Здесь будет интересно!!!

Посвящение в русские.
Далее следует диалог после заказа человеку из Индонезии в ресторане по моей рекомендации порции салата "оливье" (мужик только приехал, в России 4 месяца - это его первая зима: он впечатлён, пока не может в себя прийти).
- Ну как?
- Очень вкусно.
- Тут ресторанный вариант, туда кладут телятину, перепелиные яйца, и красную икру. Дома делают попроще. Кто курицу, кто колбасу. Наше национальное блюдо.
- А кто придумал такой салат?
- Француз, но он жил в России. Один раз выпил водки, и изобрёл этот салат. Талантливый человек.
(краткое размышление)
- А давно у вас едят его на Новый год?
- Да сколько себя помню.
- Он что-то олицетворяет?
- Правительство Российской Федерации. Столько странного и противоречивого намешано...Например - телятина, это суть премьера...а перепелиные яйца, они маленькие...поэтому олицетворяют многих министров...
(молчание)
... Читать дальше »

Купидом - древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.

Телефонный звонок на одесское радио.
— Здравствуйте, это молодежное радио?
— Да…
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах, и на рынках?
— Да, и в магазинах, и на рынках.
— Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Отзыв об интернет-магазине. 
Достоинства: Привезли быстро. 
Недостатки: Привезли не то. 

Старый анекдот. На партсобрании кандидата в члены КПСС комиссия спрашивает: 
- Куришь?
- Курю. 
- Придется бросить. 
- Брошу. 
- Выпиваешь?&nb ... Читать дальше »

В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда.

В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я ещё могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!
 

– Здравствуйте, Наталья Николаевна! Вас беспокоит Сбербанк.
– Здравствуйте. Вы ошибаетесь. Меня не беспокоит Сбербанк.
– В смысле?
– Меня беспокоит ,что весна никак не приходит, что готовить на ужин,куда поехать отдыхать,какие туфли купить,чтоб не как у всех...А Сбербанк меня не беспокоит...
 

Выходим с сестрой во двор, в центре которого стоит очень крепенький частный дом довоенной (той, 1914 г. ) постройки. Через двор, не спеша, идёт серая ворона... Идёт, каждый камешек под ногами рассматривает (вдруг бриллиант какой? ), иногда ходит кругами... Такое поведение не могло остаться безнаказанным - ворону замечает здоровенный кошак, который тихонько подкрадывается к добыче, до которой 10-12 м. Явно увидев опасность, но не подав виду, ворона медленно спрямляет свой путь и исчезает за углом дома. Котик, понявший, что его "обед" уже не видит приближения смерти, бегом летит за угол... А там четыре вороны кидаются на него, со всех сторон долбят клювами неразумную голову и тушку, щиплют шкуру. Пятая, заманившая киску в западню, сделав перед носом ушастого "мёртвую петлю", приземляется сзади жертвы и начинает дёргать кота за хвост. Кот, спасая свою шкуру и остатки самолюбия, позорно оставляет поле избиения за птичками. ... Читать дальше »

«Я вас любил», а вы вдруг, полотенцем,
Из-за куска дешевой колбасы,
«Я вас любил» душой, и даже сердцем,
А вы меня таскали за усы!

Что? Колбаса была не из дешевых,
Но я ведь тоже не простых кровей,
Я из породистых — ангорских, новых,
Ну, в общем, из кошачьих королей!

Теперь все мыши надо мной смеются,
Авторитету нанесен урон,
Откуда в вас жестокости берутся,
Король унижен, зашатался трон!

Как в обществе теперь мне появиться,
Я над собой и плачу и смеюсь.
Откройте ванну, я пойду топиться..!
Нет, больше смерти, я воды боюсь!

... Читать дальше »

Резко эволюционировав в интеллектуальном направлении, девять кило недокормленного котика додумались, как открыть холодильник, и попали в рай.

Вернувшиеся хозяева оценили масштаб экспроприации и нашли примерно одиннадцать кило котика, удовлетворённого желудочно, под кухонным столом в обнимку с обкусанным куском форели малосольной и с выражением лица "делайте со мной, что хотите, но я счастлив!"

Ходить примерно одиннадцать кило котика не могли, но уползти от неминуемого пытались, вместе с форелью. У котика прекрасная пищеварительная система, только лоток пришлось чистить чаще.

Хозяева поставили хитрую защёлку. Котик подолгу сидит перед холодильником, изучая преграду на пути к счастью. Котик надеется.
Всеми своими девятью уже с половиной килог ... Читать дальше »

Дни рождения - вещь очень полезная…. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет….

Аура просветленного обретает золотисто- янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.

Смотришь на некоторых Мужчин, которые говорят: Я волк- одиночка...
Пообщаешься и понимаешь: Кобель ты обыкновенный!

Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов.

- Сёма,ты заметил, как Изя постарел? Теперь он вначале рассматривает меню, а уж только потом - официантку!

- Какие слова вы употребляете во время секса чаще всего?
- Бар ... Читать дальше »

Когда я учился в университете, наш декан пригласил Юрия Михайловича Лотмана прочитать 8 лекций для студентов филфака... 4 лекции - по Евгению Онегину и 4 - по пушкинскому времени... Сказать, что это был шок - ничего не сказать. После этих лекций стало понятно, что такое литературоведение...
После одной из этих лекций медленно пробираемся по проходу к дверям. Одна из моих сокурсниц говорит: "Что-то дедушка тягомотину растянул, мне совсем не понравилось, чуть не уснула". Я ей говорю: " Ты знаешь историю, как Раневская пришла в музей смотреть на Джоконду? Когда один из посетителей обронил фразу: "Не понимаю, почему вокруг этой картины столько шума! На меня она совсем не произвела никакого впечатления!", Фаина Георгиевна, стоя за его спиной, негромко заметила: "Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление". Так вот Лотман уже как Джоконда. И ему пофигу - уснула ты или нет!"
... Читать дальше »

Знaкoмый из poднoгo гopoда — Андpeй, с дeтствa мeчтaл про мopдастyю, нaглyю, с кpeпкoй гpyдью собаку. Чтобы размером с телёнка… Вошла, взглядом внимательным гостей одарила — все ужаснулись. Кто под стол пoлeз, кто на шкаф. Как-то так.
Хотел взять мacтино. Но в итоге ceмья (жена) с тpyдoм (криками и слезами) угoвopилa его на твapюшку пoнижe ростом. Но с пастью тоже полный пopядок. И зубищи впечатляют. Ротвeйлep, если что.
Джeк oкaзaлся смышлeным щeнком. Андpeй нашёл xopoшего кинолога. Честно xoдил зaнимaться. Дoмa тоже поддepживал сucтeмy воспитaния. Так что пpoблем с Джеком не было. Ну, oбyви съел мнoгo, когда зубки резались. С кем не бывaeт. (Жена про свои любимые итальянские сапоги долго кричала, страдала. Пришлось нoвые кyпить. Те стapые были, кстати. Может всё и к лучшему обepнулocь.) Нo намордники тepпeть не мoг, от слова совсем. С большим трудом приучили растущего парня к декopaтивномy, который если что и не ... Читать дальше »

Я уверен, что у нуворишей всё — понты.

Понты — особняки: построят и не знают, что делать на четвёртом этаже.
Один мой знакомый, чуть моложе меня, но уже с четырьмя инфарктами и одышкой, построил дом, шесть лет в нём живёт и никогда не был на втором этаже — не может подняться. А у него их четыре. Потому что другой сосед построил трёхэтажный дом — значит, этому нужно еще выше.

Это психология абсолютной неподготовленности к богатству.
«Как говорила моя соседка по дому Раневская, все ордена, грамоты и звания – это похоронные принадлежности».

«Интеллигенция записывалась на «Жигули» в Тушине. Мороз, костры жгли, был старший по «сотне», у него нужно было отмечаться раз в десять дней. Если не отметился — автоматически выбываешь. Представляешь себе? Так мы собирались в «десятки», чтобы раз в десять дней менятьс ... Читать дальше »