Здесь будет интересно!!!

— Скажи, правда ли, что ягоды мандрагоры помогают в любви?
— Нет, Суламифь, в любви помогает только любовь.

Александр Куприн "Суламифь"

Заметила такую вещь, что мужчина при знакомстве оценивает женщину и сразу прикидывает сколько он готов на неё потратить. Ну, как мы практически сразу понимаем пойдём ли мы замуж за этого человека или нет.

Моментальный скан

Именно поэтому одним женщинам мужчины, встречаясь, покупают машины, а другим эти же самые мужчины еле-еле букет цветов на 8 Марта дарят.

Я часто недоумевала. Ну как так? Вот богатый мужик и жмётся, а середнячок ближе к нищеброду дарит подарки, которые явно выходят за все его бюджеты. Редко дарит, но не падает ниже минимума, который баба себе мысленно обозначила.
А первый уже считал этот минимум и выше этого бабе не прыгнуть никогда

Мужчины готовы тратить на конкретную же ... Читать дальше »

У нас сейчас свобода слова и каждый о своём молчит.

Люди, умеющие отвечать за свои слова, немногословны.

Уйти в себя и там устроить драку...

Я просто мимо вас прошла, а вы за валерьянку сразу)

Пил с умом, напился до безумства...
 

Перед поездкой на море купила себе дорогущий водонепроницаемый чехол на айфон. Ну, думаю, дай проверю! Набрала воды в ведро, сижу, надеваю чехол на телефон, подходит сестра с вопросом: "Чем это ты занята? " Объясняю ей, она смотрит на меня, потом на телефон и говорит: "Я бы лучше туда не телефон, а туалетную бумагу положила, а то вдруг он протекает". Ребёнку шесть лет. Такой тупой я себя ещё не чувствовала. И да, бумага в чехле намокла.
 

- Привет, путанки! Как жизнь половая?
- Получше, чем у тебя!
- Не груби бабушке!

Звучание слова "Чебурашка", на мой взгляд, - квинтэссенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и "Че", и "Бууу", и даже "Рашка". Нечто такое революционно-пугающе- русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный, медведь с ушами-локаторами.

Она показалась ему такой трогательной...
Ну, он взял и потрогал...
И уж никак не ожидал, что она ещё и сногсшибательная...

После слов "Ну ты же леди"...,Леночка бросила в самогонку лед и вставила соломинку...

- Алло, Рабиновича мож ... Читать дальше »

Профилю, в отличие от анфаса, всё было побоку...
ПЕРЕКУР
Стоило лёгкой изящной сигарете оторваться от коллектива, как ей сразу же дали прикурить.
Пришлось, фильтруя базар и глядя на ситуацию испепеляющим взглядом, напустить туману.
И совсем уж под занавес жизни яркой, но короткой, улечься, набычившись, в печальной пепельнице. Последняя, переполненная трагизмом, посыпала себя пеплом. Дело было – табак...
СМЕСИТЕЛЬ
Смеситель постоянно бросало из жары в холод и обратно. А на комплименты по поводу своей блестящей внешности, захлёбываясь, шепелявил: - Ах, не смесите меня...
ЗОНТ
Очень закрытый, внутренне собранный. И лишь руководствуясь чем-то свыше, способен оперативно и полностью раскрыться. А при давлении со стороны, не особо ломаясь, всегда готов вывернуться на изнанку.
МИКРОФОН
Натура очень зависимая, подверженная давлению. Сколько плевков в свою сторону ему пришлось вынести! И зв ... Читать дальше »

На корпоративе один из наших сотрудников отжёг так отжёг!
Вообщем, директор решил устроить конкурс кто лучше пьёт.
Столик, бутылочка коньяка, ставит две стопки, наливает коньяк и говорит: -Побеждает тот, кто первым поставит рюмку на стол.

Подаёт голос один из сотрудников :
— То есть, на скорость, кто быстрее поднимет и поставит, так?
Директор:
— Пустую поставит. Да, до старта со стола не поднимать!

Выходит этот сотрудник (а он не пьёт в принципе), выходит наш зам Владимир Юшкевич, тот ещё выпивоха. Берутся за рюмки, директор начинает считать...
И на счёт "три" резким движением руки сотрудник опрокидывает рюмку на бок и ставит обратно. Соперник ещё до рта донести не успел...
Условия выполнены. Видели бы вы глаза всех вокруг!!!
Никому и в голову не пришёл т ... Читать дальше »

Источники:
Записи средневековья показывают, что эль употреблялся в огромных количествах. В 1272 году муж и жена, ушедшие на пенсию [отдавали свое состояние церкви в обмен на пожизненное содержание в старости] в аббатстве Селби, получали 2 галлона эля в день с двумя буханками белого хлеба и одной буханкой черного хлеба.
Таки церковь "темного средневековья" была несравненно милостивее к пенсионерам, нежели толстожопые пенсионные фонды нашего "победившего гуманизма")
 

Сидел я, как то, жрал шашлык и размышлял о всяком. И вдруг сообразил: хваленая французская кухня — это кухня голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... это все предел голода, когда жрется всё, что можно разжевать, далее пойдут кожаные ремни. Кухня реальной нищеты, которую завернули в красивую оболочку якобы "изысканности" маркетологи".

"Целое поколение выросло в дискурсе: "это вы там Остались и пьёте водку - а я Достиг и пью вискачок не ниже 12-ти лет". И тут такой облом. Руккола, понимаешь, краснодарская. Да ради этого ли люди-то жили, вписывались в темки и встраивались в схемки, кидали, прогрызали путь к светлому будущему, освещаемому неоновыми логотипами престижных брендов и высочайшей калорийностью удачно сфотканых блюд?

... Читать дальше »

Опять проснулась не в Париже,
Опять на завтрак не коньяк
И принца под окном не вижу,
Да и погода кое как......

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!...

Зайдёшь к хорошим, добрым людям - у них уютно… кофе… чай… 
Зайдёшь к плохим - у них веселье… мужчины… водка… холодец!

Французский завтрак: Круасан с чашечкой кофе 
Английский завтрак: Фасоль, яичница, тост, бекон, чай 
Немецкий завтрак: Булочка, ветчина, сыр, кофе 
Русский завтрак: Что ж, начнём с французского…

— Злоупотребляете?
— Неее... я с удовольствием...

Ветер утих. Только чуть шевелятся застрявшие в ветках молодой ольхи рыжие сосновые иголки, только десяток полупрозрачных мотыльков летает и летает внутри закатного медно красного луча, только где-то высоко в холодном бледно голубом мраморном небе печально и пронзительно звенит и звенит невидимый крошечный зинзивер, трепеща золотисто зелёными крылышками, только внутри что-то хочет и никак не может горько, безутешно, по детски запла... Нет, не заплакать. Хочет водки и пельменей. Таких маленьких, которых во рту сразу умещается штуки три или четыре.
Со сметаной.

Михаил Бару

... в аптеке...
Дядечка задыхающимся голосом делает заказ:
- Три валерьянки, три настойки пустырника и три боярышника. Аптекарь - грузин, пару секунд смотрит на него сочувственно...
- Давай чачи налью, дарагой, а?...
 

- Техника безопасности - это что? Наука или искусство?
- Это религия! Никто не знает, как это работает, но правила лучше соблюдать!
 

Вечером спустилась в ближайший магазин за минералкой.
Оседающий пот измождённого солнца влажным маревом накрыл меня уже через пару минут.
Я пыталась с ним справиться, цитируя незабвенную Пему Чодрон, убеждающую, что жара - это всего лишь жара...увы, такие убеждения заходят в меня только под кондиционером. Бытовая медитация на ходу не удалась от слова совсем.
У соседнего дома остановилась машина. Из неё вышел молодой натренированный гигант, бережно прижимающий к груди лупоглазого понурого щенка.
На жару он, судя по всему, реагировал точно так же, как и я...
Хозяин остановился на минуту, погладил его по маленькой гладкой голове и тихо произнёс:
- Ты временно несчастлив?
Мне понравились эти слова. Мне понравилась добрая участливая интонация. Мне понравилась естественность момента.
Потому что всё временно, включая нас.
Временны наши счастливые и несчастливые состояния, временно безразличие ... Читать дальше »

Женщины говорят:
- Попудрюносик!
И уходят на сто лет, будто не носик там, а хобот, в крупную складку.
Поэтому в больших магазинах самые длинные очереди - к букве «Жо».

А нам с Васей в женский т. надо было по работе. В женском т. лаз в потолок, за ним трубы всякие, бойлеры...
Ну мы и пошли. Два амбала с молотками не страшатся писающих тёть.
Идём без очереди. Лесенку приставили, в люк залезли и сидим там, над потолком. Возимся себе. Час, второй..
Ну, то есть, мы зашли, а дверь не заперли. Тёти ждали-ждали, заглянули - пусто. Очередь сразу ожила, задышала. Женщины вовсю чередуют малую н. с большой и даже с гигантской, невзирают на люк и лестницу в небо.

И никто не помнит, что на небе тоже жизнь.
А мы, с небес сошельцы, всегда внезапны. От Моисея до сантехника.
... Читать дальше »

Был у моего деда петух. Не, не, не, не подумайте плохого, не бывал, а именно был и петух в смысле муж курицы. Красивый, как пароход. Весь такой в перьях, шёлкова головушка, масляна бородушка. По двору ходит – кукареку, курочки ему отвечают – ко-ко-ко. Чисто анпиратор.

Ну и топтал тот анпиратор всё, что движется, даже на ворон с интересом поглядывал. Жуткой харизмы особь. Территорию охранял свою зверски. На всех нападал. А птичий двор это же не монопредприятие, там кроме кур ещё зоологические виды есть.

В общем, купил дед своим индоуткам мужика – селезня. Господи, без слез не взглянешь. Страшный, оборванный, перья торчат. Ласты разношены. Жуть, одним словом. И вот этот утак идёт по двору, а петух на это глядючи, заколдобился. Нарушение ж монополии. Что ты... Ну крылья расправил, и как кукурузник на саранчу ... Читать дальше »

Шестой день диеты, меня вдруг подхватил ветер перемен и унёс в ресторан...)))

Благодаря слову "нехуй" молодежь знает слово "ибо". А вы мат запрещать хотите.

Вопрос дня : должны ли трудиться те, кого труд уже облагородил?

Год прошёл достаточно неплохо. Подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные...

В смысле через 25 дней Новый год?! Да я ещё с тем, что лето закончилось, не смирилась!

В любой непонятной ситуации я кладу х*й.
У меня целый контейнер х*ёв для таких ситуаций и для людей, создающих эти ситуации.

- А если бы тебе предложили выбрать какую-либо суперспособность, что бы ты выбрал?
- Я бы выбрал платежеспособность!
 

— Если ты полюбишь другую, будь добр, скажи мне. Травиться таблетками я не собираюсь, это был бы шантаж. Я просто посмотрю на эту женщину, красивая она или нет, а потом надену свое подвенечное платье, лягу и тихо умру от хованщины.
— "Хованщина" - это опера.
— Дa? А звучит как название какой-то болезни, с рвотой и красными пятнами. И тогда доктор скажет тебе: "Месье, у Вашей подруги хованщина, это безнадежно." И ты прибежишь ко мне во фраке, отшвырнешь свою скрипку и с рыданиями рухнешь на колени.
— Kaкую скрипку? Откуда у меня возьмётся скрипка?
— B такой драматический момент нельзя без музыки.

Ромен Гари. Дальше ваш билет недействителен.