинала день и заканчивала этим. Помазкову даже скучно стало. А тут еще жена – плачет около матери часами, опухла вся. Все забросила дома, на Помазкова ноль внимания. Все причитает: «Мама, встань, мама, не молчи, мама, как же мы без тебя!»

Главное: «Мы!». «Да уж как-нибудь прожили бы», - бурчал Помазков про себя и болезненно морщился. Всю душу вывернула жена Помазкову. Так причитала, что даже ему жалк ... Читать дальше »

— Вы уж помягче с ним, — в руке отца больного зашуршала купюра. — Третью неделю истерит, как свой диагноз узнал. И ничего с ним сделать не можем. Как один остаётся в квартире, сразу к телефону, скорую вызывать.

— Да знаю я. Наши предупредили уже, — фельдшер отвёл от себя руку с зажатой в ней тысячерублёвой бумажкой.

Но мужчина с маниакальной настойчивостью засунул деньги в карман синей жилетки фельдшера.

— Возьмите. Ну пожалуйста. Только сделайте что-нибудь, чтобы он успокоился. Хотя бы ночь поспал. Мы с женой сами уже скоро с ума сойдём.

***

— Послушай сюда, — фельдшер отложил папку в сторону и повернулся лицом к больному. — Ты уже достал всех. И мать, и отца, и скорую. И себя в первую очередь.

Лицо 25-летнего парня, дотоле пропитанное ужасом, на мгновение стало изум ... Читать дальше »

Пригнал машину в автосервис на техобслуживание. Мастер приемщик - очень юный на вид - представился: "Гасан..." При этом коснулся бейджика на груди, с указанием имени и фамилии. Мы уточнили список работ, которые мне требовались. Говорил он очень чисто, без малейших признаков какого-либо акцента.
Я сказал: "Тёзка Хоттабыча... Хотя... ты, по молодости лет, можешь про старика Хоттабыча не знать".
Он улыбнулся: "Знаю! Смотрел фильм".
Я удивился:
- Да ну! Как это случилось?
Он объяснил:
- В армии. Наш командир батальона подполковник Мансуровский считал, что мы должны знать историю нашей страны, культуру. И для этого знакомил нас с советской киноклассикой. Это было абсолютно добровольно. Хочешь - садись со всей ротой смотреть кино. Не хочешь - заступай в наряд. Мы-то хотели смотреть современные фильмы. А он отвечал, что современные мы и без него посмотрим. Вот так мы увидели "Неулов ... Читать дальше »

Да, и кстати, я постоянно теряюсь, когда меня спрашивают: «Вы, что тут, самая умная? ». Я, как бы, не считаю себя самой умной. Это правда. Но, почему-то, именно тех, кто мне задаёт этот вопрос, я не то что умными не считаю, но даже слегка туповатыми. Поэтому, мне каждый раз хочется ответить «Да!». Но я стесняюсь... )