Здесь будет интересно!!!

— Здравствуйте, я муж на час. Что у вас случилось?
— У меня кран течёт.
— Понятно. Сейчас позвоню сантехнику...

Иногда моя жена просыпается ночью и говорит: «Я слышала шум с кухни», я говорю: «Ага», и мы засыпаем.
Я думаю, за эти годы несколько маньяков нас просто не дождались и ушли домой.

— Здравствуйте. Я Вам пытался положить на телефон 1000р. У меня не получилось. Попробуйте Вы мне. Может быть у Вас получится.

Немецкая семья разгадывает кроссворд:
— Суп в России на основе свеклы, 4 буквы, последняя буква schtsch?

— Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
... Читать дальше »

Хороший вкус - это не только выбирать хорошее, но и не брать плохое..

Первая любовь запоминается дольше, если она не заканчивается браком.

Один обдуманный шаг,освобождает от множества пустых пробежек.

Из стада надо выходить незаметно от погонщиков.

Весь мир - театр. Одни ломают комедию, а другие все драматизируют...

Заювлени.
Вот моё заювлени в Кошичкину полицию. Написато на клочке дорогой тувалетнай бумаги.
Я, котик Анатоли Тринадцоты, с квартиры 256, хачу штоп вы аристували одного из моих никчемни. Патамушта он кошичку разорил!

Кошичка год делал накоплени в разных валютах: в шуршашках, в рыбих башках, в сосисошных жепках, в оливощках, в буэ и прочих кошичкиных ценностях. Накопил целую кучу, хранил падиваном. Такой богаты был, такой богаты! (на заювлени видны следы кошичкиных слёзов).

Падиван идеальни место для разни богаты, патамушта никчемни туда не влазит, а кошичка влазит. Ну как влазит, немножко влазит с трудом, застреваит даже в райёни жеппи. Приходица арать, чтоп достали:

- Едиоти никчемни, чем там заняты фигнёй?! Не слышите штоли у вас кошичка зас ... Читать дальше »

— Что это?

— Где?

— Ну вон, посмотри!

— Ничего не вижу.

— Да вот же! Такое, желтое. В дверь скребется, чтобы выпустили.

— Куда это она собралась?

— Уходит. Закончилась вся.

— Как это уходит?! Да вы что, обалдели? А листьями в парке пошуршать? А гулять с зонтиком под дождем? А пить горячий шоколад, глядя на дождь?

— Ну так время..

— Стоять, ... Читать дальше »

80-е годы, Ненецкий автономный округ, аэропорт Амдерма, метель, нулевая видимость. В дупель пьяный летчик сажает свой самолет поперек полосы. 
Трезвый в такую погоду вообще бы не полетел. Кому об этом случае рассказываю, не верят. А чему здесь не верить? Самолет-то Ан-2, он при встречном ветре может вообще без пробега сесть. Ветер был поперек полосы, он поперек и сел, а иначе сдуло бы нафиг. На доклад сил уже не осталось, прямо в кабине и отключился. 
Руководитель полетов на своей эРПэшке носится по полосе из конца в конец, не может найти самолет, хотя ведь не иголка в стогу сена. 
Собрался уже было докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением увидел «кукурузник» метрах в двадцати от полосы. 
На следующий день состоялся разбор полетов. Спрашивают этого летчика, как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным. 
А он говорит: — А я трезвый и не летаю, я на ... Читать дальше »

В некоторых бывших республиках Советского Союза стало модно говорить, что они были «колонией» России и находились «в оккупации». Сейчас Георгий на примере Индии любезно покажет – как именно жили под властью колонизаторов.

…Совсем старый человек выбегает передо мной, держа над моей головой зонт, и сам промокает мгновенно – в Дели сегодня льёт, как из ведра. Мы идём двадцать метров до такси. Мне неудобно, я прошу швейцара отеля вернуться назад, на что следует ответ – «Нет-нет, сэр, я потерплю, вы же белый сахиб». Это слово означает на хинди «повелитель», а на нескольких других наречиях Индии – и вовсе «божество». К счастью, не везде, однако в отдельных индийских регионах до сих пор сохранилось заискивающее отношение к белому человеку – остаток наследия английской колониальной власти. « ... Читать дальше »

У нас в кабинете стоял сейф, в рост, насыпной, годов 30-х, сделанный в какой-то артели кустарей, типа красный пролетарий. Тяжелый, мать его не горюй, как его красноармейцы заперли в свое время на 4-й этаж хз, только он оттуда уже никуда не уходил. Сейф пережил в том же кабинете финскую оккупацию и наше освобождение, при этом с родным ключом! Номер был выбит на замке и на ключе. Ключ, огромный, как у Буратино. И вот начало 2000-х, кшу, ворох карт в сейф и благополучное проепывание ключа. На учениях выкрутились, туда-сюда, новые карты состряпали второпях, но вот пора и старые сдавать в секретку. Короче рисуется локальная жопа. Резать стенку нельзя, сгорят документы и книжки, с той же секретки. если карты спишем, то книги хер. Не помню, как и кто, но надоумили к ментам обратиться, с наших пенсов у них кто-то работал. Добазарились, по обычному бухло-поляна, привозят к нам на уазике в часть дедка с чемоданчиком. Тот встал к сейфу, попросил нас отойти ... Читать дальше »

Рабочий АвтоВАЗа, вбив последний болт кувалдой в корпус "Калины", закончил смену, сел в свой кредитный "Солярис" и поехал домой. Подпрыгивая на колдобинах и кочках, он матерно ругал ДРСУ, которое строило и ремонтировало эту дорогу. Так он проехал мимо стоящего на обочине бригадира того самого ДРСУ, который месяц назад клал асфальт прямо в лужи и грязь, да еще и стибрил машину щебня себе на дачу. Мастер ДРСУ стоял возле своей новенькой "Лады Приоры" с открытым капотом. В моторном отсеке "Лады" что-то сильно дымилось и воняло, и мастер ДРСУ матерно ругал рабочих ВАЗа, которые скрутили электропроводку автомобиля "на соплях".

Доехав до дома, рабочий АвтоВАЗа встретил соседку, учительницу, которая пожаловалась ему, как сегодня, в больнице, врач на приеме уделил ей всего три минуты, не вникая в проблему, не обследовав, не осмотрев, выписал к ... Читать дальше »

Было время, когда я жил в Москве и работал на всякие конторы по продаже и переработке всякого говна. Говно было разной консистенции и вязкости.
Я одно время даже изрядно поднаторел на продаже новозеландской и австралийской овчины. Боже, где я, а где овчина! Я до сих пор не могу причинно-следственной связи. Я овладел кучей ненужных мне знаний о мериносе и прочей шерсти. Об уггах я знаю все. И эти знания заполняют лишней информацией мегабайты моего мозга.
И вот, я заметил одну особенность: чем хуевее и жальче "Рога и Копыта", тем с большим пафосом и помпой проводят там собеседования при приеме на работу.
Приходите вы на соискание должности "младший помощник старшего менеджера по оптовым продажам железобетонных крупногабаритных хуев" оплачиваемой едой и проездным на метро, и встречает тебя рекрутер или как там правильно называется, не знаю.
Сядет на против тебя, как королева грез, помолчит какое-то ... Читать дальше »

Основные положения устава клуба Анонимных добряков:
1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.
5. Расчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.
6. Улыбайся.
6.1. Не рычи, когда улыбаешься.
7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь кастет.
7.3. При необходимости звони в скорую.
 

— От себя все равно никуда не убежать.
— Да. Но зато от других можно...

Эрнест Хемингуэй "Острова в океане"
 

Цезарь был очень одинок.
С утра домашние расходились по делам, а он целый день дремал на диване в пустой квартире.
Когда становилось невмоготу, Цезарь перебирался на стол и смотрел на рыбок в аквариуме. Рыбки бестолково метались в водорослях, подплывали к стеклу, копошились на дне. Может они и умели разговаривать, но Цезарь этого никогда не слышал.
Он много раз пытался привлечь к себе внимание, но рыбки лишь глупо тыкались через стекло в мокрый нос Цезаря, и молчали.

Раз в полгода к Цезарю приводили даму. Обычно это было запуганное существо, с ярко выраженными признаками породы и пустыми блудливыми глазами. Она робко переступала порог квартиры, а потом долго жалась в углах, каждый раз огрызаясь, если Цезарь к ней приближался.
Когда Цезарю надоедало бестолковое ухаживание, он становился, груб и не сдержан. Потом даму уводили и, как правило, больше она не появлял ... Читать дальше »

Кот прошлой весной еле приполз на крыльцо. Глаза - скорбные. Я открыл дверь - он перетянул тело через порог. Задние ноги тянулись как осенние веточки. У меня захолонуло сердце от жалости. Фунт поскуливал и помогал носом - подталкивая его в зад.. Остальные коты безутешно сидели и смотрели..
Вильгельм целеустремленно полз к переноске, дескать, пора.. Спасайте меня. Только квалифицированная медицинская помощь сохранит мне жизнь. Не дополз - обессиленно затих посреди комнаты.
Фрекен закудахтала , дескать, мы его теряем. Отбили почки, переломали ноги.. Я знала.. знала.. дотаскался по помойкам..
К врачу мы пошли без очереди - кот обессиленно висел у меня на руках. Сделали все анализы, померили температуру. Пошли на УЗИ. Врач - молодой и непутевый - долго всматривался в снимок. Велел пройти МРТ.
Сказал, что скорее всего потянул связки и от этого пребывает в стрессе.
Я знаю, что такое связки. Я на съемках фильма вот так вып ... Читать дальше »

В три часа ночи — метель, вьюга, завывание ветра. А ведь вроде бы ещё недели две назад была вполне себе тёплая осень.
Проснулась.
Посмотрела видосы про котиков и как люди смешно что-то делают, например, падают.
Попила водички.
Сна нет.
Прошло два часа.
Пришёл кот.
Походил по головам, по животам деревянными лапами.
И начал забавляться.
Забаву эту он придумал давно, временами забывает о ней, но снова и снова вспоминает.
С треском прыгает на принтер. Принтер у нас большой, стоит на комоде.
Над комодом три крепкие стеклянные полки.
И вот, малыш Людвиг, семи килограммов от роду, прыгает последовательно на эти полки.
Он знает, что я начну метаться и шипеть навзрыд; брысь, людвих, паашол, штотыделаешь, кудапрёш, ай, рухнет, вон!!!
Слезает довольный, не торопясь, запрыгивает на кровать, садится, смотрит выразительно: ну, раз тебе почему-то не спится, тревожная Ната ... Читать дальше »

Я раньше был танцором диско. Да, да. Круче, чем Митхун Чакраборти.
Джимми, Джимми, Джимми, аджа, аджа, аджа, это про меня. Все эти неистовые па-де-де, пасадобль и ламбада во всех вариантах, включая задний, это моё. Все эти энергичные танцы и аргентинские страсти, это все тоже про меня.
Я не шучу вообще. Я был неутомим и неистов в искусстве владения телом. Клянусь новыми коронками.Ни грамма.

Как это произошло? Шерше-ля-фам. Тут не обошлось без женщины.

Я начал заниматься танцами банально из-за девочки Лены, которая мне нравилась так сильно, что я нарушил законы джунглей.
А именно заповедь «мужики не танцуют». Это было равносильно, если бы я второго августа надел бы радужный бо, туфли на каблуке, и накрасив губы яркой помадой, вошел в фонтан с плескающимися там пьяными десантниками.
... Читать дальше »

Paбoтaю в ceти cтpoймaтepиaлoв.
Люблю paбoтaть c "дeвoчкaми". Haвepнoe, мужики вo вcякиx "Лэтуaляx" выглядят тaк жe нeлeпo, кaк и "дeвoчки" в cтpoймaгaзинax.
Cтудeнткa пoдбиpaeт линoлeум в oбщaгу. Haвopaчивaeт ужe тpидцaть шecтoй кpуг пo зaлу, вce пepeтpoгaлa, пepeщупaлa, пepeнюxaлa, тoлькo нa зуб нe пoпpoбoвaлa.
— Зaдaйтe вeктop, в кaкую cтopoну вaм пoмoгaть? Cвeтлый, тeмный, пoдeшeвлe, пoдopoжe, чтo вы xoтитe?
Дeвoчкa гopькo вздoxнулa, нaдулa губки:
— Я xoчу... Я xoчу зaмуж пocкopee, чтoбы у мужa гoлoвa бoлeлa, a нe вoт этo вoт вcё.