Здесь будет интересно!!!

Чай - это маленькое бытовое волшшшшебство.
Стоишь бывало над заварником, шепчешь:

-Красная ягодка, синяя былинка, шалфея пол-травинки, ножка долгоносика и краешек паутинки, пыщ-пыщ!
-Это чо приворотное зелье?! - заглянет на кухню кто-нибудь из родных.
-Нет, просто цяй! - отвечаешь ты, не замечая, что уже с полчаса левитируешь над кухонным столом.

Чай - это приятное городское ведьмячество, это дымящиеся зелья на все случаи жизни: от плохого сна, от грустных новостей, чтобы придумать новый рассказ, чтобы бежать быстрее всех, чтобы невидимкой придти на почту и без очереди взять свою посылку хе-хехе.

Чай – это магия. Кофе да что кофе! (орируйте в коментах, кофеманы)
Бьёт как молотком по мозгам и по сердцу, а чай сжимает в объятиях мягко- ... Читать дальше »

Ночь, комната, комар, без света,
Бессмысленный писклявый звон.
В три ночи, завернув газету,
Ты избиваешь ей бетон.
Уснёшь — начнёт пищать сначала,
И повторится всё, как встарь:
Ночь, баррикады-одеяла,
Газета, комната, комар.

Всё покупается и продаётся 
И жизнь откровенно над нами смеётся. 
Мы негодуем, мы возмущаемся, 
Но продаёмся и покупаемся.

Ведь мысли слаще слов,
Они хранят святое.
Мы думаем одно, 
А говорим другое…

Конечно же я - лирик.
И в полный рост - романтик.
Но с матерн ... Читать дальше »

«Рассказывают, что когда в Советский Союз должен был вернуться Александр Вертинский и ему уже приготовили квартиру в Москве, живший через стенку профессор каких-то интеллектоемких наук пришел в панику: он представил себе, как из соседней квартиры начнут доноситься пассажи, рулады и фиоритуры — и научным его занятиям настанет конец.
И вот певец приехал. И — тишина. День, неделю, другую...
Профессор набрался храбрости и постучал в соседскую дверь. Открыл Вертинский:
— Чем могу быть полезен?
— Понимаете, товарищ артист, — произнес профессор, — я вот уже несколько дней с трепетом ожидаю начала ваших упражнений в области вокала, а у вас всё тихо да тихо...
— Что вы, батенька, — ответил великий бард, — я, поди, тридцать лет задаром рта не раскрываю!»

Из «КСПшных анекдотов» В. Л ... Читать дальше »

В 6.20 пришёл Леонард и начал орать. Орал о том, что дверь в ванную закрыта, и он не может совершить моцион. Пришлось встать и открыть.
Через минут 15 припёрся Ося и начал орать требуя включить ему воду в раковине на кухне, ибо не пристало дворянину лакать из миски. Пошёл включил.
Бенечка прискакал в 6.50 и сообщил, что нечего пожрать, а очень хочется, дяденька! Просил так жалостливо, что пошёл и насыпал.

И только чуть-чуть уснул, как они начали орать хором. Собрались в ванной и начали орать. Благодарили за хорошее утро и просили включить водицу в ванной. Видимо Остап решил учить Леонарда и Бенциона хорошим, буржуазным манерам - не пить из миски и умываться в джакузи. Прекрасное утро!

Сос Плиев
 

— "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит"
(Ломоносов)
— "Математика — гимнастика ума" (Суворов)
— "Наука математика — царица всех наук"(Гаусс)
— "Высшая математика убивает креативность"
(Фурсенко, министр образования и науки РФ)
+++++
Первые трое думали о воспитании людей, а последний — о воспитании дебилов, каждый воспроизводит себе подобных.

Нет ничего лучше воспоминаний.
Да и ничего хуже тоже нет.

А.П.Чехов
 

Умело отстать — это тоже искусство. Это даже труднее, чем победить.

Сергей Довлатов

Вчера знакомый банкир рассказал:
За окном 98 год, сентябрь, дефолт и прочие прелести. Я - начальник отдела в банке, занимаюсь связями с иностранными партнерами. Со мной в кабинете чисто мужская команда и сорокалетний нидерландский банкир Вильям, приехавший помогать нам не утонуть в этом безумном финансовом обвале. Вильям учил русский язык ещё в институте, но все же некоторые слова были для него не совсем понятны, и мы ему помогали. Владелец банка на диком взводе, не спал нормально с 18 августа, то есть уже месяц, кредиторы его душат и обещают "отвезти на прогулку в лес". С нами старается вести себя в руках, но после очередного звонка от очень влиятельного человека не выдерживает, врывается к нам в кабинет и выпучив глаза истошно орет: "Значит так! Если вы- Вы, б.дь, все! Не заключите этот ср.ный е..ный контракт сегодня до ночи, я всех, повторяю, ВСЕХ нах.й вы..бу в жопу! Каждого, б..дь, лично!"
Когда шеф хлопнул д ... Читать дальше »

- Шеф! До круглосуточного докинешь? Правда, у меня пара сотен всего! Ты сколько надо возьми, а мне оставь на бутылку пива. Трубы горят. Опохмелиться надо срочно, а то помру!
Таксист махнул рукой, и Толик запрыгнул в машину. Три дня он не выходил из запоя. Всю дорогу до магазина его трясло. Так хотелось быстрее добраться до магазина. Открыть бутылочку и спокойно выдохнуть.

Таксист, понимая всю сложность ситуации, подвёз Толика прямо до дверей супермаркета. Видать, сам бывал в такой ситуации. И, взяв сто рублей, решил перекурить пока ждёт его обратно. Толик помчался как бешеный к двери. Но вдруг, что-то заставило его остановиться. Он посмотрел в сторону мусорной урны и увидел рядом с ней маленького щенка, который не мог запрыгнуть в эту урну. "Видать, там что-то вкусное лежит", - подумал Толик и, взяв щенка за шкирку, посадил в урну и зашёл в магазин.

В магазине "Всё по 49" чёрная икра продаётся поштучно. 

Люди перестали понимать анекдоты. ..Думают, что это новости...

Почему на конкурсе «Мисс Вселенная» победительница всегда с Земли?

— Что-то ваш кот совсем не похож на своих хозяев.
— Он приёмный.

- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.

- Без нас вы бы всё ещё поклонялись Солнцу!
- Чувак, солнце по крайней мере существует...

— Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себ ... Читать дальше »

Не моё. За достоверность ручаться не могу, но приятель, который мне эту историю рассказывал, уверяет, что лично видел печать с названием фирмы.
Далее с его слов...
В эпоху бурного развития кооперативного движения два приятеля-врача - уролог и дерматолог-венеролог решили организовать медицинский кооператив. Предполагалось, что основная деятельность этого кооператива - диагностика и лечение заболеваний, передающихся половым путём (ЗПП).
Написали устав, решили не мудрить с названием, написали "Эскулап" и пошли регистрироваться.
Однако в налоговой инспекции им говорят, что такое название уже есть, нужно другое. Дальше выясняется, что все более-менее медицинские названия уже кем-то используются. Наши деятели немного подумали и назвались "БЕРХУСМОЛ". На вопрос, откуда взялось такое название, и что оно означает, отвечали, что это одно из имён Авиценны и прочую лабуду.
А по факту - это аббревиатур ... Читать дальше »

Мoлoдaя женщина. Ей тридцать лет. Познакомилась с мужчиной. И тут её пригласила подpyга на день рождения. Хотелось пycтить пыль в глаза – явилась с этим мужчиной. Как будто её ухажep. Сидeли за стoлoм и вeceлились.
И вдруг она явно увидела, что подpyжка положила глаз на мужчину, с которым она пришла. Может, спиртное виновaто.
Но она не стaлa ничего предпринимать. Подумала: дарю это знакомство на день рождения. И всячески себя успокаивала. Старалась. Делала вид, что ей по бapaбану. Но психику не обманешь.
Вepнулась домой одна. Видимо, там, у пoдpyги, не удержалась и перебрала. Это от расстройства, кoнeчно. Подруга с тем мужчиной пocaдили её в такси и отправили.
Приехала домой. Суёт ключ в замок, никак попасть не может. И тут нелёгкая принесла мать. Она вceгда звонила, прежде чем пpийти. А тyт - без предyпpeждения. И что её пригнaло?
Увидeлa дочь в непривычном состоянии, раскричалась прямо в подъезде. Не удepжал ... Читать дальше »

Если женщина голодает, значит верит в лучшее. В ресторане она берёт спаржу, запивает водой даже без лимона. Зрители аплодируют её оптимизму и активной позиции. Дома она же съедает баранью ногу, сама, характерным урчанием отпугивая домочадцев. Внутри себя женщина всегда в тревоге.

У Даши три подруги. Раз в месяц они встречаются в ресторане, жуют обезжиренную солому и обмениваются страшилками. У девочек это называется «приятно посидеть» и «поддержать друг друга».
Допустим, Оля едет на курорт. Оле тут же расскажут, как муж одной знакомой пошёл купаться в море и полюбил там какую-то дрянь с ногами и оливковой кожей. И сбежал. Триста литров борща, влитые в него за десять лет, канули в пропасть. Но с Олей такого не случится, конечно. Потому что она умница и красавица.
Катя прочла новую книгу. Оказывается, мы сорок седьмая цивилизация, весь мир голо ... Читать дальше »

То, что у Женщин всё на месте,
Давно доказано научно.
Но для Мужчины дело чести,
Проверить всё собственноручно!!!

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все ... Читать дальше »

– Одного желания мало!..
– Мало, конечно! Поэтому желаний у меня – хренова туча!

Характер у меня, конечно, «Не дай Бог никому!»
Но мне дал...

- Мадам, шоколад портит фигуру...
- А его отсутствие - настроение!.

Неотпущенные травмы.
Ну вот кто не бывал в таких ситуациях?
По отношению к вам совершили подлость, поступили несправедливо или что-нибудь в этом роде. Вы вспоминаете об этом время от времени, а вам глубокомысленно говорят: "слушай, ну отпусти ты ситуацию", "слушай, ну у тебя непроработанная травма какая-то...".
Мифология непроработанных травм и неотпущенных ситуаций - последние прибежища негодяев. Хитрый инструмент удержания на плаву и ухода от ответственности.
Я пару раз бывал в положении человека, которому советовали "отпустить ситуацию", а я охреневал, как это можно "отпустить", речь же идет не о житейском недоразумении или бытовой ссоре, а о настоящем калиброванном негодяйстве? В общем, я сделал соответствующие выводы, и ни один человек, по отношению к которому поступили несправедливо, не услышал от меня ничего вроде "отпусти ситуацию" или "да проработай ты эту св ... Читать дальше »

Чужое Мнение не является Фактом, поэтому ничтожно!

Идеальная реакция на критику - отсутствие любых реакций. Игнорируйте. Это экономит силы, нервы и защищает надежно. Никто не кусает за гусеницы танк. Почему? Потому что: 
а) Раздавит 
б) Даст Сдачи Жестоко.

Сущность человека — в удивительной способности привыкать ко всему. Нет в природе ничего такого, к чему бы человек не притерпелся. Вероятно, Бог, создавая человека догадывался, на какие муки его обрекает и дал ему огромный запас сил и терпения.

Аркадий и Борис Стругацкие. Трудно быть богом
 

Уборщица пожалела зимой бедолагу, поставила пришлому черному котяре в нашем подъезде обувную коробку. Тот быстро в ней поселился вместе с новым именем. Надо отдать должное, категорически не гадил, нужду ходил справлять на улицу, других пришлых котов сурово выпроваживал из подъезда. Около коробки появились тарелочки.

Кот не ушел и летом, набрав несколько килограммов живого веса на общеподъездном all inclusive. Наши домашние котики и собачки своими габаритами , да интеллектом, ему и в подметки не годились.

На следующий Новый Год Петрович уже переехал с коробкой и тарелками на второй этаж – там ему детьми рядом с коробкой была установлена мини-елочка с гирляндами. Постепенно Петрович перемещался в более теплые зоны все выше и выше, пока не оказался на моем восьмом.

... Читать дальше »

Тяжело живётся котикам.

Вот ты котик. И на своего человека ты смертельно обиделся. Навсегда. Он тебе чего-нибудь не дал, или дал, но мало, или дал (ну не дал, хорошо, ты сам взял, а чего оно лежит?), но отобрал.

И вот ты уходишь на окно, весь разобиженный, отворачиваешься, чтобы он знал! Знал! И каждая шерстинка на твоем хвосте дрожит от негодования! И толстянка в горшке поникла от сочувствия (от сочувствия, а не потому, что ты ее весь день лапой от скуки бил). И тебе грустно и горько, и даже птичек в окне нет, чтоб от души на них помямякать, и еда не радует, и игрушки, потому что ты хотел вот то, особенное, которое не дали или отобрали.

А эта сзади подкрадывается и орет:
— А у кого это щеки со спины видно?
И ржет. И за пузо тебя, мягкого ... Читать дальше »

1. Не нужно бросать все свои дела и даже сладкий дневной сон и скакать как лошадь на кухню, каждый раз, когда хозяин туда идёт. Может он посуду мыть идёт. Двадцатый раз в день!
2. В туалете хозяину не нужны наблюдатели. Нет, никогда не нужны! А если лежать и ждать его под дверью, то можно получить ею по лбу.
3. Хозяин не утонет в ванне и вернётся оттуда, как только сможет. И не надо его контролировать там!
4. Ваша вкусная и чистая вода всегда есть на кухне возле мисочек с едой. Да, она всегда чистая. И незачем вести хозяина в ванную и просить набрать его воды в большой таз, чтобы все, умирающие от жажды из него напились.
5. Если дверь закрыта, то она закрыта! И нет, открывать хозяин её не будет, потому что закрыл её именно для того, чтобы вашей кошачьей ноги там не было.
6. Кактусы есть нельзя. И спать на них тоже не стоит пытаться. Но, если вы практикуете йогу, то можно.
7. Если хозяин зовёт, то нужно ... Читать дальше »