Здесь будет интересно!!!

Однажды Георгий публиковал фото колбасы, сала и холодца, коими он бездумно угощался в Шри Ланке и Непале, и получал комменты от возмущённых граждан, измученных Великим постом, как монтёр Мечников нарзаном. Истинно верующие в Господа нашего Иисуса Христа на полном серьёзе спрашивали Георгия, как он может употреблять скоромные ужасы в пост. "Почему вы пост не держите? - удивлялись граждане. - Он уже давно вообще-то!". Георгий в ахуе молчал. "Как не стыдно!" - атаковала Георгия упитанная дама, коей пост точно держать необходимо. - Берёте и публично колбасу выкладываете. Вы на чьей стороне?". "Сатаны, конечно" - отверз уста Георгий. Дама в ахуе взорвалась блёстками.
Георгия уже давно не удивляет, что добрые самаритяне, учащие нас, что Господь есть любовь, с большим рвением рады запретить остальным то самое, что нельзя им самим. А для себя они толкуют Библию, как душе угодно. Скажем, некая дама на время поста ... Читать дальше »

- Плесни мне колдовства!
Молодой продавец кофе посмотрел на меня как на конченного дебила. Но система «старший - младший» имеет свои плюсы.
- В смысе Вам кофе налить? Какой?
- Капучино.
- А вот это Вы чо сказали? Про колдовство.
- Это романс. Плесните колдовства в хрустальный мрак бокалов, в расплавленных свечах мерцают зеркала…
И так далее.
- Красиво. Плесните колдовства в хрустальный мрак бокалов…
Кстати кофе он сварил отменный.

Через несколько дней, я снова притормозил возле кофемашинки и снова заказал этому парню капучино. Он варил кофе и мялся. Потом не выдержал:
- Я извиняюсь! Как там эта песня была?
- Которая?
- Ну, Вот вы мне сказали…. Пару дней назад… Типа… Хуйните колдовства, и че то там про стакан!
- Плесните колдовства в хрустальный мрак бокалов?
- Б ... Читать дальше »

Мы, бедные, нервные, больные люди, не умеем брать просто от жизни её радостей, мы их нарочно отравляем ядом нашей неутомимой потребности копаться в каждом чувстве, в каждом своём и чужом помышлении.

А. И. Куприн

Многие люди испугались бы, если бы увидели в зеркале не свою внешность,— а свой характер...

В какой то момент жизни мне захотелось обнять и простить за всё..... себя.

Встречали бы по уму, провожать бы не приходилось....

В своё оправдание могу сказать лишь одно - да, я такая!

Принцип моей жизни прост: утопающего — спасти, замерзающего — отогреть, обнаглевшего — отп**дить.

Однажды бы проснуться на минуту,а в мире мир и нету ебанутых...
 

— Удивляюсь своим подругам. Они такие толстые, и не думают похудеть!
— Так ведь ты, дорогая, такая же толстая, как и они.
— Но я хотя бы об этом думаю!

Собаки — такие сволочи.
Собачник:
Сам ты сволочь!

Коты такие сволочи!
Кошатник:
Ага!

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь! 
- А дверь-то мне зачем ?!

Иногда отстанешь, лет так на пять от моды, а потом смотришь, на шестой уже она тебя догоняет.

... Читать дальше »

Проснуться у себя дома — к счастью. Впрочем, проснуться не у себя дома — тоже к счастью. Вообще проснуться — к счастью. И если уж всё так прекрасно сложилось, что вы ухитрились как-то сегодня проснуться, — вам теперь ничего не страшно.
Всё будет хорошо.
А если вдруг что-то снова пойдёт не так, имейте в виду: это тоже — к счастью.
Примета такая, ага!

Я в душу заглянул - 
Чего там только нет: 
От пианино стул, 
Коллекция монет, 
Домашнее зверьё, 
Я - лет пяти-шести, 
Такое все старьё, 
А глаз не отвести…

 Евгений Минин
 

У дедушки в деревне живет по хозяйству пёс. Это тот случай, когда собаку считают полноценным работником в хозяйстве: пасёт гусей, загоняется их во двор и тд. Заработная плата: еда. Видимо пёс лучший работник месяца 12 раз в году, потому что шея пса шире чем его брюхо. Нет, он совсем не толстый, просто из маленького щенка двортерьера выросла махина как кавказская овчарка.
Но для деда эта гора мышц осталась маленьким Бимом и по сей день.
Утром торжественно понесла гусятам резаную траву и вижу картину. Товарищ пёс достаёт из кладки гусиное яйцо и тащит в будку. Я ему кричу, а он просто в упор не слышит. Даже не шолохнулся. Пес то вроде добрый, но не я его хозяин. Не полезла. Бегу жаловаться деду. Выходит, значит дед из дома и серьёзными шагами направляется к будке. Думаю, все. хана псу. Дед подходит ровно в тот момент к будке, когда у Бима в зубах очередное гусиное яйцо.
Тишина. Все стоят как вкопанные.
И тут раздаётся протя ... Читать дальше »

«Самая страшная месть - это прощение!» (М. Жванецкий)
«Ты пришел, а тебя не ждали, ты не нужен, про тебя забыли, на тебя забили. О тебе и думать перестали, твоя значимость упала до нуля, нет, даже больше, она ушла в минус. Чтобы ее разглядеть, нужен телескоп, в которые смотрят астрономы, считая звезды в другой галактике. Ты хочешь подать голос, а слышится комариный писк, от тебя отмахнулись. Скажи спасибо, что не прихлопнули.
Тебе давно простили все: подлость, равнодушие, предательство. Прощали по частям и скопом, отдельно каждый «подвиг» , а потом, устав, одним махом, простили «на вес». Раньше в тебя хотелось плюнуть, год копить слюну, а потом со всей дури, чтобы волной смыло, как в сливном бачке. А потом подумалось, с таким количеством «добра» в тебе, канализация не справится, нет нужды так засорять окружающую среду.
Долго думали, как отомстить, как вернуть тебе все ... Читать дальше »

Я тут намедни рассказывала про соседского мальчика, объяснявшего моему мужу, что такое логика. Так вот, в их семье проблемы с логическим мышлением только у деда, остальным эта беда по наследству не передалась.
Сегодня имела беседу с младшей представительницей семейства. Ей пятый год, а она рассуждает, как профессор.
- И ничего, - говорит, - не аисты детей приносят, это всё враньё. Взрослый аист весит четыре килограмма и маленький ребёнок столько же. Как бы аист его мог принести? Он бы его и не поднял!

И по голове своей рукой постучала, чтоб до меня лучше доходило. Потому что я, под гнётом таких неопровержимых доказательств и логических рассуждений тушуюсь и нещадно туплю - лучше на всякий случай постучать по голове для верности. В принципе, я и не спорила. Она всё так разложила по полочкам, что крыть-то мне было нечем. Муж пришёл с работы, я ему рассказала эту новость.
... Читать дальше »

Если жабу поместить в кастрюлю с водой и поднести к огню, вы увидите кое-что интересное: жаба приспосабливается к температуре воды, остается внутри и продолжает адаптироваться к повышению температуры. Но когда вода достигает точки кипения, жаба, которая хотела бы выпрыгнуть из кастрюли, не может, потому что она слишком слаба и устала от усилий, которые она приложила, чтобы приспособиться к температуре.
Некоторые скажут, что жабу убила кипящая вода ... на самом деле жабу убила неспособность решить, КОГДА прыгать.
Так что прекратите «приспосабливаться» к неправильным ситуациям, жестоким отношениям, паразитическим друзьям и многим другим вещам, которые «заводят вас». Если вы продолжите адаптироваться, вы рискуете «умереть» внутри.
"Прыгай, пока можешь!"

Мой старший, 5 лет, креативная такая личность, но дикция хромает. Ладно, вожу его к логопеду, сам сижу на лавочке в коридоре. В какой-то момент мою концентрацию на своем пупе прерывает здоровый женский хохот из кабинета. Учили звуки через картинки.
- Андрюша, в названии этого зверя есть звук "С"?
Мой-то парень сообразительный, раз спросили, значит, ну точно есть.
Кивнул.
- А как этот зверь называется (на картинке лось)?
- Олень-с!

Дела шли хорошо, но неизвестно куда. 

/Чарльз Буковски/