Здесь будет интересно!!!

Известный испанский винодел Антонио Гарсиа каждый день выпивал по полтора литра вина собственного производства. В конце концов эта вредная привычка его доконала и он скончался в возрасте 107 лет. Таким образом еще раз доказан огромный вред употребления спиртного...
 

Новогоднее настроение отклонило вашу заявку в друзья...

Как вы относитесь к людям..?!.
Так же ...

- У вас коллектив дружный?
- Женский!!!

Редкие мировые явления:

1. Шаровая молния. 
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

Петрович устроился на почту. Нашёл свою посылку и уволился.

- Дорогая, я ведь с тобой любовью занимаюсь, душу вкладываю, а ты лежишь - ни шороха, ни звука. Хоть бы сказала чего...
- Блин, кто здесь?

... Читать дальше »

Вот вы что щас...спите что-ль?
А мне что? Овечек считать?
Может страницу удалить,чтоб вы с утра офигели?
Или коту на хвост наступить,чтоб он прям щас офигел ?
Может водки стакан и рок-н-рольчика на всю мощь - чтоб соседи офигели ?
Может чаю с тортиком,чтоб талия офигела вместе с ..опой ?
Может в аквариум плюнуть,чтоб рыбы офигели ?

...30 секунд из мыслей , перед сном...
 

Сегодня я сел в машину и решил послушать музыку на флешке, которую подарил мне водитель Тимур, когда я путешествовал по Осетии.
Из автомобильного приемника раздалось что то мощщщное, ауфффь, кавказское.
Все это происходило во время руления. Как говорил великий российский деятель искусств и муж Цыгановой, каюсь.
И поэтому я случайно подрезал другого автомобилиста. Я даже извиняясь помигал ему аварийками.
Но другой автомобилист оказался нервным человеком и на ближайшем сравнялся со мной и начал активно жестикулировать, как бы пытаясь выразить свое негодование и завязать конфликт.
Я открыл окно и сказал всего только одно слово:
-Чо?
Потом то я понял, почему он сразу ударил по газам и скрылся.
Когда из окна появляется бородатый мужик, а из салона херачит что то кавказское, это способствует быстрому решению проблемы.
Что за лев этот тигр, подумал я про себя и решил, что музыка на флешке хорошая. П ... Читать дальше »

Ничего ведь не предвещало, но!
Выскочила за хлебом на пять минут (пуховик на босу шею, джинсы на босу ногу, в животе - бокал ламбруско на дорожку, вместо шапки - кудри дыбом), а через час обнаружила себя в ТЦ. Как Стёпа Лиходеев в Ялте, клянусь.
Ладно.
Решила не подавать виду и завернула в магазин модного тряпья. Такой, знаете, в котором ни души в любое время суток, где персонал, одичавший от одиночества и голодный из-за отсутствия продаж, сбивается в стаи... Дурное место, гиблое, но я зашла.
Рассматриваю, значит, туалеты из перьев, ниточек и пфф-воланчиков, а две торговые девы тут же пристроились следом и беззвучно топают за мной. Берут "в клещи", подают друг дружке знаки, хищно переглядываются. Как гиены за раненной ланью! (Лань - это я)
Только протяну руку к очередным трусам-пальто с пуховым воротником, они хором шумно втягивают воздух. Типа, готовятся проорать, какая это классная штука и как немедленно мне следует её купить. ... Читать дальше »

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом
- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!
- Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!
И скрывается на проходной. ... Читать дальше »

Тетя Катя брела домой после ночного дежурства. Устало вздыхая и позевывая, она аккуратно обходила лужи, оставшиеся после недавнего дождя.

Внимание ее привлекло чье-то фырканье. Насторожившись, (мало ли чего), тетя Катя покрепче сжала сумку и огляделась. Мокрая сонная улица в столь ранний час была пуста. Даже собак не было видно. Однако непонятные звуки продолжались.
Тетя Катя прислушалась. Невдалеке от того места, где она остановилась, вдоль дороги шла вырытая ремонтниками еще в прошлом году канава. Фырканье и хлюпанье доносилось оттуда.

Осторожненько ступая по досточкам и вдавленным в грязь кирпичам, тетя Катя добралась до канавы и глянула вниз. На дне ее, в коричневой жиже, барахтался облепленный грязью мужчина, безуспешно пытаясь встать на ноги, оскальзываясь и падая.
- Ух, ты! - доносилось из канавы - Уф!
- И чего же это ты, милок, так набрался? - с укором проговорила тетя Катя.
Мужичок подн ... Читать дальше »

По дорогe с paботы Гoше жyтко зaхотелось макарон по-флотски. Тaк захотелось, что ноги сами привели его в супермаркет. Сглатывая слюну, Гоша устремился к полке с макаронными изделиями.
В этот момент пискнул ватcапп. Жена: "Я на маникюр записалась, буду чeрез часик. На ужин сами чего-нибудь сообразите. Или меня дождитесь."

"Часик" у Гошиной жены - понятие растяжимое. Ждать у мopя погоды он не собирался. Да и Артёмка, навeрно, голодный. Надо по-быстрому у него уроки проверить и макаронами заняться. Так, фарш, спагетти... лук дома есть... пара банок пива тоже... кстати, баночку соуса "Болоньезе" можно прихватить. Артёмка с соусом любит, да и жена тоже. Купив всё необходимое, Гоша заторопился домой.

Ответственный второклассник предъявил домашнее задание и с чувcтвом выполненного долга у ... Читать дальше »

Однажды ночью я проснулся от странного ощущения. Мне показалось, что я оглох во сне. Я лежал с закрытыми глазами, долго прислушивался и, наконец, понял, что я не оглох, а попросту за стенами дома наступила необыкновенная тишина. Такую тишину называют «мёртвой». Умер дождь, умер ветер, умер шумливый, беспокойный сад. Было только слышно, как посапывает во сне кот.

Я открыл глаза. Белый и ровный свет наполнял комнату. Я встал и подошёл к окну — за стёклами все было снежно и безмолвно. В туманном небе на головокружительной высоте стояла одинокая луна, и вокруг неё переливался желтоватый круг. Через окно я увидел, как большая серая птица села на ветку клёна в саду. Ветка качнулась, с неё посыпался снег. Птица медленно поднялась и улетела, а снег всё сыпался, как стеклянный дождь, падающий с ёлки. Потом снова все стихло.

... Читать дальше »

Мы с подругой утром заскочили в кофейню.

- Флэт уайт, - сказала я, не глядя в меню.

Это такой кофе.
Двойная порция эспрессо, и молоко, взбитое паром.

- Каппучино, - сказала подруга.
- Хорошо, - кивнул официант.

Через 5 минут нам принесли заказ.
Каппучино и мой флэт уайт.
Его обычно приносят в высоком прозрачном стакане.

На втором этаже этой кофейни расположен ресторан. Удобно: если вам чашку кофе с собой - заскочите на первый, если вдумчиво пообедать или поужинать - то велкам на второй этаж.

На следующий день мы в том же составе пришли пообедать в эт ... Читать дальше »

Самая полезная еда для человека - это Торт!
Состав: мука - пшеница - злаки (витамины группы В, а если цельнозерновая, вообще цены нет для здоровья). Молоко и яйца - доказывать пользу белковых продуктов для организма не имеет смысла! Все это и так знают. Масло сливочное - жирные кислоты жизненно необходимы для нормального функционирования сосудов, сердца и печени. Шоколад! Шоколад - это вообще овощ (состав шоколада - какао-бобы, бобы - это овощ!). Сахар - свёкла!

А если добавить позитивное влияние поедания торта на нервную систему, то можно смело сделать вывод, торт - это не просто здоровая и правильная пища, но и лекарство от многих болезней. Начиная от депрессии и заканчивая авитаминозом!
 

Есть версия, что оптимисты втихаря отпивают полстакана у пессимистов...

- Как правильно будет: «вступить в отношения» или «начать отношения»?
- Правильно будет «ну их нахуй эти отношения»

Согласно опросам, 80% котов уверены, что люди их не понимают. "При попытках поговорить о чём - нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать", — такое мнение среди котов звучало чаще всего...

Живу я знaчит в Гepмaнии, зa пocлeднee вpeмя мнoгo нaшeгo людa cюдa пoнaexaлo, знaчит и бaeк cтaлo пoбoльшe... Oднa из ниx.
Eздить здecь пo poccийcким вoдитeльcким удocтoвepeниям мoжнo, нo нe дoлгo, пoтoм нaдo пepecдaвaть, a тaк кaк у нeмчуpы coвceм инoй cтиль eзды, нaши eздуны co cтaжeм имeют бoльшиe пpoблeмы c пepecдaчeй т. к. к нeму пpиcпocoбитьcя...
He cдaл oдин paз, втopoй нa тpeтий тeбя oтпpaвляют нa тaк нaзывaeмый "идиoтeн-тecт" пpoвepяют, вce ли у тeбя в пopядкe c гoлoвoй, вoпpocы тaм caмыe paзнooбpaзныe, нaпpимep cкoлькo в Гepмaнии пoвopoтoв (пoдpaзумeвaeтcя чтo двa пpaвый и лeвый) cпpaшивaют cмoжeшь ли пocтaвить тpи шapикa для пинг-пoнгa дpуг нa дpугa, и ecли тecтиpуeмый пытaeтcя этo cдeлaть, тo пo иx мнeнию oн идиoт и ecть.
Coбcтвeннo бaйкa. Пpиxoдит нaш чeлoвeк, caдитcя, oтвeчaeт нa вoпpocы, вcё в пopядкe, экзaмeнaтop лeлeйным гoлocкoм cпpaшивaeт, a cлaбo ли пocтaвить тpи шapикa дpуг нa дpугa, нaш ч ... Читать дальше »

- А дизайнера можно к телефону?
- Он занят...
- А что он делает?
- Его бьют.

- Мадам, ну как же вы так могли - ударили потерпевшего за оскорбление утюгом?!… 
- Да вы знаете… как то веера, бл…ть, под рукой не оказалось…

- Розочка, дорогая, хочешь я посуду помою?
- Додик, гад, ты шо, изменил мне?
- И шо, пусть теперь посуда грязная стоит?

Сергей Викторович молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши, отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам.
"Не отдаст," - догадались японцы.

  ... Читать дальше »

В своё время на советской эстраде подвизался артист по фамилии Венгер.
С ним была связана презабавная история.
Он был эмигрантом, ещё до войны бежал в Румынию. Обстоятельства побега были таковы. У Венгера во время гастролей по Бессарабии был концерт в каком-то клубе на самой границе, на берегу Днестра. Окончилось первое отделение концерта, и Венгер объявил:
- Антракт.
Во время антракта он сел в лодку, и контрабандисты перевезли его на румынскую территорию. Так что зрители второго отделения так и не увидели.
Прошли годы, закончилась война. Венгер вернулся в Советский Союз, ему разрешили продолжить концертную деятельность. И вот как-то во время гастролей по Молдавии он попал в тот же самый клуб, из которого когда-то бежал за границу. Окончилось первое отделение концерта. Венгер объявил:
- Антракт.
И тут из зала раздался старческий голос:
- Опять на двадцать лет?
 

Место действия: поляна на некоем aэродроме с дропзоной. Там живет такой пес - овчар немецкий. Очень положительный деятель, исключительно приятный в общении.
Так вот. Привезли туда коккера американского, мелкого довольно. Был он важен немало, очень высокомерно обозревал окрестности и вообще.
Картина маслом. Стоит коккер, брезгливо смотрит на людей, сзади на цыпочках подкрадывается овчар, аккуратно кусает/трокает за круп (задницу). Коккер подскакивает и с лаем бросается на обидчика, тот кубарем катится прочь, поджав хвост и всячески изображая смятение. Метров через семь коккер успокаивается и гордый возвращается, овчар крадется следом и повторяет процедуру...
Прошло минут десять-пятнадцать. Результат: коккер в мыле, подскакивает от любого шороха, лает, на всех бросается, по окрестностям бегает овчар, виляя хвостом, с офигительно довольной рожей.

"Я тогда в одну африканскую страну попал с сухим законом. Но у нас, на авиабазе, опять-таки «МиГи» стояли. Замечательная техника. И как они летали – до сих пор не пойму. То есть керосин-то в них всегда был, а вот спирт... Ну сами понимаете. А они все равно летали. Я с тех пор очень уважаю конструкторское бюро Микояна. Да не об этом речь.

Отмечали мы как-то большой праздник – то ли последний вторник на неделе, то ли еще что-то не менее важное. Вечером всем было очень весело, а утром – на службу идти. Просыпаюсь я, значит, суетливо форму на себя напяливаю, чайник ставлю. Дрожащими руками пытаюсь сэндвич какой-то смастерить... Ну и телевизор машинально включаю. А у нас там, в Африке этой, первая программа нашего телевидения ловилась. Правда, с опозданием на час, но это уже мелочи. Как раз перед тем, как на службу идти, успевали мы обычно кусочек из прог ... Читать дальше »

Однажды Георгий решил рассказать, какие страны ему НЕ нравятся, и куда он ездить терпеть не может. Скажем, Георгию не нравится Япония. Вот уйма людей от неё в восторге, а ему никак. Во-первых, пиздец дорого. Во-вторых, нечто похожее он уже видел в Китае, все эти храмы с загнутыми крышами. В третьих, народ. Бывшая Георгия знает японский. И вот едут они в метро Токио, и какая-то японцев пара вздумала пообсуждать их внешность и одежду. Думая, что эти убогие гайцзины не понимают. Бывшая дама бесхитростная. Поэтому виртуозно послала любезную пару в пизду и сказала "Хуй вам, а не Курилы". Георгий, пожалуй, никогда в жизни так не веселился.
Париж Георгий не любил никогда, этот город его раздражает 7 дней в неделю. Позиционируется как город любви, но на деле хуй знает что. Ничего интересного, кроме Лувра. К туристам отношение свинское. Метро ужасное. Карманников и жулья тьма. Цены космос на всё. Георгий очень рад, что щас в Европу тяжко ... Читать дальше »

Однажды я принёс на работу бeздoмного щенка.
Так пoлучилось. Я нашёл щенка зa пять минyт дo начала рабочего дня. Он был грязным и невзpачным сыном двoрняги.
Я спрятaл егo в углу кабинета, но щенок упорно выползaл оттуда и пищaл. В итoге... его увидели все мои коллeги.

И полетели к моим нoгам человеческие мacки.

Вот очень добpенькая и общитeльная секретарь Марина Виктоpовна. Молoдая и смешливая. Её умело накpашенное лицо странным образoм скривилось при видe грязнoго щенка - "Алексей Алекcандрович! Вы чтo же, не брезгливый сoвсем?! Грязь pазвели тут." Её яркая, дoбрая маска вдребезги рaзбилась недалеко от веcело, мaшущего гpязным хвостиком, cучьего сынoчка...

Вот убopщица Нина Влaдимировна. Вечно устaвшая, вopчливая и злая на всех пожил ... Читать дальше »

Где-то часа в 4 утра за домами начала лаять собака. Часам к 5 её лай усилился. Люди стали вставать на работу, с раздражением слушая этот истеричный лай. Около 5 утра потянулись из домов на работу жильцы.

Первыми, вышедшими за пределы домов людьми, были мужчина и женщина, видимо, муж и жена. Они решили всё же посмотреть, что за собака так орёт всё утро.

Пройдя совсем немного в сторону гаражей, они увидели её. Она всё так же лаяла, причем мордой повернувшись к домам. За ней, на земле, лежал человек. Мужчина с женщиной побежали в сторону собаки. Было понятно, что она зовет людей.

Но чем ближе они подходили, тем больше собака лаяла на них. И лай становился агрессивным. Это была овчарка, собака серьезная. Близко не подойдешь. Женщина предложила вызвать скорую. ... Читать дальше »

Фланирую давеча по Невскому, а рядом со мной - женщина с двумя взрослыми дочерьми. Громко говорят: "Нет, город мне не нравится, ужасный город!". "Да, отстой". "Тихо, вас услышат местные". И косится на меня. А я в чёрном пальто, в очках: в одном стекле интеллект, в другом одухотворение. Раз уж она сама на меня посмотрела, интеллигентно залезаю к ним в середину и спрашиваю: "Если позволите полюбопытствовать, чем вызвана буря негодования? Город не так красив, как ожидалось? Мосты узковаты, соборы скромны? Может быть, Зимний покрашен в хуёвый цвет?". Женщина смутилась, а девчонки смотрели в землю. Оказалось, сойдя с поезда, они зашли в первый попавшийся привокзальный общепит, и там им подали не тот чай, который они хотели, и обманули со сдачей. "Петя плохой человек, я вчера на его тапочках в коридоре поскользнулся". "Мне не нравится сюрреализм, особенно эта проститутка Гала". "Творчест ... Читать дальше »

В Москве пафос висит в воздухе.
Особенно в ЦАО (Центральный административный округ). Там вдруг начинает першить в горле, и ты понимаешь: сегодня концентрация повышенная, ах, ну да, пятница.

Как-то раз пятничным вечером я оказался в модном ресторане.
Повсюду сидели люди с обложек, немного стесняясь, что они без фотошопа.
Между столами бегала мелкая собачонка по имени Альберт.
Оказывается (я не знал), в модные заведения нынче принято ходить с домашними животными. Я пожалел, что не прихватил свой аквариум с рыбками.
Хотя, очевидно, это был бы дурной тон, ведь ресторан рыбный.
В ресторане, где даже собаку зовут сложнее меня, я чувствовал себя неуютно. Неловкости добавлял официант, который пересказывал мне содержание меню с такими эротическими модуляциями, будто у нас с ним здесь свидание.
Половина названий в меню была на французском, так чт ... Читать дальше »

- Она хотела есть! – Повторял Юра. – Она просто голодала!

- Она предала тебя. – Жестко ответил Катаев. – Что за женщина, которую можно поманить продуктовыми карточками?

Олеша молчал. Он понимал справедливость слов своего друга, но ему было слишком больно. Сима, прекрасная и манкая, в которую он влюбился без памяти, оставила его. Не женщина. Бездушная кукла.

При всех, ни капли не стесняясь, девушка поцеловала ему руку. «Наш великолепный принц!» - Весело прокричал Багрицкий. Юра улыбался: он привык к поклонению. Красавицы выстраивались к нему в очередь, и он выбирал, какая из них больше подойдет. А ведь сам он далеко не отличался красотой!

Курносый, крепко сбитый, он учился в лучшей гимназии Одессы – в Ришельевской. Сын белорусского дворянина мечтал о славе. И сочинять стихи он начал, поддавшись всеобщему увлечению поэзией. Когда ... Читать дальше »

Голова. Имеется у всякого, но не всякому нужна. По мнению одних, дана для того, чтобы думать, по мнению других — для того, чтобы носить шляпу. Второе мнение не так рискованно... Иногда содержит в себе мозговое вещество.

Лицо. Зеркало души, но только не у адвокатов. Имеет множество синонимов: морда, физиономия, физия, физиомордия, рожество, образина, рыло, харя и проч.

Лоб. Его функции: стучать о пол при испрошении благ и биться о стену при неполучении этих благ.

Глаза. Полицеймейстеры головы. Блюдут и на ус мотают. В дни печалей плачут.

Нос. Дан для насморков и обоняния. В политику не вмешивается. Изредка участвует в увеличении табачного акциза, чего ради и может быть причислен к полезным органам ... Читать дальше »

— Держащая твою трясущуюся руку медсестра во время болезненной процедуры.

— Перебирающая твои волосы и шепчущая ласковые слова работница супермаркета, когда ты в приступе панической атаки сидишь на полу между стеллажами.

— Незнакомый мужчина-дальнобойщик, меняющий колесо на твоей машине ночью в марийских лесах, на трассе, когда за бортом –30 и нет сотовой связи.

— Обращение санитарки, подкладывающей тебе утку – «деточка», хотя тебе далеко за 40.

— Чужая тётя с сиреневыми волосами, заплатившая за твоего ребёнка в маршрутке, когда именно там и выяснилось, что твоё чадо потеряло кошелёк.

... Читать дальше »

Душа… Душа… В ее существование кто-то верит, а кто-то нет. Что же это за штука такая — душа? Если ее нет, то почему тогда ДУША болит, ДУША поет, ДУША просит, ДУША радуется, ДУША не терпит, ДУША гуляет? Почему на ДУШЕ бывает муторно, и что бывает, когда ДУША замирает? Почему бывает ДУША мелкая и ДУША широкая, тонкая ДУША, красивая ДУША, ДУША нараспашку? Когда от страха ДУША уходит в пятки — понятно, а где она бывает, когда ДУША не на месте? Где это место? В чем ДУША держится? Откуда ДУША знает меру? И сколько (чего-то там) ДУШЕ угодно? А может ли безДУШный человек кривить ДУШОЙ? А если не лежит ДУША, то что она делает? А почему она не любит, когда над ДУШОЙ стоят? И как это кому-то удается другому человеку в ДУШУ влезть? А на что она намотана, если можно ДУШУ вымотать? А в чем измерить глубину ДУШИ? А изменится ли эта глубина, если кому-то излить ДУШУ? А как на ДУШЕ лежит камень? А откуда берутся кошки, которые на ДУШЕ с ... Читать дальше »