Здесь будет интересно!!!

Бывает состояние Души, когда совсем не хочется спешить, а лишь на миг побыть в немой тиши и просто жить...

Послевкусие остаётся надолго, его не вытравить никем и ничем. Проходят часы, дни, недели, месяцы... Но, заглядывая в себя, ты ощущаешь запах момента и чувствуешь место ожога. Память бесконечно возвращает те эмоции и впечатления, которые были пережиты... и вырвать из сердца тех, кто прикоснулся к душе и оставил там глубокий отпечаток, невозможно... Каждый человек дорог по-своему... Послевкусие душ, послевкусие встреч, послевкусие людей...
 

Каждую весну на улицах города, при небольшой плюсовой температуре встречаются одновременно несколько типов женщин:
- В шубах, потому что они норковые и красивые, но уже без шапок и в демисезонных сапожках на шпильках.
- в элегантном лёгком пальто, потому что новое и красивое.
- В коротких куртках и джинсах с голой половиной попы, и с синим носом, всё- таки холодно ещё, блин.
- В пуховике, шапке и зимних сапогах, румяные, всё-таки жарко уже.
- Особенные женщины - уже в туфлях!!! По фигу, что снег на газоне - на асфальте то нет уже!

И самое интересное, что при такой погоде сразу и не разберёшь, кто из нас больше всего дура.

Семейная сцена: жена режет курицу.
Муж наблюдает, комментирует:
— Как это ты красиво режешь, куски почти одинаковые по размеру!
Жена:
— Это меня мама научила — резать по суставам, мышцам и правилам анатомии.
Муж:
— Вот вырастет наш сын, невестку будешь учить так же красиво резать!
Жена (язвительно):
— Если ее мать этому не научила, то я уже ничем не помогу!
Муж:
— Такая молодая, а уже свекровь!

В отделение полиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковн ... Читать дальше »

 "Существуют три класса людей:сытые,голодные и ненасытные."

Слово, как воробей, если оно вылетит — смотри, как бы не нагадило... 

Убеждённость в своей правоте доказательством не является.

Уважаю людей, которые умеют прикрывать своё разбитое состояние шутками и сарказмом.
Это люди с золотым сердцем и дьявольским умом.

В жизни много того, чего нам хочется. И столько же — чего не хочется.

Чужая жизнь, как чужие окна… Даже, если на подоконнике цветы, это еще не значит, что внутри рай…

Когда в моей жизни появилась любовь, я вдруг заметил, как много есть песен, которые каким-то образом про меня. И фильмов много про меня. Пьес, стихов, картин, даже скульптур! Я каким-то образом оказываюсь просто в центре мирового искусства…

 Евгений Гришковец
 

Девушки надевают мини-юбки, чтобы похвастаться. Или не надевают, чтобы не позориться.

Я, может и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!

Встала на весы, а они мне написали: "Зато ты красивая!"

Он раздел её глазами — ужаснулся — и одел обратно. 

Не надо откладывать на завтра то,что завтра не налезет.

Я самая обычная женщина... Я хочу печеньки, котёночка, цветочки... 
и УБИТЬ ВСЕХ НА@УЙ!
 

Когда хандра цепляет нервы,
Полно у женщин всяких штучек -
Волчицы взгляд, улыбка стервы...
Но лишь любви коснётся лучик,
Как грациозно, тонко, ловко
Сползает маски этой плёнка,
И превращается чертовка
Опять в пушистого котёнка...)

Не борись за мужчину! Не отнимай у него его роль охотника и завоевателя. Это он должен тебя добиваться, а не ты его. Зачем тебе нужен мужик, который ждёт от тебя решительных действий, а сам ничего для этого не предпринимает? Поверь, если он сам не стремится первым написать, позвонить, приехать, то не очень-то и хочет. Слабые мужики своих женщин унижают, чтобы казаться себе сильнее, а сильные - берегут и заботятся, им казаться не нужно, им нужна счастливая рядом. Вот и вся арифметика. Как просто. Одна мудрая женщина сказала: не держитесь за мужиков, от которых вы плачете. Поверьте - есть мужчины, с которыми вы будете чувствовать себя принцессами, а не пациентками психиатрического отделения. Сколько бы вы не обманывали женщину, в конце концов, в дураках останетесь именно вы. Никакого равенства полов нет и не было!
Женщины физически слабее по природе, но морально сильнее по жизни. Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определё ... Читать дальше »

Говорят, если носить красивые туфельки, то они приведут тебя в красивые места...

Я нанесла ему глубокую психологическую травму... 
Я бы даже сказала — психическую... 
Когда он вдруг неожиданно обнаружил, что дурой я только притворялась...

Женщины обладают удивительной способностью быть глупыми, невнимательными, обладать плохой памятью, но только тогда, когда им это удобно.
 

"Я прожил с первой женой три года. Она была настоящая леди, имела тысячу пятьсот фунтов в год, и мы давали званые обеды в нашем красном, кирпичном домике в Кенсингтоне. Она была очаровательной женщиной; все так утверждали - адвокаты и их жёны, которых мы угощали обедами, баловавшиеся литературой биржевые маклеры и продававшие надежды юные политики; ох, какая это была очаровательная женщина!

Она заставляла меня ходить в церковь во фраке и цилиндре, водила на концерты классической музыки, особенно она любила воскресные лекции.
Каждое утро она садилась завтракать ровно в восемь тридцать, а если я опаздывал, мне подавали завтрак холодным; она читала те книги, которые полагается читать, восхищалась теми картинами, которыми полагается восхищаться, обожала ту музыку, которую полагается обожать.

Боже мой, как надоела мне ... Читать дальше »

Муравей бесил меня, сколько я себя помню. Тот, который из басни, зануда и морализатор. Сам не жил и за других радоваться не умел. Даже и хорошо, что он Стрекозе не помог.
Красивая женщина с легким характером всегда найдет выход из положения. А прими она тогда помощь от муравья – тут 100% в итоге все вылилось бы в токсичные отношения.
А дальше началось: он постоянно ворчит о непомерных тратах на колготки — у нее началась депрессия.
Она хочет на море — он ей предлагает трудотерапию в огороде вместо психолога.
Или хуже: мол, танцы – это не профессия, иди учи бухучет. Она пьет по вечерам вино в одиночестве. Он едет на склад в Задрищенск за новым септиком для дачи.
А там еще его мама из дальнего муравейника приехала, смотрит неодобрительно, поджав челюсти, чем эта вертихвостка крылатая ее сыночку кормит.
Да ну нафиг. Лучше поголодать, сколько там той зимы.

... Читать дальше »

Когда мне задают вопрос "Как удержать мужчину рядом с собой?", я всегда встаю в тупик. Что значит удержать? Для меня удержать это как изнасиловать, заставить. Человек не хочет уже с тобой быть, а ты ему такая: "Нет, я сказала, к ноге".

Ну или по-другому: "Кузьма, а у бабулечки-то ягулечки пирожочки с кренделёчками". Да срать он хотел на твои пирожочки и на кренделёчки тоже, кстати, срал. Если мужик хочет уйти, он найдет причины, пусть даже сам их придумает, но все равно свалит.

Удержать мужчину это как остановить электричку. Ну дернешь ты, предположим, стоп-кран. Задержится поезд на пять минут, на час. Может быть, даже на два. Но в итоге придет проводник или наряд полиции, поднимет стоп-кран, и поезд все равно поедет.

Тебя-то ... Читать дальше »

У вас когда-нибудь случались такие стыдные мудацкие ситуации, когда ты потом, весь красный до кончиков ушей, орёшь в подушку АААААААААА?

Вот я только что так орала минут десять.

Рассказываю: напал щас на меня, как водится, ночной дожор в без чего-то три часа ночи.
Иду на кухню. Ставлю чайник, достаю батон колбасы, делаю себе такой сиротский бутербродик, граммов примерно на полкило, а на улице ж жара, поэтому у меня целиком всё окно нараспашку. Четвертый этаж.
И тут слышу, как у меня под окном кошка замяукала, да так жалобно ещё, как будто у неё котёночек потерялся: Мяяяяя... Мяяяяя... Мяяяяя...

Ну, я кусок колбасы отрезала, свесилась с подоконника вниз, выглядываю в темноте кошку, и говорю: Кис-кис-кис, иди сюда, я тебе колбаски дам.
А она опять ... Читать дальше »